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夫婦がいつまでもお互いを好きでいることは？
私は結婚生活8年(最後の１年は都合により別居)を経てバツイチになったものです。 子供は二人います。 離婚の理由は簡単に言うと「お互いにお互いを好きだという気持ちが無くなった」です。 子供つくってそれが理由で別れるなんて無責任とか言うのは本人達が一番よくわかってるので、触れないでいただきたいです。 私は離婚してから叶うことならもう一度結婚をしたいと思っています。しかし、私の周りやテレビ、ラジオなどで既婚者のお互いの陰口？グチ？と言うのでしょうか ・空気みたい ・お金稼いでくるだけ ・お互いに関心がない ・一緒に出掛けたくない などなど… 離婚前の私にも思い当たることが多々ありますが、こう言う話を聞くと、もし次に結婚することがあっても また相手を嫌いになっちゃうんじゃないかと悲しくなります。 世の中にはこんな夫婦ばかりじゃないことは わかっています(ラブラブな夫婦だっているに違いない！) テレビ番組で「愛情の愛が無くなって、今は情だけで一緒に生活してる」って言ってる俳優さんがいて、凄く悲しい気持ちになったのを覚えています。 質問なのですが、 いつまでもお互いの気持ちが無くならないようにするのって、どうしたらイイのでしょう…
- 夫婦・家族
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- mjedb58er
- ベストアンサー率0% (0/0)
人間、やはりずっと同じ人と一緒にいればいい意味で慣れ、悪い意味で飽きがきます。 うちももうラブラブっていう雰囲気ではありませんが、夫婦はそれが普通だと思っているので(両親もそうだった)、別に悲観したり恐れたりすることはありません。 結婚にいいイメージをたくさん持っている人ほど、理想と現実のギャップにやられ落ち込んでしまいます。きっとあなたもそうなのではないでしょうか・・。結婚は「相手が幸せにしてくれるわけではない」。次相手を見つけるときは、ラブラブになれるか、相手が優しいかというよりも「自分と性格が似ているか」で決めたほうがいいですよ。 愛情だけで一生は難しいです。でも性格が合えば友情・情として楽しく友人のように過ごすことができます。そういう相手と出会うには、積極的に出会いの場に参加しなければなりません。ネットの出会いなどは女性でも気軽に参加できるのでおすすめです。ぜひ参考にされてくださいね。
- 参考URL：
- http://www.redsmc.com/
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
エロスを忘れないことですね。
お礼
お返事ありがとうございます いくつになっても女を忘れちゃいけませんね！ 心がけます
- oobabajiji
- ベストアンサー率32% (28/85)
永遠のテーマですね。 様々な意見がある中ですが、「気持ちが無くならない」「気持ちが変わらない」と思ってしまう事に 問題があると思います。 人の気持ちなんてすぐに変わります。 気持ちが冷めるとかではなく、変化しますよね。それは避けて通れない。 それを大前提で、パートナーと付き合う事が大切かと思います。 だからお互いに、話し合い、気持ちを伝え合う事が必要になってくるんだけど どちらかが、向き合う事もしなくなったら、いつまでも交わることのない平行線になる。 そこで、お互いにどれだけ歩み寄れるか、相手を受け入れられるかだと思うんですが 相手を非難することに一生懸命になってしまうのが現実ですね。 相手を信じれば、相手も信じてくれる、優しくすれば、優しさで返ってくる… なんて、現実は美しいドラマみたいにいかないので難しい。。。
お礼
お返事ありがとうございます >お互いにどれだけ歩み寄れるか、相手を受け入れられるか 良いところも悪いところも受け入れられる広い心が欲しいです >相手を非難することに一生懸命になってしまう そうなんです 非難するってことは受け入れられないってことで、好きじゃないってことになるのでしょうか…
- henmiguei
- ベストアンサー率45% (1764/3869)
No.１２です、お礼を有難うございます ＜今の私だけではとてもたどり着けそうにない言葉です＞ 「私だけではないのです」 私だけが関心を持っていればペアを組んだ相手も関心を待たざるを得なくなる つまり、一方的に関心を持っていると 以心伝心でお互いに関心を持ち合うようになって来ます 初めは一方的な関心で良いのです 初めての恋心も“一方的な関心と興味”から始まったでしょう 初恋のころを思い出して一歩前に進んでください。
