どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

質問

どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

今21歳の大学生で、生まれてからずっと彼女がいません。友達には普通に彼女はいます。
だから自分だけが取り残されたように感じて、みんなが幸せそうに見えます。
みんなが羨ましい。
みんなずるいじゃないか、私は楽しめない。これから彼女が出来てもみんなみたいにいっぱい会ったりできない。就職したら、今より絶対自由時間が減るから。
我慢するしかないんですか、みんなばっかりずるいわ。羨ましい。
みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？
そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？
みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、そうやって批判ばっかりしているんでしょう？どうして人の辛さをわかってやることができない？
相手の気持ちになって考えることが出来ない？
もうしんどいよ

回答No.28

noname#146943 · ベストアンサー

#16です。
お返事ありがとうございます。
抜粋でお返事させていただきますね。

＞時間がないのは事実じゃないですか。
そうですね、学生のころに比べて時間がないのは事実です。
私は、多くても週１くらいで会えればいいとおもっていたのですが、
相手がそうではなかった（もっと頻繁に会いたいタイプだった）ので、
結局「同棲」という形になりました。

学生のころから半同棲のカップルもいますが、
一緒にいる時間を少しでも多く…の究極は、
一緒に住むことだと思いますよ。

＞後付けの理由なんていくらでも都合よくできます。
＞そうやって合理化してそれで満足ならいいですが、私は満足じゃないです。
おっしゃることはごもっともです。
私はそれで満足できてしまったから気になりませんが、
質問者様には当てはまらなかったようですね。
（私は、付き合い始めた当初、こんなに自分の時間がなくなるなら
　別れたほうが楽じゃないか？と考えたクチです）

＞私の性格は何かと厄介かもしれませんね。恋人がいないこと以外のことについても他人と比較して、妬むことがよくありますから。
私は妬む前に自己嫌悪に陥るタイプですが、
それはそれで辛いものがあります。
お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。

＞ただ、残念ながら結果に結び付かなかったじゃないですか
今の時点では、そのようですね。

＞回答者の多くは社会人ですよね、ということは仕事してますよね。
＞仕事は頑張ればいいんですか？結果に結びつかなくても評価されるんですか？
＞違いますよね、結果がすべてでしょう？
＞私は皆さんから助言を得た、それをもとに行動した。でも結果に結びつかない。この状況をどう考えますか？
この例えを用いたいお気持ちは分からないでもないのですが、
「アドバイス」は仕事と少し違いますね。
例えば、職場の先輩が新人にアドバイスをしたけれど
後輩はうまく結果を出すことができなかった。
これは、アドバイスが的確ではなかったという見方もできますが、
最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

ただ、恋愛はやはり仕事と違うので、
「うまくいかないのは誰の責任か」と考えること自体が
ナンセンスであるように思います。
実際に、誰も悪くないけれどうまくいかないことなんて、山ほどあります。
AさんはBさんが好きで、でもBさんはCさんが好きで、CさんはDさんと恋人。
誰も悪くないですが、AさんBさんはうまくいかないですよね。

だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

＞＞だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは
＞＞仕方のないことなんです。
＞そうですか、なら相談しないほうがいいかもしれませんね。
相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。
もし、少しでも得られるものがあるとお感じであれば、
まったく無駄ではないと思います。

＞＞ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、
＞＞有効である保証はありませんが、損はしません
＞ほう、なぜ保証してくれないのでしょう？うまくかわしたともいえますが・・・
だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？
気の持ち方を変えることだけで恋人ができると言う実証例を私は知りません。
私自身が体験していないからです。
だから、質問者様が望む結果に対して「有効である保証はない」と
述べさせていただきました（ただし、可能性は０ではない）。

一方、気の持ち方を変えることによって楽になることがあるというのは、
私の体験からくる意見です。
これは副作用のようなものなので、「恋人作りに有効」とはいえません。
ただ、経験上、マイナスになることはないと思われます。
「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

＞もう私には時間がないんですよ、はっきり言って、もはやみんなより幸せになることはできません。
ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（哲学はお好きなようですが）。

