どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

質問

どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？

今21歳の大学生で、生まれてからずっと彼女がいません。友達には普通に彼女はいます。
だから自分だけが取り残されたように感じて、みんなが幸せそうに見えます。
みんなが羨ましい。
みんなずるいじゃないか、私は楽しめない。これから彼女が出来てもみんなみたいにいっぱい会ったりできない。就職したら、今より絶対自由時間が減るから。
我慢するしかないんですか、みんなばっかりずるいわ。羨ましい。
みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？
そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？
みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、そうやって批判ばっかりしているんでしょう？どうして人の辛さをわかってやることができない？
相手の気持ちになって考えることが出来ない？
もうしんどいよ

回答No.28

noname#146943 · ベストアンサー

#16です。
お返事ありがとうございます。
抜粋でお返事させていただきますね。

＞時間がないのは事実じゃないですか。
そうですね、学生のころに比べて時間がないのは事実です。
私は、多くても週１くらいで会えればいいとおもっていたのですが、
相手がそうではなかった（もっと頻繁に会いたいタイプだった）ので、
結局「同棲」という形になりました。

学生のころから半同棲のカップルもいますが、
一緒にいる時間を少しでも多く…の究極は、
一緒に住むことだと思いますよ。

＞後付けの理由なんていくらでも都合よくできます。
＞そうやって合理化してそれで満足ならいいですが、私は満足じゃないです。
おっしゃることはごもっともです。
私はそれで満足できてしまったから気になりませんが、
質問者様には当てはまらなかったようですね。
（私は、付き合い始めた当初、こんなに自分の時間がなくなるなら
　別れたほうが楽じゃないか？と考えたクチです）

＞私の性格は何かと厄介かもしれませんね。恋人がいないこと以外のことについても他人と比較して、妬むことがよくありますから。
私は妬む前に自己嫌悪に陥るタイプですが、
それはそれで辛いものがあります。
お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。

＞ただ、残念ながら結果に結び付かなかったじゃないですか
今の時点では、そのようですね。

＞回答者の多くは社会人ですよね、ということは仕事してますよね。
＞仕事は頑張ればいいんですか？結果に結びつかなくても評価されるんですか？
＞違いますよね、結果がすべてでしょう？
＞私は皆さんから助言を得た、それをもとに行動した。でも結果に結びつかない。この状況をどう考えますか？
この例えを用いたいお気持ちは分からないでもないのですが、
「アドバイス」は仕事と少し違いますね。
例えば、職場の先輩が新人にアドバイスをしたけれど
後輩はうまく結果を出すことができなかった。
これは、アドバイスが的確ではなかったという見方もできますが、
最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

ただ、恋愛はやはり仕事と違うので、
「うまくいかないのは誰の責任か」と考えること自体が
ナンセンスであるように思います。
実際に、誰も悪くないけれどうまくいかないことなんて、山ほどあります。
AさんはBさんが好きで、でもBさんはCさんが好きで、CさんはDさんと恋人。
誰も悪くないですが、AさんBさんはうまくいかないですよね。

だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

＞＞だから、親身になったところで、表面的なアドバイスしかできないのは
＞＞仕方のないことなんです。
＞そうですか、なら相談しないほうがいいかもしれませんね。
相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。
もし、少しでも得られるものがあるとお感じであれば、
まったく無駄ではないと思います。

＞＞ただ、ほかの回答にあるように、気の持ち方を変えることについては、
＞＞有効である保証はありませんが、損はしません
＞ほう、なぜ保証してくれないのでしょう？うまくかわしたともいえますが・・・
だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？
気の持ち方を変えることだけで恋人ができると言う実証例を私は知りません。
私自身が体験していないからです。
だから、質問者様が望む結果に対して「有効である保証はない」と
述べさせていただきました（ただし、可能性は０ではない）。

一方、気の持ち方を変えることによって楽になることがあるというのは、
私の体験からくる意見です。
これは副作用のようなものなので、「恋人作りに有効」とはいえません。
ただ、経験上、マイナスになることはないと思われます。
「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

＞もう私には時間がないんですよ、はっきり言って、もはやみんなより幸せになることはできません。
ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（哲学はお好きなようですが）。

＞ただ、誰かの力を借りればひょっとすればなんとかなるかもしれないという希望はあります。
その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。

