婚家に話すべきか？内緒にしておくか？

質問

婚家に話すべきか？内緒にしておくか？

30代の専業主婦です。
夏頃から働こうと就職活動をしている物の、仕事がなかなか決まらず、保育園も満員で預けられず・・・と言う状態です。
高卒の上に、何も手に職も無く、子供も小さいと言う事で、難しく感じています。

この状況を何とか打破しようと、春から、通信制の短大へ入学する事にしました。
短大の卒業資格が欲しいと言う理由と、希望している学科は、某資格取得のコースなので、資格を取得した上で、今後の就職に役立てたいと思っています。
主人も賛成してくれています。

問題は、通信制の短大へ入学した事を、主人の実家へ話すかどうか迷っています。
主人の実家は「働かざるもの食うべからず」と言う家で、お金に細かくて、ハッキリ言えばケチです。
人の家の、家計まで管理しようとすると言うか、口を出してきます。
出産・育児の為、独身の頃から続けていた仕事を退職しなくてはいけなくなった時も、ブツブツ小言を言われ、出産した際も、病院へお見舞いに来られて、働けと言う事を言われました。

散々の催促に、すごくストレスに感じて気が焦り、保育園を探してみたり、就職活動はするもののまだ決まりません。

通信制の短大へ行くにしても、家事や育児の空きの時間を見つけてアルバイトくらいはしようと思っています。
問題は、いくら通信制と言ってもスクーリングと言う物が発生してきます。
ゴールデンウィークやお盆などに、開講する物を受ける必要があります。

連休には、主人の実家へ帰省していますが、もしかして私だけ行けないか？それとも行けても例年より日数が短縮してしまいそうです。
もし、内緒にするなら「なぜ嫁だけ来ないんだろう？」とか思われるかな？とか。

でも、正直に通信制の短大へ通っている事を話すと、「ろくに働きもせず、お金を使って。」と思われるかな？と思います。

こういう場合、主人の実家へどういう風に言ったら良いでしょうか？
内緒にしておきますか？
それとも正直に話した方が良いでしょうか？

回答No.6

hkinntoki7 · ベストアンサー

４０代既婚長男です。
　義両親へ話す話さないについてはご主人に任せておけば良いと思いますが自分の親に意見できないダメ夫くんですか？ご夫婦で決められたことですから外野から文句を言われる筋合いはないでしょう。
　命をかけた出産直後の女性に“働け”とは非常識きわまりない。自分がご主人の立場なら親にクレーム入れますよ。
　まずは義両親からの小言を減らすのが先決で、ご主人から釘を刺してもらったらいかがでしょう。もし、それができないのなら関係悪化を承知の上で言いたいことを言うというか自分の考えやビジョンを説明すれば前近代的な考えで物事を判断している人間にも少しは理解してもらえるかもしれません。
　個人的には男の稼ぎが大前提で、嫁は家で家事育児をするだけで十分だと思うし、働くことを強制する男親って自分の息子のふがいなさを嫁であるあんたが何とかしなさいと言う無責任さが感じられて不愉快ですね。誤解されると困りますが個人的に、嫁は家を守れなんて考えは全くないですし、働いてくれるのであれば家事育児は分担すべきだと考えています。

お礼

旦那様からの立場のご回答ありがとうございます。
主人が、何か言った所であちらのご両親は相手にされません。
強く言えないと言う部分もありますが・・・。

私も、出産直後、疲れきってぐったりしている所に、お見えになられたと思ったら、働けと言うお話をされて驚きました。
出産した当日は、やはり疲れていたのと、何故か微熱があり、病院食が出てきたものの、食べられず、主人に買ってきてもらったフルーツゼリーなど、あっさりしたものが少しだけ食べれる状態でした。
そんな所へ、働けって・・・。と常識を疑いました。

私も、ずっと専業主婦で居るつもりはありませんが、子供が小さいうちは、家に居て、子供と一緒に居たいと思います。
将来的には、家事育児を主人にも手伝ってもらって働きたいと思っていますが、もう少し子供が大きくなってからでいいかな？って思っています。

