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連れ子が夜中にカッターナイフで切りつける
夫の連れ子を持った継母です。高１女なのですが、夜中に夫婦の寝室に入り、私の手や顔にカッターナイフ（たぶんそう）で切りつけます。夫婦が熟睡している時をみはからってやっていると思われますが、最初は手のひら、指で、知らない人が見たら紙で切ったとか、手あれでヒビが入ったように微妙に切りつけています。洗剤も塗っていると思われ、変に荒れてきた部分もあります。昨日手袋をはめて寝たら、予想通り、今度は顔に切り傷がありました。爪で引っかいたようなあとですが私にはわかるのです。やらすだけやらしておこうと思いますが度が過ぎた場合、証拠をとれば刑事事件で訴えれるのでしょうか？離婚が一番良いのはわかっているのですが夫婦間に生まれた小さい娘がおり離婚の選択はいたしません。寝室に鍵をかけるとかもできるのですが、私の連れ子小３が別室で寝ており、そちらのほうに刃が向くと思われるのできません。主人に言っても自分の子をかばうし、面倒を嫌うので細かいことをぐちゃぐちゃう私が悪いと問題を揉み消すためにキレるので当てになりません。問題行動は愛情不足だとよく言われますが、愛情とかの問題でなく、計算高い娘が自分の思い通りに私をコントロールするため、威嚇の意味でこのような事をしている、または、実父に歯向かえない分のうさばらしと私にしていると思っております。良い知恵があればお貸しください。賢い娘ですのでストレートに言わないでわからせる方法があればベストです。
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- komattauuu
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- bari_saku
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２度目の回答です。 問題のお嬢さんと同じ様な年頃の娘をふたり持つ母親なので気になって拝見しておりました。 誰もが誰にも愛情のない歪んだ家庭なのに 何故何のために同じ屋根の下で暮らしているのでしょうか？ わたしはその問題のお嬢さんの孤独を思うとやるせない気持ちになりますが じゃあ、貴女側に立ってみても窓から男を引き入れる様な女の子との同居は小３の子に悪影響じゃないのですか？ 各方面にご相談されているそうですが どう指導してもらっているのでしょうか？ この劣悪な環境の中３人の子達がまともに育っていくとは到底考えられません。 ２度目の結婚なのに慎重になれず、すぐに次の子を産んだ貴女に一番過失があったと思います。 生活は経済だけではないので離婚するのが何よりの解決策です。 問題のお嬢さんが寝ている間にカッターで切りつけるというのは 何をどう言われてもわたしには貴女の妄想としか思えないのですが 仮に１歩譲ってそうだとしたら 貴女が気付いてることをお嬢さんは知っているでしょう。 それに証拠を突きつけて何かが変るわけでもなんでもないでしょう。 家族の中の貴女以外の誰もが離婚することを望んでいると思います。
お礼
＞窓から男を引き入れる様な女の子との同居は小３の子に悪影響じゃないのですか？ そうですね、娘以外は２階に寝ていて、彼が来るのは皆が寝静まった後ですので、今のところ悪影響は無いと思います。 ＞どう指導してもらっているのでしょうか？ どこへ行っても離婚しなさいです。結局は話を聞くだけです。 ＞それに証拠を突きつけて何かが変るわけでもなんでもないでしょう。 証拠を突きつけるようなことはしません。他の回答者さまにもお伝えしましたが、匂わせて娘の出方をみます。出方を見て、最終手段に使います。頭脳戦です。 ＞家族の中の貴女以外の誰もが離婚することを望んでいると思います。 少し私にはキツイ言葉です。 夫は末娘を引き取って愛人と一緒になりたい（考えることが無茶苦茶、おかしい。小さい娘の気持ちはどうなる？たぶん家族内でもめて同じことの繰りかえし）、夫の娘息子は自分さえよければいい、家事なんかしたくない、夫のいない世界にいきたい、もしくは死ねって思っている、あと私の連れ子は嫌がっているが天然で仮にいじめられていても気づかないタイプ、まだ他に夫の息子がいます、、この子は私を慕ってくれます。この子は私が来たことでかなり良くなりました。来た頃は問題児でした。でも、思春期になったら変わるでしょう。 時間が解決することも沢山あると思います。今が一番大変な時期です。我慢や、頭脳戦で解決できたらといつも考えております。 離婚を選択しない、、その中で上手くやるにはどうしたらいいかいつも考えております。 ありがとうございました。
