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いつまで我慢すれば良いでしょうか？
１０年以上前から夫婦間のいざこざは絶えませんでしたが、主人のアルコール依存症・会社の早期退職・性格の不一致と全て含めて同じ屋根の下で暮らすのはもう嫌でしかたがありません。むしろ、憎しみと言う感情までこの一年芽生え始めています。どうしたら自分の気持ちを隠して穏やかに接することが出来るか長年悩んできました。自分よりもっと悲惨な方がいるんだと言い聞かせながら、いろんな人に相談したりしましたが、私自身出来た人間ではありません。「６０近い男に母親に成りきって接する」とか「相手はもう治ることはないから自分の修行のためと受け止めて接する」とか「自分の為に心を楽しく生き抜く」とか意見はさまざまでしたがどうも、人間的に弱くなかなか現実は厳しいです。離婚が一番私にとって今の苦痛から解放されるのだろうと思いますが、独りで暮らすことによって金銭面が厳しくなりますし、どんな状況になってしまうかどうしてもシミュレーションが浮かばないのです。 もう、限界に来ていますが最後にもう一度世の中の意見をお聞きしたくて相談しました。専門の方でも結構です。どうか宜しくお願い致します。
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- mizuno1145
- ベストアンサー率71% (5/7)
sazansukiさん初めまして！ 私自身がアルコール依存症者ですので、自分の経験を元に少し 書いてみます。 「この世の地獄を見たければ、アルコール依存症者の家庭を見るが良い」との言葉があるとおり、アルコール依存症者がいる家庭は悲惨ですし、お気持ちを察します。 ただ御主人は、酒を飲みたくて飲んでいる状態ではないと思います。 止めたいけれど止められない。今日こそ止めようと、毎日思い自分を責めながら飲んでいる人が大方です。 会社の早期退社も、性格の不一致も、アルコール依存症という病気の症状からきているのだと思います。 一番に良いのは、御主人が自分の問題を真剣に取り組み、命より大切な酒と決別して、新たな人生を歩む事である事は間違いありません。 かなり酒を止めるのには努力を要しますが、酒を止める事により種々の問題は、改善される方向に向かう事は確かだと思います。 ただ何十年も裏切られていた家族にとって、御主人が酒を止める事は無理だと思われるのも確かです。一番良いのは離婚でしょう。しかし金銭面の事を思うと出来ないとか、シュミレーションが出来ないという状況は、sazansukiも御主人に依存して御主人に巻き込まれてしまい、一種の共依存という関係に陥ってしまっているからだと思います。 まず御主人が悪いのではなく、アルコール依存症という病気が悪いのだと思ってはどうでしょうか？病気ならアルコール専門病院でも治せますし、アルコールの自助グループに通っても、回復する可能性はあります。 sazansuki自信もアルコール依存症を学び、自分自身を変えてみたらどうでしょう？「自分が変われば相手も変わる」という言葉がありますが、自分が変われば相手も変わる事も多いのです。ただ最初は、相手を自分の思い通りにコントロールするのではなく、自分を変えて、相手の見方を変えるのです。 また御主人の問題に対し、一線を引いて干渉しない事も自分の心を守るという事で大切な気がします。自分を大切にし自分を愛し、自分の為に生きる工夫を身に付ければ、共に暮らしていても今よりは気が楽になると思います。 もう人一番頑張ったのだから頑張る事はありません。私が酒を止めて２０数年の間に、アルコール依存症者と接してきて感じたままの事を書いてみました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 長年みてきて私は、どうしても酒を飲みたくて飲んでる訳ではないとはとは決して思えないのです。本人は本当に責めながら飲んでるなんて信じられません。昨日も会社から帰宅して玄関を開けた途端酒の匂いがしていました。もう怒る気力もなくなりましたが・・・。 断酒会のミーティングに参加しましたが、最悪の状況に至った方が入院後に集まって話し合いをする形でした。まだ愛情が少し残っているなら なんとか治ってほしいと思うのですが、立派な人間ではありませんので今の気持ちは私の視界に入れたくないそればかりです。 思いやりのない冷たい人間に見えますか？
