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夫婦がいつまでもお互いを好きでいることは？
私は結婚生活8年(最後の１年は都合により別居)を経てバツイチになったものです。 子供は二人います。 離婚の理由は簡単に言うと「お互いにお互いを好きだという気持ちが無くなった」です。 子供つくってそれが理由で別れるなんて無責任とか言うのは本人達が一番よくわかってるので、触れないでいただきたいです。 私は離婚してから叶うことならもう一度結婚をしたいと思っています。しかし、私の周りやテレビ、ラジオなどで既婚者のお互いの陰口？グチ？と言うのでしょうか ・空気みたい ・お金稼いでくるだけ ・お互いに関心がない ・一緒に出掛けたくない などなど… 離婚前の私にも思い当たることが多々ありますが、こう言う話を聞くと、もし次に結婚することがあっても また相手を嫌いになっちゃうんじゃないかと悲しくなります。 世の中にはこんな夫婦ばかりじゃないことは わかっています(ラブラブな夫婦だっているに違いない！) テレビ番組で「愛情の愛が無くなって、今は情だけで一緒に生活してる」って言ってる俳優さんがいて、凄く悲しい気持ちになったのを覚えています。 質問なのですが、 いつまでもお互いの気持ちが無くならないようにするのって、どうしたらイイのでしょう…
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- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
49歳の既婚男性です！ お互いの気持が 無くならないように するには？ この際、 ごちゃごちゃ 難しい事は 言いません！ それは お金と性欲！(笑) お互いに それが満たされている 夫婦は、 長続きしますよ！ (^◇^)／(笑)
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私ども夫婦は共に再婚同士です。 夫には娘が二人（既婚）、私には息子が二人（大学生）います。 熟年再婚ですので柵がなかった、というのが良かったと思っています。 子供達はそれぞれに自分の人生を歩んでいますので、親がいつまでも一人でいるより再婚してくれる方が気が楽と言いました。 初婚の時より楽しいですね。 一から家庭を築く（子供を産み育てる）必要がないという気楽さと、それぞれにある程度の資産があるからだと思います。 まだお若い方だと再婚しても、お相手との間にお子さんを作るか、連れ子との関係が上手くいくか、など夫婦だけの問題では終わりませんよね。 なのであなたがもう一度やり直してみたいと願うならば、老後のことが気になるようになってからではどうでしょうか。 夫婦共に余生を過ごすことだけを念頭に生活していけば良い訳ですから、負い目や引け目など一切無縁ですよ。 私も夫も一度は一人になったからこそ、夫婦の良さや有難さが身に染みています。 最後に頼れるのは夫婦です。 同じ境地の人となら、あなたもきっと愛を貫けると思いますよ。
お礼
お返事ありがとうございます >まだお若い方だと再婚しても、お相手との間にお子さんを作るか、連れ子との関係が上手くいくか、など夫婦だけの問題では終わりませんよね 全くもってその通りです 問題が山積みです >夫婦共に余生を過ごすことだけを念頭に生活していけば良い訳ですから、負い目や引け目など一切無縁ですよ やはり負い目や引け目を感じなくなるまで結婚は考えるべきではないのでしょうか… でも、好きな人が出来ると この人と家庭を築きたいなって思ってしまうんです
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
おいくつでしょうか？ 子供みたい お友達でも夫婦でも好きだけで長続きさせてますか？ 皆さんおっしゃられているように相手を認めて尊敬して長く付き合っているんだと思います それはお互いに努力して出来る事なんだと思いますよ 一緒にいることで成長できたり頑張れたりすることで、この人と一緒にいたいとお互いに思えるといいのかなあと思います どちらかが依存したら、重いし疲れます パートナーの文句を言ってる時点で相手のせいにして依存してる気がしますけど… 上手くいかない理由はお互いにあるのだと思いますよ
お礼
お返事ありがとうございます >お友達でも夫婦でも好きだけで長続きさせてますか？ 好きだけではムリだとおもいますよ？
- rise909
- ベストアンサー率0% (0/1)