一番下の娘さんがいるから、離婚の選択はしないとのこと。なぜなら、その娘にとって、夫はよい父親だから。．．．．． これが非常に疑問です。ではなぜ、上の２人の自分の連れ子さんには良い父親でないのでしょう。 同じ血が流れている子供の間で受けている愛情の違いを見せつけられている方も辛いのではないかと思います。で、その愛情いっぱい受けているこの母親は貴女。貴女が憎しみの対象になるのも分かるような気がします。 しかも文面から察するに、貴女が夫の連れ子たちを自分の家族だと感じたことは全くないようですね。同じ屋根の下で生活をしている他人。(愛情不足は明白です。貴女の娘に対する表現は他人に対する物です。例えば、ご自分の息子さんが高校生くらいになったとき、「息子は風俗に通って色々な娘とヤッています」なんて表現できますか?....貴女は愛情とかの問題ではないと片付けておられますが) 貴女もそうでしょうが、連れ子さんたちも相当に息が詰まっていると思いますよ。 経済的に許せるなら、そして、貴女が縁あって貴女の娘、息子となった連れ子さんたちにせめてホッとできる空間を、と思えるなら、全寮制の学校に転校させることはできませんか。もちろん、本人がどうしても転校をいやがるなら仕方がありませんが、早く家を出たがっている子なら、案外あっさりと賛成するかもしれません。 それが無理なら、夏休みなどに短期留学。 いずれにしても、人間的に問題のある父親といて、一番下の娘さんと貴女の息子さんもまともに育つとは思えません。今はまだ小さいから一番上の娘さんのように表面に出てきていないだけだと思います。 「子供のために」離婚しないというのは、親のエゴです。親が自立できないから、子供を肴に離婚しないだなんて．．． 子供にしたらいい迷惑です。地獄のような家庭で生活したくないのは、子供も同じなのだということを覚えておいてください。
お礼
＞これが非常に疑問です。ではなぜ、上の２人の自分の連れ子さんには良い父親でないのでしょう。 中高生といえば物事がよくわかって来る時期です。気分屋で言葉一つ間違えただけでキレル父親がおかしいと思うのは当然です。捻じ曲がった理屈を付けるのに疑問を感じるのも当然です。いつキレルかと思うと落ち着かないのだと思います。 ＞貴女が憎しみの対象になるのも分かるような気がします。 私は愛情を受けていません。一番愛情を受けているのは小さい娘です。常に自分たちが一番じゃないと気に入らないみたいです。 ＞貴女が夫の連れ子たちを自分の家族だと感じたことは全くないようですね。 最初の思い入れが強くて、その期待を何度も裏切られ、かつ、実母がうろうろしていることもあって（都合のいいときだけ、いいとこ取り）割り切るようになりました。同居人といった感じです。欲しいのは実母の愛情。実母は事実上子供を捨てて男に走りましたから。 ＞それが無理なら、夏休みなどに短期留学。 経済的に無理です。今は大学出るまでがんばれって励ましています。 親元でこれだけ苦労したんだからどこへ行っても天国に思えるよ、子供時代なんてあっという間、と、いつも話しています。 ＞今はまだ小さいから一番上の娘さんのように表面に出てきていないだけだと思います。 そうですね。けれど夫も丸くなってきていますから。小さい子だけにはこの父親で良かったって言ってもらいたいそう、彼なりにかなり反省していると思います。 ＞親のエゴです。親が自立できないから、子供を肴に離婚しないだなんて．．． 自立できないのでなく、小さい娘に先天性の病気があるからです。今は症状が出ていませんが、いずれ出てくることでしょう。経済的にも労力的にもきつくなることが予想されます。両親そろっていないと、、実親の愛情に勝るものなしなのでは。 地獄はそうですが、たとえば戦争中、そのような中でも、それを人生の反面教師としてにして大成した方も沢山いるのではないでしょうか。今は自分さえよければかもしれませんが、変わるかも知れません。 自分自身、理由は違いますが、両親揃った親元よりも今のほうが気が楽でいいです。 我慢、頭脳戦で大変な時期を乗り切りたいのです、、その 知恵をお借りしたかったのです。 ありがとうございました。