お礼
度々ありがとうございます 初恋…いつだったかなぁ(笑) お互いに関心を持ち続ける。これも好きと似ている気がします
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
結婚はしていないのですが、かれこれ20年近く同じパートナーと仲良くさせていただいています。あくまで参考まで思うところを。 私は、彼とのやりとりについて「当たり前」と思わないように心がけています。おそらく彼も同じような意識があると思います。 例えば、朝コーヒーを淹れれば、彼はその都度いつも「ありがとう」と言ってくれる。例えば、その一言さえも「いつも君が淹れているんだから、今日だって君が淹れてくれて当たり前」と思っていたら出てこない言葉ですよね？また、こちらも「ありがとう」が返ってくれば、その言葉で気持ちがほっこりします。「ありがとう、と言ってくれてありがとう」という感じです。 また、普段は私が主にお皿洗いなどの家事をしているものの、たまにお皿を洗ってくれたりしたとき、「いつもは私がやっているんだからたまにしてくれて‘当たり前’だわ」と思うと、感謝の気持ちも無くなります。そもそも「してくれて当たり前」「感謝されて当たり前」と思っていると「出来なかったとき」「感謝がなかった時」に不満に思ってしまいます。彼が「好意」を示してくれたり、何か手間を惜しまずしてくれたりすることについて、本当は全く「当たり前」のことではなくて、私のために気を遣ってくれたことはひとつひとつ感謝の対象なのだと思うのです。おそらく彼も同じように思っているから、コーヒーひとつでも「ありがとう」が出て来るし、家事をすれば「お疲れさま」と声をかけてくれる。20年近くたっても、我が家ではいつも「ありがとう」が行き交っています。 ラブラブ、とはちょっと違うかもしれませんが、やはりそんな風に「ありがとう」と思える暮らしを築いてくれている彼に「ありがとう」と思う毎日です。愛情か、ただの情かは私にもよくわかりません。でも一緒にいて毎日が楽しいと思います。 今度出会う彼に、まずは自分から小さなことでも「ありがとう」と言ってみてはどうでしょう？彼が、それを「あたりまえ」と思わずに真摯に受け止めてくれる人なら、同じように感謝の連鎖で幸せな関係を築いていけるのではと思います。 あくまでも、参考、ということで。 長文失礼しました。
お礼
お返事ありがとうございます >「してくれて当たり前」「感謝されて当たり前」と思っていると「出来なかったとき」「感謝がなかった時」に不満に思ってしまいます 当たり前と思う気持ちが依存なのかなと思いました ありがとうって素敵な言葉ですね！ 参考にさせていただきます
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
最初のころの気持ちが維持されるなんて言うのは、ほとんどないでしょうね。 それはいたしかたないことだと思います。 うちは結婚して１０年越えますが、案外仲は良いと思いますね。 だからって、最初のころのような気持ちが続いてるわけではないと 思いますが。 当然喧嘩も幾度となくしてきましたが、それでも続いてるのは、 やはり相性が良いんだと思いますね。 価値観も似てるし、わかりあえる部分がたくさんある。 ラブラブっていうより、人生を共に生きていく戦友みたいな感じ でしょうか。 夫婦のあり方は、夫婦の数だけあるんでしょうけど、 気持ちは必ず変化していくと思うんです。 それをお互いが認め、受け入れていく努力はしないと いけないように思います。 もちろん、誰にだって理想ってあると思うんですけど、 そうはいかないんです。 その時に、ダメだって思うか、まあ、いいじゃないか、って 思うのか？ 相手があることですから、ある程度、ゆるく構えてないと、 壊れてしまうと思いますね。
お礼
お返事ありがとうございます >気持ちは必ず変化していくと思うんです 好きになったところの気持ちって時間が経つと変わっちゃうものなんですね 私個人としては、それが凄く悲しいんです >相手があることですから、ある程度、ゆるく構えてないと、壊れてしまうと思いますね 自分一人でいくら考えてもダメってことですね
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
