認知症の義父、生涯フリーターの義理のきょうだい。皆さんなら二世帯同居に同意しますか？

質問

こんにちは。私は３０代前半既婚女性です。(同棲一年を経て結婚三年目。子どもは無し。)
別のカテゴリーではありますが、先日「本屋通いの夢見がち夫…」というタイトルで質問しました。回答して下さった皆さんには大変お世話になりました。
※http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3244376.html

その質問を立てた際に夫と話し合いをしましたが、お互い少しヒートアップしてしまい話が住宅のことまで発展してしまいました。
今は夫婦でアパート暮らしですが、将来建てる住宅に関しての話も何度もしていてその度に喧嘩になっています。(本質的には解決しないながらも、その都度早めに仲直りはしてきました。)
しかし、今回夫が初めて私が同居を渋っていることを義母に伝えて、来週末に義母と私達夫婦の三人で話し合いをすることになりました。

そもそも交際している頃から、将来の家の話になる度に両親との同居を願う夫とはいつも揉めてきました。
完全二世帯同居ならいずれは…ということで渋々納得して夫と一緒になりましたが、夫の実家の家族には色々問題が生じてきて色々と事情が変わってきたので私は今は完全２世帯でも素直に同意できないでいます。私が気にかけている、その主な事情とは以下の三つです。
■(1)夫には男のきょうだいが一人いるのですが、彼は今フリーターです。睡眠障害の病気を抱えていて社交性もあまりないため、正式な就職や一人暮らしはとても難しいそうです。
■(2)夫の父親が最近認知症になってしまいました。(しかし、義父は以前小規模な会社を経営したつながりがあって、しばらくはそこで簡単な仕事をさせてもらえるそうです。)
■(3)家を建てる土地に関しては夫の母方の祖母に譲ってもらう土地をあてにしているようです。私は最初から自分達の力だけで家を建てたいのに…。なお、建物代に関しては全て私達が負担することになると思います。
ちなみに義母自身はずっと専業主婦をやってきた人で、しっかり者のとても優しい人です。私達夫婦のことにもほとんど干渉しません。
夫も自分の母親のことをずっと大事に思っているようで、だからこそ、今までどんなに私と言い合いになっても私が同居(または２世帯近居)を渋っているということを言えなかったのだと思います。
しかし、その夫も先日言い合いになった時に限界を感じたのでしょう。「○○(私)は自分のきょうだいや父さんとは一緒に住みたくないってさ」と義母にストレートに言ってしまいました。
義母は自分のもうひとりの子ども(夫は二人きょうだいです。)を否定されたようでショックを受けたみたいですが、「そうか…。仕方ないよね。でも話し合おう。」と言っていたそうです。
私としては夫にはもう少し言葉を選んで欲しかったのですが、反面やっと自分の思いを義母に伝えられたことにほっとした気持ちもあります。

夫の実家は少し古くはありますが、持ち家です。
でも夫は、「あんな古い家に自分の実家の家族を置いてはいけない。経済的に自分が頼りにされるのは目に見えているし、固定資産税を二重に払うのももったいない」と言います。（ただ、私が察する限り、自分の母親の代弁をしているようにも見えます。夫の母親はとても夫を頼りにしているところがあるので。。）
私と二人だけの家を建てると夫は罪悪感に苛まれることでしょう。

そこで皆さんに相談したいのです。皆さんがこの状況に立たされたら２世帯に同意しますか？
他にも何かご意見・アドバイス等あれば、ご回答の方よろしくお願いいいたします。できるだけ多くの方にご回答いただけると有難いです。

回答No.2

saray · ベストアンサー

とっても悩むシチュエーションですね。生涯フリーターのダメ弟と認知症の義父、やさしい義母ですか。悩みますね。
ただ、利害得失を計算するのは悪いことではないと思います。
だって最悪の場合、ダメ弟を見下し、義父を疎んじながら介護、なんて状況も考えられるし、仮にそうなったら地獄ですものね。
躊躇する気持ちは十分に理解出来ます。

