kkmarのプロフィール

ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは２年前に交際２年で結婚しました。 夫には結婚する１～２カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の１月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠８カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 １月にその事があって以来、夫は週に２日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん（浮気から不倫に昇格）のところに泊っているのは明らかでした。２人の関係は終わらなかったのです。 私が２月に里帰り出産のため東京の家を出てから、４月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性（Aさん？）がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が４月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に１日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は１月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか？ 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚２年で子供もできたばっかり、これから２人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100％嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q１、このような状況、みなさんはどう思われますか？みなさんならどううされますか？ 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q２、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか？浮気カウンセリングとかでしょうか？こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか？ 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。

農家の長男と結婚し、義祖母・義父・義母・旦那・私・娘(４ヶ月)で同居しています。 そもそも、私が同居を甘くみていたのが間違いでした。 数ヶ月同居してみて、早くも限界がきてしまいました…。 義家族は悪い人達ではないのですが、少し過干渉な所があり…水回り一緒、朝昼晩三食とも一緒、何をするにも一緒の生活に疲れてしまいました。 育児に口を出してくる、初孫でかわいいのはわかりますが、奪われる事も多々あり。 私の人間としての器が小さいのは重々承知してます。 何度か旦那に別居の話やマイホームの話をしてみたのですが、「住む家があるのに、お金がもったいない」、「俺はこの家から出る気はない」との事で、しまいには「俺とお前だけじゃうまくやっていけない」とまで言われてしまいました。 これは、どうゆう意味なのでしょうか？毎日この言葉が頭によぎり、悔しくて悔しくて涙が出てきます。 では、私たちはなんで結婚したのでしょうか？私だけでは旦那を幸せにはできないのでしょうか？私の料理では満足できないのでしょうか？私といても楽しくないのでしょうか？ いずれ義両親が亡くなり、子供が親元から離れて２人きりになったら、うまくいかなくなるのでしょうか？ 旦那はなんのために結婚したのか、わからなくなりました。 そんなに同居がいいのなら、同居でも全然大丈夫な人、もしくは２人きりでもうまくやっていける人と結婚したらどうなのかと思ってしまいます。 ちなみに半年ほどアパートで２人暮らししていた時は毎日会話もあり笑顔もあり、うまくやっていて、私は毎日楽しかったです。しかし旦那は義家族がいなくて物足りなかったのかもしれませんね。 最近毎日がつまらなく、旦那に「くさったドジョウの目しやがって」と言われました。夕飯時は義両親が子供を独占し、私の席からは子供が見えません。 まるで自分たちが親のように振る舞っています。 旦那は仕事から帰ってくるのが遅く、夕飯時しか子供と一緒にいれないので、もう少し遠慮してほしいです。旦那の近くに子供をいさせたいのです。 ここ１ヶ月くらい夫婦の会話がありません。 私が暗い顔をしてるのが気に入らないらしく、お互い必要最低限の会話しかしなくなりました。 楽しかった頃に戻りたいです。 私が我慢すればいいのかもしれませんが、どうしても旦那の一言が頭から離れません。 私じゃダメなんだなぁと、自分に自信がもてなくなりました。 どうしても同居しかないのでしたら、離婚しかないと考えています。 もちろん旦那の事は好きだし、子供の父親は旦那だけだし、かなり悩みますが…。 私のあくまでの希望ですが。 別居したいです。最悪、敷地内同居でもいいと考えています。(甘いでしょうか？) どうしたら旦那を説得することができるのでしょうか？ 極端な話、私と子供、義家族どちらをとるかという話になり、もしそれでも義家族をとると言われたら、それまでの愛情しかないのだと諦めて、離婚にふみきろうと思います。 どんな事でもいいです。 ご意見よろしくお願いします。

