夫婦関係、別居(長文です)

質問

初めての質問です。
30代半ばの主婦です。幼児の双子がいます。

簡単に時系列で説明させていただきます。

*妊娠発覚から現在までセックスレス
↓
*何度かそれについて夫から話があったが育児に疲れているのを言い訳に拒否
↓
*去年後半から夫の帰りが遅くなり(飲みに行くと翌日まで帰ってこず)態度も急変
↓
*夫からこのままの生活が送れるかわからないのでとりあえず別居をして考えたいと申し出
↓
*現在別居中(週1で帰ってはきています)

前向きな別居(離婚のためではない)と言われました。
わたしは子供の為にもやはり離婚は避けたいです。
それにわたしもセックスレスのままではいけないと思い(前から行為自体好きではないのですが)このような話になる前に私から誘いましたが、拒否されました。
それはわたしが拒否した時に生殖行為だと思っているなど、酷い言い方をしたので、夫も無理やり相手されるのは嫌というのが理由でした。その事に関してはわたしが悪いと反省しております。その時は慣れない双子の育児で悩まされついつい暴言めいたことを言ってしまった、と伝えました。
その後、夫はほとんど家には帰ってこなくなり、別居になりました。

そして夫にはどうやら別の女性がいるみたいなんです。別居をしたいという話が出た時に、食事に行くような人はいるとは聞いていました。でもそれだけの関係だと言うのです。
いけないことだとはわかっています、いいことなんてないのはわかってはいたのですが、携帯を見てしまいました。勿論LINEはロックがかかっており見ることができなかったのですが、クリスマスイブに女性とディナーに行っている写真を見てしまいました。(一応プリントアウトしています)
クリスマス、家族でのお祝いはいつにする？と聞くと「24日か25日、どちらか飲みに行かないといけないから、ちょっと確認する」と返答があり(女性との食事の調整を行ってから)家族との日程が調整されました(後にわかったことですが)
合鍵もどうやら渡しているみたいです。

この先どうしていいのかわかりません。
わたしはまだ好きです。子供のことも考えると離婚もしたくありません。
まだ子供も小さいので親の援助も必要で、よく義両親に助けていただいています。
その義両親から最近よく、夫はちゃんと家に帰ってきているのか聞かれます。前までは「何かあれば警察から連絡あるんだから、先に寝ておけばいいのよ、どこ行ってるかわざわざ聞かなくても大丈夫よ～」なんて言われていたのですが、最近では「どこに誰と行くのか聞いといたほうがいいわよ、女とか作られないようにちゃんと監視していますっていう雰囲気出さないと」と、冗談めいた感じではありますがアドバイスされます。
とてもよくしてくださる義両親で、お義母さんもとても優しく、何かあればわたしの味方になってもらえそうなほど良好な関係です。
別居先のマンションも会社名義(自営業です)になっているので(夫からは聞いていませんが、契約書を見てしまいました)いずれはお義母さん達にわかるのでは？と思いますし、相談すべきか悩んでいます。お義母さんからすれば息子の話なんか聞きたくないだろうし、いい気はしないとはわかっています。やはり最終的には息子の味方になる可能性だってあります(客観的に見れてないだけで、夫は悪くないのかもしれないし)

とりあえず、期限を決めての別居なのでそれまでは何もアクションを起こさず、見て見ぬふりをし、帰って来た時には温かいごはんをだして良き妻でいるべきなのか、、、離婚準備を早々に進めていくべきなのか。
(1人で)夫婦カウンセリングか弁護士か探偵か、、、もうわかりません。

両親や友達に相談すればいい、と言われたのですがわたしのまわりには結構子供を作る時だけという夫婦が多く、、、
訳あってまだ両親にも話していませんし、離婚が決まったとしても実家には帰れない状態です。

長々と申し訳ございません。
どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.4

yaasan

一番の間違いの原因はよその夫婦を参考にしてしまったことでしょうかね。うちはうち、よそはよそ、なんですよ。あそこの家庭はセックスレスでもあなたの旦那さんはあなたと愛し合いたいわけで、それがどのくらいの頻度なら満足できるのか、妥協できるのかを夫婦で話し合わなければいけないのを知り合いを参考に「生殖行為」とまで言ってしまった。

もしかしたら遅いかもしれませんが、義両親に相談するのはもう一度ちゃんと旦那さんと話し合った上でした方が良いと思います。男はプライド高く生きています。家庭内のいざこざにたとえ親といえども急に出しゃばられたくないという思いは強いと思います。別居だって相談なく押し切られたように思います。その状態で親を味方に取るように相談して話し合いの場に出すと旦那さんの態度は硬化するばかりで上手くいきにくいと感じます。

別居中でも終わってからでもいいですが、もう一度きっちり話し合って、落としどころを探るのがいいと思います。それが物別れにしかならなかったら、義両親に相談に行ってもいいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
まだ別居も始まったばかりでわたしも少し間は置こうかなとは思っています。ただ、少し気になることがあり(お金のことです)まだ、本人には言わないとゆう約束で、義両親(お義母さんのみの予定です)に聞いてみようかなと考えているところです。ご丁寧にありがとうございます。