＞だから焦っているんです。そこはご理解いただきたいなと思います。
焦っていらっしゃるのは分かりました。
私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

「話し上手・聞き上手」については、まず、
相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

中には、「ただ自分の話を聞いてほしいだけ」という人もいますが、
女性にも議論好きはいますしね。
ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

お礼

同棲するにしても、段階を踏まないと。
極端な話、付き合って次の日からいきなり同棲って無理でしょう？

＞お互い、こういった感情を「向上心」に置き換えられればいいですね。
そうですね。

＞最終的に結果を出せなかったのは後輩ということになります。
上から「なぜ、もっと有効なアドバイスをしなかった！」と叱責されることは
まずありません。
「アドバイス」は「指導」ではないからです。

揚げ足取りのようで申し訳ないのですが、昔、聞いたことがあるのは、部下の失敗は上司の責任という言葉です。

＞だから、質問者様にも、「自分が悪いのか」とか「アドバイスが悪いのか」とか、
あまり考えすぎて辛くなってほしくないのです。

結局、誰が悪いかと言えば私でしょうね。
究極の答えは私の存在が悪い　とでもいいましょうか。
私が存在しなければ、このようなことで悩むこともないでしょうしね。

＞相談することで副作用的な効果（気持ちが楽になるなど）もないなら、
あまり向かないのかもしれません。

いや、それはあります。

＞だって、実証できていないものを保証するほど
無責任なことはないと思いませんか？

そうですね、ならば、実証出来ていることで保障することを考えることはできませんか？

＞「損をしない」は最低でも０ですから、マイナスでないなら
検討する価値はあるのではないか…という、個人的な意見です。

なるほど。
私の考えにはALL　or　NOTHING的な部分があるため相いれないのかもしれません

＞ここで「幸せの単位とは？」なんて哲学的な話になると、
本末転倒なのでしょうね（
これはものすごく難しいですよ。
結局、自分がどう感じるかが幸せの尺度としか言えないと思いますね。

＞その希望は、ぜひ持ち続けていただきたいです。
確率的には50％ですかね。そのぐらいです。

＞私自身に「こうすれば絶対にすぐ恋人ができるよ！」という実践例がないので、
あまりお役にたてないことが心苦しいです。

このように思っていただくことが出来、光栄です。
世の中の人間は、嘘でもこのように思うことが出来ない、あるいはそうしようとしない。
賢い人間なら、嘘でもいいから（ただし、私に嘘とばれないように）そういう態度を示してくれればいいのになと思いますね。まあ、こんなことを言ってると、自己中心的と批判を受けますが・・・

＞相手の話を相槌のみでとにかく聴いてみることをお勧めします。
その中に、自分が興味を持てる要素があれば、
それについて質問してみるとか、それにまつわる自分の話をしてみるとか、
話を広げていけばいいかと思います。

はい。ただ、相槌が単調だとダメだと思っているので、抑揚をつけたりするようにしてますね。

＞ポイントは、相手が意見を述べているときに遮らないことかな、と。
話を引き出すのがうまい人は、「まず聴く」ことと、
「ポイントを見つけ出す」のがうまい人だと思います。
練習すればなんとかなりそうですから、頭の隅に置いてみては如何でしょう。

ありがとうございました。

回答No.38

noname#111727

＞どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？
煩わしいから。

彼女が欲しいのですか？
だったら片っ端から告白してみたらどうですか？
彼女がいれば楽しいのでしょう？
まぁ、貴方のような御託ばかり並べられたら、
仮に彼女が出来てもすぐに捨てられそうですが

お礼

＞煩わしいから。

相手の気持ちも考えずにそういうことがよく言えますね。
ま、それはお互い様か

＞彼女が欲しいのですか？
だったら片っ端から告白してみたらどうですか？
彼女がいれば楽しいのでしょう？

はい、出ましたね、短絡的思考。
彼女だったら誰でもいいわけではありません。
毎回毎回こんな説明からしないといけないんですか、面倒だな。
それぐらい理解する努力をしてくださいよ。

