夫婦生活と夫婦仲について教えてください。

質問

セックスレスについて質問です。
長文ですみません。
私は34歳男性。結婚して９年。、妻は36歳、会社員で共働きです。子供一人（8歳女の子）がいます。
妻の性格は、思い込みが強い性格です。
5年前に妻の実家の近くに引っ越しました。
妻とは、5年間セックスレスです。子供が生まれる前はレスではありませんでしたが、
生まれてからはほぼレスになり、ここ5年間はまったくありません。
スキンシップも嫌がります。
（他に好きな男性がいるとか、浮気をしてるとかではないそうです。性欲がないそうです。）
私も5年間何もしていないわけではなく、風俗や、他の女性とたまに関係をもっています。

ここ2年近くは寝室も別です。
平日は妻の実家に子供を預け、そこから子供は通学しています。
妻は帰るとまず、実家に行き子供の世話をしてから一人、家に帰ってきます。

平日は私の帰りが遅く、妻は先に寝ていて、朝も妻が早く出勤するので、平日は会話もなく、顔も合わせません。夕飯も平日は遅いので、家で食べていません。
妻には夕飯の用意はしなくていいと伝えています。

これは、私が勝手に思うことなのですが、
レスになり始めてから、夫婦関係がギクシャクしだして、今では仮面夫婦みたいな状況です。
妻はこの生活でよいと思っています。
その理由として、保育園時代のママ友もみんなそうだったとのことでした。
（ママ友といっても、保育園の行事で会うくらいで、プライベートでも交流するほどの仲ではありません。私は、そんな仲の人たちにプライベートなことを包み隠さず話すとはおもいません。）

私は、夫婦生活はとても大事だと思いますが、いかがでしょうか？
妻に言わせるとくだらないそうです。ママ友もみんなそうだといっておりますが、
どうなんでしょうか？
私は他の夫婦もセックスが全くないということは無いとは思いますが、いかがなのでしょうか？
コミュニケーションがないと夫婦は終わってしまうような気がします。
仮にセックスがないにしても、色々なコミュニケーションはしているような気がします。

私は、セックスがものすごくしたいのではなく、何かしらのスキンシップがなくては駄目なのでは？といっておりますが、理解してくれません。

喧嘩はささいなこともありますが、セックスレスについての喧嘩もあります。
ただ、ここに関しても平行線で解決しません。
5年前に一人で相談所にもいきましたが、私、一人の意見なので、私よりの答えだったのと、妻からも話が聴きたいとのことでしたが、このときは子供小さく、それができませんでした。昨年あたりに妻も会社の相談所に相談をしたそうですが、5年もしていなければ、性欲が戻るのも難しく、だんなに他の趣味を見つけてもらえば？とのことだったようです。（このことは5年前から妻とは話をしていたのですが、この結果です）
妻はこれで満足して、二人で相談しにいくことはないとのこと。
相談をするのであれば、同じ人に相談をしなければ、あまり意味のないような気がします。
私も、サッカーや体を動かすことはをやっていますので、ストレス発散的なものもあります。
ただ、夫婦生活とは別だと思います。

妻は子供が20になるまでは、この生活で良いといっています。
私は、子供に不仲を見せ続けるくらいなら、別れたほうが良いと思っています。それまでに、修復できるならしたほうが、子供のためにもなると思っています。

とりあえず、寝室から一緒に戻して、コミュニケーションを図りたいとおもいますが、
何かよい知恵はありますでしょうか？

ここは私が風俗や他の女性で解消して、仮面夫婦のまま、我慢すればよいことなのでしょうか？

ご教示お願いします。

回答No.5

783KAITOU · ベストアンサー

あなたがお感じになっていること、思われていることは正当な考えで有り判断です。しかし、セックスレスの原因については言及されていません。寝室を別にするとか同じにするとかの現実的な技術論の中にセックスレスがあるのではありません。セックスレスは夫婦の心の関係です。三分の二が心の関係です。後の三分の一は生殖であるとか性の快感を得て、神経系統に溜まっているストレスを解消するとかになります。

