説得できないでしょうか？

質問

はじめて質問します。
夫、私４２歳会社員、妻４０歳パート（週２日）。結婚１４年です。
子供は小６の息子が一人です。中学受験をします。

私の妹は離婚して実家へ帰って来ています。
妹の子供は小４の女の子。一人っ子です。

妹は出産してすぐに離婚となり（相手が蒸発しました）、妹は働いていたため母が姪っ子を育ててきました。
そして今、姪っ子も中学受験をするそうです。
私の両親が塾費用の全額を負担、学費も負担するそうです。
妹一人だけではとても塾費などは出せません。（年収４５０万円ぐらい？詳しくはわかりませんが）

それを妻に話したところ、とたんに機嫌が悪くなり、「うちはなにもしてもらってないよね？同じ孫なのに。１００対０だよね？」って言いました。
私は「親が自分達の金を何に使おうとかまわないだろう？」と言いましたが聞きません。
そして妻は妹のことを「甘えてる」「いいかげん（妹は元々不倫で妊娠、「シングルマザーでも産む！母よろしく」と言っていたことを言う）」、親のことを「ひいきしている（旅行とか）」など誹謗中傷しました。
私も色々反論しましたが納得してくれません。

私は姪っ子がかわいいし、不憫です。
私の親が姪っ子を不憫に思い、「私の息子が中学受験をするのなら同じ孫だし」と思ったのでしょう。
中学受験を決意させた気持ちは良くわかります。
私は息子には私達両親がついているし、私が稼いでいるのだから一銭ももらう必要はないと思います。
それに妻は性格がきついので私の親に介護が必要となった場合、将来的には私と妹が責任を持ってみたいと思っています。妻には迷惑はかけません。
だから何も言われる必要はないと思います。

でも、妻は納得しないのです。
親が自分達の金を好きに使って何が悪いのでしょう？
どうしてここまで言うのか私にはさっぱりわかりません。
説得するにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.15

noname#86245

ご主人のお考えは立派です。
ご主人のお考えに賛同します。

　しかし、奥様のように、親若しくは義親の財産をあてにする人たちが世の中には多く存在します。
　私の兄夫婦は、親がお金を使うと、相続財産が減るので、親にお金を使わせません。
　親の金は自分の金だと勘違いしているのです。

ご主人が２人兄弟であれば、奥様も、義母のお金の半分は自分の（ご主人）ものとの思いから、減らされたくないのです。

でも、妻は納得しないのです
→このようなタイプの方を納得させるのは不可能。
　余計な事を言ってしまったあなたのミスです。
　親のお金の話になったら「知らん」と言い、話を遮断することですね。

親が自分達の金を好きに使って何が悪いのでしょう？
→全然悪くありません。
　私も親に、「中途半端に財産残されても、ガメツイ兄夫婦が喜ぶだけ。自分が一生懸命働いてためたお金だから、自分のために全部使ってくれ。」と言っております。

どうしてここまで言うのか私にはさっぱりわかりません。
→世の中には、親の財産をあてにしている人が多すぎるのです。
奥様もその１人です。

説得するにはどうしたら良いでしょうか？
→性格的問題で、説得は不可能です。
奥様をだましだまし、生活するしかありません。
あなたが年収2,000万円位稼ぐとか、宝くじで億単位の当選をすれば多少変わると思いますが。

