恋人のために変わるの普通？

質問

彼に、お前変わらないから もぅ期待しないことにした、と言われました。期待しないのなら もぅ一緒にいる意味もないのでは？と聞くと、期待ゼロってわけではない…と返ってきました。

そこで質問なのですが、
①恋人のために変わらなきゃ行けないのって普通ですか？
私は相手の常識はずれなことは注意しますが、それ以外は嫌なとこもまぁ受け入れています。もしかしたら私が5歳年上だからかもしれませんが、嫌なとこも人間らしく可愛く見えます。
また、これまでの恋愛経験から、人は変えられないと学んできました。
彼の価値観に合わせて変わらないならお前ダメって、使えないからゴミみたいに捨てられた気分です。変わらないからダメってもしかしたら俺に従わないからダメって感覚なんでしょうか。彼は現代には珍しく亭主関白タイプです。

②期待ゼロではないって言われましたが、男性がこれを言う時はもぅ気持ち的に終わってますか？

私20代後半、彼20代前半です。
ちなみに、彼にたくさん変わって欲しいところを言われてきましたが、（俺の友達には優しくしろ、俺をもっと大事にしろなど全て内面）
要望に合わせて変われた部分もあり、確かに変わった部分もあるねとそれ自体は彼も認めていますが、ありがとうとかは言われていません。それよりもできてない方ばっかり言われます。

回答No.11

hem09 · ベストアンサー

たぶんこれだと思うんですよね、違ったらごめんなさい。
以下サイトから引用です。

自己愛性パーソナリティタイプの恋愛傾向は？
自己愛性パーソナリティタイプの人たちの恋愛傾向は、主に２パターンあると言われますが、その違いは性別で分かれてきます。

男性の場合
非常に恋愛に活発なタイプの人が多いと言われます。恋愛関係を築くよりは、相手を自分の色に染め、まるでゲーム感覚でのように制覇していく恋愛をすることが多いです。彼らの制服欲を満たす女性とは、見た目の美しさ、上品さ、家柄の良さ、学歴、仕事の華やかさなどいわゆる高嶺の花のような魅力的な人。目標が高いほど「ゲットした！」という満足感に繋がりやすく、満足したら気持ちが冷め、終了。という短命な恋愛をすることが多いです。

一方で、どんな時も褒め、母親のように自分を肯定してくれる女性とはこのタイプとは長続きしやすく、結婚に結びつくことも。このタイプの人はいわゆる“マザコン”と呼ばれる人も多く、心理的には母親との距離が近い人も多いので、パートナーの女性に対して母親のような要素を求めるのでしょう。

このタイプの人、どう対応する？
自己愛性パーソナリティタイプの人とは、どんな風に接していくと良いのでしょうか？自己愛性パーソナリティタイプの人と付き合っていくためのポイントはズバリ、【褒められたい】という気持ちと【自分の弱さも受け入れてほしい】という両方の気持ちを満足させてあげること。自己愛性パーソナリティタイプの人が主役で、その相手がわき役でいないとバランスが取れなくなってしまいます。しかし、サポートやわき役ではなく、時には自分が主役になりたいと思う時だってありますよね。そんな時は、自己愛性パーソナリティタイプの人が関係しない場所で自分の本領を発揮し、二人でいる時はサポート役でいるというメリハリをつけていくと良いのかもしれません。

自己愛性パーソナリティタイプについてお伝えしました。もし自分に当てはまる場合は、自分には【プライドの高さ】があり、そのことが相手との距離を遠ざけてしまうということを意識して、自分の気持ちに素直になる必要があると思います。逆に、相手がこのタイプである場合のポイントは、【賞賛と甘えの両方を受け入れる】【自分が主役の場は外に作ってライバルにならないようにする】ことでうまく行くかもしれません。

