同棲解消

質問

同棲は解消するが、付き合いを続けていくのは上手くいくのでしょうか？
もともと彼氏が一人暮らしをしていて私が定期的に遊びに行くようになった事から、同棲を本格的に始めることになりました。
しかし同棲を始めて半年も持たずに解消することになり、私は実家に戻り彼氏は会社の寮にて生活するようになります。
解消の理由はお互いに甘えすぎていた事から喧嘩が増えた事、一緒にいてストレスに思う事が以前より増したのが原因です。
付き合いを続けていくか話し合った際に、お互いに好きな気持ちはあるし自分達を見直すためにも各々の生活は必要だと言われました。

お互いに適齢期というのもあり、同棲を解消したとして結婚はできるのでしょうか？

回答No.8

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

書かれている通り
「一緒にいることが」ストレスなわけです
つまり「そういう結婚」を望んでるだけの話じゃないですか
一緒に生活をする同棲をするということは
お互いに甘えることであり
お互いに傷つけることではありません
そもそもこの時点で傷つけあってるとすれば
それは価値観が違うので意見が違うわけです
中にはそれでも好きなんだ！
生涯我慢してでも結婚したいんだ！
そんな人も実際にいるので否定はしません
貴女自身はお互い別々に好き勝手なことをして干渉しない結婚生活がしたいですか？
彼は既にそうしたいと言ってるので
最終的なポイントはそこだと思います

※もちろん彼が「本当に」そういう生活を望んでいればの話です
別れたいけどなかなかそう言えないのでとりあえず同棲解消
という真意だったとしたらもう結婚も眼中にないですよね

回答No.7

mario0529

別居婚にすれば結婚生活はうまくいくと思います。

回答No.6

zabusakura

一緒に生活をして喧嘩が増えたのなら結婚は無理でしょう。
結婚となると、もっと揉め事になりそうなことは増えますよ。

回答No.5

izumi044

同棲に限らず、結婚当初にお互いの実家の常識を持ち出して揉めるというのはあるあるだと思います。
※無意識なマウント合戦
そこで妥協や譲歩を覚えるか、意固地になるかの違いですよね。

それから、このサイトでもよく見かけますが「話し合い」でなんでも解決できると考えるのも違うと思います。
話を聞ける人、自分の気持ちを言葉できちんと伝えられる人、ならば大丈夫ですけど、そうじゃない人もいますから。

どこかにある「理想」に自分たちを当てはめようとせず、自分たちにとってのいい形を探していくことも大切だと思いますよ。

お互いに相手を思うって、相手を尊重することでもありますからね。
甘えすぎていた自分を受け入れてくれることに対して、素直にありがたいなと思えて、今日も甘えすぎてしまいました、ごめんなさいといえるなら。
無理して変わろうとしなくても、少しずつお互いの気持ちが変わっていけるかもしれません。

そして自分の怒りは、自分の中でしっかりと処理できるようになること。
無理して完璧な大人にはならなくていいと思います。
むしろ、未熟もの同士なのだということを忘れずに暮らすほうが大事かなと思います。

回答No.4

umeking

一般的には、結婚すれば基本的に一緒に住むのだから、同じことの繰り返しのような気がするけど。正直、結婚できたとしても同じ理由で離婚してしまう可能性高いと思う。逆の見方すれば、結婚前に気づいて良かったとの見方もできる。

回答No.3

are_2023

同棲は解消しても好きなら恋愛は続きます
でも結婚はどうか判らない
そもそも同棲は結婚へのステップでは無いです、恋愛のコスト削減か、相性の確認でしかない
結婚とは好きかどうかでなく、長く一緒の生活ができるかで決まる

回答No.2

noname#263248

明確な結婚の意思をあなた示せるかにかかっていると思う
男性は「まあそのうち」としか考えませんが、女性にはタイムリミットがあります
ゴールインまで男性を操作しきれるか、ということになると思います
自由にさせておくと結婚はないと思います

操作方法はさりげなくゼクシィを毎月買っていることに気が付かせるとか、いついつまでにははっきりしようねとか、わかりやすい誘導をするのです

私はこの誘導にまんまとはまり？まして、今の妻と結婚できました

回答No.1

bladevortex

双方が共に精神的に大人なら関係修復は難しくないと思います。

反対に、原因が「甘えすぎていた事から〜〜」とあるので、かなり困難だろうと思いますし、「いつでも会えるわけではない寂しさ/物足りなさ/遠慮」などから「仲直りできた」と勘違いをしただけで、同棲の再開や結婚して同居となると、今回と同じことが繰り返される可能性はたっぷりありそうです。

既に「適齢期」とのことで、双方ともに今のままでは相手に関係なく結婚生活を継続するのは難しそうだと受け止めて、大人になる努力をして新しい相手を探されるほうがいいのではないかと思いました。
それに際して、適齢期に達しているのなら実家に戻るのは絶対になしで、自力で自分の生活の一切の面倒を見るぐらいのことはされたほうがいいのではないかと思います。

「一人は社員寮へ、一人は実家へ」の部分”だけ”を見る限りは、「お互いに甘え〜〜」という説明とは裏腹に、同棲を解消したら実家に戻ればいいと考えていた側の人が特に甘えていたのではないかと邪推してしまいます。
この邪推を続けると、「もう一方は”絶対に同棲しないぞ”の環境を固めるべく、部外者立入のしにくい寮を選択した」とも見えて、なんというか、何も知らずに恐縮ですが、原因の多くがあなたの側にあったのではないかと感じられてしまいました。