回答No.3

tom900

確かに育児は大変なので瞬間的には愛する男性と結婚したことを忘れますよね。
しかし、自分でも理解しているようですが、男性はいつまでも愛する女性と結婚したのです。それは子供が出来ても変わりません。基本的に奥さんが常にNo1の存在なのです。
育児を手伝って貰っていない事もストレスだったのでしょうけど、男性の本来の姿としたら、育児なんて無理なんです。本能的に自分が愛する女性の愛情が二人の間に産まれた子供であろうとも、自分に振り向けられない事が深層心理的に許せないのです。

まぁ前置きはさておいて。
愛する女性との営みを「生殖行為」と蔑まされた訳で、あなた自身も行為そのものを悦んで受け入れるタイプでは無い事が判明した今では関係の修復は難しいでしょう。
ただ、子は鎹とも言いますし、あなたにとって最大の味方が義両親なんですから、まずは暴言を言ったことも含めて、今現在の状況を包み隠さず話すべきです。そして、義両親からも説得や叱責して貰うのが最良だと思います。
最終的に旦那さんからではなく、義両親から「●●さん。ごめんなさい。別れてあげて欲しい」と言われたら諦めましょう。
その代わり、慰謝料と養育費はシッカリ貰うことです。
それと同時に、別宅の張り込みなど条件を絞って不貞行為だと立証できる証拠集め程度にして探偵に頼みつつ費用を抑えましょう。
やり直すと決まったら、カウンセリングです。ご質問者様の場合にはSEXカウンセリングも必要かもしれませんね。

繰り返しになりますが、義両親を頼るべきですよ。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。
そうですよね、わかってはいたはずなんですけどね、その頃はもう必死で。でもやってはいけないことをしたのも事実ですので、改めて謝罪し、義両親にも相談したいと思います。みなさんのおかげで決心することができました。ありがとうございます。

回答No.2

HutsuunoHito

双子の育児大変ですよね、御察しします
でも・・・やっちゃいましたね・・・
かなり厳しい状況だと思います
最近はそういう女性が多いので流されてしまったのですね・・
そういう女性のパートナーは皆、旦那さんからも愛されていませんよ
ただ浮気をしたり、乗り換える相手がいないだけ
そもそも子作りだけって、動物じゃないんだから・・・
失礼ですが、周りの皆さんは教養が足りないように感じます
文明が発達して知能が高くなるにつれそういう行為が愛情表現の一部でありそれを楽しむようになってきたのは生物の中で人間だけなのですよ
それを一時の感情だけで簡単に否定するのは残念な事です・・
旦那を例に男を馬鹿にしたような既婚女性が多いですが、子供が巣立ってからどうなるか考えていないただの愚か者です
最近の定年離婚は男性からが多いのですよ
まあ、男の方も教養が足りないやりたいだけの雄もいるのでどっちもどっちですけど・・・
そもそも心が通じ合ってない結婚生活自体が人生にとって無意味だという事が分からないで死んでいくのはさみしい事です
女性は子供が小さいうちは性欲が落ちるのは仕方がない事なので、きちんと話し合って気持ちはあるけどそういうものだという事
少しずつ戻ってくるし、努力をする事
夫がつらい時は性欲とは別に、自分の性欲の有無とは別に愛情があってしてあげたいという事
相手が喜んでほしいから面倒でもプレゼントをしたり御馳走を作ったりするじゃないですか
男なんて、仕事してお金渡すなんてそれ以外の喜びないんですよ
仕事したくないしそんな気になれないなんて言ったらアウトでしょう？
そもそも相手の笑顔が自分の喜びと思えない関係ってさみしいですよ

魏両親が信用できるなら正直に話をして間に入ってもらうのがいいと思いますよ
旦那は奥様と子供にちゃんと愛情をそそぐ
（男はバカなので子育てや家事に参加できる機会をつくってあげるのも重要です）
奥様は、たまには旦那さんに甘えて(今はフリでも)あげる
お互いが正直に話が出来て、前向きに解決できる関係
そんな素敵な家族になれたらいいですね

お礼

ありがとうございます。
何かとても大切なことを忘れていた気がします。
少し落ち着いたら義両親に相談してみようと思います。

回答No.1

MACHSHAKE

こんなはずじゃなかったのに…
そう思っているのは旦那も同じことです。

二人で話し合って云々と言うのは時すでに
遅しだと思います。
信頼できる第三者に間に入ってもらい、
お互いの思いを冷静に話し合いできれば
妥協点は見つかるでしょう。
どっちが正しいとか悪いとか言ってるうちは
解決の糸口すら見えてきません。

お礼

ありがとうございます。
確かに2人で話し合いをしても結局何も変わりませんでした。
少し落ち着いて、考えてみます。
本当にありがとうございました。