どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

質問

どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

今21歳の大学生で、生まれてからずっと彼女がいません。友達には普通に彼女はいます。
だから自分だけが取り残されたように感じて、みんなが幸せそうに見えます。
みんなが羨ましい。
みんなずるいじゃないか、私は楽しめない。これから彼女が出来てもみんなみたいにいっぱい会ったりできない。就職したら、今より絶対自由時間が減るから。
我慢するしかないんですか、みんなばっかりずるいわ。羨ましい。
みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？
そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？
みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、そうやって批判ばっかりしているんでしょう？どうして人の辛さをわかってやることができない？
相手の気持ちになって考えることが出来ない？
もうしんどいよ

回答No.28

noname#146943 · ベストアンサー

#16です。
お返事ありがとうございます。
抜粋でお返事させていただきますね。

＞時間がないのは事実じゃないですか。
そうですね、学生のころに比べて時間がないのは事実です。
私は、多くても週１くらいで会えればいいとおもっていたのですが、
相手がそうではなかった（もっと頻繁に会いたいタイプだった）ので、
結局「同棲」という形になりました。

学生のころから半同棲のカップルもいますが、
一緒にいる時間を少しでも多く…の究極は、
一緒に住むことだと思いますよ。

＞後付けの理由なんていくらでも都合よくできます。
＞そうやって合理化してそれで満足ならいいですが、私は満足じゃないです。
おっしゃることはごもっともです。
私はそれで満足できてしまったから気になりませんが、
質問者様には当てはまらなかったようですね。
（私は、付き合い始めた当初、こんなに自分の時間がなくなるなら
　別れたほうが楽じゃないか？と考えたクチです）

＞私の性格は何かと厄介かもしれませんね。恋人がいないこと以外のことについても他人と比較して、妬むことがよくありますから。
私は妬む前に自己嫌悪に陥るタイプですが、
それはそれで辛いものがあります。
お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。

＞ただ、残念ながら結果に結び付かなかったじゃないですか
今の時点では、そのようですね。

＞回答者の多くは社会人ですよね、ということは仕事してますよね。
＞仕事は頑張ればいいんですか？結果に結びつかなくても評価されるんですか？
＞違いますよね、結果がすべてでしょう？
＞私は皆さんから助言を得た、それをもとに行動した。でも結果に結びつかない。この状況をどう考えますか？
この例えを用いたいお気持ちは分からないでもないのですが、
「アドバイス」は仕事と少し違いますね。
例えば、職場の先輩が新人にアドバイスをしたけれど
後輩はうまく結果を出すことができなかった。
これは、アドバイスが的確ではなかったという見方もできますが、
最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

ただ、恋愛はやはり仕事と違うので、
「うまくいかないのは誰の責任か」と考えること自体が
ナンセンスであるように思います。
実際に、誰も悪くないけれどうまくいかないことなんて、山ほどあります。
AさんはBさんが好きで、でもBさんはCさんが好きで、CさんはDさんと恋人。
誰も悪くないですが、AさんBさんはうまくいかないですよね。

だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

＞＞だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは
＞＞仕方のないことなんです。
＞そうですか、なら相談しないほうがいいかもしれませんね。
相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。
もし、少しでも得られるものがあるとお感じであれば、
まったく無駄ではないと思います。

＞＞ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、
＞＞有効である保証はありませんが、損はしません
＞ほう、なぜ保証してくれないのでしょう？うまくかわしたともいえますが・・・
だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？
気の持ち方を変えることだけで恋人ができると言う実証例を私は知りません。
私自身が体験していないからです。
だから、質問者様が望む結果に対して「有効である保証はない」と
述べさせていただきました（ただし、可能性は０ではない）。

一方、気の持ち方を変えることによって楽になることがあるというのは、
私の体験からくる意見です。
これは副作用のようなものなので、「恋人作りに有効」とはいえません。
ただ、経験上、マイナスになることはないと思われます。
「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

