どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

質問

どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

今21歳の大学生で、生まれてからずっと彼女がいません。友達には普通に彼女はいます。
だから自分だけが取り残されたように感じて、みんなが幸せそうに見えます。
みんなが羨ましい。
みんなずるいじゃないか、私は楽しめない。これから彼女が出来てもみんなみたいにいっぱい会ったりできない。就職したら、今より絶対自由時間が減るから。
我慢するしかないんですか、みんなばっかりずるいわ。羨ましい。
みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？
そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？
みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、そうやって批判ばっかりしているんでしょう？どうして人の辛さをわかってやることができない？
相手の気持ちになって考えることが出来ない？
もうしんどいよ

回答No.28

noname#146943 · ベストアンサー

#16です。
お返事ありがとうございます。
抜粋でお返事させていただきますね。

＞時間がないのは事実じゃないですか。
そうですね、学生のころに比べて時間がないのは事実です。
私は、多くても週１くらいで会えればいいとおもっていたのですが、
相手がそうではなかった（もっと頻繁に会いたいタイプだった）ので、
結局「同棲」という形になりました。

学生のころから半同棲のカップルもいますが、
一緒にいる時間を少しでも多く…の究極は、
一緒に住むことだと思いますよ。

＞後付けの理由なんていくらでも都合よくできます。
＞そうやって合理化してそれで満足ならいいですが、私は満足じゃないです。
おっしゃることはごもっともです。
私はそれで満足できてしまったから気になりませんが、
質問者様には当てはまらなかったようですね。
（私は、付き合い始めた当初、こんなに自分の時間がなくなるなら
　別れたほうが楽じゃないか？と考えたクチです）

＞私の性格は何かと厄介かもしれませんね。恋人がいないこと以外のことについても他人と比較して、妬むことがよくありますから。
私は妬む前に自己嫌悪に陥るタイプですが、
それはそれで辛いものがあります。
お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。

＞ただ、残念ながら結果に結び付かなかったじゃないですか
今の時点では、そのようですね。

＞回答者の多くは社会人ですよね、ということは仕事してますよね。
＞仕事は頑張ればいいんですか？結果に結びつかなくても評価されるんですか？
＞違いますよね、結果がすべてでしょう？
＞私は皆さんから助言を得た、それをもとに行動した。でも結果に結びつかない。この状況をどう考えますか？
この例えを用いたいお気持ちは分からないでもないのですが、
「アドバイス」は仕事と少し違いますね。
例えば、職場の先輩が新人にアドバイスをしたけれど
後輩はうまく結果を出すことができなかった。
これは、アドバイスが的確ではなかったという見方もできますが、
最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

ただ、恋愛はやはり仕事と違うので、
「うまくいかないのは誰の責任か」と考えること自体が
ナンセンスであるように思います。
実際に、誰も悪くないけれどうまくいかないことなんて、山ほどあります。
AさんはBさんが好きで、でもBさんはCさんが好きで、CさんはDさんと恋人。
誰も悪くないですが、AさんBさんはうまくいかないですよね。

だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

＞＞だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは
＞＞仕方のないことなんです。
＞そうですか、なら相談しないほうがいいかもしれませんね。
相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。
もし、少しでも得られるものがあるとお感じであれば、
まったく無駄ではないと思います。

＞＞ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、
＞＞有効である保証はありませんが、損はしません
＞ほう、なぜ保証してくれないのでしょう？うまくかわしたともいえますが・・・
だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？
気の持ち方を変えることだけで恋人ができると言う実証例を私は知りません。
私自身が体験していないからです。
だから、質問者様が望む結果に対して「有効である保証はない」と
述べさせていただきました（ただし、可能性は０ではない）。

一方、気の持ち方を変えることによって楽になることがあるというのは、
私の体験からくる意見です。
これは副作用のようなものなので、「恋人作りに有効」とはいえません。
ただ、経験上、マイナスになることはないと思われます。
「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