父親になると父親の機嫌次第で家の空気が凍りついたり、子どもの意思よりも自分を優先してうまくいかないと怒鳴ったりするのだそうです。
もし彼がこれだとしたらあなたの人生もどんな物になるか想像がつくと思います。
参考に自己愛性パーソナリティで色々調べてみてください。

補足

まさにこれです（ ｉ _ ｉ ）
私を好きになった理由も、なかなか落とせなかったからと言っていたし、前の彼女を振った理由も、モテるモデルさんで頑張って落として付き合ったけど、自分にゾッコンになりすぎてうざくなったからブロックしたと言っていました…まさにゲーム攻略です。

こう考えると自分のために変わってって言っているけど、実際変わってくれたら冷めるんでしょうね。
永遠に不幸を目指している風にしか見えません。お母さんみたいな彼女ができても、相当女側の自己肯定感が低くないとこのタイプとはうまくいかない気がします。

自己愛性パーソナリティ障害があまりにぴったりだったので本も購入して読みました。
私の人生も想像して悲しくなりました。
上手くいったとしても子供産んだら離婚してって言われて親権とられそうです。
一種の精神病だと思うと理解もできましたし、楽になりました。
今から自分を大事にします。変わる必要もない。
たくさん調べていただき、本当にありがとうございました♡

回答No.10

mario0529

①金銭感覚や動物との距離感のような、他人に合わせにくいものってあると思うので、「変えられないものは変えない！」が正しいと思います。変わらなきゃいけないって考えは普通じゃないですよ！というのが私の意見です。
②気持ち的に終わっていると思います。

回答No.9

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

恋愛大好きで50過ぎても恋愛してるじじいです
そんな者からの意見です
こんな視点もあるんだなくらいで読んでもらえればいいですね

恋人の為に変わる？
変わるのが当たり前だと思ってる人の為にはありえないですね
好きな人なら自然と変わっていってしまうものです
それにそもそも価値観が違う人となんて付き合えるわけないじゃないですか
お前が変われよ！って感じになってしまいます
あ！ちなみに私も亭主関白系ですよ
縦のものを横にもしないです
でもね
相手に美味しい料理を作ってあげたりしたいですしね
なにかしてあげたくなりますよね
自然とお互いに変わっていきます
合わせて変わらないならダメって
てめぇ勝手で嫌な奴じゃないですか
そして
そんなことを言う時というか
言ったりするのはどうでもいい人に対してですよね
例えば不要な従業員とかアルバイトとか
いなくなって欲しい人に言います
好きな人には決して言いません
少なくとも私の人生ではそうでした
だって好きなら相手に楽しくしてほしいですから
いつも笑顔を見たいじゃないですか

そんな言葉吐かないですよね
お前なに様？って思っちゃいます
ありがとうが言えないって人として成熟できてない証拠です
親の顔を見てみたくなっちゃいます
相手に敬意を払えない人って
要するにマナーのない人なので
きっと親御さんも同じですね
一緒にいたら不快そのものです
次いってみよぉ！で終了ですよ
だって地球上に25億も異性がいますから
そんなのにかまってるヒマはありません

とたった一度の人生を駆け足で進んでるじじでした
貴女の人生に少しでも参考になれば幸いです

補足

ありがとうございます(´・ω・｀)

そうなんです、ありがとうがあれば、私も相手のために変わるというか合わせることにそこまで疑問を抱かなかったかもしれません。

ただ全くないんです。変わって当然、たった1つ2つ変われただけでありがとうなんて言う必要ないでしょ？って感じ。

成熟してないかな、と私も思います。
恐らく40、50歳くらいまで成熟しないんじゃないかと思います…

回答No.8

zabusakura

①内容にもよるけど、本人が変わることを望まないなら、それはそれで
　いいと思う。その場合、相手から強制されるのは、おかしい。

期待はゼロでは無いというのは、あなたに捨てられたら困るのは彼だから。捨てていいんじゃないだろうか？もっと、良い人、居ると思う。

補足

ありがとうございます。

強制されるのはおかしい、最もです。ただ皆さんの回答を読みながら、彼は俺のために変わってくれる、尽くしてくれるという女の子のそこの努力が好きなんだろうなと思いました。