＞もう私には時間がないんですよ、はっきり言って、もはやみんなより幸せになることはできません。
ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（哲学はお好きなようですが）。

＞ただ、誰かの力を借りればひょっとすればなんとかなるかもしれないという希望はあります。
その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。

＞だから焦っているんです。そこはご理解いただきたいなと思います。
焦っていらっしゃるのは分かりました。
私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

「話し上手・聞き上手」については、まず、
相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

中には、「ただ自分の話を聞いてほしいだけ」という人もいますが、
女性にも議論好きはいますしね。
ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

お礼

同棲するにしても、段階を踏まないと。
極端な話、付き合って次の日からいきなり同棲って無理でしょう？

＞お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。
そうですね。

＞最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

揚げ足取りのようで申し訳ないのですが、昔、聞いたことがあるのは、部下の失敗は上司の責任という言葉です。

＞だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

結局、誰が悪いかと言えば私でしょうね。
究極の答えは私の存在が悪い　とでもいいましょうか。
私が存在しなければ、このようなことで悩むこともないでしょうしね。

＞相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。

いや、それはあります。

＞だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？

そうですね、ならば、実証出来ていることで保障することを考えることはできませんか？

＞「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

なるほど。
私の考えにはALL　or　NOTHING的な部分があるため相いれないのかもしれません

＞ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（
これはものすごく難しいですよ。
結局、自分がどう感じるかが幸せの尺度としか言えないと思いますね。

＞その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。
確率的には50％ですかね。そのぐらいです。

＞私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

このように思っていただくことが出来、光栄です。
世の中の人間は、嘘でもこのように思うことが出来ない、あるいはそうしようとしない。
賢い人間なら、嘘でもいいから（ただし、私に嘘とばれないように）そういう態度を示してくれればいいのになと思いますね。まあ、こんなことを言ってると、自己中心的と批判を受けますが・・・

＞相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

はい。ただ、相槌が単調だとダメだと思っているので、抑揚をつけたりするようにしてますね。

＞ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

ありがとうございました。

回答No.17

nadu1982

本当は自分で分かってるんじゃないかなと思います。やけっぱちになっているのでしょう？
こんな自分勝手な気持ちを相談したら厳しい意見を言われる事も
厳しい意見に向き合わなければ批判される事も、分かっていて書いてるのかなと思いました。
今もうしんどくて、そうしたくなったのかもしれないですね。

真面目にアドバイスをすれば、というより私が恋愛をする時の話ですが
相手に興味を持ってもらえる自分になる事です。それには自分が様々な事に興味を持つ事です。
恋愛に興味があるのなら、その恋愛の為に恋愛以外の経験がすごく役立ちます。
興味を持てなくても、とにかく何でもやってみる、読んでみる、観てみる。
人間に幅が出てくれば、あなたは人に興味を持ってもらえる自分になります。

公式ばかりの理系の話、私は興味がありません。ニーチェの哲学論なんて、彼も興味がありません。
でもお互いに人間として興味があるから、彼のその話を聞くのが楽しいし
私の話を彼も楽しそうに聞いてくれるんですよ。
恋愛は楽しい事ばっかりじゃない。傷つく事もあるし、うまくいかない事もある。
でもそこを乗り切るには、それぞれの人間力が必要です。

yosageさんは面白い人だと思いますよ。私はこんな風に自分の気持ちをさらけ出せません。
やってやれない事なんてないんです。この恋愛に対する熱いパワーを様々な物事にぶつけて
是非素敵な恋愛をしてください！

お礼

回答ありがとうございます。

自暴自棄といったところでしょうか、とにかく切羽詰まっていてしんどいですよ。

＞それには自分が様々な事に興味を持つ事です。

好奇心は旺盛なほうだと思っていますが・・・

＞yosageさんは面白い人だと思いますよ。私はこんな風に自分の気持ちをさらけ出せません。
やってやれない事なんてないんです。この恋愛に対する熱いパワーを様々な物事にぶつけて
是非素敵な恋愛をしてください！