＞もう私には時間がないんですよ、はっきり言って、もはやみんなより幸せになることはできません。
ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（哲学はお好きなようですが）。

＞ただ、誰かの力を借りればひょっとすればなんとかなるかもしれないという希望はあります。
その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。

＞だから焦っているんです。そこはご理解いただきたいなと思います。
焦っていらっしゃるのは分かりました。
私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

「話し上手・聞き上手」については、まず、
相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

中には、「ただ自分の話を聞いてほしいだけ」という人もいますが、
女性にも議論好きはいますしね。
ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

お礼

同棲するにしても、段階を踏まないと。
極端な話、付き合って次の日からいきなり同棲って無理でしょう？

＞お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。
そうですね。

＞最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

揚げ足取りのようで申し訳ないのですが、昔、聞いたことがあるのは、部下の失敗は上司の責任という言葉です。

＞だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

結局、誰が悪いかと言えば私でしょうね。
究極の答えは私の存在が悪い　とでもいいましょうか。
私が存在しなければ、このようなことで悩むこともないでしょうしね。

＞相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。

いや、それはあります。

＞だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？

そうですね、ならば、実証出来ていることで保障することを考えることはできませんか？

＞「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

なるほど。
私の考えにはALL　or　NOTHING的な部分があるため相いれないのかもしれません

＞ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（
これはものすごく難しいですよ。
結局、自分がどう感じるかが幸せの尺度としか言えないと思いますね。

＞その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。
確率的には50％ですかね。そのぐらいです。

＞私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

このように思っていただくことが出来、光栄です。
世の中の人間は、嘘でもこのように思うことが出来ない、あるいはそうしようとしない。
賢い人間なら、嘘でもいいから（ただし、私に嘘とばれないように）そういう態度を示してくれればいいのになと思いますね。まあ、こんなことを言ってると、自己中心的と批判を受けますが・・・

＞相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

はい。ただ、相槌が単調だとダメだと思っているので、抑揚をつけたりするようにしてますね。

＞ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

ありがとうございました。

回答No.48

karnel-n

あの・・・きついこと言いますね。

あなたは彼女がいる友人を僻んでいるように思われます。そして、あなたは彼女のいる彼らに妬みや嫌味を言って攻撃を仕掛けています。そんなことされたら誰だって嫌な思いをしますよね？

まずあなたは、あなたに攻撃されたご友人たちの気持ちを考えましょう。別に彼らは彼女のできないあなたを見下したわけではないですよね？にも拘らず悪口雑言吐かれては堪ったもんじゃないはずですよ。

あなたが相手の気持ちを考えることができない限り、あなたが相手の辛さを分かってやることができない限り、ご友人たちは暴言を言うあなたを嫌い続けるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

ことの発端は私が「彼女がほしい」と何回も言ったことです。

今までずっと彼女がいないから彼女がほしいと言った、それのどこが悪いんでしょうか？

むしろその気持ちを理解することなく、「何回も彼女がほしいというな、もう聞き飽きた」と言うほうも問題があるとは思いませんか？
結局全責任は私にあるとでもいいたいのでしょうか？それはおかしいと思います。良く考えてください。

結局相手の気持ちを考えていないのはお互いさまでしょう。なのに、なぜ私だけ責められなければならないのでしょうか？

補足説明を要求します。

回答No.47

NetExpress

まあよくわかりました。

ネタでやっているんですね、楽しそうでなによりです。
どうやらレスもちゃんと返してくれるようなので
この回答へのレスが楽しみです。

本当にしんどいなら精神科に行くべきですよ。
別に精神科は特別なものじゃないです。
心理学をしっかり学んでいらっしゃる先生とお話しできる場になるので、病院としてだけでなく学ぶ場としてもとても有効です。たぶん。