- Blue_Star
- ベストアンサー率37% (9/24)
＞されても私があまりに穏やかなので、それに恐怖を感じ、威嚇しているような感じでもあります。 これに近いものがあるんじゃないかな。と思いますね。 高校生ですよね。多感な時期でもありますし、 お嬢さんは自分の感情をうまくコントロールできずに苦しんでいるのではないでしょうか。 ＞夫婦生活の嫌悪感というのはないと思います。なぜなら本人は毎晩バイトが終わった彼氏を窓から迎え入れ、自分がヤッテいますから。 これ、もしかしたら嫌悪感からきているのかも知れませんよ。 言葉が悪いかも知れませんが、質問者様への当てつけのようにも感じられます。 多分ですが、お子さんは「マズイ」等とは思っていないと思いますよ。 ただ、こうしたことが事実で、お子さんを我が子のように思うならば、 普通の母なら若い子が性行為をすることによってどういったリスクがあるのか きちんと教育すると思いますが…。 今までの皆さまへのお礼（皆さまの回答を含め）を読ませていただき、 私の感想としては質問者様があまりにも冷静すぎて お子さんが質問者様を試したくてやっているように感じられます。 質問者様のことも心配ですが、この高校生のお子さんの心が私は心配です。 ここ最近、少しでもお嬢さんと向き合ってみたことはあるでしょうか。 質問、お礼文中で状況を分かりやすく説明するためなのか 質問者様の連れ子への接し方と ご主人の連れ子への接し方に随分違いが感じられるのですが 如何でしょうか。 高校生のお嬢さんは質問者様とご主人が結婚する際にはどのように感じられていたのでしょう。 心から祝福していましたか？結婚前に質問者様と高校生のお嬢さんとの関係はどうでしたか？ 本当に高校生のお嬢さんが切りつけているのならば いつか自分自身を切りつけないかと心配になりませんか？ 質問者様が守りたいものは何なのでしょうか。 自分と自分が産んだ子どもたち？ それとも今一緒に生活している家族？ 他人の子どもを愛するのは難しいかも知れませんが お嬢さんとしっかりと向かい合っていくことが解決への第一歩のような気もします。 人の心というのは他人が見て簡単に分かるものではないと思いますよ。
お礼
＞お子さんは「マズイ」等とは思っていないと思いますよ。 これはヤリタイっていう時期もあると思うし、人肌を感じて癒されているといるんだと思います。初めて彼氏できて、親にも話せないようなこと、自分に都合ばかり良いことを言っても全て聞いてくれるし。けれど父親に知れたら怒られるのは確実なので、本人にとってマズイ事だと思います。嫌悪感はないでしょう。 ＞きちんと教育すると思いますが…。 教育はしております。避妊、女の子が受けるリスク等きちんと話しています。 ＞お子さんが質問者様を試したくてやっているように感じられます。 そうですね。 ＞ご主人の連れ子への接し方に随分違いが感じられるのですが 如何でしょうか。 向き合うこと私から進んでしています。が、娘の年頃や、実母でないことでで踏み込む限界がありますから。みて見ぬ振りすることも必要だと思っています。彼氏のことはよく話しますし、前は週一くらいで夕食食べて帰ってもらってました。夫が彼氏の事を気に入らないので、最近は夕食前に帰ってもらっています。ほとんど毎日一緒に学校から帰ってきます。夫の子には自分の子より気を使っています。皆、夫より私とたくさん話します。 ＞高校生のお嬢さんは質問者様とご主人が結婚する際にはどのように感じられていたのでしょう。 自分が家事をするのが嫌なのと、夫が家事のストレスでキレるのが嫌で再婚には納得していました。 ＞本いつか自分自身を切りつけないかと心配になりませんか？ 本人の自己申告リストカット症候群だそうです。でも、注意してみていますが、切り痕を見たことはありません。気を引きたいためそう言っているようです。 ＞質問者様が守りたいものは何なのでしょうか。 最終的に自分の小さい娘です。 ＞他人の子どもを愛するのは難しいかも知れませんが 私は血がつながっていなくても愛せますが、やはり実母が生きていて、うろうろしていると、、限界を感じています。自分がキズ付かないため最近は割り切るようになりました。 たくさんのアドバイスをありがとうございました。 私は冷静ですが、決して心の冷たい人間ではないとおもっています。