そもそも長男と結婚してしまったのですから、知らないでは済まないでしょうし、ここは正直に肚を割って話し合いをするべきなのではないでしょうか。

このまま、同居しても義弟や義父に悪感情を持たずにいる自信がない、と正直に旦那さんと義母に伝えるべきだと思うのです。

その上で、とことん話し合った上での結論であれば、同居も別居も納得がいくというものでしょう。
本当はイヤなのに、良い嫁を演じて、言いたい事を言わずにおくのは、将来に禍根を残すもとにもなりかねません。
ましてや、「家」は人生の重大事です。建ててから、嫌になったと言って簡単に引っ越すわけにもいかないのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおり「家」は人生の重大事ですね。夫とはこの「家問題」では交際時からずっと衝突し続けていました。

ただ、そもそも夫は一見親孝行息子に見えますが、自分の家族と腹を割って話し合うことができない人なのです。私とどんなに言い争いになっても(私が唯一自分の素を出して話せる相手だそうです。)、自分の家族を捨てるような罪悪感にさいなまれるためか、「じゃ別れるか」という極端な話になり私の言い分を自分の親に伝えることができずにいました。私としては夫抜きでも良いからできるだけ早く義母と話し合いの場を持ちたかったのですが、夫が嫌がって(面倒くさがって？)いたのです。
なので、今回別の言い争いがきっかけで初めて私の言い分を親に伝え、三人で話し合いの場を持つことになったのは、大きな一歩だと思います。

相手の言い分も聞いた上で、言葉を選んで義母に自分の思いを伝えようと思ってます。前からセリフは練ってきてあり(♯２さんに提示して頂いた言葉と似ています。)、そのこと自体にあまり恐れは感じていませんが、夫がどう出るか…。
それが心配の種です。。。でも確かに、まずは「腹を割って話し合い」ですよね。頑張ります！

回答No.7

ekecom

No.６です。ご丁寧なレスありがとうございました。

＞同居しますか？という質問でしたのでお答えします

同居します。理由は現時点で旦那が好きだから。でも私の場合旦那との関係が破綻したら離婚します。極端なのですが私の考え方は旦那の事が好きか尊敬できるか？」と言う考えが前提にあり、好きじゃなくなったら終わり！なのです。過程はどうであれ、同居したら先は終わりだ！と言うのが見えていても現時点での旦那への愛情で決めています。例えば家の旦那は家の事は何もしません。共稼ぎでも家事分担は存在しません。私は朝は旦那の荷物を持って後ろを付いて歩き（時計財布タバコ眼鏡他いろいろ）玄関で渡した後「忘れ物ない？」と送り出しています(笑)帰宅後も似たような物です。親戚とか知り合いへのお付き合いも面倒な事はとにかくおまかせ！私は旦那の妻兼お世話係です。でも旦那に「好きじゃなくなったら多分こんな事はしなくなるね」とはっきり言っています。旦那のたっての頼みなら同居もするでしょう。しかし私は結構物事はっきり言う性格なので同居生活の中でされて嫌な事は嫌！と言うでしょうし弟に関しても病院へ行けだの仕事を続けろだの生活費くらい自分で稼げ！だのずけすけ言うでしょう。実際弟に会うたびに説教する私は彼に嫌われてます(^_^;)だから我が家の場合弟が兄夫婦との同居は怖がって居るかも知れません。こんな割り切り方の性格なので同居によって旦那との間が気まずくなって旦那の事がもう好きでなくなった、尊敬できないと思ったら迷わず離婚します。例え二人が駄目になってもそれは親のせいでもなく弟のせいでもなくお互いの問題。そういう人（親を看たいと思っている人・問題児の弟を抱えている人）を私が選んだのだから仕方ないと言う考え方です。そして間に入った旦那が私より親や弟を選んだとしても仕方ないと思います。そこまでの関係だったのかと寂しくはなるでしょうが・・・これは私たちには子供が居ない、離婚しても私はあまり経済的に困らない・・・などの強みがあるからだと思います。

私の考え方は極端であまり一般的では無いので最初の回答では差し控えましたが、こういう夫婦も世の中には居るのですよ。普通は周囲に振り回されて好き合っている者が別れるなんて・・・と思うでしょう。そのほうが一般的ですし、親が弟がこんな問題持ち込まなければ私達は幸せだったのに！と思う人が多いでしょうし、自分たちの生活を第一に考えるのが当たり前です