まあ、あなたが本当に悩んでいるなら、絶対意義があるし。
ネタでやってるなら、次の質問の投稿に役だつでしょうし。

お礼

ネタではないです。まったく楽しくないんですがね・・・

なんでこう人の気持ちを理解しない輩が多いんでしょうかねえ。

精神科にはいきません。

回答No.46

enlangu

質問者さんと似た状況にあります。私は２８で童貞ですのでより深刻と言えるのかもしれません。

考えること、感じていることはほとんど同じです。辛い人というのはかなりの確率で気持ち悪い人と重なるのですが、気持ち悪い人を嫌っておいて「辛い人に優しくしよう」かのごとき態度をとる人を見てると、本当にやってられないですね。

自分の現実と結果から言うと、（信念とか道徳ではなく）質問者さんのあせりは正しいし、女性は努力を認めて近づいてくることはないし、早熟な人のほうが幸せなのももっともで逆転は不可能だし、頑張れば報われるという言葉も気休めでしかない、全て真理と結論付けるしかありません。

私も含めて、本能的に人（生き物）というものは「性という意味で自分より無能な弱者」が必要なのでしょうね。

こんな私ですので、アドバイスにはならないと思いますが一応…。一度、ソロ時代の椎名林檎を聴いてみてはいかがでしょう。少ないけれど、嫉妬や毒が評価される可能性もあると言う例です。大学なら、バンド活動なり演劇なり文学なりあると思うので。

結果が出る保障はありませんが…。

形は違いますが、今私がやろうとしていることも本質的に同じです。私の場合は、「自分の醜を認めてもらってからでないと、感じのよい人間に変われない」結論になりましたので。

幸運を祈ります。

追伸…もし当たってたら、ライバルを作ったことになり自分のチャンスが減るな…
（↑人の真実）

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.45

rareod

＞どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

ダメじゃありません。私は普通だと思います。
ただ、嫉妬や憎悪が露骨に相手に伝わると、敬遠されますので、
気を付けた方が良いかと。

＞みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？

貴方をあまり知らないので、原因は分かりません。
案外偶然かもしれないので、あまり気にされない方が良いかと。
ただ、この質問から貴方が、他人と自分を比較する傾向が強いことが
読み取れます。
他人と自分と比較する人は、人の目から見ると格好悪いと思われます。
他人と比較しない生き方を説いた本を読むとか、
少なくとも他人と自分を比較していることを
他人に悟られないような努力された方がいいかと思います。

＞みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、そうやって批判ばっかりしているんでしょう？どうして人の辛さをわかってやることができない？相手の気持ちになって考えることが出来ない？

人の辛さを分かったり、相手の気持ちになって考えることは、非常に難しいことです。似たような経験をした人でないと分からないのが大多数だと思います。自分自身も含め、人はそういう弱い生き物だというのを受け入れて、もっと肩の力を抜いて生きていく方が、幸せを感じやすくなるのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞嫉妬や憎悪が露骨に相手に伝わると、敬遠されますので、
気を付けた方が良いかと。

はい、私は嫉妬した場合それを意図的に直接相手にむけるという性質なので、それはまずいとよく言われます。最近は気をつけています。

＞ただ、この質問から貴方が、他人と自分を比較する傾向が強いことが
読み取れます。

まあ、そりゃあそうでしょう。小学校の頃から勉強やスポーツ、なんでも比較の中で生きてきましたからね。
自分が90点取っていても、友達が95点だったら、いい点数とは言えないとかそんなことザラでしたよ。

＞人の辛さを分かったり、相手の気持ちになって考えることは、非常に難しいことです。似たような経験をした人でないと分からないのが大多数だと思います。自分自身も含め、人はそういう弱い生き物だというのを受け入れて、もっと肩の力を抜いて生きていく方が、幸せを感じやすくなるのではないでしょうか。

