一生こんな夫婦生活で良いのか。。

質問

友達や親に相談するのが中々できないので
こちらでお世話になりたいと思います。
一生こんな夫婦生活で良いのか。。

私29　夫33　子供なし　結婚して4年です。
約1年半セックスレスです。
そうなった原因は、1年半前に夫の借金が発覚し、
夫婦の仲が険悪な状態にも関わらず求めてきたので私が数回断ったせいだと思います。夫は借金があっても子供が欲しいと言ったので
「こんな時に、子供なんて欲しくない。」と強く言ってしまいました。

それから借金問題はなんとか解決したのですが、それからと言うもの一度もしていません。
私から誘っても最初は「おまえにあんな事言われたらする気にもならない。」の一点張り。それから何度も誘っても断られます。
最近の断られる理由が「疲れている。」に変わったのですが。。。

私も酷い事を言ってしまったと反省し、夫には常に優しく接し、明るく振舞ってきましたが、最近それにも限界を感じました。

夫婦＝セックスだけではないと思っています。
でも1年以上もないと、気持ち的にも変化が生まれました。

それは夫への愛情です。
仕事から帰り家事をし、寝て、起きて、また仕事に行く。
休みの日もこれといって夫婦で何をするわけでもなく、たまに将来の話をしても、特に何も考えていないような態度をとる。
後ろから抱き付いても嫌がられる。一緒に寝てはいるが、お互い背中合わせ。私からくっついてみても嫌がられる。

なんだか、だたの同居人のような感じ。仲が悪い訳ではないので良く言えば友達・・・？
ここ1年で夫への愛がなくなりました。

このまま子供もつくらず、一生こんな生活は嫌だと思ってしまいました。
でも、夫と知り合って10年になるので情は少なからずあるし、
私がいないと夫は生活できないだろうなぁと心配にもなります。
でもこのままセックスレスではいられない。子供も欲しい。
離婚して新しい人生を・・・・。と強く考えてしまう自分が毎日います。

でも、こんな理由で離婚するのは間違っているでしょうか？

どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。宜しくお願いします。

回答No.12

henmiguei

”仲が悪い訳ではないので良く言えば友達・・・？”
と思っているのは貴方が勝手に思い込んでいるのではないですか
文面から読み取れるのは
ご主人は貴方を完全に嫌っています
ご主人の優し心遣いだけが貴方を
”仲が悪い訳ではないので良く言えば友達・・・？”
と思い込ませているだけだと思います
ご主人の心は貴方から離れている事は事実のようです
もし貴方がご主人の心を取り戻そうと思うなら
スッゴク努力が必要だと思います
其の努力が出来ると御思いなら
道は険しく遠いですが努力してみてください。

回答No.11

love-joy

レス仲間ですｗｗ
うちの場合、私が育児中に冷たくしたとかで(夫が育児を何も手伝わないのをなじった）それを相談していた女性に恋をしてしまったらしく。
気づくまで夫は、相談者様のご主人の態度と同じような感じでした。
後ろから抱き付いても…からまったく同じ。
虚しいですよね、切ないですよね…。

不倫が解決した後少し回数が復活したものの、今またレスになり半年以上経過。仕事で疲れているそうです。
でも、自分でオナニーはしています。使ったティッシュが落ちていたりするので…(←これが一番腹が立つ）
女として、この先どうなるんだろう…と不安で一杯。

私のところには子供が2人居るので自分の中で「離婚を止める理由」があるのですが、相談者様は無いだけに辛いと思います。
まだ29歳、やりなおせると思いますが
とにかくご主人と話し合うべきかと思います。
相談者様の真剣な気持ちを伝えて、それでご主人が変わるかもしれない。逆に、あっさり「離婚していいよ」って言われるかもしれない。

>>私がいないと夫は生活できないだろうなぁと心配にもなります。

あなたは優しいんでしょうね…
でも、男って結構大丈夫なんですよ。
だからこそ、自分の人生しっかり見つめてみてください。
思いのたけをご主人にぶつけてみてください。がんばって！

回答No.10

matusyou

離婚するのなら十分な事例ですけど、何となくご主人はすねてるだけに
思えます。
１年半と長くすねてる子供みたいな性格なんでしょうか、じっくりふた
りの未来について話し合ってみるべきですね。
ご自身が愛するご主人の子供を作り、生涯を共に生きたいけど、それで
いいよねってな具合で了解を得るべきです。
もし、そんなつもりは無いとか、改善の必要性があれば直すべきです。
将来の可能性が無ければ、まだ若いんですから別居なり、離婚なり準備
に入るべきです。
結婚はふたりの幸福の為にあるんであって、忍耐の場じゃ無いですよ。
頑張って下さい。

回答No.9

chapanese

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

そうですね、間違ってはいないと思います。
でもどうせならお互い腹を割ってから行動に移したほうがいいと思います。

どうもご主人の借金の件以降お互いの気持ちがすれ違っているように感じてしまいます。
ご主人は「自分との子どもは要らない（欲しいなら了解してくれるなりもっと他の言い方をするはずだ）」と感じたみたいですね。
でも借金あるときに子どもは作れないという貴女の気持ちもよくわかるし、貴女のように考える人のほうが多いんじゃないかな。