女の子ってそんなに男のために努力するかな⁈
あまりいい力関係にはならないですよね…

回答No.7

akeshic

>> で前回答の続きですが
女性に対して言っていい事悪いことのラインが分からない、自分の気持ちをうまく表現できない、自分にも非がある事を受け入れられない等々。
　変わらなきゃいけないよりもお互いが悪い所も受け入れたり二人で話してどうしてそう思うのか具体的にどうしたらいいのか建設的な話し合いが出来ないと、このまま自分が言われるだけで
　その行為・行動を止めるのではなくどうして欲しいのか自分はこうしているけど何をどう改善したらいいのか(納得するのか)分からなくなると思うので、具体的な事を箇条書きにして曖昧な評価ではなく具体的にどうしたらいいのか文字にして話し合ってみるといいと思います。自分が言ってる事の矛盾が分かったり、お互いの基準が明確になるので、口で言い争うのではなく文字にする方がよりお互いに対応(理解)しやすくなると思います。

補足

確かに文字にするのいいですね！！
割と対話で話してきたので文字で思ってること一度全部書いてみます。

女性に対して言っていいことのラインはかなり外してます。
暴言は多いです。
変わらないからお前もぅダメって言う言い方も、本当に失礼で涙出てきます。
これは もぅお育ちだから治らないのかな…

回答No.6

hem09

あなたは誰からも望まれる若くて美しい女性なのになぜ彼の方がこんなにも優位なのでしょう、と思いました。
彼もあなたが素晴らしい人で誰とでも付き合えるという事をわかってないと思います。
いや数%はわかってて、別れたくないから期待が0じゃないと言ってるのだと思います。
彼の甘えやわがままはママ対する物です、無償の愛、血を分けた愛、彼はまだ彼女に対する愛を勘違いしてますね。
お互いに与え合いあなたの気を引き続けないといけないのに。
あなたはもっとあなたに尽くしてくれる人と付き合う事も出来るし、変わる必要もないです。
ありのままを愛してくれる人もいるし、尽くしてくれる事で関心を失う人もいます、つまり可愛いわがままな女が好きな人。
あなたが彼の為に変わりたいのか？尽くすのが好きなのか、彼と仮にずっといて結婚して子どもが産まれて子どもを1番に優先した時と俺を1番にしろとかアホな事言ってくるのか、恐らく彼は今まで要望を聞いてくれて感謝もなく過ごして概ね願いが叶っているので、調子に乗って大変な時も自分の事を優先してとわがままをいいます。
あなたも今限界だけど彼には知ったこっちゃ無いですもんね。
彼は若いしまだ子どもな部分がありますが教育していかないと何にも成長しないですよ。
一回突然別れて彼を目覚めさせた方がいいんじゃないかな。あなたも
あなたのが歳上だから彼は将来の事とか責任とか取るタイプには感じないんだけど大丈夫なのかな。

補足

私の気持ちを代弁してくれたかのようです。ありがとうございます。

私も不思議に思ってました。
男の人って女の子に尽くされるの好きじゃないんじゃない？と。
少しワガママくらいが喜ぶのに、彼には一個も当てはまらなくて、新種の男性ですね。

お母さんの愛情に飢えているのではないかというのは私も感じました。お母さんが弟を溺愛しているようで、多分愛情不足で育ったんだと思います。可哀想だなと。
そう思って色々私が彼のために変わってあげようとしてきたけど完璧には変われない…負のループです。。