＞ただ、誰かの力を借りればひょっとすればなんとかなるかもしれないという希望はあります。
その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。

＞だから焦っているんです。そこはご理解いただきたいなと思います。
焦っていらっしゃるのは分かりました。
私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

「話し上手・聞き上手」については、まず、
相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

中には、「ただ自分の話を聞いてほしいだけ」という人もいますが、
女性にも議論好きはいますしね。
ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

お礼

同棲するにしても、段階を踏まないと。
極端な話、付き合って次の日からいきなり同棲って無理でしょう？

＞お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。
そうですね。

＞最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

揚げ足取りのようで申し訳ないのですが、昔、聞いたことがあるのは、部下の失敗は上司の責任という言葉です。

＞だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

結局、誰が悪いかと言えば私でしょうね。
究極の答えは私の存在が悪い　とでもいいましょうか。
私が存在しなければ、このようなことで悩むこともないでしょうしね。

＞相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。

いや、それはあります。

＞だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？

そうですね、ならば、実証出来ていることで保障することを考えることはできませんか？

＞「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

なるほど。
私の考えにはALL　or　NOTHING的な部分があるため相いれないのかもしれません

＞ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（
これはものすごく難しいですよ。
結局、自分がどう感じるかが幸せの尺度としか言えないと思いますね。

＞その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。
確率的には50％ですかね。そのぐらいです。

＞私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

このように思っていただくことが出来、光栄です。
世の中の人間は、嘘でもこのように思うことが出来ない、あるいはそうしようとしない。
賢い人間なら、嘘でもいいから（ただし、私に嘘とばれないように）そういう態度を示してくれればいいのになと思いますね。まあ、こんなことを言ってると、自己中心的と批判を受けますが・・・

＞相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

はい。ただ、相槌が単調だとダメだと思っているので、抑揚をつけたりするようにしてますね。

＞ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

ありがとうございました。

回答No.58

asakusacologne

貴方にとって 質(←愛情の濃さ)よりも 量(←一緒に居る時間の長さ)の方が
重要なのは よく分かりました。
それを踏まえて 質問をさせて頂きたいのですが 宜しいでしょうか？

(1)どの様な方法で その量をこなしたいのか 箇条書きして下さい。
　→ 何をして過ごしたいのかを 具体的に
(2)彼女さんにしてあげたい事を 箇条書きして下さい。
　→“彼女が望む事”は 具体性に欠けるのでＮＧです
(3)彼女さんにやって欲しい事を 箇条書きして下さい。
　→ 妄想で構いません
(4)どういう女性なら彼女に出来るのか 具体的に箇条書きで挙げて下さい。

参考例として 私の場合を記しておきます。
書式指定的な意味で です。
よろしくお願い致します。

(1)時間の使い方
　・睡眠時間を確保する意味で 寝る
　・『週刊バイクＴＶ』を一緒に見て 解説して貰う(←私が初心者)
　・私の料理を誉めさせる
　・性的な意味で 開発努力をする
(2)してあげたい事
　・料理
　・バカな振り(←薀蓄垂れるのが好きな人だから)
　・私好みのサディストに調教する
　・マゾの振りをしてあげる
(3)して欲しい事
　・私好みのサディストになって欲しい
　・どういう味付けが好みなのか 具体的に教えて欲しい
　・もっと分かり易くニュースの解説をして欲しい
　・腕枕をやめて欲しい(←低い枕が好きだから)
(4)条件
　・浮気しない人
　・殴らない人
　・私と同レベルか それ以上のエロい人

こんな感じで お願い致します。

回答No.57

enlangu

４６です。

プライドが高く、自分から心を開いていけないというのでは難しいですね…。そういう貴方をバカにはしません。自分が道化気質なのも、運で得られたものであって努力して勝ち取ったものではありません。

自分のケースで言えば、バカにされたくないというのは自分を守るためでもありました。傷だらけで、これ以上バカにされ続けると正気を保てないという状態だったこともあります。