だから一度自分の気持ちを整理してお互いの真意を知るのが大事だと思います。キツイ言い方ですが、ご主人はe207さんがいなくても生きていけるかもしれません。ご主人にとって今の生活が果たしていいのかどうかもわかりませんからね。

e207さんもご主人もまだ若いです。
人生設計において子どもを考えているのであれば再スタート（離婚かもしれないし、修復かもしれない）するなら早いほうがいいじゃないですか？

お礼

＞どうもご主人の借金の件以降お互いの気持ちがすれ違っているように感じてしまいます。

それは私も感じていました。
chapaneseさんが言うように、一度お互い腹を割ってきちんと話あってみます。
それでも解決しないのであれば、自分なりに答えを出してみます。

夫婦って難しいですね。つくづく実感しております。

貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.8

noname#117111

過去のトラブルについては、関係改善に向けた精一杯の努力を行っているわけですから、あなたに非はありません。

しばらく別居したほうが良いですね。

それでも相手の気持ちが変わらなければ、離婚を切り出したほうがよいと思われます。

お礼

ありがとうございます。

別居も視野に入れ、きちんと夫と話あってみます、

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

noname#111378

他の方の回答を見て思いましたが、

別居、もしくは家庭内別居を
申し立ててみては?

我慢した、もうこれ以上はむり
という気持ちでいっぱいならですが。

お互い　すこし自由にしてみる。
もちろん外食やお出かけなんかも。

どうでしょうか?

お礼

別居の件ですが、それも視野にいれ今日、夫にきちんと自分の思いを伝えて話あいたいと思います。

＞お互い　すこし自由にしてみる。
もちろん外食やお出かけなんかも。

あまりお互い結婚してから自由にしてみたり、外食もしていないので
気分転換にもいいかもしれないですね。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

nebosuke77

人は変われないが自分は変われる、自分が変われば相手も変わる。これは私が常に思っていることです。変えたければまずは自分からです。あと面と向かって今までのことを言葉に出して"ごめんなさい"と言ってみてください。その場はあしらわれても相手には必ず気持ちは届いていますので続けてみてください。以上です。

お礼

＞人は変われないが自分は変われる、自分が変われば相手も変わる。

本当にその通りですね。
私は相手に求め過ぎているのかな？と思いました。

夫にはきちんと謝りました。
今日、夫としっかり話し合ってみます。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.5

kokkodon

ご主人は結婚後の借金について謝ってくれましたか？

e207さんは酷い事を言ってしまったと反省しているようですが、
言葉でご主人に謝りましたか？

反省の態度だけではなく言葉でしっかりと謝り腹を割って話し合う事は夫婦生活でよくあることです。
男性は幾つになっても子供っぽい部分がありますから女性が上手く謝ることも必要だと思います。

仲直りできることを応援しています。

お礼

＞ご主人は結婚後の借金について謝ってくれましたか？
e207さんは酷い事を言ってしまったと反省しているようですが、
言葉でご主人に謝りましたか？

これは今でも覚えていますが夫は面と向かってきちんと私には謝っていません。もう子供だと思ってあきらめています。
私は夫にきちんと謝りました。

話し合いをすることがやはり大切ですね。
私達夫婦にはそれが不足していると思います。
今日、きちんと夫と話合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.4

divi

＞でも、こんな理由で離婚するのは間違っているでしょうか？

今は離婚の原因が多様して（不倫も多いですし）いますが、
昔の離婚の原因は大抵「性格の不一致」でした。
でも、これは表向きの理由で、蓋を開ければかなりの「性の不一致」があったというのが本音の部分ですから、別に理由は問題ないと思いますよ。

ただ、ご主人が「おまえが拒んだから！」と意地を張っているように言ってますが、
年齢的には、お盛んでもいいぐらいの年齢です。
心因的なＥＤの可能性（妻には恥ずかしくて言えない）や、
他で処理（浮気）している可能性なども、ぬぐいきれませんので
注意深く観察されるのがよいと思います。

感情面では、
お子さんがいらっしゃらないので、
そのぶんわりと自由に移動ができると思うのですが、
別居というのはできないのでしょうか？
二人離れてみて、お互いが実際に相手が近くにいない生活で、
どのように感じるのか、変われるのか変われないのか、
確かめる猶予を持ってみたらいかがですか？

お礼

夫は結構根に持つタイプなので意地をはっているだけかもしれません。

浮気の可能性は疑ってみたのですが、毎日仕事が終わればすぐ家に帰ってくるし、休みの日もほとんど家にいるので、、、無いとは思います。
ＥＤの可能性も考えてみたのですが、ＡＶを隠してあったので一人でしていると思います。

別居も視野に入れ、今日夫にきちんと自分の気持ちを話したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

dogday

離婚するのもしないのも自由。結婚生活の中では格別に理想的な状態です。
同居人でも友達でもいいじゃないですか。困らないんだし。
いつでも解消できるのですから、新しい家庭を築けるようになるまで、別れないのが得策です。

それを客観性と合理性で考えられないのが、今回の問題を引き起こした、貴女の我が儘さと計画性のなさの責任と結果です。

お礼

＞結婚生活の中では格別に理想的な状態です。

おもしろいですね。dogdayさんは夫婦生活のご経験はございますか？

＞それを客観性と合理性で考えられないのが、今回の問題を引き起こした、貴女の我が儘さと計画性のなさの責任と結果です。

そうですね、その通りかもしれません。

貴重なご意見ありがとうございました。