私自身は普通は嫌なので、特別な存在でありたいとは思っています。しかしながら、この場ではあまり特殊性も良いように評価されることはないですね・・・
貴方の励ましはうれしかったです。ありがとうございます。

ただ、私にはもう時間がありません。
結論から言ってしまうと、もう私はみんなより幸せにはなれないでしょう。
今からだと彼女と会う時間もどんどん減ってしまうし、まったく困りました。
どうにか逆転できる方法があればいいんですが、、、、と言う感じで焦ってます。

回答No.16

noname#146943

何度もあなたの質問を拝見していますが、
進展のなさが残念です。

私も、マトモに付き合いを始めたのは
22歳のとき（社会人になってから）ですよ。
（マトモでない付き合いって何？という点については割愛します。
　少なくとも、質問者様が想定しているような
　「会う時間がたくさんある学生の恋愛」ではありませんでした）

まぁ確かに「なんで彼氏できないんだろー」と思うことはありましたけれど、
それで彼氏のいる人を妬むという気持ちは湧かなかったので、
残念ながら質問者様のお気持ちは理解できません。
良くも悪くも他人は他人ですから、妬む気すら起きません。

今は確かに、学生時代よりは時間がないかもしれませんが、
だからといって「学生のときに出会っていれば」とも思いません。
今の私だから、今のパートナーがいるのです。
それに、学生のころは、ほぼ趣味と勉強とバイトのために生きていたので、
そのころに恋人がいても、正直うっとうしくなっていたと思います。
構ってあげる時間も、ほとんどありませんでしたしね。

私の周りにも、社会人になってから初めて恋人ができた人や、
30手前だけど付き合ったことのない人、
50を過ぎても独り身の人なんて、たくさんいます。
その人たちと話をしていても、
「恋人のいない人生なんて全然楽しくない。
　恋人のいる人たちが妬ましい！恨めしい！どうして自分だけ！」
という雰囲気は感じたことがありません。

逆にいえば、「欲しがらなければできる」という理論も
同時に論破してしまいますけれどね。
本当に欲しがらない人には、それはそれで恋人はできません。
（私の兄は本当に欲しがらないタイプの人なのですが、
　私が知る限り、生まれてこの方、恋人はいません。
　「んー、まぁ、別にいないならいないでいいからなぁ」で終わります）

「できたらラッキー」くらいの気持ちで、軽くアンテナを張るのが
一番いいのかもしれませんね。

私の経験からして、「羨ましい」と思うことはあれども、
「妬ましい」と思う人は、本当に少数です。
私の実生活では出会ったことがありません。
たまたま質問者様が少数派であるために、
（恋人がいないという意味ではなく、妬むという意味で、ですよ）
なかなか共感が得られないものと思います。

あなたが「どうすれば彼女ができるでしょうか？」と質問していたころ、
回答者はあなたのことを「嫌って」いたでしょうか？
茶々を入れる人も中にはいたでしょうが、
それなりの人が、それなりに親身になって回答していましたよね。
それこそ、あなたの気持ちを考えて、具体的なアドバイスをしようと
一生懸命になってくれた方もいるのではないですか？

最近あなたが批判されてきているのは、
「アドバイスをしても、頭ごなしに反論することが多い」
からだと思います。
それこそ、
「こっちはなんとか役に立てるアドバイスをしようと頑張ったのに、
　どうしてこの質問者は相手の気持ちを考えることができない？」
という気持ちになったのではないでしょうか。

「どうして彼女ができないのか」という質問の明確な回答は、
非常に難しいものです。
（簡単に回答するなら、「できないからできないのだ」としか言えません）

私の友人に、かわいくて性格も良くて、いつもニコニコしている子がいますが、
彼女に恋人はいません。
ちなみに、現在24歳です。

理由は、彼女が好きになる人には振られてしまうからです。
彼女個人の条件だけを見ても、恋人ができない理由は不明です。
かわいいし性格いいし、いつもニコニコなんていいじゃないですか。
でも、人間関係として考えたとき、「相手と相思相愛でなかった」という
はっきりとした原因が分かります。