奥さんが性の関係を拒否されるということは、夫であるあなたの考えとか気持ちを共有して、分かった。と、了解し人生を共にすべきだと、お考えになっていない、という事です。夫の考えを聞き、それを妻が受け容れ夫婦で共有していこう、という考えがない、という事です。5年もの間夫婦にセックスの関係が無いという事は、奥さんとご主人は心を共有して共に人生を歩みましょう、という考えがないのです。

現在夫婦関係が継続しているのは、日々の生活の流れの中だけで、形式のみで夫婦関係が保たれているだけだからです。一口に言えば、中身の無い夫婦関係なのです。心を合わし助け合いながら人生を共にするという夫婦でないからセックスレスになるのです。

夫婦で有りながら単なる共同生活者のような夫婦を、会話のある夫婦に変えるには、言葉のやり取りは必須です。夫婦の間でも2人の橋渡しをする働きは言葉以外にありません。その言葉ですがいきなりどのような言葉をどのタイミングでかければ良いのかが分かりません。

人と人の関係を結びつける普遍的な言葉があります。それは、あいさつの言葉です。朝起きてから夜寝るまでの間のあいさつの言葉は沢山あります。そのあいさつの言葉を奥さんに言い表すとき、少しばかりこつがあります。朝起きて奥さんの顔を見たなら、奥さんの名前を呼んで、○○さんお早う。と、言い表すのと同時に笑顔を添えるのです。

たかが挨拶と思われるでしょうが、家の外の人には簡単に挨拶できますが、家族には中々しづらいものです。まして、笑顔を付けてですので・・・。最初は、横を向いていても良いので○○さんお早う。ニコッ、です。これだけで次の言葉が出て来ます。挨拶の次に言葉に人と人を結びつける役割があります。コミュニケーションを図りたいと思われているのならあいさつの言葉から始められることをお薦め致します。相手が返事をしてくれなくても訓練だと続けると必ず相手からの反応があります。返事を強要してはダメです。これで会話の準備は可能です。

お礼

回答ありがとうございます。
自分からできるコミュニケーションも大事ですね。
人にあれこれ言う前に、自分もしっかり、挨拶からやっていきたいと思います。
壊れた関係をもう一度、立て直すくらいの気持ちでやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

mimi--ko

50歳、主婦です。

セックス以前の問題だと思います。
他の回答者の方もおっしゃっていますが、奥様とご実家の関係が強すぎます。
お子さんも女の子さんですし、すっかり女系家族ですね。

＞その理由として、保育園時代のママ友もみんなそうだったとのことでした。
私の子どもが学校に通っている頃、確かにそういうママ友もいましたよ。
酷いなぁと思いました。
何が普通かはわかりません。

まず、お子さんを自宅に連れ戻すところから始められてはいかがでしょう？
奥様とご実家の精神的・物理的依存を断ち切らないと、あなたの方に関心は向きません。

他の女性と遊ぶことも、今の奥様だったら全然気が付かないとは思います。
しかし、万が一バレて離婚という話が出たときには、あなたにとってとても不利な状態になります。
どうぞお気を付け下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
親子（妻とその母親）でベッタリなのが、とても心配です。
しかも、そのベッタリの認識もありません。
以前、妻の友達にも聞いたところ、あの親子はしょうがないとのことでした。
子供の件は、以前も話したのですが、
全く駄目でした。
言葉の違う人たちと話をしているようでした。
実家の関係は断ち切るというより、本人が気づくしかないのですが、望みは薄いですね。
縁起でもんない言い方ですが、親が亡くならないと気づかないのでは？と思います。
女性関係も外でしたら？
くらいなので、その辺は大丈夫だと思いますが、
それもどうかと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

meredithmaranz

少し考えればわかると思いますが、
奥様が仕事をしているので実家に帰るまで子供のお世話をお願いしているのはわかるとして、
しかし家に連れて帰らず、そのまま実家から子供が通学していることが異常です

ラクなのでお願いしているというのは、おかしいのですよ
親としての自覚が無く、実家なので自分の親に奥様本人が子供の様に甘えています
つまり精神的にも物理的にも自立していない