- takat0522
- ベストアンサー率22% (8/35)
はじめまして。 riko_mamaさまへの憎しみとか嫉妬ということはないでしょうか？ よほど精神的に大人でない限り 多感な時期（高校や中学）の子の父が別の女の人と 結婚することを完全には受け入れられないように思います。 たとえそんなにべったりの親子でなくとも 自分の父を奪われたような気持ちになってしまうのでは？？ とするとその怒りや憎しみのほこさきは riko_mamaさまにむくと思います。 ここで証拠や事件という前に そのお子様達と仲良くしたり歩み寄ろうとする 努力をなされたほうがよいように思います。 私としては子供の目線で言っています。 子供としては離婚してもらうのが イチバンですが、対立よりも歩み寄ろうとする誠意や真心が彼女たちを落ち着かせると思うのです。 ご家族がうまくいきますようお祈り申し上げます。
お礼
嫉妬ということは無いと思います。夫婦間の愛情は冷めていますので。それより、夫との間の子がまだ小さいこともあって、夫共々可愛がることに嫉妬しているのかもしれません。対立はしておりませんし、キツイ事も言っていません。切りつける他にも嫌がらせされていますが、されても私があまりに穏やかなので、それに恐怖を感じ、威嚇しているような感じでもあります。「証拠」は、無いと全て言い逃れますので仕方ありません。ありがとうございました。
- happy_dog
- ベストアンサー率29% (98/329)
No1です う～ん、厳しい状況ですね No8さんの回答とも重なり厳しいコメントになりますが お互い再婚、連れ子持ちで、それだけでも厳しい状況なのに ＤＶに直面しつつ、離婚の障害となる、さらに新しい子どもを産んでしまう という感覚が正直理解できません。 「私は冷静です」と書かれてますが、第三者から見ると 完全に正常な状態からかけ離れた生活環境です それは冷静なのではなく、「無関心」な状況だと思います。 人間は心理的に劣悪な状況下に置かれた場合 考えることを放棄して、流れに任せる 悪く言えば自暴自棄になる傾向を誰しもが持っています。 特にそれが集団生活の中で発生すると通常の判断では ありえないようなことを行ってしまいます。 まだ質問者さんは心療内科に行ったり、こういった場所で 他人に意見を聞けるだけの精神状態を維持しているようですが 遠からず（例えば小さい子どもが幼稚園や小学校にあがるころ）には 通常の精神状態を失うと思います そうなる前に健在の環境から抜け出るべきです まず厳しいアドバイスですが、ＤＶ環境は引き継がれます 実父から娘へのＤＶは、 現在、娘から継母の質問者さんへ発展している状態ですが ご懸念の通り、次は小さいこどもへ波及し、 そのうち継母の質問者さんも自らの子どもへＤＶを行う という昨今テレビをにぎわせているような「負の暴力連鎖」 につながります。 あと夫の連れ子を「賢い娘、計算高い」と無意識にかばっているように 見えますが世間では 「夜中に夫婦の寝室に入り、私の手や顔に切りつけます」 「本人は毎晩バイトが終わった彼氏を窓から迎え入れ、自分がヤッテいますから」 このような高1女をそのようには表現しません。 かわいそうですがＤＶの被害者です そしてさらに残念ですが、質問者さんたる継母では解決できません 病院、行政、警察にお任せしましょう そういう所の判断もできないぐらい完全に冷静さを失ってますよ 結論はNo8さんと同じく 「連れ子の小３の子と小さい娘を連れて即離婚」 それ以外の選択肢は考えられません。 離婚交渉が面倒なら夜逃げ同然で逃げるのが良いと思います ちょうど年末ですので言い訳を考えて実家に戻るのがいいと思います。 小３の子どもは転校となりますが、将来を考えれば ベターな選択と思います
お礼
＞お互い再婚、連れ子持ちで、それだけでも厳しい状況なのに ＤＶに直面しつつ、離婚の障害となる、さらに新しい子どもを産んでしまう という感覚が正直理解できません。 新しい子を妊娠して、夫の浮気（前の結婚の時からのクセ）がばれてからDVがはじまりました。夫は浮気癖とDVを私に隠していました。 警察と児童相談所がからんでから夫はかなりおとなしくなりました。私も浮気にはふれず、言葉を選んで接しているため、夫婦間の揉め事はここ１年位ありません。子供たちは幸い反面教師か暴力は振るいません。けれど、、ドメスティックバイオレンスといいましょうか、本人にしかわからない陰湿な嫌がらせをします。自分が有利に立回わるために相手をはめる事にも罪悪感はないようです。世間から見ればよくできた、成績優秀な子ですが、アダルトチルドレンといいましょうか、歪んでいます。 回答者様が考えるような機関は、ほとんど相談にいきました。自分は冷静だと思います。ていねいなご回答をありがとうございました。