完璧主義も同じ。リスクをとる余裕などないんですよ。ホームレスになってしまった人が就職活動しようとして、「履歴書を買う金がない」って言うぎりぎりの状況なんです。好きでやってるわけじゃないんです。

誤解を恐れずに言えば、正直、私にはここで質問者さんを叩いている人のほうがバカに見えます。

自分の人間関係、友達関係、恋人関係、礼儀、人間関係スキル、そういうものを磨くステージにすら乗れない人間の気持ちを考えたことがありますか？

周り９９人が平気で耐えているストレスに、自分だけが耐えられない。そういう現実がずっと続き、自分で自分すら信じられなくなる。もう工夫とか甲斐性のレベルではないのに、周りの人は、それも自分以外の全て（に見える）が「与えられたもの」によって乗り越えている。親も友人も含めて誰も味方がいない。その絶望を考えたことがありますか？それとも、時間が経って忘れてしまったのですか？

本当に追い詰められた人は、自分では立てない。そういう人が「前向きに努力しようとしたときは、必ず周りをバカにしているように見えるものだ」ということがわからないのですか？

自分が「努力に加えて運もあったから（運だけで、ではない）うまくいっている」ことの自覚もないのですか？

周りに合わせようと思って合わせられる。辛いながらも表面を取り繕える。それは立派な才能です。誰にでも与えられた権利じゃない。それをもって生まれた人は、「自分で持つことを決めた」わけじゃない。

それでも質問者さんは、「もう今前向きに動いている」んですよ。叩かれることも、バカにされることも、自分の真意を理解する人間がとても少ないことも全部承知の上で。「授かった性格の当たり外れ」に対して無常なほど冷たい現実しかなくて、手を差し伸べても悪意が飛んでくるとわかって、それでも必死に耐えて頑張ってる。それは努力をしている、と言うんです。

そのことがわからないで叩いているなら、ハダカの王様です。自分が主導的でいられるのは運の要素もあるのに、努力のみでそれを乗り越えてきたと思ってる。勘違いです。

あと、理由について。異性からの拒絶が徹底していると、まともに物を考えたり、恋愛でないものをまともに楽しむ、味わうことすらできなくなるタイプの人というのが存在します。（心無い人は、それを弱いと叩くのでしょうね。自分が強いのは運で決まったのだと知ってか知らずか。）

かつて、「彼女」と「正気」が同義だった時代が、私にもありました。私が想像するには、そういうことに近いのかなと思います。

回答No.56

noname#129803

＃49です。

＃51さんのお礼で
＞私は自分がバカにされるのは本当に嫌いなんです。

とあったのでこれについてアドバイスします。
何度もこんな質問している方がバカにされると思いますよ。
実際、過去の質問がyahoo!知恵袋でコピペで投稿されてるのをさっき見つけましたよ。

質問者様の質問がネタで反応を楽しんでいて知恵袋の方も質問者様が自分でやってるならこの回答はおせっかいでしかないですけど…

回答No.55

halt-nop

ものすごく「完璧主義者」ですね。
細かいところが気になって仕方がないように感じます。
ともすれば、ただの「揚げ足取り」としか見られない行動は、少々考えた方がいいのではないか、と思います。

前の質問の回答で「リアルな世界ではこうではない」と書かれていたように記憶してますが、この「細かいところが気になって仕方がない」というのがにじみ出ていたら、そりゃ寄ってくる人は少ないだろうな、と思います。
多少はいいけど、度を過ぎたら鬱陶しい、ってことです。

アドバイスは、回答する人のバックボーンがあって初めて成立するもの。
あくまでも「第三者のアドバイス」に過ぎないわけです。
あなたのバックボーン全部は知りませんし、ここで伝えるのは限界があるでしょう。
だから、アドバイスを「自分なりに解釈して」活かすしかないんじゃないですかね？
「読むのが大変」とかいってる場合じゃないと思いますよ。
みんな、見ず知らずのあなたのために時間を割いて書いてくれてるんですから（ちなみに、私はこの回答を書くのに、過去の質問から全部読んで3時間くらいかかってます）。

