説得できないでしょうか？

質問

はじめて質問します。
夫、私４２歳会社員、妻４０歳パート（週２日）。結婚１４年です。
子供は小６の息子が一人です。中学受験をします。

私の妹は離婚して実家へ帰って来ています。
妹の子供は小４の女の子。一人っ子です。

妹は出産してすぐに離婚となり（相手が蒸発しました）、妹は働いていたため母が姪っ子を育ててきました。
そして今、姪っ子も中学受験をするそうです。
私の両親が塾費用の全額を負担、学費も負担するそうです。
妹一人だけではとても塾費などは出せません。（年収４５０万円ぐらい？詳しくはわかりませんが）

それを妻に話したところ、とたんに機嫌が悪くなり、「うちはなにもしてもらってないよね？同じ孫なのに。１００対０だよね？」って言いました。
私は「親が自分達の金を何に使おうとかまわないだろう？」と言いましたが聞きません。
そして妻は妹のことを「甘えてる」「いいかげん（妹は元々不倫で妊娠、「シングルマザーでも産む！母よろしく」と言っていたことを言う）」、親のことを「ひいきしている（旅行とか）」など誹謗中傷しました。
私も色々反論しましたが納得してくれません。

私は姪っ子がかわいいし、不憫です。
私の親が姪っ子を不憫に思い、「私の息子が中学受験をするのなら同じ孫だし」と思ったのでしょう。
中学受験を決意させた気持ちは良くわかります。
私は息子には私達両親がついているし、私が稼いでいるのだから一銭ももらう必要はないと思います。
それに妻は性格がきついので私の親に介護が必要となった場合、将来的には私と妹が責任を持ってみたいと思っています。妻には迷惑はかけません。
だから何も言われる必要はないと思います。

でも、妻は納得しないのです。
親が自分達の金を好きに使って何が悪いのでしょう？
どうしてここまで言うのか私にはさっぱりわかりません。
説得するにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.55

t-r-mama

立場に共通するところはありませんが、長男の嫁で義父母と同居しています。
自分の子と、そのイトコにあたる子への義母の扱いが違えば、親としては不満なのが当然です。
私も、我が子と主人のきょうだいの子の扱いが違えば、「……」と感じると思います。
お金を同じように使ってくれ、ではなく、
あちらの方ばかり…私の子も可愛がってやってほしい、という気持ちです。
質問者さま自身は、親さんが我が子と姪っ子さんの扱いの違いには不満はないのですか？
私なら不満です。
どうこうしてくれ、と思うのは人それぞれですが、
やはりわが子が可愛ければ多かれ少なかれ「う～ん…」という気持ちは出ないでしょうか。
質問者さまが「そうだね、１００対０はさすがにね…」とか同意していれば、
怒りももっと少なかったのではと感じます。
みんなが妹さんとその娘さんの味方、我が子に対してそう思うのは自分…
という状態に余計に腹立たしく感じているのもあるかと。

奥様のおっしゃる通り、シングルマザーになったのには妹さんにも責任はありますよね。
それ自体は構いませんが「母よろしく」というのは何なんでしょう(^^;
「よろしく」は子育ての上での協力だけで充分だと思います。
年収４５０万もあれば、質素に生活していれば充分やっていけます。
塾の費用は分かりませんが、やろうと思えば通わせてやれるのでは？
女性で４５０万、充分な年収だと思います。
逆にやれないほど受験にお金がかかるなら、身の程を過ぎたこと、ということになりませんか。
今後、いとこがやっているからかわいそうだから同じように…とすべてやるのでしょうか。
人間、他人とは環境や状況が違って、うらやましくともやれないことも出てきます。
質問者様のお子さんが受験するから…というのが理由のように読み取れたので、
それはちょっとおかしいなと思ったもので。それが理由でないならまだいいかなと思います。
「うちは無理だから諦めなさい」というのも、子育ての上では必要に感じます。

また、親の介護の問題ですが、仮に妹さんが再婚されたら、
介護を思うようにやれなくなる場合もありますよ。
そういうのを許さない男性、舅・姑もまだまだ世の中にはいます。
質問者さまだけで介護できるでしょうか。
嫌でも奥様の力を借りることになる可能性もあります。
一切迷惑をかけない、というのは、結婚したからには難しいと思います。
だから何も言わせないというのも、やはり乱暴な気がします。
世の中、この先何があるか分からない、予定通り、思うとおりにことが運ぶとは限らない、
と考えないといけないと思います。
でも、奥様に迷惑をかけないようにするつもり…というお気持ちはすばらしいと思います。
うちの夫にも見習ってほしいです(笑)