回答No.11

makohime

再度すみません、No.８です。
状況も考え方も違いますし、
私の考えを質問者様に押し付ける意図は
全くないのですが…

＞では、矢のような催促を受けても

私にはこういう状況が考えられないのです。
ご主人と納得した上で育児に専念しているのなら
ご主人が盾になってくれないのが不思議というか、
実の親に（ご主人がご主人のご両親に）もの言えない関係が分からないというか…
ご主人がご両親に一言言えば、
質問者様に矢のような催促はこないのでは？と
私の育ってきた環境や義理両親との関係からですが、思うのです。

息子が親にもの言えて
親も息子に任せている独立した関係が築けていれば
（平たく言えば、ご主人がしっかりしていれば）
意地になることも喧嘩になることもありませんし、
譲り合う場面も違うと思います。

うちは義理両親と遠く離れて暮らしている上に
何も言ってこない人ですし（主人が言うのに昔からそうだったようです）、
主人が一言言うとそれで終わり
（出産したときも「落ち着くまで来なくて良い」と言ったら
　３ヶ月になるまで来ませんでしたし、来ても２時間いて帰りました）です。

大変なこともあると思いますが、
良い関係になると良いですね。
進学、頑張ってください。影なら応援しています。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
主人は、親にきつく物を言えない所があります。
むこうの親も、我が強いと言うか、いつまでも子離れしていないと言うか、心配性であれこれ口を出して来られます。
それに対して主人は、しっかり物を言えないと言うか、優しく言っても全く相手にされないと言うか・・・。
なので、主人を通してではなく、私に直接物を言ってるんだと思います。

ありがとうございます。
卒業できるように頑張りたいと思います。

回答No.10

noname#183560

こんにちは。
私も通信制の大学に入っています。
今四年生です。

主人に話して、学費は自分で払っています。
スクーリングにかかるすべての費用も自分で払っています。
自分と同じような境遇の人が多いので
スクーリングに行くととてもモチベーションがあがります。

私は主人以外には話していません。
もちろん両親も知りません。
なぜかといいますと、
「いい年して何しているの？」と
言われるからです。学校は２２歳までで
終わりだと考えている方が多いですし、
私の実家は少々閉鎖的なところなので
親や兄弟、友達も理解はしてもらえないと
思います。私がやりたいと思う。
主人も理解してくれる。それだけでいいや。
と思っています。

アルバイトを探す。ということですので
義理両親には「アルバイトがあるので
私だけ先に帰ります。（or行けません）
入ったばかりなので
むげに断れなくって。」
等々、と言えばわかってれると思います。
それでスクーリングに行けばいいと思います。
ちなみに主人もうその片棒をかついでくれます。

義理両親は文章からさっするに情に欠けると思います。
マイナスの事を言われると思いますので
黙っておいた方が楽かもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。
現役の方からのご回答とてもありがたいです。
私も、学費もスクーリングのお金も、すべて私が出します。
あちらに迷惑をかけるつもりは無いんですけど・・・。
出産の際、私が仕事を辞めたって、あちらの家には迷惑をかけているとは思えません。
それでも、息子が一人で苦労するような気がして、口を出したいんだと思います。

アルバイトを理由に断るのは、角が立たなくて良いですね。
働いている証明にもなりますし・・・。
主人にもそう言えるように、お願いしてみたいと思います。

回答No.9

dakedakepuru

すごい夢ですね！
新たな一歩、同じ３０代の専業子持ちママとして応援します！！

で、私なら言いません。
まだ子供の世話を主人の実家に任せたり、迷惑がかかるのであれば
言いますけど、自分と旦那ですべて解決できるのであれば言いません。
（うちの義実家はどちらかと言えばそういうのを応援してくれて口うるさく言わないタイプなので実際私が質問者様と同じようになったら言いますけど、実家はうるさいタイプなので言いません）

私も双方の両親への報告の基準は「家として」なにかあった時のみ。
（例えば出産や家の購入など。しかも決定してからの「事後報告」です。旦那を大黒柱とする一家として決めたことに援助等を受けないのであれば別世帯である親の介入は不必要、と思うからです）

私も仕事してましたが、辞めるときも親に報告などしませんでした。
もし主人が仕事を辞めることになっても、それは「家として」というより「自分たちの人生」「夫婦として自分たちで解決すべき問題」ですから、親に報告するなど考えもつきません。質問者様のケースも「質問者様自身の人生」な訳ですから報告の範疇には入りません。
（報告する＝援助を要求することと勘違いされますし、心配させますしね）