しかも、この原因は、第三者にはどうしようもないものです。
恋人ができる・できないって、そんな単純じゃないんですよ。
だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは
仕方のないことなんです。
「我慢しろと言うのか！」なんて言われても、
「じゃあ、回答者にどうしろと？？」となってしまうのです。

ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、
有効である保証はありませんが、損はしません（楽になります）。
短所を自覚して直すことも、損はしません（恋人ができる確率は上がります）。

批判だけの人もいるかもしれませんが、
中には、厳しい口調でも真摯にアドバイスしている方もいます。
もう少し柔軟になれれば、結果が出るかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞今は確かに、学生時代よりは時間がないかもしれませんが、
だからといって「学生のときに出会っていれば」とも思いません。
今の私だから、今のパートナーがいるのです。

それは正論だけど、時間がないのは事実じゃないですか。

＞それに、学生のころは、ほぼ趣味と勉強とバイトのために生きていたので、
そのころに恋人がいても、正直うっとうしくなっていたと思います。
構ってあげる時間も、ほとんどありませんでしたしね。

後付けの理由なんていくらでも都合よくできます。
そうやって合理化してそれで満足ならいいですが、私は満足じゃないです。

＞「できたらラッキー」くらいの気持ちで、軽くアンテナを張るのが
一番いいのかもしれませんね。
なるほど、そうかもしれないですね。

＞たまたま質問者様が少数派であるために、
（恋人がいないという意味ではなく、妬むという意味で、ですよ）
なかなか共感が得られないものと思います。

私の性格は何かと厄介かもしれませんね。恋人がいないこと以外のことについても他人と比較して、妬むことがよくありますから。

＞それこそ、あなたの気持ちを考えて、具体的なアドバイスをしようと
一生懸命になってくれた方もいるのではないですか？

はい。そうでした。
ただ、残念ながら結果に結び付かなかったじゃないですか

＞「こっちはなんとか役に立てるアドバイスをしようと頑張ったのに、
　どうしてこの質問者は相手の気持ちを考えることができない？」
という気持ちになったのではないでしょうか。

なるほど。
回答者の多くは社会人ですよね、ということは仕事してますよね。
仕事は頑張ればいいんですか？結果に結びつかなくても評価されるんですか？
違いますよね、結果がすべてでしょう？
私は皆さんから助言を得た、それをもとに行動した。でも結果に結びつかない。この状況をどう考えますか？

＞だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは
仕方のないことなんです。

そうですか、なら相談しないほうがいいかもしれませんね。

＞ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、
有効である保証はありませんが、損はしません

ほう、なぜ保証してくれないのでしょう？うまくかわしたともいえますが・・・

私の回答について批判的だと思われますが、一つだけ言わせてもらいます。
もう私には時間がないんですよ、はっきり言って、もはやみんなより幸せになることはできません。
もう手遅れなんです。少なくとも、今の私の力では逆転は無理です。
ただ、誰かの力を借りればひょっとすればなんとかなるかもしれないという希望はあります。
だから焦っているんです。そこはご理解いただきたいなと思います。

回答No.15

cherrymoon

#8です。
レスありがとうございます。

合コンに参加する女に同じレベルを求めるのは間違ってないですか？
そこで出会いを求めようとしているのがナンセンスっつーか。
合コン＝飲み会ですからね。
飲み会の席で好みの男がいたらラッキーってレベルですよ。
まぁ、自己中心的で自分本位なのが分かって良かったじゃないですか。
自分レベルに合わせられる女じゃないと駄目ってことでしょ。
相手レベルに合わせられないってことでしょ。
自分のことばかりでなく相手のことも考えなきゃ駄目だってことが分かったのだから、女の子が好みそうな世界を勉強してはいかがでしょうか。
理数系のように明確な答えがあるわけじゃないし、正解というのも存在しないし、数をこなして相手の気持ちを考える力を養っていくしかないでしょ。
それは周囲が悪いんじゃなくてあなたの努力不足です。
ぎゃんぎゃん吠える前にやってみな。
女の子に関する努力はしてないんでしょ。