NO.8です。 実は私の義父がアルコール依存症で、暴力を ふるっては義母にお金を工面させていたそう です。 その義母が乳がんになったのですが、以前か ら胸に違和感があったのに病院に行かず、し こりが大きくなったり体調不良で日常生活に 支障をきたしてからやっと病院に行ったそう です。 けっこう進行していたのですが、幸い名医に 看ていただくことができ、合う薬もあって 命に別状はありませんでした。 義母が入院しても義父の浪費はやまず、病院 に居る義母にお金をせびっていたそうです。 そんな状況でも身にしみない義父に、親戚中 があきれて夫も「馬鹿は死ぬまで治らない」 と言っていました。 どうして自覚があったのに義母がなかなか病 院に行かなかったのか。 それはわかりませんが、義父との未来を悲観 して生きる気力が減退していたのかもしれま せんし、義父に頼れないと思ったからかもし れません。 質問者さんが病気になった時のことを考えて みて下さい。 ご主人は質問者さんを見捨てずに看病してく れると思いますか？
お礼
再度のご意見感謝致します。 自分に強く、気持ちを押し殺してまでも感情を表に出さないので人に対しても、やさしさ・柔らかさ・穏やかさなどは持ち合わせていません。結果、依存症になったのかも知れませんが。当然、妻の私にも・息子・娘・孫にもあたたかい眼差しや愛情を感じた事はありません。どんな状況でもひたすら酒飲みしてるだけでした。今までも、真剣に話をしたり相談事があっても聞く、耳を傾けることすらありませんでした。 これから先、妻が病気になろうがどんな状況になっても形崩さず飲んでるだけでしょう。「看病」なんて頭に入っていないと思います。
そういう相談を受けた時に大きく分けて、 「別れた方がいい」 というアドバイスと、 「大きな子供だと思って我慢するしかない」 というアドバイスの二通りあると思います。 このサイトでも「別れた方がいい」という アドバイスが多い質問もあります。特にアル コール依存症とかギャンブルが絡んだ場合に は。 質問者さんが相談された人達は、質問者さん の状況を見て、「経済的自立は難しいと」思っ たからそのように回答されたんだと思います。 特に身近にいる人なら「別れた方がいいよ」 とアドバイスしたからといって、「じゃぁ どうすればいい？助けてくれる？」と言わ れても困りますからね。 「夫と一緒にいたくはない。でも経済的に自 立できない。シュミレーションもできない。」 ではいつまで経っても堂々巡りです。 そうしているうちにご主人が倒れて介護しな いといけなくなったらどうしますか？ 「面倒を看たくない」では済みませんよね。 早く動いて今のうちに決断された方がいいと 思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。 最近、私も悩んでる場合じゃない気がしています。冷やかな夫婦生活してきた間で、本当に病院にやっかいなるようなことや寝たきりになったりした時、面倒を心からみられるか疑問になりました。 友人からは今の状況から見捨てられるか？と言われていますが・・・ まだ、決断には至っておりません。
- shu-hikaru
- ベストアンサー率51% (110/214)
離婚して、お嬢様の所に転がり込み、お孫さんの面倒を見る代わりに養って貰う、もしくは生活費を入れる、お嬢様の代わりに家事を全てやりお嬢様に働いて貰う、と言う案が一番ご質問者様の希望に近いと思うのですがいかがでしょう？。 アルコール依存症が遠因となり早期退職したのでは、と予測しました。家にいてやることがなければ更に酒量は増えるでしょう。本人に自覚が無ければ治療できる筈が有りません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 昔から、家の中にばかりいて笑う事もなく趣味を楽しむこともない人が 退職して時間があったらやることは好きな飲酒しかないのでしょうね。自覚がないので病院や専門施設につれて行く訳に行きません。
- st751241
- ベストアンサー率0% (0/7)
アル中って厄介なんですよね。旦那さんが６０近くなら治らないと思うから、いっそのことドンドン飲ませてあげて一日でも早く天国に行ってもらう。その方が旦那さんも幸せかもしれませんよ。そして質問者さんは遺産を受け取り自由になる。これしか思いつかないです。それで旦那さんが死んでも、質問者さんは自分を責めることはありませんよ。もう充分に旦那さんに尽くしたじゃありませんか。
お礼
簡単明朗なアドバイスありがとうございました。 正直、相手に対して殆ど愛情は消え去っているため、回答者様のアドバイスのようにしようと考えた時期もありましたが、５０半ばにきて 残された人生心に責めを追うような気がして、気持ちがしっくりいかなかったことがありました。
- gurant1960