相手の気持ちになって考えろ　ということは小学校で習うことなのに、それすら出来ない人間が多いとは、残念ですね。
小学校でそんな教育しても無駄ですね

回答No.44

kame-eruQ

そもそも人と付き合う事に

人との勝ち負けを重ねるのおかしいよ？

あなたにとって、彼女は人と競うための道具ですか？

早かろうが、遅かろうが、
経験が多かろうが、すくなかろうが・・・

彼女とすごす時間が幸せならどうでもいいんじゃないかな？

ま、いるよね。
見た目ばっかり気にして、周りにぐちゃぐちゃ彼女自慢する男
経験の少なさを悔やむ男。

その感覚、本当くだらない、みえっぱり、ちっさい！おちょこ！

そんな男になるんじゃありません！！！

と、おねーさんは思うよ。

お礼

＞彼女とすごす時間が幸せならどうでもいいんじゃないかな？

ええ、そうでしょう。

ただ、彼女と過ごす時間が少ないのと多いのではどっちが良いですか？

少なければ幸せで多ければ幸せでないとは言い切れないと思いますよ。

私がイイタイコト、わかっていただけますか？？

補足

ちょっと伝わりにくかったかもしれないので補足させてもらいますね。

＞早かろうが、遅かろうが、
経験が多かろうが、すくなかろうが・・・
彼女とすごす時間が幸せならどうでもいいんじゃないかな？

確かに彼女と過ごす時間が幸せだったらOKなんですけど、極論ですが、その彼女と過ごす幸せな時間がたった1日なのと60年なのではどっちがいいですか？
私は後者がいいですね。

つまり、彼女と過ごす時間が幸せで、かつ、その幸せな時間は出来るだけ長いほうがいい　というのが私の持論です。

よく言われることで、彼女と過ごす時間が少なくても、密度が濃いからとかありますけど、密度が濃いとか薄いとかは時間が多い少ないとは全く関係ないと思うんです。時間がたくさんあるから密度が薄い、時間がないから密度が濃いってことはないでしょう。それこそ、その時間を過ごす人の能力や人間性によって良くも悪くもなるんだから。

結局は4パターンあるわけです。
大小という表現と使うとすると・・・
(1)質大、量大
(2)質大、量小
(3)質小、量大
(4)質小、量小

で、その順位付けは(1)＞(2)＞(3)＞(4)　ってことです。

あたかも(2)か(3)の2択しかないのかと思わせておいて、実は4パターンあるというわけです。だったら、当然、質も量も大のほうがいいですよね？　ってことです。

ご理解いただけましたか？？

回答No.43

skyblue-gh

気持ち悪い。

その一言に尽きます。

＞＞大部分の人は「理解できない、そういう考えの人ってめんどくさい」と思うでしょう
＞考えようとしない、楽をすることしか考えない人間の典型かとも言えますね。

考えようとしない、あったりまえだろ。誰がお前みたいな気持ち悪い奴のために考える
それは楽をすることとは違う。お前の為に苦労するメリットが何らない。
これだけお前を思った回答が付いてるのに無下にする奴の考え方を理解する奴がどこにいる。

数多の親切な回答を全く聞き入れず何度も同じ質問をし
他人の気持ちを受け入れる器もないくせに
自分の苦痛だけは世界中に理解され慰めていたわって欲しい
ネガティブで卑屈でどうしようもない
あなた、自分みたいな人が周りにいた場合、友達になりたいと思いますか？
友達になりたいとすら思えない異性と、まして恋人なんて、ねぇ。

貴方は回答者にときどき何を根拠に？って噛みついたりしていますが
例えば陸上経験者ならぐちゃぐちゃなフォームで走っている子供に対して
「そのままじゃフルマラソンは無理だ」って言えるでしょ、"見ればわかる"でしょ
やる気と理解しようという姿勢がなければ無理なもんは無理なまま
だから"今、この場でのあんた"を見て、恋愛経験者として無理だとわかるんですよ

そしてこういう場所であんたみたいに喚き散らしてる年齢＝いない歴な大多数は
面白いくらい皆そっくりの卑屈な文章を書きますね。ほんと。
全体的に言えることは向上心がない、というより「向上心」が何なのかが本質的にわかっていない
そのことからも窺い知れるってもんです。
妬みというナイモノねだりが恋愛でも社会生活でも人生の足を引っ張るんだ
「周りが幸せだった学生時代」という取り戻しようのナイモノを欲している時点で向上心は持ってないね
過去に固執すると天変地異で恋人できてもそんな陰湿なオーラに愛想つかされるだけ