なにか言われてもご主人が「あいつはこれからの将来のために投資してでも頑張ってるんだ、がたがた文句言うな」って言ってくれるなら
別に後ろめたいことしてるわけじゃないんだし、気にする必要なんてないですよ。旦那さんも納得して通学してることですし、旦那さんを信じて相談してみては？

確かに私達の親の世代だったら「そんなわざわざ一旦社会に出たのに
また学校に入って勉強し直すことはないだろう、それなら働いてお金稼いだ方がよっぽどマシだ」って人は多いでしょうね。
大学すら満足に行けなかった世代でしょうから、そんな贅沢な、っていう
気持ちもあるだろうし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
距離的に遠いので、あちらの家に子供をお願いする事はありません。

主人が、言ってくれれば、少しは改善されそうですね。
主人ともしっかり相談して、打ち合わせした上で、あちらの家へお伺いしたいと思います。
うちも、事後報告できないか主人と相談します。

回答No.8

makohime

まるでご主人のご実家の監視下にあるみたい…というのが
率直な感想です。

お子さんの面倒をみてもらっていたり、
これからその可能性があったり、
はたまた援助を受けたりしているのですか？
それなら報告する必要がありますが、
そうでなく独立して生活しているのなら
嫁も働けとか言われる筋合いはないし、
同居でないのに逐一報告する必要は
ないと思いますよ。
別に内緒にするようなことではないけれど、
いちいち報告しなければならない関係でも
ないですよね。

子どもが小さいうちの労働は
本来、自分（母親）がすべき育児を
誰かに担ってもらった上に
成り立つものです。
質問者様がどうお考えかは知りませんが、
ご主人のご両親にしつこく言われるから
働き先を探すとか、私には理解できませんし、
ご両親にもの言えないご主人も
失礼ですが、頼りないと思います。

長男とか跡取とか関係ないのではありませんか？
もっと自分達の考えを持って
自分達の生活を築いた方が良いと思います。

お礼

>お子さんの面倒をみてもらっていたり、
>これからその可能性があったり、
>はたまた援助を受けたりしているのですか？
距離的に、面倒を見てもらったりその可能性もありません。
援助もありません。

>ご主人のご両親にしつこく言われるから
>働き先を探すとか、私には理解できませんし
では、矢のような催促を受けても、家で「私は家事育児以外絶対にしません。」とでんと構えていられますか？
この先も、お付き合いしていかなければいけない相手です。
喧嘩して、もう口も聞かないと言う訳には行かないと思います。

あちらの我の強さに対抗して、こちらも意地になっていたのでは、関係はうまく行きません。
お互い譲り合いって必要だと思いませんか？

回答No.7

clover0707

目的は就職のためなのですから、
そんなに文句は言われないとは思いますが…。

心配ならばまず、旦那さんに相談してみるべきでは？
内緒にした方がいいかな？ちゃんと話した方がいいかな？と。
旦那さんが内緒にした方がいいと思うなら、
連休で帰れない時、適当な理由を伝えてくれるでしょうし、
話した方がいいと思うなら、旦那さんの口から説明してもらえばいいし、
仮に「ろくに働きもせず」と思っても
自分の息子が納得しているのだから、と矛を収めると思います。

いずれにしても、旦那さんの協力は不可欠だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>自分の息子が納得しているのだから、と矛を収めると思います。
こう思っていただけるとありがたいのですが。
出産の際、退職した時も、主人の納得の上で退職しました。
でも、あちらの家は納得が言ってないようで、未だにクドクド言われます。

回答No.5

noname#108817

変に勘ぐられるよりはありのまま話した方がいいのかなと思います。
私も夫の実家に内緒にしていることがあります。
実母が病気で半年位入院したのですが、
黙っていました。今でも話していません。
（話してあれこれ心配されたり、口を出されたりするのが嫌だったので）
病院に通っていたので夫側の実家に顔を出す回数が減り、
義母はおかしく思っていたようです。実家の事を聞かれても嘘をついていました。
気分のいい事ではないです。嘘をついたり、もし本当の事を知られたらと思うと。
遊びなわけじゃなく、将来の為に勉強するのですから、
話してもいいのでは？
案外応援してくれるかも・・（どうでしょうか？）