回答No.37

bari_saku

＞だったら、少しでも具体的に説明しようとする努力をすべきです。
そもそも回答者は「あなたが納得し、満足するまで説明する努力をしなければならない」という義務はありませんよ？
でも、私が見る限り、回答者の皆様は見も知らないあなたのために、貴重な時間を割いて、あの手この手で説明しています。
他のサイトでは考えられないほど皆さん親切ですし、回答は十分すぎるほど出尽くしていると思われますが。

…という中にも、一応具体的（少なくとも執筆者はそう思っている）なことが書いてある文書はあります。
いわゆる「恋愛マニュアル」と言われる類の本ですね。
これらを読んでみてはどうでしょうか。
10冊読んでみて、全てに書かれているようなことがあったら、実践してみるのも悪くないと思います。
もしうまくいかなかったら、著者に直接文句を言うことも可能ですから、匿名のネットで聞くよりは前向きな方法だと思います。

＞人間がこうも低レベルで本当にいいのか？疑問です。
人間も完璧ではありません。
日進月歩の分野もあるのですから、見逃してあげて下さい。
恋愛もいつかは科学者の研究材料になる日が来ると思いますが、残念ながら重要度はさほど高くありません。
（関心を持つ人は多いですが）
少なくともガンが撲滅された後になると思います。

＞なるほど。私が優勢ならありですね。
恋愛においては、基本的には惚れた方が劣勢に回ります。
あなたが優位に立つためには、相手を惚れさせる必要があります。

お礼

＞そもそも回答者は「あなたが納得し、満足するまで説明する努力をしなければならない」という義務はありませんよ？

中途半端が一番困ります。

＞でも、私が見る限り、回答者の皆様は見も知らないあなたのために、貴重な時間を割いて、あの手この手で説明しています。

恋愛を含む人間関係論は具体的に説明するのはかなり難しいですからね。自分では具体的と思っていても、他人から見て具体的でないということは具体的でないということ。でも難しいから仕方ないですが。

＞いわゆる「恋愛マニュアル」と言われる類の本ですね。
これらを読んでみてはどうでしょうか。

本屋で探してみます。

＞人間も完璧ではありません。
日進月歩の分野もあるのですから、見逃してあげて下さい。

いやです。

＞恋愛においては、基本的には惚れた方が劣勢に回ります。
あなたが優位に立つためには、相手を惚れさせる必要があります。

んーそれは難しいですね

回答No.36

noname#111430

ＮＯ３０です

＞では聞きますが、仕事において結果と過程どちらが重要視されますか？

仕事というなら、もちろん結果ですが、なおかつ過程も見過ごすことはできません。いかに効率よく、コストをかけずも大事ですから。だからといってそれをそのまま恋愛にあてめるのは難しいです。自分も昔はそう考えてましたから。回答者のアドバイスには耳を貸さず、最小の努力で彼女ができればいいなと考えてばかりでした。

＞いつまでかという期限を設定し、それまでに結果が出ないのならばできますが。

結果が失敗とあらかじめ分かっていれば誰もその努力なんてしませんよ。会話教室に通っている人達は少なくとも自分がやっていることは全くの無駄に終わるとは思ってないでしょう。自分も見合いに向けて、この間お見合いパーティに行ってきましたが女性と全く会話しませんでした。でも、他の男がどういうふうに女性と会話するのか近くで聞いただけでも収穫はあったと思います。まあ、正直に言うと自分は女性とちゃんとした交際をするのは無理だと思います。これまでも二回以上会ってくれた女性もいませんでしたし。でも、努力してそれでもダメならあきらえるにしても何もせずあきらめるよりは今後の人生も多少は前向きに生きられると思ったからです。こう考えられるのも、自分にとって無駄ではなかったと思えるような気がします。

＞情に流されず、客観的に状況を把握することも大事だと思いますよ。

仕事はそうですが、さっきも書きましたとおり恋愛にはあてはめられないですよ。感情ですから。客観的に状況を把握できるなら、残された学生生活のうちに何をすべきか分かっていると思いますが・・・。

お礼

私が何もしていないと思うなら、勝手にそう思っていてください。

回答No.35

bari_saku

＞一種の思いこみということもあるかもしれませんね。
その思いこみこそが、女性があなたから遠ざかる原因に思えてなりません。

＞それに、もし時間で測れないなら何で測れるかと問うと、なんとまあ「抽象的」な回答の多いことか・・・
その通り！恋愛とは抽象的なものなのです。
そろそろその事実に気づいて下さい。