この「自分なりに解釈して」を放棄しているようにしか思えない（解釈の方向が常にネガティブ）から、他の回答者の方が攻撃的になっているんだと思いますよ。
私だって、職場や後輩にこんな人がいたら説教するもの。

具体的で、100%の信憑性のあるもの「しか」信じない、というスタンスはわかりました。
それなら、このQ&Aでは答えは出ませんよ。
理由は、先ほども書きましたが、あなたと回答者のバックボーンが違うからです。

No.49の方とNo.50の方がすごく具体的なアドバイスをしてくれていると思いますよ。
ここでダラダラと質問をして、結論の見えない議論を長い期間続けているより、よっぽど有効な案だと思います。
まずは、これらを試してみてから、じゃないでしょうか？

要は、動かないやつが何を言っても誰も親身になってくれない、ってことです。
動いてみてください。
そして、それを「具体的」に教えて下さい。

回答No.54

3vvkvu

この件に関する質問、回答を一通り拝見させていただきました。
　一連の流れを見て、質問者さんにとってあまり有意義なやりとりができていないように感じられたので口を出させていただきます。

　まず質問者さんの“一番”求めていることが主題への回答ではないように感じられました。より良いやり取りが出来るように、整理する意味も込めて質問者さんの求めているものを確認させて頂きたければと思います。

　私が思うに、大きく求めているとことが“幸せになりたい”か“彼女が欲しい”のどちらかで後はそれから派生してくることかなと感じられました。
　質問者さんは人と比較して幸せを感じる、と仰っていますが、幸せを感じられるのは人と比較して優れていたりする場合だけでしょうか？
　もしそうだとしたら彼女が出来ることで幸せを感じることが出来るとは思えません。何故なら、友人に彼女がいる限り勝つことがないからです。
　質問者さんが幸せを感じられる時は他にどんな時でしょうか。例えば美味しいものを食べたり、お笑いをみて笑ったり、色々あると思います。
　どういった場合に幸せを感じることが出来るのか教えてください

　また、以下の２つについても出来るだけ詳しく教えてください。そうすれば他の方からも具体的で役立つアドバイスが得られやすいのではないかな、と思います。
(1)どうして彼女が欲しいのか
(とても好きな人がいる、ステータスとして、性的欲求を満たすため、生涯の伴侶を見つけるため等)
(2)どのような彼女が欲しいのか(外見、年齢、性格、趣味、学歴、職業等特にNGのラインが具体的であると良いかと思います。)

回答No.53

noname#111430

ＮＯ４１です

＞別れてしまうという前提を考えないとすれば、早く出会えたほど恋愛を謳歌出来るとは思いませんか？

そりゃ早いうちに恋人ができれば、学生なら会える機会も多いだろうし羨ましいとは思います。特にキャンパスなんてカップルは目に付きますから。
質問者様は現在羨んでいる立場ですが、置き換えて若き質問者様に彼女ができれば、３６歳の自分も羨みます。でも、それを妬むとか攻撃的になるとかまではいかないです。悩んで努力したことを知ったうえで勝ち得た恋人なら。恋人がいる男は多かれ少なかれ努力はしていると思います。自分もずっと馬鹿にされてきて、なぜ馬鹿にされるのか分からなかったけど、努力もせずに彼女が欲しそうなところを見透かされていたからだと思いました。そんなムシのいいことがあるわけない。いい加減気づいて努力しろという激だったととらえるようになりました。

努力をしていれば、同じように努力して恋人ができた人は分かっているから馬鹿にしないと思います。それでも馬鹿にしてくる奴は性格のねじ曲がったクソヤローだと思っていいと思います。