お礼

ご回答ありがとうございます。
出産で仕事を辞めなくては行けなくなった時も、あちらの親だって子育ての経験がおありなのですから、分かって頂けると思って話しました。

丁度、不景気で人員削減の話が出ていた所に、私の妊娠発覚。
産休をお願いしたのですが、この不景気で、復帰してきても仕事があるとは思えないと・・・。
仕方なく、退職に追い込まれました。

また、子育てが落ち着いてから、仕事を探して働けばいいやって思っていたのですが、その専業主婦で居る数年がもったいないと・・・。
専業主婦になってしまえば、社会保険でなく、国民年金になるわけで、老後、その分もらうお金が少なくなるとか、今収入が無いだけでなく、将来的にも損をすると。
今は、オムツとミルク代だけだけど、もう少し大きくなれば、子供に大きなお金がかかってくるんだから、少しでも、すぐにでも働いて貯めて行かないと・・・うんぬんかんぬんと・・・。

だから、話しても理解してくれるのかな？って言う、疑問がありました。
応援してくれるは難しいかもしれません。

回答No.4

noname#171468

＃１です放送大学です。
可成りの割合で専業の方もいます、しかし単位認定は何度も落とされまよ。
きちんと卒業すれば、学士単位を取得出来ます。
　心理コースで必要単位を取れば、認定心理士を取る方、教職単位でキャリアを狙うなら、スクーリング枠もあるし、准看から正看を目指す方もいますし、生ぬるいと思われて居る放送大が可成り単位認定では何度も屈折を強いられて居ます。
　法大でも、卒業しても何になるかと言う目的意識ないと挫折するなど、その通信制短大で何を目指すですか？
　就職支援はない、自分で探すのも通信制の原則です。
　本格的に学ぶなら全日制で学ぶべきですよ、看護師を狙うとか、生半端に終わるだけですけど・・・
　だから、片手間では出来ない学生生活です。
　真剣にやるなら、資格を取れ仕事が確実に出来る物と言えば親でも許す範疇です。
　覚悟をどうアプローチしますか？

お礼

再度のご回答ありがとうございます。
私の希望している所は、放送大学ではありません。

ご回答いただいた方の中にも、通信制を卒業された方がいらっしゃいますし、私の友達や知人にも通信制の短大や大学を卒業した人を何人か知っています。
背中を教えて頂きとてもありがたく思って居ますし、しっかり卒業されたと言う事で励みになります。

>しかし単位認定は何度も落とされまよ。
始める前から、何故、落ちる落ちると外野が騒ぐのでしょう？
自分の感覚がすべてで、それでしか世間を判断できない頭の固さで、自分の意思ばかりを人に押し付けているように感じます。
もっと視野を広く持って、自分のような人ばかりで無いと思って頂きたいですね。
うちの、婚家もそう言う物の考え方をされるので、多分同じような反応が返ってくるだろうな～と勉強になりました。

>就職支援はない、自分で探すのも通信制の原則です。
これって、当たり前の事だと思うんです。
自分の就職を、人に支援してもらおうって言う考え方自体、生ぬるいと思います。

全日制で学ぶのが良いと言う面では、私もそうだなって思いますが、莫大な授業料がかかります。
そう言う、お金まで準備できません。
通信制を選んだのにも、それなりに色々考えての事です。
何も考え無しに、選んだのではありません。
取得したい資格の勉強ができると言う意味でも、そちらの通信制短大を希望しましたし・・・。

回答No.3

cowstep

既に決まったことを報告して、喜ばれることをしたのであれば、兎も角、止めろと言われるか、厭な顔をされることが予測できるのであれば、内緒で卒業するしかないでしょう。そもそもそれは入学する段階で、決断した筈です。なぜ今頃になって、第三者に相談する気になったのか、そのあたりの事情が気にかかります。隠し通せなくなって来たのでしょうか？
私は通信教育で大学を卒業しましたが、向学心があるようなので、是非、頑張って卒業して頂きたいと思います。心から応援します。