お礼

回答ありがとうございます。

ちんたらやってたら間に合わないんですよ。

回答No.14

agogoago

恋愛に関して、卑屈で決め付けになりすぎてませんか？
自分はつまんない、自分の好きなことには乗ってこない。。。
そればかりいっていたら、恋愛は成り立たないと思います。
じゃあ逆に一般的に女性が好きそうなものを知ってみたりするのもいいと思います。

おしゃべりするのが苦手な人でもおもしろくなくても彼女がいる人はいます。
みんな恋愛に関して少なかれ多かれ、努力はしてると思います。

＞そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？
言い方の問題かもしれませんね。

あと、周りが合コンや出会いの場を設けてくれている時点で
嫌がってなかったんじゃないですか？
合コンでも助けてくれる友人がいるのは心強いじゃないですか。

相手にわかってもらいたいのなら、ご自分はそれ以上に相手を理解してあげる器が必要かもしれません。

自分だけないものねだりをしていてもなにもならないと思います。

最後に人になにかを言われて、素直に聞き入れられないようなので
そこをまず直した方が早い気がします。
それがここを見ての私の素直な感想です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞自分はつまんない、自分の好きなことには乗ってこない。。。
これは事実ですから。

＞じゃあ逆に一般的に女性が好きそうなものを知ってみたりするのもいいと思います。
これはリサーチしてます。が、やっぱり個人個人によって変わってくるので絶対的なものがほしいところです。

＞おしゃべりするのが苦手な人でもおもしろくなくても彼女がいる人はいます。
みんな恋愛に関して少なかれ多かれ、努力はしてると思います。
どういう努力をしているのでしょうか？
そこが重要だと思います。

＞あと、周りが合コンや出会いの場を設けてくれている時点で
嫌がってなかったんじゃないですか？
周りは何もしてくれませんよ。
合コンを開催したのは私です。

＞合コンでも助けてくれる友人がいるのは心強いじゃないですか。
助けてくれても、結果が出てないじゃないですか。
彼女は出来てません。それじゃあダメなんです、結果がすべてですよ。

＞人になにかを言われて、素直に聞き入れられないようなので
そこをまず直した方が早い気がします。
その人が言ったとおりにやってもし無理だったとしても、その発言をした人は責任を取らないでしょう？
責任は全部私ですか？

とにかく、早く彼女を作らないともう間に合わないんです。
みんなより不幸になるのはもう確実です。
この状況が理解できますか？

回答No.13

hunaskin

羨ましがるのは構わないですよ。
でも、妬んじゃいけませんね。

まあ周りがみんな幸福そうに見えるとどうしても僻みっぽくなってしまいますが、ただ僻んでいてもだれも同情してくれません。

もう大人なんだから他人の共感を得たいのなら気持ちをそのまま言葉にしちゃだめですよ。
感情むき出しの言葉を他人は拒みます。

それと誰にでも自分の気持ちをわかってもらえるなんて期待しちゃだめですよ。質問者様が他人の気持ちをなかなか理解できないのと同様に世の人々の大半は質問者様の気持ちがわからないのです。

このあたり、ご不満は色々あるでしょうがとりあえずは現状を受け入れて我慢するしか無いですね。

まあネガティブな感情が内面に渦巻いていても他人を惹きつける人はいますけどね。
歌を作ったり絵を描いたり穴を掘ったりして気持ちを表現できる人。
そういう方向でやってみたらいかがでしょうか。
とりあえず、ロックバンドでもやってみましょうよ。
バンドマンなんてたいしてモテませんけど全然モテないってことも無いですよ。人との出会いも多いし。

あ、そういうの嫌ならやらなくて良いです。それこそ自由意思で。
通りすがりの他人のアドバイスなんですから適当に取捨選択してください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですか、私はみんなより不幸になるしかないんですね。