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは！ 私も同じような状態にあります。 うちは、主人は機嫌を損ねると自分の殻に閉じこもり、私が話しかけても無視をしたり聞こえないくらいの言葉で答えたりする人で、結婚当初から「何で話してくれないの～」と泣いたり悩んだりでもうじき29年になります。 軽い鬱になったり、カウンセリングンも受けたりし、別居してみたり、話し合い(私の方から持ちかけて)も何度かしました。が主人は変わりません。 もちろん、離婚も何度も何度も考えました。子供が小さいときは、子供の為にと我慢もしましたし、主人も良い所も沢山あると思い、離婚は出来ないでいました。(環境を変える勇気も無かったし) 今では主人は変人なんだ。宇宙人なんだ。だから私と会わなくても仕方ない。と思うようにして、主人には極力近づかないようにしています。 主人は食事よりもお酒が飲みたいからと言うことで、私は主人の食事の支度をしないようにしました(他の家事はやりますよ)。 おかげで私のストレスはかなり少なくなりました。 食事って、いくらこちらが頭を悩ませ気持ちを込めて作っても、相手が食べてくれなければ何にもならないし、こちらは傷つきます。 そして、私は趣味を見つけ仲間を作り、楽しく生活できるように自分を変えることにしたのです。 もちろん主人のことは気になりますが、自分を変えていくしか今の生活を続けるのは難しいでしょう。 離婚はいつでも出来ます。それまで、今の生活を続けながらお金を貯めたりして離婚の準備期間と思ったらいかがでしょう。 今どの程度の限界なのでしょうか？ ご主人は暴力がありますか？でしたら早いほうが良いですが…。 楽しいことも見つけてください。 結婚生活ばかりが人生ではないですよ。結婚生活は人生の土台であって、その上に自分らしい人生を築いていけば良いんです。 土台(経済)がしっかりしていれば、上の人生は自分の物(別物)です。 幸せな人生設計を考えてください。 長文でごめんなさい。 参考になれば幸いです。
お礼
経験された方のアドバイスやはりグサッときます。 我が家も全く同じで会社から帰宅して、もう飲んでる主人に急いで食事の支度をしても殆どはしをつけてくれません。 言っても聞いてくれないし、マイペースで引きこもりのようにのんでるばかりです。 最近は夕方になると帰宅するのがつらいです。主人を気にかけないようにして、自分の楽しいことをして過ごしても自宅に戻ると悲惨な現実をみて情けなくなります。 離婚の準備期間と悠長に考えてる時期ではないような気がするんですよ 逆に遅すぎたのかも知れない？なんて、戸惑っているところです。
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
なるほど、夫婦間での苦しみから抜け出したくても生活費の工面に心配しますか。 でも、一時的に苦しくはなっても、仕事さえ決まれば何とか自活できませんか？ 今後再婚の線は考えられませんか？ とにかく、一人になることを基準に考えて、ご決断された方が心が身軽にはなりますよ。 思いとどまる理由にちょっと疑問ありですね。 すべて、苦しみを根本から解決しようとせず、投げやりになってはいませんか？ 演ずるとか、相手は不治だとか、自分だけが、とかいう発想は、すべてあきらめの策なので、思いとどまっても何も解決出来ないのです。 ご主人の悪い所業はアルコールに負けてしまう弱い精神構造に原因があります。 すなわち、アルコールに合っていない体質なのです。 もしくは、日本酒などに含まれる粗悪な醸造アルコール（コールタール）に体が侵されています。 それによって悪い行動や性格を作るのです。 何のことはありません。 禁酒をすることで、約半年で正常な性格に戻るのですね。 これには相当本人は禁断症状に苦しむ結果となるでしょう。 一番良い方法は本人が自覚することなのですが…。 酒というものは身を滅ぼしますから、今のままでは、障害者にならなければと心配するのです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 断酒会のミーティングに参加しましたが、一滴もアルコールを入れないというのは病院にでも入らないと無理なので、近い将来どうなるかとおもうと見捨てるような戸惑いも感じています。 ただ、顔を見たくもない状況が続いていますので 幸いなことに今現在仕事をしていますので、ぎりぎりでも一人で生活出来そうな気がしています。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