お礼

>なぜ今頃になって、第三者に相談する気になったのか、そのあたりの事情が気にかかります。
>隠し通せなくなって来たのでしょうか？
そうです。
ゴールデンウィークやお盆にはスクーリングに参加すると主人の実家へ行けなくなるか、日数を短縮する事になります。
何故、嫁は来ないのか？と思われるかと・・・。
来るのが嫌だから来ないとか変な風な思い込みに会うと嫌なので、話した方がいいのだろうか？と思いました。
話しても、お金を使って・・・。と思われるかとそれもまた・・・。
どちらしにてもブツブツ言われそうな気がして、どうしようかと思い相談させていただきました。
ご回答ありがとうございました。
卒業目指して頑張りたいと思います。

回答No.2

kyoromatu

基本的現在にいたってはもう、婚家なんていう言葉自体死語じゃないのかな・・と思っています。

法的にも結婚したあなた方夫婦は独立世帯なんだ・・ということを先ず強く認識意識する必要があるのではないでしょうか。

あなたの夫も、妻のあなたも、双方の親の戸籍から除籍されて今の結婚に至っているわけですよね(戸籍謄本を確認してますか?)

親の世帯から、今更どうたらこうたら家計やりくりの問題でとやかく言われる筋合いは普通、一切ありません。
あなたとその夫との間でちゃんと合意されて物事が進んでいくのなら、それ以外の外野の雑音はスルーして構わないんじゃないのかな・・私的にはそう思います。

親がこばなれをしていないからあらゆることに口出し口を挟む、子の側も親離れしておらず自信がないから、そうした言葉に惑わされ流されててしまう・・そういうことでは、お互いの成長はなく、とどのつまり共倒れになりかねない。
それを何とか・・と思えば、言うことを全てハイハイと聞いていれば波風立てなくて済むという安易な妥協しかない・・ということになるのです。

私があなたなら、そんな程度のことなんぞは報告はしませんでしょうね。まして悪い話でもないでしょう・・聞かれたら話す・・っていう程度に考えておけば宜しいかと。

それでなおかつ、どうたらこうたら直接言われたら息子さんの了解賛成のもとやってることなので、・・と体をサラリとかわすことですよ(笑)

内政干渉話をまともに顔面でマジに受けるからストレスになるんですよね。子育ても立派な仕事ですよ妻の座にあること・・自信をもちもしょう

お礼

ご回答ありがとうございます。
あちらの家は、うちに来た長男の嫁として私を見ています。
大事な大事な、跡取り息子。
だからあれこれ口出しをするのだと思います。
でも、もうそういう考え方自体古いですよね。
言うかどうかは、状況によって考えようと思います。

回答No.1

noname#171468

＞この状況を何とか打破しようと、春から、通信制の短大へ入学する事にしました。
短大の卒業資格が欲しいと言う理由と、希望している学科は、某資格取得のコースなので、資格を取得した上で、今後の就職に役立てたいと思っています。主人も賛成してくれています。　
　通信制とは認定テストもあります、当然テスト間は1週間は拘束されます、勉強もしていないと、認定も出ません。
　旦那の家に相談以前にその勉学出来る環境なんですか？
　余程理解ない支援なしでは継続は可成り厳しいです、専業で通信で学ぶのは自分の主観です、中には仕事をして家の事をして学ぶ方もいます。
　先ず導入段階の覚悟何処までの強さなんですか？
　単位試験を勝ち取る現実は可成りハードです。

　スクーリングも１～2週間連続もあります、貴方が何を目指すか知れないけど、結婚前に為し得て置く課題にも今更何でとも感じます。
　子ども、家の事をするのが専業主婦の立場と思う親の思いはそんな背景ですよ。
　何故、独身時代にそんな計画出来ていないか、そちらの方が疑問がでますけど・・・・

お礼

どちらの大学の事を仰っているのか分かりませんが・・・。

>通信制とは認定テストもあります、当然テスト間は1週間は拘束されます
認定テストもありますが、日曜日一日のみです。
1週間の拘束はありえません。

>スクーリングも１～2週間連続もあります
ありません。
私の希望している所は、長期にわたるスクーリングはありません。

どちらも確認済みです。

独身時代に、家の事情で行けなかったんです。
今更行こうとするのには、それなりの理由があります。
ご回答ありがとうございました。