我慢とはそういうことです。

回答No.12

DiabloXXX

貴方が真面目にこの質問をしていると思って答えます。

＞私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？

貴方の努力と彼女が欲しいと言う気持ちが足りないだけです。
努力や意欲は義務ではないので貴方のペースとやり方で出来ないのなら
今のやり方を変えるか現状を受け入れるかどちらかでしょうね。
どちらにしても自分のしてきた事の結果ですので他人に責任はありません。

＞そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？

正確に言うと大半の人間は貴方に対して嫌いという感情すらないと思います。
例え貴方に対し一定の悪意がある人が居たとしてもそれは
バカだなとか気持ち悪いとかどうかしてると一時的に思って終わりです。

＞どうして人の辛さをわかってやることができない？

人の痛みを理解するのは難しい事です。それでも貴方の質問に対して過去
何百という回答がありますよね。その中には時間を割いて丁寧に真面目に
答えてくれた人も沢山居るように私には見えます。
それらの情報を貴方がどう受け取るかだけの問題です。
どんな心のこもったアドバイスをしても、それが俺に足りないと言ってるのか！
出来ない物はできないんだよ！俺の気持ちが分からないのか！とすねたり
腹を立てて締め切りもせずまた同じ質問を繰り返す。
この世界をどのような物と捉え形造るのか決めるのは貴方の心です。
貴方の物の見方を変えれば見える世界も違ってくると思います。

＞相手の気持ちになって考えることが出来ない？

自分を振り返ってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

私に彼女がいる状況と私にだけ彼女がいる状況とはまた違います。
明らかに前者のほうが難易度は下がるでしょうね。
しかしながら、前者でさえ私には難しいです。

真面目に答えてくれた人はたくさんいました。しかし、今からの逆転方法について明確に答えてくれた人はいましたか？
私にだけ彼女がいる状況を望む理由をわかってますか？
みんなは今までの貯金がある。でも私にはない。
傾きが等しい直線は交わることはないんです。
その直線が交わるためには傾きを大きくするしかないんです。
傾きを大きくするには、彼女が出来てたくさん会わないとダメなんです。
でも社会人になるのに、今より時間的余裕は減る。そんな状況の中でどうやってたくさん会えばいいんでしょうか？

回答No.11

noname#129811

＞＞質問文を拝見するとなんか、恋人が出来にくいのもわかる気がします。。。
＞どういう部分が？

ご自身で客観的に質問を見たらわかりそうですけど
（過去の質問とお礼も含めて）彼女が欲しいという気持ちよりも卑屈さとネガティブさしか伝わって来ないところ。
まぁ友達もおられるから良い部分も沢山あるのでしょうけど、隠しても表情や言葉の端々にそういうところって出ますからね。
女にも選ぶ権利ありますから、一緒に居ても楽しくなさそうな人とは仲良くなりたく無いですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女が出来ない→卑屈になる→彼女が出来ない→さらに卑屈になる→・・・
というように負の連鎖を引き起こしてしまいます。どうすれば打破できるのでしょうか？

回答No.10

ta_kuchan

＞そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？
面倒臭いから。

＞みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、
＞そうやって批判ばっかりしているんでしょう
誰もが人の気持なんか100％わかる人なんて居ない。
親でさえ理解出来ないもんなんだよ。
ただ・・・似たような経験があるから、わかると言ってるだけ。
自分の気持は自分にしかわからないもんなんだよ。

＞どうして人の辛さをわかってやることができない？
なぜ彼女が居なきゃ辛い？
なぜ彼女が居たら幸せ？
私の初彼女は25歳だったので、確かに彼女欲しいという気持自体は少なからずわかるけど
別に自分が頑張ったって出来ないものはできないんだしね。
相手にも好みってのがあるからさ。

＞相手の気持ちになって考えることが出来ない？
人の事なんかしったこっちゃないんだよ。

＞もうしんどいよ
彼女以外に楽しみ見つければ？

出来ないもんはいくら頑張ったって出来ないだって。

まぁ色んな意見があると思うけど、出来ない時は出来ないなりの楽しみを見つける事かな。

今の質問者様に言ったとこで無い物ネダリになってしまうけど・・・
彼女が居たらいたでメンドクサイぞ。
自分の時間と金を自由に使う事が出来ない。
（デート代やイベント毎）
しなくて良いケンカや嫉妬。