＞考えようとしない、楽をすることしか考えない人間の典型かとも言えますね。
あなたは不本意かもしれませんが、大部分の人間がそうであるということは、山のような回答を見てもらえればわかると思います。
反面、あなたは考えることもできるようですし、楽をしようとは思っていない様子。
だとしたら、あなたが周囲に合わせるのが彼女を作る近道かと思います。
「自分のことを理解してくれ」ではなく、あなたが周囲理解しに行くということです。
（他の方も仰っていますが、「相手の気持ちになって考える」ということですね）

お礼

＞その通り！恋愛とは抽象的なものなのです。

だったら、少しでも具体的に説明しようとする努力をすべきです。
賢い人は抽象的な言葉をあまり使いません。
素人に説明するときに、専門用語を連発する連中と良く似てますね。
ちょっと違うかな？

＞あなたは不本意かもしれませんが、大部分の人間がそうであるということは、山のような回答を見てもらえればわかると思います。

人間がこうも低レベルで本当にいいのか？疑問です。

＞「自分のことを理解してくれ」ではなく、あなたが周囲理解しに行くということです。

なるほど。私が優勢ならありですね。
ただ、こういう行動を取っても、相手側が優勢ならいやですね

回答No.34

kame-eruQ

＞周りの人間はあまり私の良いところは見ませんね

ちなみにあなたの良い所ってどんなところですか？

あと、人に（女の子だけでも）よく思われないなーって所。

少し、自分を見つめなおすだけでも確立は上がると思うな。

ちなみに、私が思ったあなたのいいところは

「タイムマシンを作ることが出来れば」って発言
私なら、「どらえもんがいればなー」って他力本願に考えちゃうものー

「過去を変えると、現在の自分が存在しなくなる・・・」
これも、いい考えだと思う、
今、悩んだこの問題も、経験値なんだよ。
時がたってちっちゃい悩みだったなーって思えるときがくるよ。

あと、聞き上手になれると、
たとえ趣味が合わなくても友達ができるよ！
ベラベラ自分の事しゃべる男より
女の子の話、じっくり聞いてくれる人のほうが印象もいいよ♪
そこから、少し自分の趣味が広がる場合もあるしね♪

相手の気持ちになって考える

女性の視点で、気持ちになって、どんな男が求められているか
考えてみよう♪

お礼

＞ちなみにあなたの良い所ってどんなところですか？

真面目なところ、物事をよく考えるところ、向上心があるところ。
ぱっと思いついたのはこんな感じですかね。

＞あと、人に（女の子だけでも）よく思われないなーって所。

面白みに欠けるところ、柔軟さがないところ、悲観的
たくさんありますが、とりあえずこれだけ。

＞あと、聞き上手になれると、
たとえ趣味が合わなくても友達ができるよ！

聞き上手になるのは難しいですわ。まだまだです。
相手から話を引き出す技術を磨かないと

＞女性の視点で、気持ちになって、どんな男が求められているか
考えてみよう♪
同年代だと、カッコいいとか話が面白い人の需要が多いと思います。
私のようなタイプの需要はあんまりないかと。

回答No.33

kame-eruQ

彼女ができる事＝楽しいことばっかりでないですよ？
って思う。

２１なら知らないかもだけど、
浜崎あゆみさんの歌の歌詞に
「恋人たちはとても幸せそうにてをつないであるいているからね
　まるですべての事がうまくいっているかのようにみえるよね？
　でも本当の事は二人しかしらない。」
（正確な歌詞ではないかも、だけどこんな感じ）

彼女を作るって事は、その後彼女と幸せな時間を過ごしたいと思うでしょ？

でも結局他人同士なわけで、ウマイ話ばかりじゃないんですよ。
喧嘩もあるし、時にはだまされたり、浮気される事もあるかもしれない

その彼女・彼氏と
永遠にうまくいくなんて、だれも保証してくれません
つまり結果が分からないなか、みんな努力しているんですよね。

今から、結果がない努力はしたくないなんて言ってたらその先なんて
のじめませんよー

もすこし頑張れ♪

あと、あなたみたいなタイプは、合コンなんかより
趣味が同じ人と友達から入る事に徹したほうがいいと思う。
すこし長く友達でいる事であなたの良いところをみてもらえばいいと思うよ。
いつ頃告白するかなんてドキドキも恋愛の楽しいところだし
べったりベトベトずっと一緒にいるよりも、
お互いの時間を大事にしつつ、恋人との時間を作るってのも
結構充実したものですよ♪
まぁ、夢中になったら時間も忘れて一緒にって場合もあるし
大人なんだから、近くに住んでいつでもあうって事もできるでしょ♪
マイナスばかりではないですよ♪
考え方次第ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