そんな奥様ですから、セックスも無理だし、一般的な家庭生活も無理なのです
話し合おうとしても自分の問題として捉えられず、他のママ友もそうだと逃げています
結婚しているからしぶしぶあなたとは一緒に暮らしているけれども、
それは体裁を繕う為だけです

なので子供が成人するまではという通りで、その後は実家に戻るなり、
離婚なりするつもりなのでしょう
仮面夫婦の極みですよ

あなたが望むような夫婦生活は、今の奥様とはできません
子供に未練が無いのでしたら離婚され、別な方と人生を始められてはどうでしょうか

ただ、あなたにも問題があります
今、上映中の映画「そして父になる」にもそんな夫婦が出てきますが、
夫が多忙で、何でも妻が子供と二人でこなすとなると、気持ちが折れます

普段、家に帰っても夫が居ない今の家よりも、両親が居て、
温かく迎えてくれる実家の方が心が休まることでしょう

人には感情があります
いくら仕事であっても、普段はすれ違いで、セックスだけ求められても
気持ちが離れてしまってからでは難しいですよ

一人でサッカーに出かけてしまわず、子供を公園で遊ばせるなど、
出来たことも多々あったと思います
それをしてこなかったことが、現在の状況を作り出したのではないでしょうか

良い映画ですから、一度ご覧下さい
少しは思うところがあるかもです

別の友人（男性）もずっと奥さんを責めていましたが、
あの映画を見て物凄く反省したそうです
子供さんはあなたといるよりも、実家の両親との方が楽しく過ごしているのではないでしょうか

お礼

回答ありがとうございます。
仕事ばかりでは、駄目ですね。
子供の件は自分でもおかしいと思いますが、
これも喧嘩になるので、言っていません。
普通に考えてもおかしいです。

映画の件ありがとうございます。
一度、観てみたいと思います。

回答No.3

koboken

最近よくあるパターンですね。私の周囲にも数多く存在します。

１．共通するこの種の女性像は、家柄は平均以上、結構高学歴、世間体を非常に気にする女性に多く、大半が自分（女性）の実家の近くに居住することを求めます。

彼女たちにとって「亭主」という存在は、少々下劣な表現になってしまいますが、
(1)生活のための金ヅル、
(2)子どもを作るための種馬、
(3)私は結婚していますという世間体維持のために必須アイテム、
にすぎません。　要は「亭主」とは、「愛する男性」ではなく、ただの「機能」なのです。

よって彼女たちには亭主に対する敬意や愛情は皆無であり、精神的には、「亭主と自分との新たな家庭を築いた」ではなく、依然「実家の娘」のままなのです。
ですから、陳腐な表現ですが、彼女たちが求めているのは「亭主元気で留守がいい」であり、最大の理想像は亭主が単身赴任してくれることなのです。
（従って、彼女たちが男性として魅力を感じる男と出会った時に巧みに不倫に走るケースは珍しくありません。彼女たちの思考の中では、「自分は実感の娘」であり、「不倫相手は彼氏」であり、「亭主は機能」なのです。

２．従ってあなたの選択肢としては、

(1)今回得た教訓をベースに、真に愛しあえる女性と暖かい家庭を築くべく、離婚を申し出る。
（世間体を最重視する彼女及び彼女の実家は徹底的に応じようとしないでしょうし、浮気等の決定的離婚理由がない以上は、現実的には容易ではありませんが。）
(2)直ちに離婚することは現実的には困難であることから、中期的な離婚を展望し、離婚裁判での勝訴を目指し、夫婦関係が実質的に破綻していることの証左となる、具体的・詳細な記録をつけはじめる。（セックス拒絶・会話拒否・料理拒否等々）
(3)あなたも彼女同様に仮面夫婦を継続することで割り切り、他の女性との交際を含め、家庭外での明るく楽しく充実した人生に活路を見出す。（但し相当程度のリスクを伴います。）

の３つと思われます。

同じ男性として、質問者様の幸福な人生を陰ながら心から祈っております。

お礼

ありがとうございます。
やっぱりこの3択になりますよね。
時間はまだ、たくさんあるので、
可能性は低いですが、関係回復にむけて
やるだけのことはやってみたいと思います。