そう考えると、自分の金と時間を自由に使えるって良いよ。

お礼

回答ありがとうございます。

んー、恋愛の楽しみ＞その他の楽しみ　って構図になってるから厄介です。

回答No.9

takako99

No.3です。
「自分ばっかり不幸な顔してんじゃねーよ」ってところです。

色々やったと言うけれど、具体的に何をやって何がダメだったんでしょう？
それを理解する努力はしましたか？
他人に助言は求めましたか？
独りよがりではなかったですか？
自分がこれだけやったんだから報われて当然とか思ってませんか？

女性だって人間です。感情のある人なんです。
人の幸せを妬むような人とは近付きたくないと思うのはしょうがない。
本音はどう思ってても良いから、他者に笑顔を向けて下さい。
貴方と触れ合った人が、貴方に好印象をもてる様な人間になって下さい。
笑顔で居ましょう。

お礼

合コンの幹事やってみたりしました。
でも、全く進行がうまくいかず、結局合コンに来てた友達に助けてもらった形になりましたね。
私がしゃべっても全然面白くないし、滑るし、友達が盛り上げていた感じです。
だからそれから進展はなかったです。
原因は私のトークが下手で、しゃべっても面白くないことでしょう。
友達に相談したら、どうしようもない　と。
面白くなれって言われても具体的にどうしたらいいのかはわからないし。
本を読んでも書いていません。

＞本音はどう思ってても良いから、他者に笑顔を向けて下さい。
それはやってますが、あまり効果はないみたいです。
心の底から笑えていないことを見抜かれているのかもしれません。

そして、質問ですが、あなたは私と同じ状況になっても妬まないと言い切れますか？

回答No.8

cherrymoon

恋愛以外の楽しみがないのだろうか…と思ってしまいます。
自分の経験上、恋人が欲しい恋人が欲しいと思っている間は絶対に縁がありません。
相手がなんとなく感じ取ってしまうんですよね。
下心みたいなものが。
あからさま過ぎて逆に萎えてしまう。
恋人が欲しいから自分を磨く努力をしている人ならともかく、情欲の赴くままの人には魅力は全然ないから縁は遠くなってしまいます。
自分磨きって何さ、と言われたら人それぞれなので…。
知性や相手を思いやる気持ちなんかが自分磨きの一環でしょうか。
俺の気持ちを考えろよ！というのは相手を思いやる気持ちの欠如だから、人間関係にすらヒビが入ってしまいます。
例外を除いて自己中心的なのは嫌われますから。
例外というのは指導力、説得力など人を導ける素質のある人のことですね。
そういう素質がなければ嫌われてしまうのは仕方がないかと。
勉強や資格取得、ボランティア活動などに精を出しているときの方が案外縁というものはあります。
これは自分の経験上ですが。

私も#5さんと同じで、今のままでは恋人ができにくいのに納得してしまいます。
自己中心的で被害妄想のきらいがあって、人の話に耳を傾けない。
図星を差されれば負け犬の遠吠えのように反発するばかり。
自分で自分の良さを潰しているだけのような気がします。
どんなに頑張って努力していても、あなたの性格がその努力を潰しているってことです。
客観的に自分の性格を見てみるといいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

恋愛以外の楽しみはあまりない。その上、それで恋愛の楽しみはカバーできないというところです。

例えば私は難関中高の算数、数学、社会の問題を解いたり考えること、哲学者の考え方を知ること、身近なことを経済学の視点で考えること（居酒屋のランチがなぜ安いかとか）なんかが結構好きなんですが、こういうことに興味を持つ女の子なんていると思いますか？
合コンで哲学について話そうとした時、聞きたくなさそうにしてましたよ。

結局自分の好きなことをしていても恋愛出来やしないってことじゃないですか