ちなみに私が提案した妥協というのははっきり言ってしまうと「お母さんが一人になったら一緒に住みましょう！」だったのですが回りくどくて伝わらなかったようですね失礼しました。私はよく「お前は物事はっきり言い過ぎ！世の中そんなものじゃない」と自分の母にたしなめられるので中間的な物の言い方を選んで書いてみました(^_^;)

質問者さんのレスを見ていると今風の考え方を持っているけど誠実に人に接している方だと思いましたので長文レスをさせて頂きました

お礼

再度の丁寧なご回答、どうもありがとうございます。
「同居します。」と言い切った回答者の方は、初めてです。
とても尊敬します！良好な夫婦関係を築いておられるのですね。
ご夫婦で納得しているのなら回答者さんのような考え方もありだと思います。
ただ、私は逆に夫が好きだからこそ余計同居をためらうという気持ちが強くなっています。私も結構ズバズバ言う性格なのですが、それだと夫が隣でハラハラしてしまい後で文句を言ってくるので、ストレートな発言は夫の前では控えています。（それでもやはり腹にためておけないタイプなので、誰に対しても言いたいことは言葉を選びつつも大体言っておりますが。。）
愛おしく尊敬できるところもある我が夫ではありますが、鈍感で気弱なところがあるので、やはり調整役を担う同居には向かないタイプだと思わざるを得ません。。。

しかし、こうして自分で質問を立ててお礼コメントを書いているうちにこれから自分がどうすべきか見えてきたような気がします。
後悔のないようしっかり自分の意思表示をして、かつお互いの仲が決裂しないよう実のある話し合いができるよう頑張ってこようと思います。
（ただ昨夜、今週末にでも話し合いを、と夫が伝えると義母の方から「そんなに急がなくても。。」と言われたそうです。なんか脱力…。）
あと、仰る通り、何よりも夫婦の関係が一番大事ですよね。時々喧嘩にもなるけれど、いつまでも夫婦仲良く頑張りたいと思います。☆

補足

そろそろ締め切らせて頂きます。皆様のご回答、色々と参考になりました。また、お礼のコメントを書くうちに自分の気持ちも整理されてきました。
「家」のことでは結婚以来、夫と揉めていて一人でも事あるごとに悶々と悩んできたことだったけど、質問して本当に良かったです。
ポイントはお二人にしかおつけできないのが残念ではありますが、全てのご意見をさせて頂いています。どうもありがとうございました。

回答No.6

ekecom

>できるだけ多くの方にご回答いただけると有難いです。
とあるので今更ながらですが私なりの意見を述べようと思います。

結論は、今すぐの同居には納得しない、時期、妥協案を提示しはっきりと決める！です。

この手の質問は、女性陣は質問者さんより、男性陣は旦那様よりの回答になってしまいますね。結局男性は同居の際の負担が少ないと言う事なのでしょう。ですが同居して欲しい旦那、同居は嫌な嫁、どこまでいっても平行線ならば極論はじゃあ「おまえは同居しなくても良い人探せよ！俺はもっと俺の両親大切にしてくれる人と一緒になるよ」って事になってしまう場合もあるかも知れません。これで実際別れた夫婦も居ます。
結婚する前からこの話では揉めていたのですよね。でしたらこの際同居の条件なりをきちんと決めてはどうでしょう？
例えば、いずれ同居はするけど夫婦が揃っていて義母が父の面倒を看れるうちは二人で頑張ってもらう！（今はこのパターンが多いですね）
同居する前に、弟についてはきちんと受診するなりして病気への対処はすると同時に仕事、特に生活費のめどが安定するまでは同居はしないなど・・・
旦那さんにしてみたら、親（特に母親でしょう）が大変だから同居したいのにこれでは意味がない！と怒るかもしれませんが、大変さのリスクを若い夫婦特にあなたが全部負うことはないと思います。そのかわり同居しないなら、こういう援助はしてやって欲しい！と言う旦那さんの希望はかなり聞いてあげる必要がありますね。たとえ金銭的に自分達が辛くなってもです。（これも嫌！同居も嫌！ならちょっと旦那さんが気の毒です）