回答No.2

hana10_26

意味が分からん！！！！！　子供を実家に預けて共働き？？？？です

レス以前の話でおかしいぞ。

子供を外に出した生活は家族ですか？私には分かりません。
家族なら自然とスキンシップが取れそうですが無理です　そして奥さんは母では無いな！！！

おたくも他所で女遊びして子供に申し訳ないと思わないの？私なら生きていられないけど・・・

お二人とも子供のことを考えていないのでご自分の性のことしか考えられないとしか思えません。

貴方に言えることはまずは人並みの親になりなさい。

お礼

子供の件は、私もおかしいと思います。
妻、曰く子供の面倒を見てもらっていることを周りに話すといいねと同調してくれるそうです。
（本心はわかりませんが、たぶん、馬鹿な親ねと思っていると思います。）
親も娘（私の妻）のためにと思ってやっているようですが
おかしな話です。
妻も親離れ、できていない典型的な親子です。
何を言っても理解してくれないので
あきらめています。
子供に関しても、女の子だから公園でなんか遊ばない！
ということで、これも言っても駄目です。
女遊びも、外でしたら？くらいです。

もちろん、人のことばかりではなく、自分も悪いことは多々あると思います。
自分自身おとなになりたいと思います。
ありがとございました。

回答No.1

lupan344

52才、既婚男性です。
寝室を今から戻すのは難しいでしょう。
何故なら、奥様は夜も早いし、朝も早いわけです。
問題の本質は、セックスレスにあるようには思えません。
それ以前の問題があるんです。
寝室を一緒にしても、ただ寝るだけならコミュニケーションは取れ無いですよ。
結婚してから、一回も寝室を別にした事は無いですが、それはお互いがきちんと生きているのを確認する為です。
寝ていれば、コミニュケーションは取れません。
まずは、生活リズムがずれているのが問題です。
仕事が忙しくて、早く家に帰れないなら、休日にコミュニケーションを取ればいいだけです。
セックスレスで仮面夫婦になるのではなくて、仮面夫婦だからセックスレスになるんです。
セックス以前の問題を解決しないと、仮面夫婦状態は変わらないでしょう。
現実的に考えて見てください。
娘さんが20才になるときは、お互いに何才ですか？
その時は、奥様は更年期障害で、今より状況はおかしくなります。
お子さんが3才位まではあったんですよね？
その後無くなったのは何故でしょうか？
そこら辺から原因を探ってみた方が良いような気がします。
ただ、もともと性的忌避感がある女性ならば、そのようになる可能性は高いとは思いますけどね。
相談はしても意味は無いと思います。
奥様に改善する気が無いなら、相談する必要は無いからです。
我慢する必要は無いですが、外の女性で問題解決する事は得策では無いでしょう。
奥様にとっては、セックスレスでも仮面夫婦でも構わない事が問題です。
でも、セックスがしたくない人にとっては、普通に生活する事の方が重要です。
家庭が崩壊するわけでもなければ、どうでも良い問題なんだと思います。
君自身が、どうするかを決断するしか方法は無いですよ。
外の女性で解決する事は、離婚する事になれば、君が著しく不利になると言う事です。
そのリスクを負う覚悟があるのなら、自分の意思のままに行動すれば良いだけですよ。
知り合いで、セックスレスで離婚された人がいますが、離婚する意志も無く、中途半端な行動をするのが一番たちが悪いと言っていました。
家庭を大事にしたいのか？
奥様と仲良くしたいのか？
その両方共、セックスレスと共存できるんです。
セックスレスが嫌なら、家庭を捨てる覚悟で外の女性で解決する方法もあると言う事です。
良く考えて行動されたら良いと思います。
奥様にしても、君の覚悟がどの程度かを判断されていると思いますよ。
奥様にしても、セックスレスと仮面夫婦ならば、離婚される危険性がある事を認識しなければいけないんです。
もう一度、きちんと君の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
それでも、奥様が考えを変えられないならば、なんらかの行動をおこせば良いと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
そうですね。レス以前の問題を解決しないことには
何も解決しませんね。

もう一度、話をしてみたいと思います。