世の中、相続争いが頻発しておりますが、皆奥様と同じような考えなのです。奥様の考えも最近では「普通」と言えるのかもしれません。

お礼

そうなのですか！遺産目当てが多い・・・恐ろしいですね。

「普通」じゃないと思います。
恐ろしいです。

ありがとうございました。

回答No.14

dyapuchi

既婚男性です。

随分我侭な奥さんだな～と思いましたが、
回答までよんで納得しました。

奥さんの両親には今までに援助してもらっているのに、
貴方の両親には援助してもらっていないという
不平不満が奥さんの中には大きくあるのですね。

さらに旦那である貴方自身に対しても
奥さんは不満があるようです。

そこに貴方の正論＋家族をかばう発言で
奥さんの不快感がさらに増大しているという状況ですね。

奥さんの不満を取り除く努力をしてください。
セックスレスなんですよね？もう無理ですか？
何か考えてあげましょうよ。
面倒くさいとか思っているでしょ。

貴方が奥さんとの問題を後回しにしていることは
奥さんに見抜かれているだろうし、
不満に思われているでしょうね。

こんな理不尽なことを言い出すような奥さんにしたのは
貴方の今までの発言や態度だと思います。
それを今から解決するのは並大抵の努力では無理ですね。

ちなみに今回の件に関しては
貴方が言っていることは正論です。

ですので、奥さんの両親に出してもらったお金を
ちゃんと返していったらいかがでしょうか？

お礼

妻は自分の親に出してもらったことは別にどうとは思っていないようです。
「嫁入り前の支度金。出してもらって当たり前」とでも思っているみたいな？

だから私の親にも「出してもらって当たり前」なんでしょうか？
そうですね、ちゃんと返せば何も言われることはありませんね。

ありがとうございました。

回答No.13

noname#171468

＞妹は出産してすぐに離婚となり（相手が蒸発しました）、妹は働いていたため母が姪っ子を育ててきました
　母子家庭で通うことは、世界が違うのでこの子どもさんが果たして環境に馴染むかです。
　所詮は母子家庭です、私立ならきちんと両親も揃うきちんとした家庭子どもさんの集合です。
　違和感を覚える、高学年に成れば成る程自分の立場も理解して来る年齢です。
　己の身分のと言う分際が有るように、行かせた失敗と言う事も有ります、分不相応なら恐らく転校です。
　其処が親さんが分からない溺愛かも知れません、奥さんに気持ちの分かります、子ども目線で通える環境が用意出来て居るのは質問者さん宅です、両親が揃って居ると言う親の愛情を満喫した養育を受けて子どもさん故、そんな普通の環境として旨くコミニケーションも取れる物です。
　方や、妹さん相手（父親不在）で親子関係も歪んで居ます、少し洞察すれば、僻みにも入る際どいセレブの付き合いに何処まで対応出来るかです。
　私立お受験は相当親の関与が大変な世界です。受験させたいのか親サイド、行くのは子ども自身です。
　何処かで格差で必ず来る時期はあります、母子家庭で何処まで子どもさんが親の居ないハンディを乗り越えるかです。
　関与は難しいですし、母親（祖母）の溺愛も程度問題です、奥さんの怒りでは絶縁関係も出て然りです。

お礼

母子家庭の子供は中学受験をしてはいけないのでしょうか？
それは母子家庭への差別発言では？

回答No.12

noname#96559

あなたの言われることは正しいですよ。でも、奥様の気持ちもわかります。さぁ、どうしましょうねぇ、、、

奥様の気持ちをあなたがもう少し聞いてあげないと。勿論、その通りにはできませんよ。うんうん、でも出来ないんだよの世界に持っていけませんか？

例えば、同じ中学に行くことになりそう。。。
その中学は進学校ですか？　付属校ですか？　進学の目的とかそういうことがいま少しわからないので上手く例を作れませんが、
奥様にしてみれば、うちはきちんとした家庭でキチンとやっている、それなのに、行き当たりばったりで迷惑かけている家の子供までやってくる。祖母にお金の面倒まで見てもらって、そうまでしたいのなら何故少しでも我慢してきちんとしないのか。頑張るものの方が損させられる。。。

片親でシングルマザーで、世間に出たらハンディがある子だから、せめて学校くらいはとお祖母さんが案じるのは仕方がないじゃないか。本来はこちらが内孫、あちらが外孫だけど、一緒に暮らしていたら可愛いんだろう。それが気に入らなければ、うちがあの家に帰って同居すれば、きっと打ちの孫のほうを可愛がってくれるし、財産も全部この子にやりたいと思い出すかもしれないよ。妹たちはアパートにでも出して、実家に帰るか？それが本来の姿かもしれんし、、、
そんなわけ行かないなら、ほおっておかないとしょうがないじゃないか。あれで、孫がいたりしているから気がまぎれてこっちに干渉しなくていいのかも。呆けたりもしないし。ものは考えよう、、等々。

要点は、奥様の言っていることに共感すること。でも、実家に帰れない自分は強くいえないこと。これをはっきりさせた方が良いですよ。
それと、姪っ子を不憫に思って可愛がるのが、絶対気に入らないはずです。この感情も説明しにくいのですけど、余所に気持ちをかける分だけ、我が家をおろそかにしているように感じられてしまうのですよ。
それと、女の子であることがどうしてもあると思います。これから段々大きくなっていく、、１７－８の姪っ子と仲良さそうな姿なんか見たくもないんじゃないでしょうか。

一番いい方法は、奥様が「幸せ」を感じて毎日暮らしていくことなのですけどね。今の幸せを脅かすようなことが起きない方法に目が行くのですけど。姪っ子さんが立派になれば、心配だ医療が減って、相対的に不幸になるのではなくて、自分たちがもっと幸せになるということが判るようになれば、人のことなど気にならなくなるのですが。
時間をかけて、ご夫婦の会話をしっかりやってください。

