思春期の女の子さんをお持ちの方、おられませんか？妊娠してしまいました。

質問

思春期の女の子さんをお持ちの方、おられませんか？妊娠してしまいました。もちろん産みます。でも、子供にどう話そうか、怖いです。

この夏に離婚したばかりです。
彼はもちろん産んでいい、結婚もできるだけ早くと言ってくれましたが、まだ再婚禁止期間です。

一番の悩みは、中学生の娘がいます。避けて通れない話なので、今日か明日かに話そうと思っていますが、何も説明せずにただ、子供ができて再婚する、それだけのほうがいいでしょうか？
くどくど言い訳がましいこともおかしいし、愛し合ってるからと理解を求める言い方もそぐわない気がします。

反応が怖いですが、もう進むしかないので、後は子供なりに受け止め越えてほしい、、、、

私の考えは、どうでしょうか？それ以外に考えられないのですけど。

よろしくお願いします。

回答No.5

noname#143578 · ベストアンサー

「離婚後300日以内に産まれた子は、前夫の子とされる」

法律上の規定はこうだったと思います…300日問題とかいって話題になった記憶が…

出産予定日が離婚日より300日後に確実に相当するか、どうかご確認を。(早産などで300日を待たず出産とかもあります)
娘さんへの伝え方も、この事により違ってくるのではないでしょうか…

お礼

＞「離婚後300日以内に産まれた子は、前夫の子とされる」

知りませんでした。再婚禁止の半年しか知りませんでした。３００日もあるんですね。。。。

ぎりぎりです。予定日どおり生まれるとは限らないし、アウトになるかもしれません。

どうしたらいいのでしょう？

ウィキで、裁判とか、不受理とか、無戸籍とか、認知とかなんだか色んな項目を見て頭が痛くなりました、せめてあと一ヶ月違っていたら、、、

急遽、娘に話すよりも彼との相談が必要になりました。

回答No.9

noname#143578

再度失礼します。

〉どうしたらよいでしょう？
すみません、法律の専門家でもなく、未婚の小娘に過ぎません。詳しいかたにお知恵をいただくしか…すみません。

〉頭が痛くなります
はい、難しいことですから、お気持ちはわかります。でも、直面している問題です。

基本的に「生活」って、面倒だったり頭が痛かったりの連続に思います。両親が闘病により実質的に「隠居」してしまい、小娘ながら日常生活・病院や役所・ご近所から親戚付き合いまで「表」に立っています。
毎日の献立ひとつにしても、両親の嗜好が違います。何が食べたいか聞いても、何でもいいよと言われます。が、実際に何でも良かった事実は一切ありません。面倒です。ひとり暮らしも経験してますが、よほど楽でした。これが、生活習慣など、何もかも違う人とのこととなったら、更に大変だろうと思います。

質問者さまは、私などよりはるかに質・量ある面倒をご経験と思います。お子様がいらっしゃるならなおさらです。
「一緒に生活する」と質問者さまが腹を据えたお相手は、面倒や頭が痛いことをも一緒に考え、乗り越えてくださるかただと思います。今回のご質問のような話し合いも、質問者さまお一人で考えるより、お二人で考えて良いのではないでしょうか。こちらの回答を参考にするとしても、質問者さまとお子様(たち)とお相手が実際に「生活する」のですから。

質問者さまのお相手は、面倒を投げ出すかたではないと…信じたいです。お子様(たち)のためにも。

未熟者が生意気を申し上げたうえ、具体策が出せずの回答ですみません…。

回答No.8

yahiroyuki

こんにちわ。

このテーマなら育児のカテゴリーの方が良いアドバイスが
頂けそうな気もしますね。

まぁ、本題です。
なんかお嬢様に丸投げ感が強いのは気のせいでしょうか？
事実だけ伝えて「受け止めろ」って…？
どう考えても無理でしょう？
思春期ってそんな甘いものではないでしょう？
貴女だって思春期の頃があったんだから判るはずでしょ？

大体理解を望むのが間違ってると思います。
子供からしたら簡単に受け入れられるような状況では
ないんですから。
普通に「不信感」の塊になるでしょう。
その先を貴女が放棄してどうするんです？
フォローして時間をかけて説得しないとダメでしょうに！