はっきり言って両方（夫から開放される自由とお金）手に入れるのは無理なのではないでしょうか？ 夫が嫌なら家を出れば済むこと。 でもそれでは暮らしてゆけない、、とかだったら、働くことです。 住み込みで働けば、体はしんどいでしょうが、夫からは開放されます。 ホテルとか旅館とか、住み込みで働く場所を探したら如何でしょうか？ 働くのは体がきついから嫌だ!!ということでしたら、夫の元にいれば とりあえずは食べること、寝ることを心配する苦労はありません。 以前の相談がどのようなことなのかがわかりませんが、、。 ただ、「どうしても夫と一緒にいるのが嫌!!」ということでしたら、 夫と別れた後のことを あれこれシュミレーションなんかしないで ゴチャゴチャ言わずに「潔く 家を出る」でいいのではないでしょうか？ 夫から開放される、、という醍醐味は味わえますよ。 ただし、今度は経済面の苦労、、はあるでしょう。 二兎を追う者は一兎をも得ず です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かによくばり者と言われても致し方ありませんが、 ただ、嫌になったからと言って後先考えずに家を出るには抵抗があります。今、現在会社勤務していますが、不況の折どう流れていくかの不安 夫からの苦痛とこれからの不安との選択に尽きるのでしょうね。
こんにちは。 私も既婚者ですが、結婚して何年も経つと大なり小なり相手と合わない部分が見つかってきますよね。 ご主人は、会社を早期退職されているという事ですが、現在はお家で過ごされているのですか。 文章から、ご主人には収入がおありのように見受けますが。 アルコール依存について、病院に相談に行かれたことはあるのでしょうか。 ご本人が行きたがらないのでしょうか。 それとも、もうあなたのお気持ちが、すでにご主人の改善を望んでおられなくて、別れる事だけ考えておられるのでしょうか。 離婚した場合に、自活できるだけの収入があれば良いのですが、そうでなければ苦しくなるでしょうね。 年金について、夫側の年金を別れた妻に分け与える制度ができましたが、専門の方にお聞きになるとわかると思いますが、妻側が一方的に得をするような仕組みにはなっていません。 ご主人に、夫婦で生活していけるだけの収入があるのなら、離婚しないで済むような暮らし方を工夫されたほうが良いと思いますが・・・。 勉強したいことや趣味など、かねがね挑戦してみたいと思っていることがあれば、それに熱中するのも良い方法だと思います。 そうすれば、ご主人の事ばかりに集中して眼が行かなくなるので、少しは楽になれるのではないでしょうか。 たとえば、氷川きよしクンの追っかけをしているオバサマ達は、それで発散している面もあると思いますよ。 離婚しない場合には、特にアルコール依存については、相談できる場所を訪ねられたほうが良いと思います。 ご家族の努力だけでは、どうしようもない部分があると思うので。 離婚を選択されるなら、アルコール依存で暴れる・周囲の人を傷つけるなど手に負えない状態は、程度にもよりますが、離婚事由になると思います。 どうしても離婚でないとダメだと思われるときは、無料の相談機関もありますので、一度利用されてみてはどうでしょう。 あまり思いつめないでくださいね。
お礼
いろんな方向からのアドバイスありがとうございました。 仕事を早期退職した後やはり何もすることがなく日中からの飲酒がはじまったので、ひどくなる前にと思い県の機関に相談に行きましたが 暴れたり周りに迷惑かけたりとかまでいっていないので、よく話を聞いてくれない状況でした。 今までは全て受けとめた上で一緒に暮らして、仕合わせな人生にしたいと思っていましたが、お恥ずかしい事ですが何故か急に憎しみさえ湧いてきて困っています。
- eightman33
- ベストアンサー率56% (175/308)
今のあなたの心境は「主人なんか大嫌い！！」なんでしょうね。 口をきくのも嫌、顔も見るのも嫌、食事も、寝室も 当然、別なんでしょうね！？ お子様達はもう独立されている年齢ですよね。 もう、良いんじゃないですか。 金銭面で厳しくなっても、精神面ではどれだけ解放されることか。 今日は良い天気です。空は真っ青。 そんなことにも気がつかずにお暮らしなのでは・・・・・・ 朝から晩まで「主人なんか大嫌い！ 大嫌い！！」 と、心の中で呪詛を繰り返す。 地獄ですね！ 人間の悩み、苦しみは自分自身で作り出しているのです。 その、負の状態から抜け出せるのは本人だけです。 それができないのなら、夫婦だけのこと、 誰にも迷惑かける訳じゃなし、 「長い間、お世話になりました。」と感謝の言葉を忘れずに 家を出ましょう。 その方がお互い長生きできますよ！
お礼
アドバイスありがとうございました。 会社に出社して仕事をと思うのですが頭から離れなくて、私の方まで笑いもなくうつになりそうです。もう家庭内別居状態ですから決断すべき時期が来たようです。
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お礼
重ねがさねありがとうございました。mizuno1145さんのおっしゃられる通りですね。「どうぞお好きなように」的な気持ちでいることですね 今もPCに向い、イヤホン付けて心良い音楽を聴いています。 嫌なことが目に入りません。 昨日まで決断を下す迷いがありましたが、今日は霧がすっかり消え晴れ間が見えて来たような気分です。