結果としては、姪っ子さんの塾の費用などを親さんが出すことになるでしょうから、
奥様の気持ちにもう少し寄り添ってあげる努力をされてみては？
私は、それだけでも違うと思うのですが……。
考えに賛同してくれる人がいるだけで、少しは気持ちも晴れるものです。
お金をどう使おうが勝手なのはおっしゃる通りです。私もそれはそう思います。
でも、奥様が持たれる感情もごく普通のものです。
双方が理解できるのは、どちらにも思い入れのある質問者さまだけです。
上手に間に入ってあげ、奥様の気持ちを和らげてあげてほしいと思います。
難しいでしょうが、奥様がわが子を思うからこその気持ちだと思って、頑張って下さいね。

回答No.54

izumi044

こんばんは。
すでに読まれていない可能性もありますが。
wan01nyan3さんの、経済観念と見通しの甘さがとても気になります。
＞私が稼いでいるのだから
お礼の中でも年収の話をされていますね。
＞妻はそれに満足せず、もっと欲しがっているのです。
　親の金まで狙って。
それならば、なぜ奥様は週２日とはいえ「パート勤務」をなさっているのでしょうか。
そして
＞妻の親にはもうあてにというか、だいぶ頂いています。これ以上頂く訳にはいきません。
　マンションを買うときに３００万円ほど都合してもらいました。
　息子の服代とか旅行代など多数援助して頂いています。
なぜ、こういった事実が生まれるのでしょう。
wan01nyan3さんが、毎月十分な額を家計にいれていらっしゃるのでしたら、奥様の親に援助してもらう必要も、奥様がパート勤務する必要もないのではないですか？
ご自身で「あてにというか……」とまでおっしゃっているくらいですよね。あげく
＞ちゃんと返せば何も言われることはありませんね。
などと、奥様のご両親に感謝すらせず、不遜なことをおっしゃっています。
「貰えるものは貰っておけ」くらいに思っていたのでしょうか。
たとえ十分に生活できるだけの収入を得ていたとしても、金銭的に自立できていないと感じざるを得ません。(相手に経済観念がないと思ったら、自分がシビアにならざるを得ないと思います)

そして、介護についてですが。
介護疲れからノイローゼやうつになる方がいらっしゃることはご存知かと思います。
他の方に指摘されていますが、ご自分の考えと違う意見に耳を傾けることがあまり得意ではなさそうですよね。
介護でのストレスをどう受け流されるつもりでしょうか？
色々な意味で、もう少し柔軟な思考で考えることをおすすめします。

回答No.53

Sakura2568

奥さまと同じ立場です。
状況も似ています。
義妹はシングルマザーだし、彼氏とデートするときも仕事の時も子供は祖父母に預けっぱなしです。
生活の費用はすべて親から出してもらい車を買ってもらい食事もすべて親掛かり。

なので同じ孫でもやっぱりかけてもらっている費用や愛情は差があります。月に一度しか会わない外孫よりも毎日一緒にいる孫にかけますよね。

私の意見だと質問者様は奥さまの見方をうわべだけれもされていればいいのです。それだけで奥さまは安心し納得できます。実際にどれだけ姪っ子にお金をだしてても基本こちらで左右できることじゃないですもんね。

私は彼女ら義家族をみていて「でき婚でろくでもない男としか結婚できないような甘えた娘を持ってかわいそうに。いい加減な娘に育ててしまったせいで老後の自由も、お金もみんな吸い取られて自分の人生を満喫できない義父母は気の毒だなぁうちも同じにならないように気をつけなくちゃ。」って思っています。

そういう家庭で育った自分も被害者なんだとふるまってみてはいかがですか？

回答No.52

tyobi10

年収450万円あれば、実家を頼らなくとも充分やっていけます。
質問者さまの年収が多い方なので、妹さんの年収がさぞかし低く感じるかもしれませんが、同じ年収で一家4人を養っている方、大勢いますよ。

