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夫婦の関係をどうしていくべきか悩んでいます
- 夫が不倫をして関係は終わったが、私は修復しようと努力した。しかし夫はやり直す気持ちがなく、関係は悪化した。
- 私は疲れてきて、離婚を考えているが、まだ固まっていない。夫と話し合いたいが、うまく切り出せず悩んでいる。
- 一度夫と話し合い、お互いの気持ちを確認する必要がある。愛情のない関係で暮らすのは不毛であり、別居や離婚を考える時期かもしれない。
- bluecoral2001
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
そのようなつらい出来事があった後なので、あなたご自身も早急に関係の再構築あるいはご自身の再出発を望んでおられるのでしょう。 ただ、もしかしたらあなたとは裏腹に旦那さんはまだいろいろな意味で気持ちの整理がついていないのかもしれません。 どのような敬意でその女性との関係が終息したのかはわかりませんが、 もしかしたら旦那様はその女性との関係さえもまだ未練があるのかもしれませＮ。 あるいは女性との関係は断ち切ったとしても、 そのわだかまりが残っていることによって、あなたとの関係の再構築に素直に向き合えないのかもしれません。 そのような旦那様の態度はわがままだとお思いでしょう。 それは当然のことです。 ただ、もし本気で旦那さまと再出発を望んでいるのであれば、 ことを急がず、 いろんなものを具体的に話し合わず、 暫く痛いところに触れずに「様子をみる」という方法を用いるのは、 今の旦那様にとってはありがたいかもしれません。 逆にことを急ぎすぎるとしたくもない決断に迫られることもあります。 それがお互いにとって、家族にとって不幸な決断になることもありえます。 お互いの気持ちにうそをつきあいながら暮らしていくのは辛い事でしょう。 ただあえて今つらいところに向き合わず、 お互いがそれぞれを省みる時間をもったほうが、 今は良いのではないでしょうか。
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- westwood1
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なんとか話し合いの場ができましたね。 補足が書き込まれていたのがわかりませんでしたので 回答が遅れました。ごめんなさい。 あなたの気持ちが固まらないのは至極当然のことです。 それは話し合いの末に決めることですから。 ところで、旦那様は ＞夫は、前と同じような気持ちにはならないと言い、夫婦をやり直す気持ちもないと言いました。 ということを言っていたのですから、 ＞離婚はどちらかが（もしくは両方が）顔も見たくないくらいいやになるとか、何が何でも離婚したいという強い気持ちがなければできないと言っていました。 ということはそのことと矛盾した事を言っているのですよ。 （夫婦をやり直すきもちもない。）という事と（何が何でも離婚したい。） ということは同じ意味です。 ご主人はそのことに気付いていませんね。 不倫をして気まずくなり愛情も薄れているのに、今の 生活は壊したくないという身勝手な考えです。 あなたは失礼ながら（甘く）みられていますよ。 ご主人に大きな反省と配偶者を甘く見た考えの訂正と 謝罪がないのであれば、夫婦とはいえません。 あなたは毅然とした態度でご主人の（改心）を求める べきです。 それがなければ、互いに信頼し認め合う関係は築けな いと思います。 その結果として、煮え切らない態度しか認められない 場合に（離婚）を決意するのです。 言い訳に気持ちを動かされてはいけません。 落ち着いて冷静に相手を観察し、その本心を見抜く事 があなたのとるべき態度です。
お礼
ありがとうございます。そうですね、たしかに夫は私を甘く見ていると思います。 そして、優柔不断な態度は変わりません。 客観的に見れば、どうすべきなのかは明白なようにも思えます。これが友人の話なら、私も離婚を勧めているかもしれません。 自分の気持ちをはっきりさせるのが最優先ですね。夫ではなく自分の気持ちが大事。 再度のアドバイス、ありがとうございます。
- westwood1
- ベストアンサー率26% (12/45)