補足
すいません、お礼文章の中のドメスティックバイオレンスはモラルハラスメントの間違いでした。
- hunaskin
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実は自分も目が覚めると首筋や腕に浅くて細い切り傷ができていることがあります。 学生の頃に同じことが始まって、なんだか首筋がヒリヒリするなと思って合わせ鏡で見ると、平行で細い切り傷が何本もついていました。 とりあえず、誰かに切られるような環境では無いので皮膚科に行って診療を受けました。 で、結論として、自分で引っ掻いたのだ、ということになり医者の言うところによるとストレスが嵩じて眠っている間に自分の身体を引っ掻いて傷つけることはたまにあること、ということでした。 傷の位置や付き方に自分でやったにしては少々無理があるんじゃないか、とも思いましたが、処方された薬でよく深く眠れるようになると傷も無くなったので、納得しました。 で、この症状はそれからも時々出ています。 一人暮らしのときも、誰かと暮らしているときも関わり無く。 きれいに平行線になったごく浅い切り傷が腕や首筋や頬にできます。 でも、誰かに切られているわけではないことがわかっているので多少鬱陶しく感じますが不安はありません。 質問差様が自分と同じ症状だ、とは言いません。 現在、そんな回答で納得できるようには見受けられませんし。 どちらかと言うと、この質問を見て不安になるだろう多数の方々に向けて、こういうこともありますよ、というお話をしてみました。
お礼
かなり参考になりました。けれど、切り傷には特徴があって、いつも二本で「八」の形をしています。家中その形のキズが無数にあります。全てが全てそうとは限らないですね。ありがとうございました。
- marimarimariru
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ＮＯ．５です。 失礼ですが、恐ろしい家族ですよ。 良く冷静でいられますね。 どうして離婚しないのか皆目見当がつきません。 経済的なことでしょうか？ バツ２になってもいいではないですか？ 私なら連れ子の小３の子と小さい娘を連れて即離婚です。 こんな状態の家庭で育ったらまともに育つ子も育ちませんよ。 あなたもわかっていて精神的に虐待しているとしか思えません。 あなたもわかっていて子供を犠牲にしているのです。 あなたもご主人も高１の娘さんも全て同じ穴の狢。 加害者ですよ。 だから一緒に暮らせるんでしょうね。
お礼
おっしゃるとおりです。たいがいの方は離婚をとおっしゃいます。今は早く上の子供たちが独立してくれるのを待っている状態です。 ＞あなたもわかっていて精神的に虐待しているとしか思えません。 この言葉に少し悲しくなりました。きつ過ぎます。 小さい娘は先天性の病気を抱えています。夫はその子にはとても良い父親です。そのような子を片親にするわけにいきません。 私の連れ子にはもちろんこのような状況で申し訳ない、強く生きてほしいです。夫に一度も手を上げられたことはないです。ただこの家を出たらどこでも天国に思えるのでその点ではいいかもしれないとせめてか考えます。ありがとうございました。
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- 心の病気・メンタルヘルス
- 連れ子再婚