「尊敬の念」って重要かも知れません。 愛情は変化していきますが「尊敬する気持ち」って割と不変なんじゃ無いかと思います。 うちは結婚３０年越えですが仲が良いので愛情もそんなに変化していない感じなんですけど 付き合っているときに彼（夫）の行動ですごく尊敬できるところがあって、それはもう 全く揺るぎません。これからもその「尊敬する部分」というのは変わらないと思います。 人として尊敬できるかどうか、というのは配偶者に限らず長く付き合う友達関係などでも 大事なのかも知れませんね。 どうぞ良い恋愛を(^-^)
お礼
お返事ありがとうございます >「尊敬の念」って重要かも知れません 他の回答者さんにもありましたが、やはり尊敬って重要なのですね 尊敬できる人と恋愛していきたいです
＞「お互いにお互いを好きだという気持ちが無くなった」 当然です。 夫婦は恋愛ではありません。 この好きだと言う状態を良くも悪くも超えた所に夫婦の関係はあります。 本番は恋愛感情が消えた所からです。 恋愛感情が消えた後の夫婦の形は人それぞれ…それは妻と夫というたった二人だけの当事者同士の同意で決まる物ですから…。 夫婦とは恋愛のような生易しい関係では無いですよ。 生きると言う時間を他人と共有する行為ですから…紆余曲折、荒波を乗り越えて始めてたどり着ける境地だと思ってます。 と、偉そうに言う自分もまだ20年ですのでこの境地には至ってないです。 それでも試行錯誤しながら妻との適度な距離を測ってきたと考えてます。 近すぎると鬱陶しいし、離れたら離れたでちょっと寂しい…二人の間でその微妙な距離を探す事だろうと思います。 この点では自分はまだまだ試行錯誤中です。 自分の距離は掴めて来ましたが、妻の距離感がイマイチ掴めません。 ちょうどいいかなぁと思っても妻は鬱陶しいと感じていたり、その逆も然り…。 この距離が近い夫婦もあれば、遠い夫婦もいるのでしょう。 だけどその状態が上手く行くならそれがお互いに適度な距離だと言えるでしょう。 肝心なのはお互いに取って快適な距離を探る事ですが、どちらかが極端に無理して維持する関係は長く続かないと思われます。 この距離感こそが「価値観」だと思ってます。 逆に近すぎてしまって家族になってしまうって例もありますよね。 こうなるともう空気みたいな物です。 有って当たり前、特に意識する対象で無くなったという事です。 これもある意味で理想の形かも知れませんが、夫婦と言う意味ではちょっとさびしい状態かも知れません。
お礼
お返事ありがとうございます >この好きだと言う状態を良くも悪くも超えた所に夫婦の関係はあります。本番は恋愛感情が消えた所からです 「え…」と思いました 私は結婚してたことはありましたが、夫婦ではなかったのかなと(汗) >距離感こそが「価値観」 これも今になってうなずけます
- henmiguei
- ベストアンサー率45% (1764/3869)
霞を喰らって雲に乗れるほど齢を重ねて初めて解りました 「お互いにお互いを興味を持って関心を失わない事」 「愛が亡くなった」「愛する事が出来なくなった」と言うのは 全て、「関心が亡くなったという事」 「興味と関心を失わない事」これに尽きます。
お礼
お返事ありがとうございます >「お互いにお互いを興味を持って関心を失わない事」 深いお言葉です 今の私だけではとてもたどり着けそうにない言葉です
- sakuta55
- ベストアンサー率12% (3/24)
結婚１０年の夫です。（バツ１同士の再婚） うまく付き合うには、尊敬しあえる事だと思います。 恥ずかしながら、我が家も金銭的な問題、生活リズムの問題等違いで荒れた時期がありました。 妻が家の事をやる事が当たり前に思うように、夫が外で働くのは当たり前、だからそれだけでは 尊敬しあえる関係にはなれないのだと思います。洗濯も後かだづけもしますが、うちの家内が私に 尊敬したのは、子供の教育だそうです。毎朝１年生の息子にに３０分ほど勉強を教えています。 子供に勉強を教えるのは、将来何をしたいか選択できるまで、その可能性を少しでも多く残して あげたいと思っているからです。妻は私の考えを理解し一緒になって取り組んでくれています。 その結果、私と妻と色々と話す事が多くなりお互い理解する事が増えました。 過去色々あったので本当にしあわせなのかどうかはわかりませんが、 家族で一緒にいるのはたのしいと感じています。
お礼
お返事ありがとうございます >金銭的な問題、生活リズムの問題等違い >妻が家の事をやる事が当たり前に思うように、夫が外で働くのは当たり前 私もこれありました 先入観とか価値観の違いは夫婦の溝を深めるばかりですよね 他の回答者さんもおっしゃってる「尊敬」は「好き」とは別だけど、大切なんだと思いました
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