本来なら、実家でお世話になるかわりに両親の生活費をみてもいいくらいですよ。なのに経済的にも頼ってるんでしょ？

私が同じ立場なら、親に「お金は貯金して将来何かあったときに、使って」と言いますね。

妹さんがあまりに甘え過ぎで、かつ、質問者さまが実家のことばかりかばうのが面白くないだけですよ。
説得なんて難しいですよ。納得しないです。

仮に今後、妹さんが再婚したら、親の面倒みるとかそういう話だってどうなるかわかりません。相手の両親のことだってあるんですから。

回答No.51

denit

今現在のことだけでなく、将来的なことはお考えでしょうか？

「妹」ということは貴方が「兄」。
他の兄弟の話題が出ないということは貴方は「長男」、奥さんは「長男の嫁」。

貴方の親の老後の面倒は貴方は一切みなくてよいということなのでしょうか？
貴方がみるとしても、奥さんは一切手伝わなくてよいということなのでしょうか？

親が何歳まで生きるか、何歳で介護・看護が必要になるか、なんてことはわかりません。
でも、介護にしろ、看護にしろ、お金がかかるのです。
冷たい言い方をすれば、「あんたたち爺婆は他人のために無駄金捨てて
いる場合じゃない」ということです。

将来、介護・看護が必要になった時、人手だけでなく、費用まで
負担できる状況ですか？

奥さんの発言の真意を確認すべきです。

回答No.50

kogitsune

私は、
もし主人が貴方のような人なら
離婚を考えます。
息子さんが可哀想だと思って
養育費は下さるでしょう？
もちろん学費や塾の費用も含めてですよね？

離婚すれば
彼氏を作っても文句は言われないわけで
セックスレスも解消です。

今の貴方は
お金を持ってくるだけの男ですもの。

そうすれば貴方も
親御さんと同居して
妹さんの面倒も見られるわけですしね。

もちろん、私は介護の心配もしなくて済みますよね。

遺産は貴方と妹さんで話し合ってください。
残っていればですけど。

妹さんが働いて
貴方が介護をしなくても
逆に貴方が妹さんを養えば良いんですよ。

とにかく貴方のような男性を
夫と呼びたくは有りませんね。

奥様はおかわいそうだと思います。

たった一人
生涯の伴侶と決めた男性が
自分や子供より
親や妹、さらにはその娘さんのために生きているのですから。

回答No.49

nako2008

最初のほうのレスは質問者さんに同調するようなレスばかりで驚きました。
私は奥さんに同情しますね。

あなたの妹さんなんてどこがかわいそうなんでしょう。
人の旦那を平気で寝取ったあげくに、ごみのように捨てられるなんて
自業自得じゃないですか。
だってそういう男を選んだのは誰でもない、自分なんだから。
家庭を平気で壊すような男だって最初からわかっていたじゃないですか。
しかもそこまでして授かった大事な子（姪っ子さん）の子育ては親まかせで、彼氏と遊んで午前様。
本当にだらしなくて、最低な女です。

奥さんのことお金のことばかりで浅ましいとまで書かれてますよね。
あなたも奥さんの親からずいぶん援助受けているようですけど、
そういう申し出を全部断って、何も受け取っていない状態で言ってくださいね。甲斐性なしが言う台詞じゃないです。
あんまり笑わせないでくださいよ。

回答No.48

prpr002

奥さんがどうあれ、
最初から完全に悪いと決め付け、ののしり、こきおろし…

もう夫婦じゃないですよね。

どっちが世間的に正しいかなんて夫婦には通用しません。
お互いが納得できていればそれでいい。
でも、いろんな人がものは言いようであることとか、
気持ちの上でどうすればうまくやっていけるかいろいろ
アドバイス下さってるのに、
あなたはそこから何も学習してないみたいですし。

だって、どんな回答があったって
気に入るところしか見ていないでしょ。
何がしたかったんです？
同意意見で自己満足したかったのかな？
あなたは自分の意見が正しかったってことを
突きつけて、奥さんを叩きのめしたいようにしか見えないんですが。