旦那の親と言うのは所詮他人です。弟なんて特に「勘弁してよ！」と思うのが本音でしょうね。ですが前回の質問も読みましたが貴方の旦那さんはあまりしっかりした強い人・・・ではなさそうなので母親と貴方の板ばさみで相当悩む、または精神的に病んだり、なども視野に入れておいたほうが良いかもしれません。ご自分の親が比較的自立していらっしゃるようで理解に苦しむのかも知れませんが貴方の旦那さんの親はそうでは無いのです。一人で背負っている母親がダウンしたら今度は義両親＋弟も一気に負担になる覚悟だけはしておいた方が良いでしょう。その事も含めてお話した方が良いかもしれません

ちなみに私の兄嫁は現在は同居はしてませんが両親がどとらか一人になって「これは無理」と判断してからの同居はＯＫしてくれてます。（ちなみに私の父も痴呆のうえ手のつけれない頑固者です。）他に病院に付き添ったりもしてくれています。だから妹である私は自分の親に関しては安心していられます。本当によく出来たお嫁さんです。と同時に自分は自分の旦那（長男で、＋フリーター２９歳借金ありの弟付）の親は私達が考える事なんだなぁ～と思っています

旦那さんがストレートに言ってしまったならそれをうまく利用しましょう。旦那の発言で嫁姑の中はすでに悪化している様ですから良い嫁になろうとせずに「お父さんお母さんの事は考えてますけどもう少しご夫婦で頑張っていただけませんか？」とか「「私達が入ると弟さんは安心しきってますます自立できなくなるのでは？」など義両親や弟に「依存型」を改善してもらうように促してみたらどうでしょう？

頑張って下さい

お礼

ご回答ありがとうございます。色々考えて下さったご回答、うんうんと頷いたり、思わず笑ってしまったり、「えっ」と驚きながら読ませて頂きました。

義母はとても理解があり人間ができた人なので私は尊敬しています。
私は結婚前に自分の結婚観(＝結婚とはあくまで両性の合意に基づくものであって「嫁ぐ」とか「嫁になる」という考え方はしていないということ)について義母と話をしたのですが、それも分かってくれました。結婚後も私が嫌がることは決してしません。
こういう義母なので義母だけならば二世帯同居も即了解したと思いますが、義父や義理きょうだいも一緒というのは頭を抱えてしまいます。
私は金銭的にはできるだけのことをするつもりはあります。実際入院費が必要な際は我が家の家計から援助しましたし、付き添いの義母に手作り弁当を差し入れたりもしました。
でも、正直、一緒に住むことに関しては今の時点では妥協もできない心境なんですよね。。二世帯同居を選択してしまうと気の弱い夫はもっと板ばさみで辛い状況になるでしょうし。
（よろしければお聞きしたいのですが、♯６さんだったらこの状況でも二世帯同居に同意しますか？）

でも、もちろん私も義両親のどちらかが一人になってSOSを出す状況になったら、♯６さんのお兄さんの奥さんのように同居は仕方ないと思ってますよ。でも恩も何も感じない義理きょうだい付きというのは困りますね。
親の老後に関しては私は実子が中心になって考えるものだと考えておりますが、きょうだいはハッキリ言って自分のきょうだいでもいざとなったら見捨てると思います。冷たいかもしれませんが、自分の生活もあるので。。
♯６さんのお父さんも認知症とのこと。大変だとは思いますが、きょうだい助け合って乗り切って頑張ってくださいね。配偶者はそれに協力するのみです。私も、義父のことは夫以上のことは手出しも口出しもできませんが、自分にできる範囲で夫を助けていこうと思います。

回答No.5

noname#77757

そうですか？分りました。私は義父様が認知症も重度になったときは沢山の人で、かばいあい助け合えば個人的負担が少なくて済むと思っていましたが、それぞれの人生があります。これは経験をした者しか理解出来ない部分がありますから、貴女が手を貸せるときだだけでも応援してあげられるといいと思います。