上手くいくかどうかってのは、私にとっては第二段階ですね。
私の場合、その前段階すらまともに超えられてない。
大学入試で例えるなら、センター試験で足切りされて、2次試験の受験票が家に届かないみたいな感じです。
あと少しでも確率の高い方法を選びたいですね。
努力はしますが、成功するかどうかはわからないですね。

＞あと、あなたみたいなタイプは、合コンなんかより
趣味が同じ人と友達から入る事に徹したほうがいいと思う。

それは正論ですけど、私は少し変わっていますから、趣味が同じ人とかの絶対数が少ないんです。
そのため、必然的に不利な状況に立たされます。これを打破するには、合コンとかで数を打つしかないと思ったんですが・・・

＞すこし長く友達でいる事であなたの良いところをみてもらえばいいと思うよ。

周りの人間はあまり私の良いところは見ませんね。

＞大人なんだから、近くに住んでいつでもあうって事もできるでしょ♪

仕事もあるし、そううまくはいかないですよ。
恋愛に没頭して本業である仕事で失敗しているようでは、社会人失格だと思うし。

プラス、マイナスを足し合わせると、総合値ではマイナス値になるとおもいますがねえ・・・

タイムマシンを作ることが出来れば、それを解消できるかもしれませんが、過去を変えると、現在の自分が存在しなくなる・・・そういうことを考えていると難しすぎてわけわからなくなるので、やっぱりやめときましょか＾＾

回答No.32

noname#164896

私も22年間彼氏いないんです。
男性が苦手で少し嫌悪感があったんですが、最近になって少しずつ溜まっていた恋人欲が爆発しました。
そこで思ったんですが、素直に好意を持つことが大事なんかなぁって思ってます。
学校やバイト先に若い子はいると思うので、少し自分を落として脳内をチャラ男したらどうでしょうか。
女性は別段好きでなくても、強く押されたらうれしいですし、押され続けると落ちる人多いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞学校やバイト先に若い子はいると思うので、少し自分を落として脳内をチャラ男したらどうでしょうか。
んー21まで彼女がいないという状況のため、そのマイナスを払しょくできるぐらいの人としか付き合いたくないと思ってしまうんですよね。

＞女性は別段好きでなくても、強く押されたらうれしいですし、押され続けると落ちる人多いと思いますよ。
参考にさせてもらいますね。

回答No.31

blueblue76

通りすがりの者です。最初に申しあげておきますが、教えてgooは「お悩み相談室」ではありません。こんな匿名で不特定多数の通りすがりの人間に、「僕の気持ちをわかって！助けて！理解して！もうイヤだー！」なんて、何万回叫ぼうと無駄です。最初は声をかけますが、あなたのヘリクツに拒絶反応を示して、みな離れていくことでしょう。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
では私から効率的に彼女をget出来る方法を教えてあげます。

「ここで同じ質問ばかり繰り返してる暇があるなら、その時間を女の子と話す時間に回しましょう。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
これが最も最短コースです。あなたが失敗しようとフラれようと、あなた自身が行動しないと何も変わりません。ここで討論している事が最もムダな事です。一発逆転したいなら、今すぐ行動してください。具体的なアドバイスはすでに出揃っています。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この文章をよんで、どう行動していいかわからないというなら「アスペルガー障害」の可能性が高いと思われます。誰かに言われたことありませんか？？一度カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。（バカにしてません。真剣に言っています。）

お礼

＞教えてgooは「お悩み相談室」ではありません。こんな匿名で不特定多数の通りすがりの人間に、「僕の気持ちをわかって！助けて！理解して！もうイヤだー！」なんて、何万回叫ぼうと無駄です。最初は声をかけますが、あなたのヘリクツに拒絶反応を示して、みな離れていくことでしょう。