彼のことお腹の子供のことが大事なのは判ります。
しかし今存在する子を蔑ろにするのは以っての外です。
別に生まれてからだって入籍だって出来るんですし、
慌てて結論出すことないでしょ？
お嬢様の希望を最大限に叶えるように努力する事が
大切だと思います。
最悪三人で生きていく事も視野にいれてね。

お礼

丸投げというわけではないのですが、ちょっとどうしていいのかわからないところがあって、とりあえず、告げてから様子を見ようかと思ってたのです。
元々、１年くらいかけてもう少し顔をあわせて彼と冗談でもいえるくらいになってからというつもりだったのですが、急に繰り上げることになったので慌ててます。

＞別に生まれてからだって入籍だって出来るんですし、
慌てて結論出すことないでしょ？

そういう考えもあったのですね。私にしてみれば、お母さんが結婚もしないで子供ができるほうが嫌われるとばかり思っていたのですけど、そうとは限らないですね。眼からうろこです。子供の考え方は私の考え方と全然違うかもしれません。

とても参考になりました。有難うございました。

回答No.7

kano20

娘の居る母親です。
７７２条の３００日問題に対しては「離婚後の妊娠であると言う医者の証明書を添えて出生届を出す」のがベストだと思います。
離婚後半年再婚が出来ないというのは女性蔑視だとは感じます。
男性は再婚できてこんなに医学が発達しているのに、おかしな話ですよね。

お嬢さんには正直に話す事をお薦めします。
妊娠したこと、相手が結婚を考えて「産んでいい」と言っている事実も明かしましょう。
ただお嬢さん側の言い分もあるので、別れた父親の元に行きたい、異父弟妹と継父とは暮らしたくないと選択するならどうか母親として了解してあげてくださいね。

問題は再婚を考えている「彼」が一番大きいと感じます。
「産んでいい」産んでほしいじゃなく？「いい」のですよね、そして子供が出来たからの結婚であって貴方を愛しているからの結婚ではないのですよね？そのような再婚で不安ではありませんか？
彼はお嬢さんの事を養子縁組して扶養すると言っていますか？
お嬢さんの名字問題も出てきます。
子供が理由、産んでいい、お嬢さんの扶養や学費も大丈夫と言っているのでしょうか？
７月に離婚したばかりの貴方の事情もあるのに、避妊すら考えてくれなかった彼を本当に信頼しても良いのでしょうか？
彼の親族、貴方の親族もまた貴方が娘の母親であり７月に離婚が成立したばかりも問題視すると思います。
全員に認められ、祝福されなくても納得のできる「再婚」だと覚悟はできましたか？

回答No.6

nina47

＞もちろん産みます
⇒もうあなたの気持ちは決まってしまっているので、
娘さんにはどうすることもできないことだと思います。

＞反応が怖いですが、もう進むしかないので、後は子供なりに受け止め越えてほしい
⇒あなた、母親としてずいぶん勝手なのでは？という印象を受けます。
自分の「旦那と別れ、別居中に（？）彼氏を作り、離婚して間もなく妊娠。
どうしても子どもは産んで再婚したい」という欲求だけを満たすために
子どもに「後は子どもなりに受け止め越えてほしい」なんて押し付けるのですか？
私からしてみれば、あなたが理解してほしいのであれば
子どもさんが納得し賛成してくれるまで、あなたがきちんと説明すべきだと思います。

夏に両親が離婚しただけでもショックを受けているであろう子供に、
あろうことかすでに彼氏を合わせた上に、離婚して３ヶ月で
「弟か妹が生まれたので再婚するから」とだけ言われた子供の気持ちを
もっと考えてみたらどうですか？
それでも「あなたなりに考えて乗り越えて」なんて他人任せなことを言うなら、
母親として失格だと思います。

あなたの中で、
出産＝彼との結婚＞娘の気持ち
という構造ができあがってしまっているのですから、
あなたは母親である前に女なのでしょうね。

娘さんを元旦那さん側に渡すことも含め、娘さんの気持ちを
まず第一に考えてあげたほうがいいのではないでしょうか？
私が中学１年生くらいでそんな問題にぶちあたったら、
まずそんなふしだらな母親は本当に嫌だし気持ち悪いと思いますし、
あなたの彼氏も「父親」として受け入れたくないと思います。

