認知症の義父、生涯フリーターの義理のきょうだい。皆さんなら二世帯同居に同意しますか？

質問

こんにちは。私は３０代前半既婚女性です。(同棲一年を経て結婚三年目。子どもは無し。)
別のカテゴリーではありますが、先日「本屋通いの夢見がち夫…」というタイトルで質問しました。回答して下さった皆さんには大変お世話になりました。
※http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3244376.html

その質問を立てた際に夫と話し合いをしましたが、お互い少しヒートアップしてしまい話が住宅のことまで発展してしまいました。
今は夫婦でアパート暮らしですが、将来建てる住宅に関しての話も何度もしていてその度に喧嘩になっています。(本質的には解決しないながらも、その都度早めに仲直りはしてきました。)
しかし、今回夫が初めて私が同居を渋っていることを義母に伝えて、来週末に義母と私達夫婦の三人で話し合いをすることになりました。

そもそも交際している頃から、将来の家の話になる度に両親との同居を願う夫とはいつも揉めてきました。
完全二世帯同居ならいずれは…ということで渋々納得して夫と一緒になりましたが、夫の実家の家族には色々問題が生じてきて色々と事情が変わってきたので私は今は完全２世帯でも素直に同意できないでいます。私が気にかけている、その主な事情とは以下の三つです。
■(1)夫には男のきょうだいが一人いるのですが、彼は今フリーターです。睡眠障害の病気を抱えていて社交性もあまりないため、正式な就職や一人暮らしはとても難しいそうです。
■(2)夫の父親が最近認知症になってしまいました。(しかし、義父は以前小規模な会社を経営したつながりがあって、しばらくはそこで簡単な仕事をさせてもらえるそうです。)
■(3)家を建てる土地に関しては夫の母方の祖母に譲ってもらう土地をあてにしているようです。私は最初から自分達の力だけで家を建てたいのに…。なお、建物代に関しては全て私達が負担することになると思います。
ちなみに義母自身はずっと専業主婦をやってきた人で、しっかり者のとても優しい人です。私達夫婦のことにもほとんど干渉しません。
夫も自分の母親のことをずっと大事に思っているようで、だからこそ、今までどんなに私と言い合いになっても私が同居(または２世帯近居)を渋っているということを言えなかったのだと思います。
しかし、その夫も先日言い合いになった時に限界を感じたのでしょう。「○○(私)は自分のきょうだいや父さんとは一緒に住みたくないってさ」と義母にストレートに言ってしまいました。
義母は自分のもうひとりの子ども(夫は二人きょうだいです。)を否定されたようでショックを受けたみたいですが、「そうか…。仕方ないよね。でも話し合おう。」と言っていたそうです。
私としては夫にはもう少し言葉を選んで欲しかったのですが、反面やっと自分の思いを義母に伝えられたことにほっとした気持ちもあります。

夫の実家は少し古くはありますが、持ち家です。
でも夫は、「あんな古い家に自分の実家の家族を置いてはいけない。経済的に自分が頼りにされるのは目に見えているし、固定資産税を二重に払うのももったいない」と言います。（ただ、私が察する限り、自分の母親の代弁をしているようにも見えます。夫の母親はとても夫を頼りにしているところがあるので。。）
私と二人だけの家を建てると夫は罪悪感に苛まれることでしょう。

そこで皆さんに相談したいのです。皆さんがこの状況に立たされたら２世帯に同意しますか？
他にも何かご意見・アドバイス等あれば、ご回答の方よろしくお願いいいたします。できるだけ多くの方にご回答いただけると有難いです。

回答No.1

noname#77757

貴女がもし逆の立場だったらどうしますか？人間はわざわざ泥沼に入りたい人はいません。しかし動物だって子供のために我身をかえりもず危険に立ち向かいます。

　貴女は彼と一緒になる運命で結婚したのです。そうしたら算盤をはじくような考えはもたづに、貴女がやらねば誰がする位に素直に二世帯住宅を建てて行動に出ることです。

　彼のお母様も話の分る又理解力高い人のようですし、主人の親側が話をすると計画をしているようですが、貴女は彼と結婚した時にそのような運命にあったのです。

　貴女から勇気を出して結論づけてください。(1)(2)を見る限りでは誰が見ても関係を持ちたくない気持ちになります。だからと言ってほっておけるものでない事は確かです。(3)を蹴飛ばして自分達の力で家を建てるそれは立派な心がけですが、貴女に子供が二人授かったらどうしますか？

　どのような形であろうと土地は考えず母屋だけ考えたらよいのですから貴女方の負担も軽減されるのではありませんか？また子供が出来た時お母様に助けられる事になるのです。

　二人だけの家を建て誰にも邪魔されずに幸福な家庭生活を理想とし、夢見ていると思いますが、誰しも好んで茨の道を歩きたくないのは同じです。もし貴女の実父母が万が一の事態になっても知らん顔が出来ますか？

　貴女の運命です。先によい返事をするべきです。途中で事態が急変してもそれが人生なのです。私の家は大家族で妻はそれは苦労をしたので、貴女には二人だけの生活を夢見させてあげたい気持ちでいっぱいですが、妻はいろいろあるから人生です。何もない人生なんてつまらないと言ったとき、私は生涯妻を大切にする事を心に誓いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
♯１さんは私の夫に近い立場におられるようですね。

確かに土地があれば経済的負担は軽減するでしょう。しかし、精神的負担は増します。言い方は悪いですが、「借りができた」ような感じです。
それに私は将来子どもを持ちたい(それもできれば二人)からこそ、すごく悩むのです。２世帯同居が始まって子どもでもできれば、認知症が進行する義父のことも、いい歳して一人暮らしが出来ない(＆しようとしない)義理きょうだいのことも憎んでしまいそうな気がして。。。

そちらの奥さんはとても人間の器の大きな方なのですね。私はどうしても算盤をはじいてしまうし、算盤をはじくこと自体、特に罪悪感も感じません。
本当に人間のできた方だ♯１さんの奥さんはと思います。
奥さんをこれでもかという位、大事に大事になさって下さい。

私は結果的に２世帯住宅を断ることになったとしても自分のことを決して悪者だとは思わないと思いますが、♯１さんのご意見を参考に自分の家のことや将来設計についてもっとよく考えてみようと思います。

補足

すみません。変な文章があったので訂正します。
「本当に人間のできた方だ♯１さんの奥さんはと思います。」→「♯１さんの奥さんは本当に人間のできた方だと思います。」
失礼しました。