そうですか。

回答No.30

noname#111430

NO２０です。
＞結果の出ない努力ほど無駄なものはないですよ。それだけは言っておきます。

なぜ結果の方を前に持ってこようとするのですか？質問者様も分かっていますよね。矛盾していることを言ってることぐらい。その矛盾を逆手にとって言い訳にしているだけじゃないですか。

時間がないとか、ちんたら努力をするのは効率が悪いとか、まだ２０歳そこそこでしょう？何をあせっているんでしょうか。

前回の回答で自分は３６歳で交際経験はないと言いましたが、自分の方ほうがよっぽど時間がありませんよ。しかも、母は最近亡くなり父と二人暮らしで家事全般をこなしながら、滅多にない見合いのために色々努力しています。

昔会話教室にも通っていましたが、そこには質問者様の倍以上生きている年配の方も通っていました。それらの方々が自分の子供世代ぐらいの若い先生に挨拶の仕方とか、笑顔の作り方を習っているんですよ。皆で先生の後について挨拶したり、まるで幼稚園みたいでした。それでも、通っている方々は一生懸命でした。自分みたいに女性と緊張せずに会話したいとか、仕事でうまくプレゼンしたいとか、中には口下手で自分を出せなくて社会にも出てもうまくやっていけない人もいました。この人達のほうが質問者様より年齢的にはるかに時間がありませんし、人生を挽回できるチャンスも少ないかも知れません。でも、皆自分を変えたい人生を変えたいと信じてるように見えました。

質問者様は、彼らのことを無駄な努力とバッサリ斬ることができますか？出来るなら、彼女ができる時間のかからない効率のいい方法を教えてください。自分に。質問者様に何かそういう方法があるから、他の回答者の提案を退けられるのでしょう？

お礼

＞なぜ結果の方を前に持ってこようとするのですか？

私はまだまだ未熟な学生、回答者様は社会人ですよね？
では聞きますが、仕事において結果と過程どちらが重要視されますか？

＞質問者様は、彼らのことを無駄な努力とバッサリ斬ることができますか？
今の段階では無理です。
いつまでかという期限を設定し、それまでに結果が出ないのならばできますが。

情に流されず、客観的に状況を把握することも大事だと思いますよ。

回答No.29

bari_saku

今まで何度も同じ質問をして、これだけ多くの経験者に「恋愛の幸せ度は時間の長短では測れない」と言われているのに、それに反論できるのは凄いですね。
あなたは未経験者であるはずなのに、その絶対的な自信はどこから来るんでしょう？
是非伺いたく思います。

とは言え、感じ方は人それぞれですから、「恋愛の幸せ度は時間の長短では測れない」という意見を否定するのもアリだと思いますよ。

ただし、大部分の人は「理解できない、そういう考えの人ってめんどくさい」と思うでしょう。

よって、あなたにネガティブなイメージを持たない女性も激レアに少数派となるというのが、彼女ができない理由の一つだと思います。

そうそう、絶対に彼女ができる方法を教えましょうか。
精神年齢を、実年齢＋10歳にしてみて下さい。

若い女の子が、どうして40男に走るのか。
経済力もあるでしょうが、金持ちな若者もそれなりにいますよね。
一番の理由は精神的な包容力だと思います。

ルックスに大きな問題はないようですので、精神的に大人になれば、女子が寄ってくると思います。

頑張って下さいね。
辛口の評価で申し訳ありませんが、「みんな彼女がいてずるい」と思っているうちは小学校一年レベルとお心得下さい。
（本当に辛口で申し訳ありませんが、仕事の経験からくる判断です）

お礼

＞今まで何度も同じ質問をして、これだけ多くの経験者に「恋愛の幸せ度は時間の長短では測れない」と言われているのに、それに反論できるのは凄いですね。
あなたは未経験者であるはずなのに、その絶対的な自信はどこから来るんでしょう？

一種の思いこみということもあるかもしれませんね。
それに、もし時間で測れないなら何で測れるかと問うと、なんとまあ「抽象的」な回答の多いことか・・・
少しずれるかもしれませんが、例をあげるなら、賢い人間は、素人に説明をするときに専門用語を使わないんです。ここから察してください。

＞ただし、大部分の人は「理解できない、そういう考えの人ってめんどくさい」と思うでしょう。

考えようとしない、楽をすることしか考えない人間の典型かとも言えますね。