前にもあんたに勝るとも劣らない年齢＝いない歴の超気持ち悪い質問者がいましたが
そいつも
＞[年齢]まで彼女がいないという状況のため、そのマイナスを払しょくできるぐらいの人としか付き合いたくないと思ってしまうんですよね。
全く同じ事言ってました。
キモヲタダメ男が美人で資産家の博識な令嬢と付き合うなんてマンガ話が
現実に起こるわけないことと自分の程度を知れ。

お礼

＞気持ち悪い。

なんとまあ、くだらない発言。もうちょっと賢く言えませんかね？

＞あなた、自分みたいな人が周りにいた場合、友達になりたいと思いますか？

状況による。というか、その他の点も考慮するよ。そもそも、今挙げたような情報だけではあまりいい印象は受けないと思うが、人間とはたいてい誰でも長所短所はあるものだ。それを総合して長所が上回るのならば、かかわっていく価値はあるんではなかろうか？

＞例えば陸上経験者ならぐちゃぐちゃなフォームで走っている子供に対して
「そのままじゃフルマラソンは無理だ」って言えるでしょ、"見ればわかる"でしょ

見ればわかる　確かにそう。でもそれにもきちんとした根拠ってあるでしょ？
それを説明したうえでそういうならOK。けど、説明できないんじゃあねえ・・・

＞やる気と理解しようという姿勢がなければ無理なもんは無理なまま

まあやる気はそうでしょうな。ただ、理解しようという姿勢はお互いないでしょうが。偉そうによく言えるね。

＞というより「向上心」が何なのかが本質的にわかっていない

へー、だったら向上心が何か具体的に説明してもらいましょうかね？

＞妬みというナイモノねだりが恋愛でも社会生活でも人生の足を引っ張るんだ

ほう、じゃああなたは嫉妬を一切しないと言い切れるんですね、すごいですね。

＞「周りが幸せだった学生時代」という取り戻しようのナイモノを欲している時点で向上心は持ってないね

とりあえず向上心の定義説明はしてくださいよ。
まあ、バカな私は、学生時代みたいに夏休みと春休みが2カ月ずつあるような企業は知りませんのでね、これからどうやって逆転するかは知りませんから。あなたはさぞ賢いから逆転方法をわかってるんですよね？それとも、取り戻せないからと言って諦めるようなつまらない人間ですか？

＞キモヲタダメ男が美人で資産家の博識な令嬢と付き合うなんてマンガ話が
現実に起こるわけないことと自分の程度を知れ。

頭悪いな～、私がいつ「美人で資産家の博識な令嬢と付き合いたい」っていいましたか？
勝手にでっちあげるのやめてもらえませんか？迷惑ですよ。

回答No.42

8931489314

おっす。また来たぞ。

質問に答えてもらって、アンタの気持ちがちょっとだけ分かった。何が分かったかってと、やっぱりアンタは他の誰とも変わらない、ふつうの男だってことだ。

自他を比べて焦る癖があるが、別にそのままでいいってことも分かった。

ちなみに、聞きたくもないだろうが、おれが童貞を捨てたのは２４だ。

今のアンタはおれの初体験の年より、ずいぶん若い。照らし合わしてみると、おれは２１くらいのとき、アンタほどは焦ってなかったな。焦ってもしゃあないと思ってたから、恋愛以外の自分の人生を最大限に謳歌してた。おれの場合は、仕事と並行しながら、バンドでギターしてるのが楽しかった。

で、そのバンドのメンバーに１６で初体験したってヤツがいたんだが、そいつは初体験で３０手前の女を孕まして、そのまま学校やめて働きながら１８で結婚した。

おれは童貞を茶化されたこともずいぶんあったが、そのメンバーのことを引き合いに出したら、たいていのヤツは黙ったな。おれを茶化してたヤツら、真顔で「妊娠は怖い」なんて言いやがる。あいつのことを考えるたびに、まだ童貞の方がマシだわ、と思って笑えたのを覚えてる。