私29で8歳の男の子 旦那28で6歳4歳の男の子 私は今は妊娠中です。 スピード婚した私の甘さに問題があるのも十分承知しています。 ですが、連れ子達も可愛いと思い暮らしています。 相談は旦那の事です。 入籍するまでは子供の面倒や家事は手伝ってくれていましたが、籍を入れた途端にしなくなりました。 たまにはしてくれますが、基本入籍するまで携帯をいじる人間でなかったのに、ずっと携帯ゲームをしています。 旦那のお父さんはかなりの高給取りですが、旦那はこの人数でやっていけるギリギリかマイナスの給料だけですが、旦那は父親は家事や子育てはやってないからそれが普通だと言いました。 旦那の母親にも子育てして仕事をするのは当たり前の嫁のやる事だと言われました。 子育てや仕事をするのは当たり前なのは解りますが、連れ子再婚です。 旦那の家庭とうちの家庭はまた別物ですし、これが連れ子再婚でなくても、他の家庭とうちの家庭を一緒にされても困ります。 そして、あれだけ、幸せにするからと結婚を迫った旦那は今は職をかえ、遊びに行ったりもしなかったのに、私の趣味などを教えたら今の会社の方々が同じ趣味を持っており俺は今は遊びたいと毎週末会社の方々と出掛けてしまいます。 男の子３人を妊婦の私が連れ出してどこかに行くのは容易な事ではありません。 もう８ヶ月であまり身動きをとれません。 そして、子供達に旦那は格差をつけます。 基本は私の子供に強く出ます。 そして、元嫁さんが一番下を無下に扱ってたからと、自分の子供ですら可愛がり方が違います。 最近、旦那の勝手な勘違いから子供を巻き込み私に嫌がらせをしてきました。 私の子供が中耳炎の為に、連日病院へ通って欲しいと医者に言われ、土曜日も連れて行ったのですが、朝私の一言にカチンときたと、私が機嫌が悪いからむかつくと勘違いして病院がいつもなら１時間かからないのが、土曜日で人が多く２時間かかり、帰ると、自分の子供だけ連れてスーパーへ行くと言い私の子供にはいつもなら来るかー？とか聞くのに無言で出ていきました。 子供も察したのか、行きたいと言いませんでした。 私が旦那と一緒の部屋にいたくないので、寝室にいると、うちの子は寝室にきて、隣から離れません。 そして、前の父親に逢いたいや、おばあちゃんに逢いたいとつぶやきます 実家に帰りたい気持ちもありますが、旦那の子供にも可哀想な思いをさせたくありませんから、連れて行くとまた離婚話が勃発しそうで、旦那の両親を旦那は巻き込み話が大きくなるので避けたいです… 旦那の両親には、陰で結婚詐欺とまで言われました。 これは、旦那が私に言ってきました… 連れ子再婚というものはこんななのでしょうか？ 日々子供の面倒はみないのに、ケンカをすると子供達が可哀想だ、子供が一番大切だ、お腹の子供は作るべきではなかった、二人の子供が一番大切だと言います。 会社の人達と遊びに行ったりするのも、出来るなら子供達は遊びに行ったり出来てないからと言うと、嫌な顔をして、私が面倒を見て、ついてくるならという感じです。 私はあまり社交的ではなく今は妊娠中であまり他人に気を使いたくないので行きたくないと答えると、約束事をすぐに破ったりします。 もう、なんだか疲れてしまいました…
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- 最低な自分・・・でも疲れました
再婚相手の連れ子 小学４年生の娘に対し愛情がなくなりました。 前々から 色々と葛藤があり 愛情が持てなくて こちらにも何回か愛情を持てるようになるにはどうしたら良いのか 質問させて頂きました。 皆様から回答を頂き 心を入れ替える事が出き感謝していました。 ちろん愛情も出て来てたっぷりと愛情を注ぎました。 でも 最近になってある事(プライベートな事なので ご容赦下さい)がきっかけで愛情がなくなりました。 今では娘も私の行動がおかしい事に気付き、私に少し気を使うようになりました。でも それでも私に関心を持って貰いたいのか、私の気を引く様な行動(近寄って来てダンスをしたり)をします。 私と言えば、その娘の気持ちと裏腹に娘と接する時間を少なくしてしまいました。 私達 夫婦の仲は大変良く お互いに愛しあっています。 でも 私に娘に対しての愛情がなくなった以上 娘の為に離婚した方が良いでしょうか？ 色々と考え過ぎて、最近 精神のバランスも崩れて来ました。 愛情がなくなった理由は何にしても、大人の私が悪い事は重々承知しています。 本当に疲れました。 叱責でも構いません。宜しくお願いします。
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- 夫婦・家族
- 連れ子と姑の関係