まだお一人で悶々としておられますか？。 ＞どんなふうに夫と話をすればちゃんとした話し合いができるのでしょうか。 というご質問ですが、 １．まずは、話し合いに応じなければ（別居）すると宣言することです。 その結果、ご主人が応じない場合は（別居）を実行します。 話し合いに応じると言えば、次にこう言いましょう。 ２．「このままではいけないことは解っていますね？。」 この問いにおそらくはっきりとした返事はもらえないでしょうから、 ３．「あなたは私とやり直す気持ちが本当にないの？。」と問います。 これで実質的な話し合いが始まったことになります。 やり直す気持ちが本当にないというなら（離婚）しかありません。 ｛別れましょう。」と言いましょう。 もし、最初の問いで（別居）の選択になった場合は別の対策をとらなけれ ばなりません。 いずれにしても、最初の問いかけでどうなったかで、次の進め方が決まり ます。 まず、その結果をみてまた相談してみましょう。
お礼
具体的なアドバイスをありがとうございます。 やはり、言葉を投げかけてみなくてはどうにもなりませんね。このままでは精神的によくないなとずっと思っていたので、私の幸せのためにがんばってみなす。
補足
話を切り出してみました。長時間話をしたのですが・・・ でも、結論は出ません。夫は、別居がいやなのかよくわかりませんが、家を出て行くことには消極的です。私の方が家を出てもかまわないのですが・・・ そして、自分の身近で離婚した人たちのことを持ち出して、離婚はどちらかが（もしくは両方が）顔も見たくないくらいいやになるとか、何が何でも離婚したいという強い気持ちがなければできないと言っていました。 私はまだそこまでいってないのでは？と。もう少し時間をかけようと。 私の気持ちがかたまっていないのは事実ですが、このまま二人の関係がよくなるとも思えないのです。 これではただの愚痴ですね。 もう少し時間をかけて考えた方がいいのでしょうか？ でも、今後新しい誰かと出会ったり、新しい関係を築けるパートナーを見つけるためには、決断するのは早いほうがいいんだろうなって思ったりもするのです。
- yuubee（@yuubee）
- ベストアンサー率23% (274/1151)
ご夫君は、気に入ったおもちゃを捨てさせられて拗ねてるわけですね。 あなたはそれが当然と思っているので、余計ご夫君はむかつくわけです。捨ててやったのだからちゃんとその分自分をちやほやしていい気持ちにしろと。別れてくれてありがとうと怒涛のような感謝を求めていたのかもしれません ちゃんとちやほやしないならもういらないと思ってるんじゃないですかね。まあこころみに下にも置かぬ扱いをしてみるのは手かもしれませんが、でも、相手しきれますか？ご夫君が、おもちゃのためにあなたまでいなくなってもかまわないと思ってしまえば別れるしかないでしょうね。 そういう見境のない状態のひとと、それに関してのまともな会話が成立するとも思えないので、むこうがなにがしかの動きをとるまでほっといたらどうですか。新しいおもちゃを見つけてくるようなら別れるふんぎりもつくでしょう。
回答が遅くなって、ごめんなさい。 私は、何があっても、主人と別れないように思って居ます・・・。 なので、今月の中旬、主人に会いに行こうと思います・・・。 （でも、飛行機に乗れるかわかりません＞＜） 今、どこにいらっしゃるのでしょうか・・・？
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
経済的に許されるのならば、まずは別居をしてみては……と思います。 離れてみて、互いに「ひとり」になることが大切な段階ではないでしょうか。 ひとりが寂しい、ひとりでも大丈夫。 どちらの感情が芽生えるかは分かりませんが、それから話し合いを始めることをオススメします。
お礼
ありがとうございます。 私はたぶん、ひとりになっても大丈夫な気がします。その覚悟をずっと時間をかけてかためてきたと思っています。子どもたちもいますし。 夫はどうでしょう？以前出て行って欲しいという話をしたときに、ひとりになるのは嫌だと言っていたことがありました。あれからまた時間も経ったことだし、話し合いができるように努力したいと思います。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 女性とは私によって別れさせられたと夫は思っているかもしれません。私が女性に別れを迫ったわけではないのですが・・・ 何を聞いても「どっちでもいい」という言葉ばかり。私とのこともどっちでもいいのかもしれません。 私自身もどうしたいのかわからなくなってきてしまいました。まず自分がちゃんと考える時間をもちたいと思います。