私(２０歳)は中学の頃に苛められた事がありました。　 高校に入ってからもその苛められた事を悔やみ、苛めてきた人を憎んだりして苛められていた時の記憶をずっと引きずっていました。 あの時あんな事が無ければ私はもっと楽しめたのに、そして今こうやって何の後悔をしなくても良かったのに…と何をしても、どんな事をしても考えてしまっていました。毎日毎日考えてしまったせいで、もうその事を考えてしまうことが慢性化して、楽しく友達と遊んでるときや、家族で楽しく話している時でさえその事を考えてしまうようになっていました。 朝起きたら顔を洗い歯を磨く。私はその後にまず一度憎かった人達を思いだしては一人怒りに苦しめられていたのです。もしかすると呼吸するのと同じぐらいの頻度で考えていたかもしれません。 その記憶に取り付かれていました。　心ここにあらず、という状態がつづいていました。　もちろん友達とも遊んだりしてきましたが、やはり頭ではその事ばかりを考えていました。 ですが大学に入ると同時ぐらいにやっと、「もう大学になったんだから、昔みたいな事する人は絶対にいないからもう前だけを向いて生きていこう」そう思えるようになって来ました。 しかし、大学１回生の中盤あたりで、とある人(以下Ａ)に中学の時にされた様な大学生がするとは思えない様な事をされ、そこからまた今までずっとしてきてしまった事を次はそのＡが原因でしはじめてしまったのです。 何をしてもそのAの事を考えて、Ａがいる大学に行くのか…いやだなぁとか、その時された行為等を思いだしては腹を立て一人怒りに苦しめられていました。 もし皆さんが通り魔の被害にあい、体をナイフで刺されたとします。警察にはその事実というのが言えずにいる状態だとすると、絶対にほとんどの人が、「またあいつにあったらどうしよう…嫌だな…また何かされないかな」と考えると思います。 僕はその感情をそのＡ対して持っていました。 「大学行ったらまた会うかもしれないな…会わない為に極力大学に滞在する時間は減らそう…」とまで考えたり、大学内にいるときは常にＡの事が頭にあり自分から勝手にＡを見つけては避けたりしていました。 友達はいたのにも関わらず私はそのＡを避けることに気を使いすぎて、結局大学も授業が終わればすぐに帰りましたし、友達とか遊ぶ事があっても頭ではずっとＡの事を考えていました。 中学の事を後悔してた時のように、朝起きた時や何か楽しい時をしている時も心ここにあらずという感じでそのＡの事ばかり考えていました。　そもそもそのＡをそれほどまでに考えてしまった原因はおそらく中学の時みたいな事になりたくない、その気持ちが、その経験がまた私に同じような事をさせたのだと思います。 月日は経ち、大学の２回生がもうすぐ終わる…という時までずっとあいからず同じ状況を続けていました。その時ぐらいになってようやく、「今まで大学で色々な人にあったけど、Ａみたいな低レベルな事してきた人はいなかった。僕にも友達がいるし確かに運悪く大学でＡにあった時嫌がらせをされた事があったけど別に中学された苛めみたいな事になることなんてない。だからＡの存在自体何も気にかけずに過ごしていけばいい」と、やっと思えるようになりました。　 Ａに会うまでは中学の後悔、Ａに会ってからはその事ばかりを考えてきて、私は莫大な、他の人が聞くと「ひく」ぐらいの時間そのような事に時間をかけてきましたが、やっと自分のしたい事を心のそこからできる、そう思えるようになってきました。　 最近は、昔からずっと将来やりたいと思っていたこと叶えるために資格の勉強をしようと思い、少しでも勉強時間を増やそうと色々な事を省いて勉強時間にあてたりするようになってきました。 そんな時に私は、「今こうやって勉強し始めたけど、そもそも中学の時に苛めをされなかったり、大学ではＡと出会わなければ、後悔や、憎む為に費やした莫大な時間に僕は色んな事が出来たはずだ。勉強だってそう。したいと思う事だけを考えて出来たはず。そんな時間に色々な事が来ていれば、今頃もっと上のレベルのパフォーマンスが出来ているはずだ。そう思うとやっぱり中学の苛めをされた事やＡと出会ってしまった事があるという事が本当に悔しいし憎い…」 と考えるようになってきてしまいました。 せっかく色々な時間を削ってつくった勉強の為の時間にこの様なことばかりを考えてしまい、結果仮に勉強時間を４時間ぐらいつくったとしても、結果実質の勉強量というのは１時間ぐらいしかありません。　今は後悔の呪縛にかかってしまったのです。 勉強するたびにこの事ばかり。勉強がしたくてしたくて時間を作ろうとするのに、結果また邪魔な「記憶」に苦しめられます。　 そして今このような事をしないようにしなければ、私は一生こんな事をしてしまうかもしれない。大学の間に、この事考え続けて結局資格もとれずに、なりたかった仕事にも就けずに…。となってしまうともういよいよ私は堕落の道を進む事になるかもしれません。　 だから今どうしてもこの悩みを解決したい。どうすればいいのか、それを知りたいのです。今はもう大学３回生なので、せめて後半年以内にこの悩みが解決できないのであれば、もう自殺することを決めました。 「後悔」や「憎しみ」を感じて生きる人生がどれほど辛いことか、分かる人は分かりますよね。　 こんな私が今すべき事は何か、アドバイス下さる方がいましたらお願いします。　 長文になりましたが、ここまで読んで頂いた方ありがとうございました。