　けして攻める積りはありませんから、貴女の人生は１度しかありません。やっとつ掴んだ幸せを謳歌してください(^・^)妻も本当は貴女と同じ気もちだったでしょう。誉めてくれて有難う伝えておきますよ＾＾

お礼

おはようございます。
確かに、介護保険制度もなく専業主婦が多い時代は助け合うこともできたでしょう。(というか、社会全体がそれを要求していてそうせざるを得なかった)
でも、今は時代が違います。この点を義母に分かってもらいつつ、別居でも親孝行はできるということを伝えたいと思ってます。

taisetuさんの奥さんは今時珍しく大家族との同居に同意した、本当に人間のできた方だと思いますよ。ただ、それはtaisetuさんの感謝の気持ちや愛情をとても感じているからだとも思います。きっと、お互い思いやりのあるバランスの取れたご夫婦なんですね。

ハイ。私も私なりのやり方で夫と仲良くしながら幸せを謳歌したいと思ってます。再度のご回答ありがとうございました。

回答No.4

na-fa

うちも似たような状況といえば似ているのかな？
同じく３０代で子供はまだいません
私がもしまったく同じ状況なら同居しません
同居してしまうとkariyusi55さんの負担は重くなるし、現在は干渉されていないようですが、夫婦だけで外出なんて気軽に出来なくなるのも覚悟しないといけないかも
うちの義母からは主人に「もっと近くに住めないの～？」と甘えた声で言ってくる人ですし、実家が遠方な私としては義姉を頼って欲しいというのが本音なんです
ただ、どうしても家を建てたいというなら（３）の条件の土地で建てないと無理な話なんじゃないですか？
それが嫌なら私はしばらく近所で賃貸のまま住み続けます

お礼

ご回答ありがとうございます。
この状況では同居しないのですね。やはりそうですよね。
ちなみに、どうしても家を建てたいというのは夫の方で、私は最初から親族の土地をあてにするのはどうかと思っています。
♯４さんも似たような状況なんですね。私の実家も遠方にありますが、私の親は結構自立していて依存心の強い義母とつい比較してしまいます。まぁ、義母は経済力がないので仕方ない面もあるのですが。。。　
しばらくは私達も賃貸アパート暮らしが続くでしょう。夫はぶーぶー言うでしょうが、仕方ありません。私は２世帯でもこの状況で同居は無理だということを言い続けるつもりです。

余計なお世話かもしれませんが、♯４さんも理論武装して言葉を選びながら義家族に本音は伝えといた方が良いと思いますよ。
私達の家問題がどうなるのかまだ分かりませんが、私は数年ためこんできた思いを間接的にでも義母に伝えられて、今本当に晴れ晴れとした思いです。(夫がストレートな物言いで伝えてしまったことは夫婦共に反省しなければなりませんが。。)
幸せは自分でつかむもの。お互い頑張りましょうね。☆

回答No.3

zakkuzaku99

私なら同意しません。
何があっても笑っていられる、強靭な精神力の持ち主でなければ無理です・・・この状況は・・・。

旦那様は、自分の実家に帰るだけなので、何が大変かなんて
全くわかってないんですよ～。
奥様が潰れてしまうなんて露ほども想像もしておらず、
単なるワガママだ！と思っているんです。
今はネットや本屋さんに色々情報があります。
旦那様に、同居がどれほど大変なことなのか、
奥様のワガママじゃないってこと、
理解して貰う努力をしてみてはどうでしょう？

猶、これは余談ですが・・・
同居について夫婦で結論が出てもいないのに
義母様に喋ってしまい、
三人で話し合いをしようという辺りからして、
旦那様は同居に向かない夫の典型だと思いますよ。
(奥様のフォローができないタイプ)

お礼

ご回答ありがとうございます。
よそ様から見ても厳しい状況だと思われますか。
一応、私は自分では笑い上戸の楽観的な人間だと思っておりますが、決して強靭な精神の持ち主ではないし、この状況での同居はやはり不安を拭いきれません。。。
私自身が最後に義家族に会ったのは三ヶ月位前ですが、夫は義父の認知症が発覚して以来、毎週末一人で実家に行っております。そして、帰ってきた直後は暗～い顔をしております。
実家に行って戻ってくる夫の心境は「どうして俺ばっかりこんな目に…。妻は冷たい。母親はかわいそう。でも妻の言い分も分からなくはない。(以後しばらく堂々巡り)」といったところでしょうか。
打たれ弱いところもあるし、調整役としては、正直言って、頼りにならんなーという思いが年々強くなってきております。
仰る通り、「同居に向かない夫の典型」かもしれませんね。