なんか自分に言い聞かせるようになってしまいましたが、少しでも質問者様の悩みの回答に触れていればうれしいです。

回答No.52

blueblue76

私は、あなたに彼女がいないことはバカにしません。プライドが高い事も、そういうキャラクターとして理解できます。あなたが変人とも思いません。

ただ、あなたの”人間性”は笑えます。
彼女が出来ない理由も、なぜだか分かります。

回答No.51

NetExpress

＞精神科にはいきません。

これがあなたの全てです。

ここで質問して何を得ようとしているのですか？
お礼を読んでいて、あなたが何かを得ようとしているとはみじんも感じられませんでした。

ネット上のコミュニケーションにはタイムラグがあります。
そして交わせる言葉も、実際に会って話すことには到底及びません。

そんな場で、回答者がしてあげられることに耳を傾けず、理由を論理的に説明しろなどと発言し、この人は一体何を考えているんだと思わざるを得ない。

あなたは他人の向けてくれた好意をむげにしてるんですよ。

幸福は一対一のものじゃありません。
あなたが一対一の発言を繰り返す限り、あなたの現状は変わらないし、他人を不幸にするだけです。
厳しい意見をもらえるだけ良かったと早く気付きなさい。

そして散々の批判にも関わらず、回答を締め切らないあなたの態度が、質問を”ネタ”だと思わせる原因です。
「もうしんどいよ」
と文末に添える位の状況なのに、いちいち来るコメントを批判して、ストレスを発散してるようにしか見えないんですよ。
せめて質問をしめきって、質問を整理して、今までこういうことを言われましたが、とでも書いて再質問したらどう？

タダでストレス発散させてくれる人たちがいるから、精神科、つまり、お金を対価に話を聞いてくれる場所になんていくわけねーだろ。
ということですね。

お礼

＞そんな場で、回答者がしてあげられることに耳を傾けず、理由を論理的に説明しろなどと発言し、この人は一体何を考えているんだと思わざるを得ない。

論理的に筋が通ってないことを言われても信憑性が疑わしいとは思いませんか？
最も私は何でもかんでも論理的に考える癖があるのですが。

＞幸福は一対一のものじゃありません。

ではどういうものでしょうか？説明してください。

＞せめて質問をしめきって、質問を整理して、今までこういうことを言われましたが、とでも書いて再質問したらどう？

全部整理するのもしんどい。だいたい何パターンぐらいあったかとか、細かいところだとどこがどう違うとか分析しなおさないといけないし、たまに読み返しているけど、全部読み返すのには相当時間がかかるし、要点をまとめたメモでも書かないと大変だし、それを咀嚼するのはもっと大変。

精神科に行かない理由を教えましょう。お金がかかること、確かにそれも理由の一つです。あとは世間体。
私の今までの文章を見ててもとてもプライドが高いということは理解できましたか？
精神科に行くというのと普通の病院に行くというのではイメージがまるで違う。
前者はあまりいいイメージを聞かない、少なくとも私の周りでは。
そんな状況で精神科に通院してるというと、周りで絶対噂になる。そんなことされちゃあたまったもんじゃない！私は自分がバカにされるのは本当に嫌いなんです。
OKですか？

回答No.50

auudiis

一通り、回答者様とのやり取り拝見しました。

それを読んで、私の思った事を以下に書きます。
参考になる部分があれば拾って頂ければと思います。

まずは彼女を作る事だけ考えてとことん
動いてみてはいかがでしょうか？
誰でもいいから彼女が欲しいという事ではないよう
ですので、まずは自分の好みの女性とたくさん出会わねば
なりません。（相手とうまくいかない場合を考えてたくさん
です）

という事で、以下に実際に有効であった
女性と出会える場所を記載します。

1.友人に女性を紹介してもらう

とにかく知り合いの男性・女性の知人全てに
連絡して女性を紹介してくれと頼みます。
合コンでもお茶飲むだけでも、遊びに行くのでも
何でも構いません。恥ずかしいとかそういう気持ち
は忘れて頑張ってみてください。

2.地元・大学のサークルや集まり等に何でもいいので
参加する。

何でもいいです。女性がいそうな場所ならジムでも
茶道でも書道でもパン教室でも料理教室でも。
とにかく女性のいそうな場所へ通い、女性と知り合いに
なってください。興味のない趣味でも我慢です。