勝手に個人的な話なんぞ持ち出して悪かったな。おれから言えることは、焦っても焦らんでも、出会いなんぞあるときにはあるし、ないときにはないってことだ。

今を楽しめよ。じゃあな。

お礼

＞質問に答えてもらって、アンタの気持ちがちょっとだけ分かった。

ありがとう。

＞勝手に個人的な話なんぞ持ち出して悪かったな。おれから言えることは、焦っても焦らんでも、出会いなんぞあるときにはあるし、ないときにはないってことだ。

そういうもんかあ。

楽しめる状況ではないけど、楽しめるようにやってみます。ありがとう

回答No.41

noname#111430

NO36です。

すいません、合コンの幹事したりとか積極的に行動していたんですね。途中の回答読み飛ばしてました。
どうも質問者様は自分と似ているような気がしてました。とはいえ、ここ最近の自分にですが。２１歳で悩みにぶつかって打破しようとしていていて偉いですよ。自分が２１の大学生の時なんて女性を避けてましたから。社会人になったらがんばろうと思いつつもがんばれず、この年までズルズルと至ってしまいました。自分より不幸なヤツはみたいなことをおっしゃってますが、質問者様は自分などよりずっと恵まれた高い次元で悩んでますよ。かといって、質問者様をうらやんだりはしません。質問者が他の男をうらやむようには。恋愛って他と比べるものではないと思うし、競争するものではないと思います。遅咲きが早咲きに勝つにはとか別に他との勝負事ではないです。NO39の回答でも、結婚にこだわらずまず自分が幸せになることとおっしゃってるじゃないですか。

自分は、この年で女性と付き合ったこともないし、職場の女子社員からそのことでバカにされてますが、それだけで人生の負け犬になったとは思いません。少し前までは思ってましたが。人と比べて人ができる恋愛をできなかったことが負けじゃなくて、納得いく努力をしてこなくて後悔してしまう自分に対してです。

とにかく、周りと比べて自分を嘆くことはやめたほうがいいいと思います。若いんだから、いくらでもいい男になれると思います。努力しているのだから。

お礼

＞とにかく、周りと比べて自分を嘆くことはやめたほうがいいいと思います。

それが出来たら苦労はしないんだけどなあ・・・

今までずっと比較の中で生きてきたから、比較するのが普通ですしねえ。

＞恋愛って他と比べるものではないと思うし、競争するものではないと思います

分かれてしまうという前提を考えないとすれば、早く出会えたほど恋愛を謳歌出来るとは思いませんか？

回答No.40

kame-eruQ

質問の回答ありがとうございます。

うん、まとめてみて遅咲き型だよね。

「同年代だと、カッコいいとか話が面白い人の需要が多いと思います。
私のようなタイプの需要はあんまりないかと」

的確でびっくり＾＾；

真面目で優しい人がいいーなんていいながら、

学生の時は、かっこいい男、話のうまい男についついひかれがち

経験値が足りないというか、
まだ少し考えが浅かったり、
恋に恋しちゃったり

そんな感じだったと思う。

だから、トキメク出会いがほしくて合コンに参加した女の子に
ぱっとあって今のあなたを受け入れてもらうっていうのは
難しいかもしれないね・・・

やはり、友達からじっくり時間をかけるしか・・・

あといっそ年上はだめなんですか？

「ちょっと、頑固だし、難しい子だけど、つい世話やいちゃう♪」

なんて女性もいるとおもうよ？

あと、話し方は少しかえるといいかも・・・ね。
ちょっと、かわいげがないというか、
売り言葉に買い言葉がおおい
私もなんだけど
たぶん、普段の会話でもそういう所でると思うなぁ
常に上にいたいみたいな感じみ見えてしまう。
それは好かれないと思う、女性にも男性にも。