もうすぐ離婚する予定の30歳主婦、1歳5ヶ月の娘のママです。気持ちが混乱して、悲しみをどう対処していいかわかりません。 長文になりますが、お時間がある方、お付き合い頂けたら幸いです。 婚姻期間はわずか2年弱。半年前にラブホテルの領収書で浮気が発覚し、夫は風俗だといい訳していました。 その時は私も悪い所があったのだと反省し、自分なりに尽くして努力してきたつもりでしたが、2月にクレジットとクレジットのキャッシング35万の借金とともに、何度もラブホテルに泊まったりプレゼントを買った形跡が発覚。 それまでも何度か怪しい事がありましたが、問い詰める度に逆ギレ、気が付いたら私が悪いことになってきました。その時も逆ギレ、ひどいことも沢山言われました。給料も少ないくやっていけないので私も夜中まで内職したり、親に子供を預けてバイトしたりしてきたのに、旦那はやりたい放題遊び、借金してたことが本当にショックでした。 ですが、うちの親に土下座までして最終的には今までみたことないくらい反省していたので、やり直すことにしました。 ですが、１ヶ月もたたないうちに、消費者金融の100万の借金発覚＆浮気が発覚。 本当に死んでしまいたいくらい悲しかったです。 その時も旦那はかなり逆ギレ、お前がむかつくだの、お前が親に言ったりするからもう俺もスイッチを切ったからもう無理、お前に気持ちは向いてない等ほかにも沢山言われました。 発覚した時はそれでも頑張るつもりでさたが、あまりに色々言われるので、私も前向きにはならず、会話のほとんどない日々が続きました。その間に、私はもしもの為に自立できるように正社員で就職しました。 その直後(つい最近)、風俗だと言い続けてきた浮気が、実は会社の人だった事が発覚。 旦那いわく、ゲーム感覚でばれなきゃいい、皆やってるからいいと思ってた(二度目の発覚の際も同じ事言って反省していたはずなのに・・・)と。。。 そして怒っている私にさらに逆ギレ、相手の女に何かしたら仕返ししてやる、かなり怒っている旦那の母親も何をするかわからないから、お前がとめろ、おかんが何かしたら養育費もはらわんからな、と・・・。 そして家を出ていきました。 その後数日、メールでケンカしたり離婚にむけての話をしていたのですが、会って話したときに、子供がいるんだから生まれ変われないのか？と私が言うと、『コロコロ意見かえんな！』『やり直しても同じことしないなんて約束できんからな』と。。。なんでこんな裏切りをしてきたの？と私が泣きながら責めると、ものすごく怖い顔で『ウザイ』『エーンエーンじゃねぇ！話すならちゃんと話せや！』と怒鳴られました。。。 あまりにショックで、泣きながら、誰かに助けてほしくて両親に電話してしまい、黙って見守ってきた両親がさすがにキレて旦那に電話をしたらソッコーで私に電話してきて『親にいいやがったな！これでやり直すことはないからな！ざまーみろ！』『今後横から誰かに邪魔させてみろ！仕返ししてやるからな！』と・・・ もう、悪魔か鬼のようでした。。。 今までずっと裏切られていた過去に対しての悲しみと、今回の旦那の豹変＆暴言に、あまり悲しくて涙も出ません。。。 必死に娘と笑顔で過ごしてみたり、仕事を頑張ってみたりして過ごしていますが、本当は胸がはりさけそうで無理しているのも自分でもわかっています。 でも、泣くこともできないんです・・・。こんな感情自分でも初めてでどうしていいか分かりません。でもこのままだといつか爆発してしまいそうです・・・。 片親になることで、娘の心に与える影響も、考えると不安でたまりません。 なんだか何を相談したらいいかも分からない状況なのですが、何かアドバイス頂けたら本当に嬉しいです。 乱文・長文本当にすいません。

4才、4ヵ月の2児の母です。できちゃった結婚でした。上の子は発達障害があります。 夫が不倫して私がヒステリックになってしまい修復不可能です。不倫の原因は私が家事をしないのと女としての魅力がなくなったからだとおもいます。自業自得なんです。自分が悪いのはわかってるんですが、１人で子供育てられないです。夫に親権渡したい。けど夫も親権いらないみたいです。本当最低な両親です。どうすることが子供にとって幸せですか？