40代、既婚男です。 仕事の都合で５年と少しの期間、出張しています。自宅に帰るのは３ヶ月に１度数日です。 ひとりの生活に慣れてしまったせいか、帰宅しても妻子と打ち解けられず あれこれ考え、ここに投稿してご意見もいただき、離婚を決意しました。 >いつまでもお互いの気持ちが無くならないようにする それは幻想ですね。 仕事に追いまくられて自宅には寝に帰るような日々でしたから ろくすっぽ会話もなく、気がついたら妻の顔を見るのは年に10日もありません。 「お互いの気持ち」を確認する機会もありません。
お礼
お返事ありがとうございます 幻想…ですか >「お互いの気持ち」を確認する機会もありません。 話し合いってやはり大切なんですね
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
いつまでも恋人みたいな夫婦でいたい、って言う人いますよね。 そういうの聞くと「うへっ！気持ちわる」と思います。 何十年もそんなままごとみたいな事できるわけないし、やってたら気持ち悪くありませんか？ いやまあ夫婦は10組いれば10通りなのでそう言ったら語弊がありますけど、私は気持ち悪いんです。 <テレビ番組で「愛情の愛が無くなって、今は情だけで一緒に生活してる」って言ってる俳優さんがいて、凄く悲しい気持ちになったのを覚えています。 私はそんなふうに感じないですね。まあその俳優さんがどんな意味で言ったかはわからないけど。 「情」が「愛情」より劣るとは私は思わないんです。 傷つけあったり裏切ったりいろんな山を越えた夫婦が、やっぱり情があるから別れられない。 それって深いと思いませんか？憎しみも情のうちだけど、それって薄っぺらい愛情なんかよりずっと重厚だと思うんです。 だって愛してるから傷つけあったり憎しみ合ったりするわけですよ。 愛情の反対は無関心ですから。少なくとも憎しみ合うほど愛し合ってるわけです。 まあ、一方的に憎むのは違うけどね。 男女の愛情が何十年も変化しないと言う事は生物学的にありません。 だから、気持ちがなくならないようにすると言うよりは、いかに上手く夫婦として成長して行くかと言う事だと思います。 熟成すると言った方がわかりやすいでしょうか。まあ夫婦の愛はワインみたいなものかな。 出来の良い年のブドウは長い熟成期間を経て芸術品にまで昇華します。 しかしそこまでもたないワインもあれば、雑菌が悪さして駄目になってしまうワインもある。 計算と偶然の産物です。だから難しいんですよね、夫婦って。 でもとりあえずは良いブドウじゃないと素晴らしいワインには化けません。 それを丹精こめて見守り続ける醸造家がいてワインは生き続けます。 そういうわけでいつまでもフレッシュな香りを保ってるワインなんて偽物っぽくて嫌だなと思ってしまうんです。 30年熟成したら別ものに化けててこそ夫婦の真骨頂だと思うわけです。 まあテレビやラジオの話なんか現実だと思っちゃダメですよ。 だって仲の良い幸せな夫婦の話なんかネタにならないから取りあげられないんです。 そして幸せな人達は「私達幸せよ」ってわざわざ吹聴したりしないんです。 こう言っては何ですが、あなたは失敗から多くを学んだはずです。 その反省点を冷静に分析できれば次の成功につながると思いますよ。 そろそろ飲みごろを過ぎちゃいそうな夫婦の妻からでした。
お礼
お返事ありがとうございます >愛情が何十年も変化しないと言う事は生物学的にありません。 やはりそうなんでしょうか… ワインの例えお洒落だなって思いました いつまでもフレッシュなワインて確かに疑っちゃいますね(汗) 熟成したワインになれるような相手を見極めたいです
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11964)
こんにちは。 私達夫婦は、愛し合ってるという幼稚っぽい感情より「信頼し合ってる」ので、掛け替えのない相手として尊重し合うことで感謝の気持ちもあり夫婦仲は良いです。 夫婦が、お互いに信頼し合うことが出来なければ、不満を持ったり嫌気が差して陰口を叩くような気持ちにもなるでしょうが、相手を信頼し尊重し合ってるなら大事にしたい気持ちで褒めることはあっても悪口を言う発想はないです。 そのような、尊重し合える相手を探して結婚しなかったから離婚という悪い結果になったのは「上辺だけで相手を判断」したから愛が冷めれば嫌気が差すので、結婚生活は愛を超越した信頼と感謝の気持ちで結ばれないと長続きしないです。
お礼