お礼

妻の言う誹謗中傷に同意することはできません。
共感なんてとんでもないです！冗談じゃない！

同居というか、「そんなに言うなら離婚しよう。離婚したら俺の両親も俺達の息子に金を出してくれるさ」とは言いました。
妻は何も言いませんでした。別れる気はないからです。
私はいつでも別れても良いですよ。愛想がつきました。もちろん息子は僕が引き取ります。

姪っ子の中学受験の費用を出すことが妻の幸せを脅かすようなことでしょうか？
さっぱりわかりません。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#76229

結婚１５年を経た、ほぼ同年齢の夫婦の妻です。
娘が二人おり、上は現在中２です。
小学４年生より中学受験の準備をさせ、現在私立の進学校に通っております。
そのような経験を踏まえた上で述べさせていただきます。
思い込みが的外れであればなにとぞご容赦くださいませ。

実のところあと受験まで２～３か月を切った時期です。
とりあえずこちらの問題は保留になさり、まずは最優先課題として、ご子息の受験体制をご夫婦共にバックアップされることをお薦めいたします。

恐らくご子息の健康管理や成績面での諸事を管理なさっているのは奥様のはず。
分担上やむを得ないとはいえ、相当精神的なプレッシャーがたまってきている時期かと思われます。

どんなに成績面で確固たる可能性が模試や塾内テストから推し量ることが出来たとしても、やはり受験は時の運、ましてや１２歳の子供です。最悪のケースを想定した場合の不安というものは、この時期絶えず親にはつきまとうもので、特に女性は年齢的にも一層情緒不安定になったり些細な事柄に過度に反応することも十分考えられるのです。
今の時期奥様は多少なりとも過敏な傾向はみられませんでしょうか。
質問者様もご多忙かつお疲れのこととは思いますが、どうか多少なりとも奥様へのいたわりの言葉をかけて差し上げてくださいませ。
お願い申し上げます。

また、中学受験の準備は小学４年生ごろからスタートすると想像しますと、それ以降徐々にではあるものの、成績或いはパートや諸般の事情で何らかのストレスを家庭に貯めこんでいったり、夫婦の意見の対立などが静かに山積していったことも想定しえます。

話が大幅にそれて申し訳ありません。
肝心のご相談ですが、わたくし個人的には質問者様のおっしゃる「親が自分たちの金を好きに使って何が悪いのでしょう？」に賛同致します。

但し、こちらの件はあくまでご子息の受験が無事終了した晴れやかな笑顔と開放感と幸福感に奥様が浸っていらっしゃる時に、「自分たちの息子はやはり素晴らしいな。そしてこの幸せを姪にも味あわせてあげたいのだが、そのチャンスを与えてみるのはどうだろうか？」と微笑みと共に持ちかけてみるべきかと思われます。

何も奥様は妹さんが憎かったりご両親にご不満があるというよりも、今は何よりも話すタイミングが悪い、それだけだと思われます。

なお＃２様は浮気心と男気を合わせもちながらも奥様への懐柔策に大変長けたお方と拝察しておりますので、ご子息が合格なさったその後にでも、セックスも含めてこちらのサイトにて改めてじっくりご相談なさってみられてはいかがでしょうか。
その際はなにとぞ「性の悩みカテゴリー」にて男同士、よろしくお願い致します♪

念願の志望校に何としても無事合格されますように陰ながらお祈り申し上げます。　
（１月以降は夜１０時過ぎには就寝させてあげて下さいね。体調管理が一番肝心です）

お礼

息子の心配をして下さってありがとうございます。
受験は２月です。本当に年を越したらすぐですよね。

体調管理も気をつけます。具体的に寝る時間も教えて下さって感謝です。
ありがとうございました。

回答No.10

ORUKA1951

男です。
扶養の義務ってご存知ですか？
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
民法877条第1項は、「直系血族及び兄弟姉妹は、互に扶養をする義務がある。」と定めている。直系血族とは、ある人の両親、祖父母、子、孫などである。
家庭裁判所は、特別の事情があるときは、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる(877条第2項)。
それらの者のうち、具体的にどの者が扶養義務を履行するかは、当事者の協議または家庭裁判所が各人の資力に応じて決定する
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
★互いに・・・です。奥様が事故や病気で動けなくなって、誰かが扶養しなければならない
★当事者の協議または家庭裁判所が各人の資力に応じて・・・

　わたしと妻は、私の姪を預かって４,５年、養い、学校に通わせました。私には扶養の義務があるし、私には仕事があるので妻が実質的にはすべてしてくれました。実の母親以上に・・。その後、母を送り、今は父の介護をしてくれています。