私は、大学を卒業したのも遅く正社員の経験もありません。前の質問にも書きましたが、遊びのお金のために消費者金融で数十万借金したこともあります。(なんとか自力で返済しましたが。)
そのこともあってか、夫はよく私のことを「世間知らず」と言います。
でも、私はこの状況で、２世帯同居を求める夫の方がよっぽど世間知らずだと思っています。
それで、私は何度か、このOKWaveの閲覧も勧めているのですが、「ネットはあてにならない」と言い放ちます。多分現実を知るのが怖いということもあるのでしょう。。
でも、同居の厳しさを訴えた本などは良いかもしれませんね。本好きの夫なので。そういう類の本はあまり聞いたことも見たこともないのですが、ちょっと探してみたいと思います。

回答No.1

noname#77757

貴女がもし逆の立場だったらどうしますか？人間はわざわざ泥沼に入りたい人はいません。しかし動物だって子供のために我身をかえりもず危険に立ち向かいます。

　貴女は彼と一緒になる運命で結婚したのです。そうしたら算盤をはじくような考えはもたづに、貴女がやらねば誰がする位に素直に二世帯住宅を建てて行動に出ることです。

　彼のお母様も話の分る又理解力高い人のようですし、主人の親側が話をすると計画をしているようですが、貴女は彼と結婚した時にそのような運命にあったのです。

　貴女から勇気を出して結論づけてください。(1)(2)を見る限りでは誰が見ても関係を持ちたくない気持ちになります。だからと言ってほっておけるものでない事は確かです。(3)を蹴飛ばして自分達の力で家を建てるそれは立派な心がけですが、貴女に子供が二人授かったらどうしますか？

　どのような形であろうと土地は考えず母屋だけ考えたらよいのですから貴女方の負担も軽減されるのではありませんか？また子供が出来た時お母様に助けられる事になるのです。

　二人だけの家を建て誰にも邪魔されずに幸福な家庭生活を理想とし、夢見ていると思いますが、誰しも好んで茨の道を歩きたくないのは同じです。もし貴女の実父母が万が一の事態になっても知らん顔が出来ますか？

　貴女の運命です。先によい返事をするべきです。途中で事態が急変してもそれが人生なのです。私の家は大家族で妻はそれは苦労をしたので、貴女には二人だけの生活を夢見させてあげたい気持ちでいっぱいですが、妻はいろいろあるから人生です。何もない人生なんてつまらないと言ったとき、私は生涯妻を大切にする事を心に誓いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
♯１さんは私の夫に近い立場におられるようですね。

確かに土地があれば経済的負担は軽減するでしょう。しかし、精神的負担は増します。言い方は悪いですが、「借りができた」ような感じです。
それに私は将来子どもを持ちたい(それもできれば二人)からこそ、すごく悩むのです。２世帯同居が始まって子どもでもできれば、認知症が進行する義父のことも、いい歳して一人暮らしが出来ない(＆しようとしない)義理きょうだいのことも憎んでしまいそうな気がして。。。

そちらの奥さんはとても人間の器の大きな方なのですね。私はどうしても算盤をはじいてしまうし、算盤をはじくこと自体、特に罪悪感も感じません。
本当に人間のできた方だ♯１さんの奥さんはと思います。
奥さんをこれでもかという位、大事に大事になさって下さい。

私は結果的に２世帯住宅を断ることになったとしても自分のことを決して悪者だとは思わないと思いますが、♯１さんのご意見を参考に自分の家のことや将来設計についてもっとよく考えてみようと思います。

補足

すみません。変な文章があったので訂正します。
「本当に人間のできた方だ♯１さんの奥さんはと思います。」→「♯１さんの奥さんは本当に人間のできた方だと思います。」
失礼しました。