お返事ありがとうございます 後半の部分、全くその通りです 若かった私にははうわべだけしか見えてなかったんです
- to3845
- ベストアンサー率8% (46/562)
どこか相手の事尊敬できるところがある事と 相手のマイナス面を我慢できることだと思うのですが
お礼
お返事ありがとうございます 尊敬と我慢は必要ですね 私にはどちらも足りなかったようです あと、忍耐も！
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
相性のいい相手と出会いお互いをしっかりと見極めてから結婚する。 我が家は知り合ってから29年、結婚して26年です。 今でも新婚夫婦よりも仲がいいといわれるくらい仲が良く、自分たちでバカップルと言っているくらいです。 私どもは感性がとても近い。大切に思うこと、うれしいと思うこと、楽しいと思うこと、相手を喜ばすために考えること、いろいろな面がとても似ていて一緒にいて楽しいという思いばかり感じられます。 もちろんたまにイラッとすることもありますが、お互いに嫌な思いをしない言い方や反応の仕方を知っているので険悪な空気になることもない。 言いたいことがあるときは一方的に伝えるのではなく、話し合いを冷静にします。感情で話さないので自分の意見や気持ちも冷静に伝えられるし聞く側も冷静に聞けるし返答できる。 それが私たちにあった解決方法でもあるし、コミュニケーションでもあります。 お互いがお互いを必要として大切に思い思いやっている。そんな夫婦だからいつまでも仲がいい状態でいられるのだと思っています。 ただ誰もがそのような人と出会えるわけではないこともわかっています。でもやはり夫婦として大切なのはお互いがお互いをいたわりあい大切に思い守りたいと思えることなのではないでしょうか。 好きだからですむのは交際している時だけ。結婚は思いあう気持ちがなければ厳しいものだと思っています。お互いの気持ちがなくならないようにするにはそう思える相手と結婚するしかないのではないでしょうか。
お礼
お返事ありがとうございます >私どもは感性がとても近い。 羨ましい限りです >お互いがお互いを必要として大切に思い思いやっている。 やはり思いやりって大切なんですね 好きってだけで結婚しちゃいけませんね 私の見極める目が前回より養われていればイイのですが…
- Saitasaita390
- ベストアンサー率31% (183/575)
愛してるよ～私もよ～・・・みたいなのは続きませんよね せいぜい三十半ばくらいか（人によるか？）まででしょ 学生時代とかがそうだったように他との比較で充足する それが男女の仲の本質だと私は考えますよ（今考えただけ） なにか一つでも他所の家庭に自慢できる要素があれば 長続きするんじゃないですかね 好きだ愛してる、の薄まった部分を他の充足感で埋められる みたいな（知らんけど） ＞夫婦がいつまでもお互いを好きでいることは 方法は結局判らない、ただし依存心が強いと持たんかもね
お礼
お返事ありがとうございます 依存心は私もよくないなって離婚してから気付きましたね >なにか一つでも他所の家庭に自慢できる要素 なるほどですね >好きだ愛してる、の薄まった部分を他の充足感で埋められる 同じ趣味や目標をもつとかでしょうか
- 柳田 恵一（@processingdepot）
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結婚３２年の５４歳男です。 妻は空気のような存在ではなく、きょうだいのような存在です。 私は一人っ子ですが。 「今度一緒に出掛けた時は、手をつないで歩こう。」と約束して早や２か月。 その後、一度も一緒に出掛けていません。 こんな私の両親は、母がおととし８５歳で亡くなるまでラブラブでした。 私が中学生になっても、高校生になっても、目の前でベタベタ、チューチュー！ 特徴的なのは、母がいつもいつも父に甘えていたことでしょうか。 母は、死ぬ当日まで父に甘えていました。 病院のベッドの上で父に「ねぇ、今度は、いつ来てくれるのよ～？早く来ないと死んじゃうよ！」と言い、 父は「何バカ言ってんだよ。大丈夫だよ。また来るからね。」ってこれが夫婦最後の会話でした。
お礼
お返事ありがとうございます 可愛らしいお母さんですね そこまで愛されちゃったらよそ見する暇なんてなさそうです(笑) きょうだいのような存在ですか… 切れない縁のようなものを感じますね
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