あと、恋愛は片思いも含めて恋愛なので
できれば合コンで即彼女なんて粗末な出会いはしないで
好きになってドキドキしたり
なんて告白しようかなやんだり
告白して砕けたり
いろんな経験をしてみたほうがいいと思うな。
せっかく分析する力があって
自分に足りないものも分かっているんだから、
メンタル面も含めて努力するべきだとおもう。

時間も、能力ももったいないよ。

お礼

遅咲きは早咲きに勝つことはできないんでしょう？

だったら、何の意味もないよ。結局私の人生って、くだらないものだと思う。
先が見えてるから、夢も希望も何もない。ただ、時間を浪費するだけの意味のない人生さ。
一生幸せにはなれないだろうな。

＞あといっそ年上はだめなんですか？

私のまわりにそういう人がいないです。

＞話し方は少しかえるといいかも・・・ね。

出来る範囲でやってみます。

＞せっかく分析する力があって
自分に足りないものも分かっているんだから、
メンタル面も含めて努力するべきだとおもう。

今から努力しても、結局遅咲きでしょう？
遅咲きは早咲きに勝つことなんてできません。だったら、私の幸せなんて結局制限された、ほんのわずかな、ないよりましな程度の幸せですよ。
そんな人生ごめんです。
遅咲きが早咲きに勝てる、一発逆転の秘策があればいいんですけどね・・・

回答No.39

8931489314

おっす。また会いに来たぞ。

今日は回答というか、アドバイスも何もしねえで、逆質問しにきた。だから、答えたくなきゃ答えなくて構わない。

＞相手の気持ちになって考えることが出来ない？

ってあったからよ。できればお前の気持ちになって考えてみたいと思ったわけだ。

じゃあいくぞ。

何となく、気になったんだが、お前はこのまま恋愛が成就しない場合、どうするつもりでいるんだ？

だいたい、いくつか選択肢はあるよな。

１．ずっとひがみながら生きていく
２．秋葉原連続殺傷事件みたいに、八つ当たりに及ぶかもしれない
３．それはそれとして、ふつうの人生を歩む
など。

あと、恋愛以外で、未来にこうなりたいってビジョンはあるか？　余計なお節介だってことは重々承知してるんだが、もしよければ答えてくれ。

最後に、自分の望む女性と相思相愛になるために、何をすればいいと思ってる？　別に何だっていい。自分が思うことを書いてみてくれ。

以上、質問は３つだ。

・このまま恋愛が成就しない場合、どうするつもりでいるんだ？
・恋愛以外で、未来にこうなりたいってビジョンはあるか？
・自分の望む女性と相思相愛になるために、何をすればいいと思ってる？

お礼

＞何となく、気になったんだが、お前はこのまま恋愛が成就しない場合、どうするつもりでいるんだ？

３が一番近いかな

ただ、普通の人生はどーせ無理だから、最悪の人生を送ることになると思う。
なんで生きてきたかわからず、何のために生きるかも分からず、何の面白みもない人生をただただ過ごすだけっていう感じ。

＞恋愛以外で、未来にこうなりたいってビジョンはあるか？

最終目的地は幸せになること。

幸せの定義ってものすごく難しいから、はっきりとは言えないんだけど、まず、自分が満足できたらいいと思う。それは就職でも結婚でも全部の分野でそう思う。自分がどう思うかがすべてだと思うから。
金持ちになりたいわけでもない、偉くなりたいわけでもない。ただ、自分が生まれてきて良かった、生きる価値があるという証がほしい。そして、自分がやりたいと思うことを存分にできて、毎日がそれなりに楽しくて、いろいろあるけど、最期の瞬間に「ああ、いろいろあったけど、総合すると楽しかったな」と思えたらそれでいい。

＞自分の望む女性と相思相愛になるために、何をすればいいと思ってる？

まずは自分が望む女性を見つけないとね。
それから、相手のニーズを把握する。
そしてそのニーズに合わせて自分ができることをしていく。
それでもお互いに合わないところってあると思うから、そこは出来る範囲、お互いに妥協をしていく。
ただ、言われるがままだと自分がないと思うから、自分というものをしっかり持っていることも大事。
こんな感じですかね。