まずは、子どもができた事実、あなたの気持ち（なぜ再婚したいか、なぜ産みたいのか）を
子どもさんに伝えた上で、子どもさんの気持ちを聞きましょう。
もし子どもさんがそれに反対するのであれば、反対する理由を聞いて、
それに対してあなたがまた説明をする、そうして２人の気持ちの溝を
徐々にでもなくしていくしか方法はないと思います。
娘さんもいきなりすぐに受け入れることは難しいかもしれませんが、
時間をかけてでも、やっていくしかないでしょう。
娘さんが１００％納得したときに初めて、あなたは再婚してもいいと思います。
そうでないなら、娘さんが希望すれば元旦那さんに娘さんを渡すか、
再婚しないほうがいいと思います。

回答No.4

hkinntoki7

元ご主人はお子さんを引き取る気がないですか？自分は×１で娘が二人いて元妻が引き取りました。しかし、娘達が成人する前に再婚したら自分が育てるつもりです。
　中学生なら生理も始まっているでしょうから身体は立派な女ですよね？あなたが中学生の時に家に帰れば血が繋がっていない男がいるなんて考えられないんじゃないかな？気持ち悪いはずだよ。しかも、新しい男との間に子どもまでできるとなれば３：１で家中他人ですよ。結局、夜遊びして中卒でデキ婚→離婚というあなたと同じ人生を歩むことになると思います。
　元ご主人との離婚原因や親権と取った背景がわからないけど、
＞もう進むしかないので、後は子供なりに受け止め越えてほしい、、、、
って自分勝手でとても母親とは思えないですね。彼氏をつくるのは勝手だろうけど、避妊せずに妊娠なんて無責任すぎる。
　自分は中絶反対派だけど、あなたの場合は娘さんの人生のために中絶した方がいい。そして彼との結婚はあきらめるべきだね。それができないのなら元ご主人に娘さんの親権を渡す。元ご主人が親権を渡せるような人間じゃなければ中絶しかないよ。
　自分の幸せを考える前に自分の娘の幸せを優先しな。それが親の責任だよ。

回答No.3

noname#173797

うう、私みたいな未婚、若輩ものが返事するのは恐縮なんですが、
つい目に入ったんで

とりあえず、彼を紹介して再婚するから始めたほうがいいんじゃないでしょうか？
（妊娠してることはとりあえず伏せて）
妊娠したから再婚するじゃ、お子さんに対するダメージが大きいと思うのです。

まずは愛し合ってるから結婚する。そこで理解してもらえるような彼の人柄だったら問題ないかと思います。
えーと．．あとで妊娠期間から、離婚してすぐにってことはばれるでしょうけど
彼の人柄を認めていれば．．冗談まじりに”しょうがないな．．おかーさんは”で済むような気がします。
もしくは気にしないんじゃないかと．．

まずは彼を紹介して、人柄を認めてもらう努力をするほうがいいんじゃないかと思うのですが．．
このまま片親よりは父親がいるほうが、娘さんも安心すると思いますし．．．

子供が出来て再婚じゃ．．女の子の将来が不安かも．．．かなり自分勝手なように思われますし．．
紹介できないような相手だったら．．．中絶したほうが絶対にいいです。

回答No.2

borg121

再婚禁止期間≠“H”禁止期間ではないので、倫理的な問題は別として、新しい彼氏との間に愛情が存在しているのならば仕方がないでしょう。

　思春期の娘さんとしては、母親が実の父親以外と“H”したことはショックはショックに感じるでしょうが、中学生の時でも兄弟・姉妹が生まれることは当たり前のことなので、新しい彼氏とのまじめな付き合いの結果としての妊娠と認識してくれたら理解してもらえるのではないでしょうか？

回答No.1

noname#127738

辛口なコメントですみません。夏に離婚されたばかりなのに別の人の子を妊娠ですか？ちょっと不謹慎だと思います。子供さんはショックを受ける事でしょうね。。。後は子供なりに受け止め越えてほしいとありますが、そんな簡単に越えられる問題では無いと思います。質問者様の考えは、軽く考えすぎて、あまりにも身勝手だと思います。

補足

書き忘れてました。

離婚が成立したのが７月で、それ以前から別居してました。
娘には彼を紹介済みです。ただ、結婚予定等はいっておりませんが、ただの友達でないくらいは察していると思います。