私は、一度離婚をしており、子供を連れて再婚しました。現在３６歳です。彼は２７歳になります。今は、私の連れ子Ａ子（小学２年生）と新しい夫の子Ｂ子（幼稚園年中組）と夫の４人で暮らしています。夫婦生活にも何の問題もありません。私と新しい彼が結婚する時、彼のご両親に挨拶に行きました。すると、とても良い方でした。陰口は言わず、きちんと本音で話してくれる方でした。 「正直、若い１人息子だから、子供がいる人との結婚を許すということだけでもすごい決断だった」「でも、息子が選んだ人だから、文句を言うつもりはないよ」とのことでした。反対されると思っていたので、彼のご両親にはとても感謝しています。 姑に嫌がらせをされている子連れ再婚の友人が多い中、私は幸せだな…と思っています。しかし、結婚前にご両親と約束したことがあります。 これは私の連れ子に関することです。 姑曰く、「私は、そんなに心の大きい人間ではないの。だから、やっぱり息子が他人の子を養育することは元々抵抗があるの。だから、私はあなたの連れ子に対しては責任は持てないと思うの。愛する自信がないと言うほうが正しいと思います。だから、連れ子に関しては、あなたの実家や前夫の実家との協力を仰いでほしい。（分りやすくする為に少し硬く言い換えています。実際は優しい口調でした）」 と言う約束をしました。 正直、無理はないと思いました。結婚を認めてくれて、いつも彼の実家で仲良くさせてくれていることだけでもありがたいと思っています。いつも、私の体の心配をしてくれ、私達夫婦のことには「姑が入るとろくな事はないのだから私は一切口出しはしません」と私の生活しやすい環境を心がけてくれています。 しかし、最近少し問題が出てきました。 今の夫との子供が幼稚園に入り、運動会や学芸会などの行事が出てきた時、今の夫の両親や夫の従兄弟が来てくれるのですが、私の連れ子の運動会や学芸会、音楽会は来てくれません。約束をしたので当たり前だと思います。しかし、最近、私の連れ子が「どうして私の運動会にはみんな来てくれないの？」と言い出すようになって来てしまいました。私は、自分の実家とはかなりもめていて、絶縁状態です。夫の実家とも然りです。全く、私には親戚付き合いがないのです。 色々な方に「関係のない今の旦那の両親が、自分の孫を祝えないと言うことだけはしてはいけないよ」と言うアドバイスを頂きました。私も同感です。その為、姑と旦那との子供の付き合いは良い関係を続けたいです。ただ、良い方法が思いつきません。 こういう場合はどうしたらいいのでしょうか？ 何かアドバイスを頂ければ幸いです。
- 締切済み
- 育児
- EP882AWのEpsonScan2が突然起動できず、PCへの接続もできなくなりました。
- エラー表示はE１４６０－B３０５です。解決方法を教えてください。
- EPSON製品のスキャンエラーについての質問です。
お礼
＞それなら、お子さんと貴女とは仲良くしそうなものですが。 性格の違いもあります。娘表面は良い子で、ばれなければ何してもOK、法律の裏をかいくぐるような事が好き、ばれたら、他人のせいにして問題を摩り替えます。自分が有利に立ち回るためには邪魔な人は切り捨て、嘘をついても平気（口にする言葉の８割は嘘）なタイプです。私は、誠実という言葉が好きで、嘘はあまり好きでない。人をはめるような事とかは大嫌い。私が夫に子供の事をストレートに話すので、自分の嘘がばれるうっとうしい存在だと思います。最近は、夫には聞かれても「知らない」と答えています。でも、表面上は上手くいっているように 思えますけど。良く話しますし。 ＞もしくは単なる「モノ」として見ているような雰囲気を感じます。 このような状況の中、一歩外から見た冷静さは必要だと思っています。慣れもあります。 ＞せめてもう少し子供達に親身になることは難しいのですか。 回答者さまが想像されるよりかなり親身だと思います。 ＞「清潔なものを着せて、栄養のあるものを食べさせて、いつも笑わせていれば子供はまっすぐに育つ」と。 最初の二つは誰でも思いつきそうですが、教育崩壊が叫ばれている昨今、最後の一つがとてつもなく重みがあると思いませんか。 これは実践しています。食事はほとんど手作りです。夕食にはデザートまで付きます。笑いは心がけていますが、捻じ曲がって取るので下手な事言えません。捻じ曲がり方が半端でなく、弁当のふりかけを入れ忘れただけでも、わざとやったと取り、ひそかに物を壊すなどお返しが帰ってきます。 好き勝手な事ばかり言ってと思ってしまいます。 ありがとうございました。