3.mixi、GREEに登録して女性と仲良くなる。

こちらは最近、若い友人が何人か彼女を作っていましたので
かなり有効みたいです。

上記3点でまず女性と友達になる事、多数の女性の友達
を増やす事を目的としてください。（自分の好みじゃなくても）
自分の好みの女性がいれば、もちろん付き合うつもりで
がんばってください。そうして女性の友達が増えたら
その女性にまた女性の友達を紹介してもらってください。

上記を繰り返していれば、いつかあなたの好みの女性に
出会えます。好みの女性に好かれるならまずは自分の言
いたい事はぐっと飲み込んで、相手の言う事を聞いて肯
定してあげてください。自分の事は女性が信頼してくれ
てからゆっくりと話せばいいのです。

但し、上記の行動を遂行するのはとても大変です。
気力、体力ともに消費します。なかなか好みの女性
に出会えない事もありますし、会えてもうまくいか
ない事も多いです。もしそこまでは出来ないと思う
なら、どなたかが言っていましたが、
「出会いはある時にはあるし、ない時にはない」
という言葉で自分を納得させるしかないと思います。
（実際出会いは無理やり引き寄せるのでなければ
　上の言葉通りだと思います）

21年普通に生きてきて彼女が出来ていない訳ですから、
その状況を急激に変えるにはどうしてもかなりの努力
は必要になると思われます。

結果の出ない努力はしたくないとの事ですが、上記の
事を実行すると、間違いなくコミュニケーション力
と女性の友達という「結果」は得られます。
女性とのコミュ力というのは社会へ出てからも様々な
場面で絶大な力を発揮しますので得ておいて損はあり
ません。また、女性の友達も様々な場面（恋愛のみならず）
で男性とは異なる貴重なアドバイスをしてくれる、非常に
貴重な宝になります。

本当に今の状況が辛くて変えたくてどうしようもない、と
思われているならばその一助に、と書きました。

色々な場面を想定されているようですが、「彼女が出来た
時の喜び、幸せ」は彼女がいない時に想定する事は難し
いものです。あまり考え込みすぎず、まず結果だけ出す事の
みに集中して頑張って頂きたい。分析力はあるようですので
それをうまく対人関係に生かしていければいい結果は出せる
と思いますよ。

まだ21歳、無茶もきくし無茶も出来る年齢です。
他人を羨んで人生を過ごすにはまだあまりにも若すぎます。
もったいないです。

がんばってください。

回答No.49

noname#129803

＞今までずっと彼女がいないから彼女がほしいと言った、それのどこが悪いんでしょうか？

別に悪くありません。

でも、
＞「何回も彼女がほしいというな、もう聞き飽きた」

相手をうんざりさせる程何回も言ったら嫌がられると思いますよ。
それこそ、同じ愚痴や妬みを散々聞かされる人の気持ちにもなってくれ、と。
お友達の対応も最初からそういう態度ではなかったのではないですか？
「愚痴や妬みを散々聞かされる彼女がいるお前」より「愚痴や妬みを言わなくてはやってられない彼女のいない俺の方」が可哀想なのだからちょっとでも幸せな人は不幸な人の愚痴くらい聞け、親身になって考えろという事でしょうか？
でもここでのお礼を見ていても思うんですけど、あなたの身になって考えようとしている回答のお礼には卑屈なお礼。
キツいけどもハッキリ言っている回答には、人の気持ちを考えろというお礼。
質問者様の態度がここでの回答者への態度とお友達との態度が同じだとしたら、嫌がられても仕方ないと思いますよ。
何を言っても堂々巡りですから。

質問者様は「何回も彼女がほしいというな、もう聞き飽きた」とお友達に言われてしまったそうですが、お友達にどういう風に対応して欲しかったんですか？
お友達の対応に「相手の気持ちになって考えることが出来ない？」と思った訳ですから心の中で少し期待していた対応があって裏切られたからそう思ったのではないかと思うのですが。

それから
質問者様は“具体的に”がお好きなようですから、今度女の子にデートを断られたらどの理由を具体的に聞いてみたらいかがですか？
面と向かって本当の事言うわけないと思うでしょうが、人間は表情に色々出ますからね。
ここで質問するよりずっと正しい回答だと思いますよ。