家族に闘争的な関係は要りません。
お互いを支えるパートナー同士であることが必要なのに、
あなたがたは何ですか…

私は別に奥さんの言い分を認めてるわけじゃないし、
親が親のお金を自由に使うということには全くもって同意ですがね。

これを読んで激昂するようなら、
誰が何を言ってももうムダだと思います。

回答No.47

skarletbb

読んでいますと、同じ嫁の立場として、質問者さんが人間として冷たいと感じます。
奥様は、まともな方です。
離婚してシングルマザーになった妹さんは不憫かもしれませんが、社会的に見たら、非常識な方です。
（「シングルマザーでも産む！母よろしく」と言っていた…なんて、大人として非常識だし、自分のことしか考えていないように見受けられます。）
奥様は、そのことを仰っているのではないでしょうか。
長男である貴方に嫁いだと言うことは、その家に嫁いだと言うことで、
奥様は、ご両親にとって義理の娘になったと言うことです。
長女なんですよ。
本来なら旦那の実家から受けられるはずの援助も、妹さんのおかげで受けられていないのです。
ご両親から、「ごめんね。。娘(妹）がふがいないものだから、貴女にも迷惑かけるわね。義理のお姉さんとして、本当の妹と思って可愛がってあげて頂戴ね」などの一言が奥様にあったのであれば、きっと、奥様は変わったと思います。
ご両親や妹さんの面倒も喜んで看るだろうし、誹謗中傷もなくなると思います。
それを、そっちが中学受験ならこっちも…と、金を援助してまで張り合うなんて、身分不相応甚だしいというものです。
まずは、母子家庭で、きちんとした環境に無いことが問題なのです。
今回のことは、妹さんの未熟さが招いた悲劇であることを、ご家族皆さんが認識し、妹さんに、厳しくすることだと思います。
親が甘々、兄まで甘々なら、妹さんは人として成長せず、この先も良い再婚は出来ないし、幸せになれないと思います。
それから、質問者さんは、自分には稼ぎがあるからいいという考えでいらっしゃることが、間違いです。
ふがいない妹さんにかこつけて、ご両親が、奥様を可愛がってないことが問題なのです。
それに加えて、夫である貴方まで、妹さんの肩を持って奥様に「性格がきついから両親の面倒は見させない」なんて、大人気ないですよ。
もっと奥さんを大事にされてください。
奥さんはお金が欲しいんじゃないのです。
この家に入った嫁として、もっと大事に扱われたいのです。それをうまく表現できなくて、「同じ孫なのに。１００対０だよね？」という言葉になったのだと思います。
奥様にそんな言葉を吐かせる貴方は、旦那として失格ですよ。
仕事が出来て稼げても、そんな旦那では、人として、心から尊敬されませんよ。

回答No.46

chacha7

No,４６です。しつこいですが(笑）もうちょっと。

世の中には、鬱屈した想いを、どうにも処理できずに、
欝に陥る主婦、あるいはキッチンドリンカーになったり、
買い物症候群とか、パチンコ依存症に走る、出会い系などに癒しを求めてしまい(常人には、マトモな男と知り合えるとは思えません）
事件に巻き込まれたりする主婦も存在するようです。
あるいは家事を手抜きする、ダンナはどうでもいいと子供に依存する、
自分じゃ仕事もしないし、子供を産み育てるのもコワイなんて言いつつ、ヒマを持て余して、ダンナが相手してくれないから淋しい・・・
なんて甘えた女性も見受けられます。
これらからしたら、質問者様の奥様には特に落ち度も見受けられず、
きちんと義務を果たしておられ、感謝を持てると思います。

また、妹さんですが、年収450万なら、
物理的事情で実家暮らしをしているとしても、ご実家に何らかの生活費は渡されているであろう・・・と思うのが常人なのですが、
そうではないでしょうかね？
親と言うものは、その生活費でさえも受け取っても、きっと妹さんか、
姪御さん名義で預金されるであろうかと思いますが、
支払う意思があるのか、無いのかは、自立したオトナとして、大きく違うと思います。
もしも、塾費・学費を親御さんに甘える理由の中に
彼氏さんに貢いでいる・・・などという点があれば、
これは妹さんに対し、厳しく助言した方が良いかと存じます。
もしも、そうであれば、妹さんは昔と同じく、
男を見る目がなく、お金・その他にだらしない男性を選んでいる可能性もありますよね？
たまに居るんですよね、どんなに経済力があっても、
精神的(あるいは肉体的？）に、頼る男が居なければ、生きていけない女性が。
そして、それを繋ぎ留める為に男に貢いで、その男をますますダメな男にしてしまう女性が。
恋愛は自由ではありますが、世の中には、シングルマザーや未亡人でも
子供が一人前になるまでは、自分の事は、さておき、
まずは一番に子供の事を考えて、歯を食いしばって頑張っておられる女性も存在するであろうコトも、御一考くださいね。
将来的に結婚を視野に入れ、その彼氏さんと、お店を持とうと思っている、などの理由で預金に励んでいる、などの理由であれば、理解の余地もあるでしょう。

詳しい事情がわかるのは質問者様だけですし、
この辺りの監視役としての役目は、質問者様の役目かもしれません。
「仕事だけで大変なのに」なんて逃げないでくださいね。
事実、御自分の家庭に影響を及ぼしてるんですから。
今、質問者様の男としての才覚が問われているのです。
結構、居るんですよね、組織の中では「管理職」という肩書きで
部下をまとめる役割をしている方でも、
御自分の家庭の中のイザコザは、うまく治められない・・なんてヒト。
歳とってからの自分を支えてくれるのは、組織じゃありません。
家族です。ってコトも、一考の価値があると思いますよ。