　こういうとき、何をすべきかは、『立場を変えて見ろ!!』です。
　もし、あなた方のお子さんが二人いて一方が、生活に困窮したとき、それを助けるため一方に援助をすれば、他方にも同様の補助をしますか？。
　それどころか、もう一方にも助けを求めて、一緒に兄(弟)を助けるように言うでしょ。
　家族は互いに助け合うこと。少しでも余裕があるものがそれをする。当たり前のことです。本来なら、貴方も親に精一杯の協力をすべきです。姪御さんには罪はない。

　もしも、貴方の親がいなかったら、貴方は妹さんを助けなければならない。今は、親に甘えている（貴方もです）から、親まかせで、貴方の頭には自分のことしかない。お子さんも一人しかいない、だから説得できないのです。

　あなた方ふたりは、娘に手を差し伸べようとしている母親に協力どころか、非難している。
　それは確実にあなた方の未来の姿です。
　貴方のお子さんは、義理親の面倒なんか見たくないという嫁をもらって、あなた方を放り出すでしょう。・・・・・お子さんは、そんな母親と父親をみて育っているのですよ。
　「情けは人のためならず」とはそう言う事です。

　私の子供たちは、誰が同居できるかと期待してます。子供たちも、きっと助け合って生きて行ってくれるでしょう。

　神様は見ています。必ず、貴方や奥さんの未来に帰ってきます。

　立場を置き換えて、奥様の言われていることがいかに理不尽なことかを説得なさい。そもそも、年老いた親ではなく、貴方がすべきことですよ。

お礼

そうなんです！助け合いですよね！私も「助け合って何が悪い！」って言いました。
民法で認められていることなんですね！自信がつきました！

＞そもそも、年老いた親ではなく、貴方がすべきことですよ。
私もそう思います。

ありがとうございました。

回答No.9

kkmar

私は嫁の立場です。

それでもなんか奥様の不満、理解はできません。

妹さんの事情は確かに奥さんの言うとおり、
不倫でシングルマザー、実母の世話になってるってところが
妹さん、甘えてるなーって思えるけど
自分（奥様）と比べたら、（妹さんが）大変だろうなぁ、というふうな考えは
できないんですかねぇ？

そこで想像ですが、
奥さんは奥さんでご主人に不満がちょっとあるんじゃないでしょうか？
今回のこと（同じ孫なのに100対0事件）とは別の。

なのでそんなときに「親の金を親がどう使おうが勝手」とか
「姪っ子が不憫」とか
奥さんにとって義よりの（旦那さんの身内よりの）言葉って
カチンとくるのじゃないかなって思います。

なので奥さんと一緒になって、本心じゃなくても、
「妹って甘えてるよね、不倫してこうなって妹の選んだ道なのにね、
もっと（妹が）自立すべきだよね」とか
ちょっと奥さんの気持ちわかるよ～的な、奥さんの意見に同調してあげるふうに話せば
なだめられるんじゃないでしょうか。

そして奥さんの日頃の不満がもしあるなら、
きいてあげたらどうだろう？

自分が幸せだ、満たされているって気持ちがあれば
姪っ子ばかりズルイ、なんて気持ちわかないと思います。

どうでしょう？

お礼

＞自分（奥様）と比べたら、（妹さんが）大変だろうなぁ、というふうな考えはできないんですかねぇ？
そうなんです。
どうしてあなたのように思えないのでしょう？
それが私にはどうしてもわからない。

これ以上何が満たされないのでしょう？
金銭欲としか思えません。

妻の意見に同調はできません。
非難中傷です。

ありがとうございました。

回答No.8

aitan73

私は女性なので、ちょっと違う観点で物を言うかもしれません。

女性はだいたいヤキモチ妬きの性格です。
そして嫉妬深い人も多いです。
妹の子どもと私達の子ども。どうして平等に扱ってくれないの？って思うのは息子さんを愛しているからだと思います。
確かに比較して言うのはあまり良いことだとは思いませんが、奥様の質問者様との間に出来た素晴らしい子どもの事を思って言っているのでは？

女性って不思議なものです。
奥様を納得させたいなら、最初が肝心だったかも。
例えば同じことでも反論するのではなく、奥様の意見を肯定する。
「そうだよな～。俺たちは自分たちだけでやってお金なんて援助もらってないよな～」
そして妹の悪口を言っても「ホントだよ。おまえ（奥様の名前かな？）とは違うよな。俺はおまえと結婚できて良かったよ～」など褒める。
そして「俺たちは親の援助無しで暮らせて幸せだよ。おまえが助けてくれるから外で頑張って働ける。感謝しているよ。妹は親がずっと生きていると思っているのかな～？まぁ甘えたいだけ甘えて親も喜んでいるならそっとしとこう。俺たちには俺たちの幸せがあるんだし。やっぱり両親そろってない姪は可哀相だと思うしな。子どもには罪はないだろう？俺たちの息子は俺とお前がいて、受験出来るお金も人に援助なくあって、この幸せを大切にしていこうな」
ってな感じで言ってみたら奥様も「そうよね～」って思うのでは？？

ようは言い方ですよ。
やっぱり反論されると「私の気持ちわかってくれない」って思ってしまうのもわかる気がします。
私は彼の親（来年結婚する予定です）に頼らないでも大丈夫と思っているので、とくに金銭面では頼りません。
2人で家庭を築こうとしているので、自分たちで出来ないことはしたくないんです。ただ人はそれぞれ。
質問者さまの不憫だという優しい思いや、親のお金をどう使おうとって気持ちもわかりますが、ちょっとヤキモチ妬いてしまっただけですよ。

なるべくいざこざになりたくないなら、そういうネタは話さない方がいいと思います。

奥様の気持ちもわかってあげてくださいね。
そして今言うとしたら「あの話は俺も言い過ぎた。確かに妹は甘えすぎだよな。でも俺たちは2人協力しあって2人だけの手で子どもに受験を受けさせることができる。それってすごいと思わないか？人の手を借りないと出来ないより、よっぽどいいと思うんだ。おまえと俺と2人いるから俺たちの子どもは幸せだし、これからも親を当てにしている妹みたいにはならないで、俺たちの力で子どもを育てていこうな。」
くらい言ってもいいのかも。

頭を下げろとか、奥様の言いなりになって。じゃなくて。
ものは言いようだと思うんです。
相手が嫌な思いをしない言葉を使い、でも納得させちゃうって男としての技量かと^^

頑張ってください。応援していま～す。

お礼

焼きもちでしょうか？

私は妻も姪のことを可愛いと思っていると思っていました。
でも、お金のことを言われて正直ゾッとしています。
あんな心が狭いやつだとは思わなかった。
助け合いの精神は無いのかと思いました。

ありがとうございました。

回答No.7

garrrrrrrf

自分の意見じゃなくて恐縮ですけど。。。

#2の意見、茶化してるように見えるかも。質問した方はまともに受け取らないかもしれませんが、ずいぶんいいことおっしゃってるんじゃないでしょうか。

「説得するとか考えてないで、自分がどれだけ妻を幸せにしているか、考えたら？」という趣旨だと承りました（言わずもがなかも知れません）。

生きてくのはときにしんどいし、本当に大事なことは何なのか、しばしば見失いがち。そういうとき、私は妻の顔を見てません。すぐ隣にいてくれるのに、忘れちゃうんですね。質問者さんの奥さんの顔はどうですか？　全然回答でなくて失礼しました。

お礼

私は私なりに妻を幸せにしています。
が、妻はそれに満足せず、もっと欲しがっているのです。
親の金まで狙って。あさましいです。

ありがとうございました。

回答No.6

kinuaki

お母様の介護ということになった場合、現実、妹さんがすることになります。その段階で奥さんは納得せざるを得ないと思います。
その時点の奥様の反応は、何で私が本当の親でもないのに介護しないといけないの！と言いそうですね。
大なり小なり、どこの嫁も似た反応をします。血の繋がった娘さんが世話をするのがいいと思います。
嫁さんには、「自分の子供さえ良ければが強い反応は、見苦しいよ」と言ってやったらいいですよ。

結論は、「親の金は親のものだから、子供がとやかく文句いうことではない」ということです。
それから、もしお母さんが将来亡くなって遺産相続の段階では、妹さんの子供さんが受けた教育費用を加味して分配されたら、いいと思います。

お礼

私の両親の介護ですが、妹にさせることはできません。母子家庭ですから働かないといけないからです。
他の方へのお礼に書かせていただきましたが、私が面倒をみます。

＞妹さんの子供さんが受けた教育費用を加味して分配されたら、いいと思います。
分配ということは考えていません。私は財産は放棄する考えです。
妹は母子家庭ですから将来の心配があるからです。
これは両親からも言われています。

ありがとうございました。

補足

たくさん回答を頂きましたがすいません、明日仕事なのでもう休みます。
今日は有休だったのですが、本当に質問してみて良かったです。
遅くなるかもしれませんが、必ずお礼は致します。