回答No.5

akeshic

付き合ってどのくらいか分かりませんが
期待って...その彼は彼女が変われるように小言を言う以外に
一緒に「こうしていこうこうした方が良いよね」という提案とか
物事に対するお互いの考え方の意見交換は出来るのでしょうか..
それと彼が言っている事はちゃんとした理由があって
道理が通っているのでしょうか？
20代前半男子だとまだ女性に対しての理想と現実のギャップが理解出来ないのかもしれませんね。
　期待って勝手な期待ですよね？多分勝手に作り上げた女性像なのだと思います。経験が浅い相手でも自分が育てていくくらい相手の事が好きなら一緒に居ても良いと思いますが、男性側が今の彼女を柔軟に受け入れられないなら...
気持ちが終わっているのではなくて単純に未熟で我儘な男と言うだけです。自分(男側)が彼女の為に何が出来るのかを考えられないなら
終わっているというか自分の貴重な時間を使うほどの男ではないという事です。

補足

周りの友人達にも今全く同じことを言われています。
結婚してもいないのに、一生懸命変わったところで捨てられたり浮気されたらどうする？と。

彼は恋愛経験がほとんどないので、彼女＝自分に尽くしてくれるものと思っているんだと思います。そんな人はなかなかいない気がするんですが…

付き合って2年になりますが、
彼のために変わると言うのは、大体元を辿ると「俺に尽くして欲しい」です。

私がこれまで彼の言うことを聞いて少しずつ変わってきたのですが、最近仕事が忙しくなり、また彼のために1人で変わり続けていることが疲れてきていました。敏感な彼なので、ペースダウンしたことに苛つきを感じたのかもしれません。

今まで年下の男性とは何人かおつきあいしてきましたが、変わらないならいらないと言われたのは初めなので何ともわかりません…

回答No.4

blazin

お互いに大事な部分が「それぞれ」の関係なんだと思う。彼には彼のスタイルがある。彼は今までの交際に於いて、彼女の方が必死に自分（彼氏）好みの女性になる為に努力する姿を見てきた。そんな歴代彼女たちを慈しんできた。ありのままの私を受け止めて欲しいは、あなたの彼氏からすれば凄く雑なスタイル。実際に変われるかどうか？問題よりも、彼氏の為に当然のようにより良い彼女になろう（彼氏好みの私になろう）とする人を彼は好いてきた。そういう経験の末に今がある。良いか悪いかは別にして。そんな彼目線からすれば、あなたの彼女としてのスタイルは本当にぬるい。ありのままで何が悪い？今のこの私と付き合うと決めたんでしょ？それなのに何故、交際すると決めた途端変わらないといけないの？変わらなくて良い（そのままの黄味が良い）と認め合えた≒交際関係なんじゃないの？あなたはその足元を根拠にして、変わらない自分にこだわっている（ように見える）。歴代の彼女と比べると全然可愛げが無い。しかも、これまでの経験から相手の事は変えられないと達観している変なゆとり（落ち着き）感も、彼からすれば老成したようで可愛くない。彼は理想の彼女像を捨てずにあなたと付き合い続けている人。ありのままのあなたを基準にした交際では無くて、あくまで自分の理想に近づいてくる（近づこうとする）彼女との交際を望んでいる。あなたはその期待に悉く応えてこなかった。彼的には、理想や期待をすればするほど、それに対するガッカリや失望も大きい。何度も失望を繰り返す中で、段々あなたへの期待欲も萎えてきた。それが彼の言う、期待ゼロって訳では無いという言葉。一旦期待や理想を重ねて付き合ったからこそ、少しはそれをクリアして欲しいという願望は未だにある。でも、どうやらこいつ（あなた）では無理そうだという結論も出ている。今の彼は、緩やかに別れ（完全に期待しない）の方向を考えている。変な言い方になるけれど、遠くから見たあなたは期待を「抱かせる」魅力があるんだと思う。遠くからの見栄えはとても良い。きっとこういう人に違いない。こういう部分を持っているに違いない。遠くから見たあなたは、彼には凄く魅力的に見えた。ただ、遠くから理想や期待を重ねていざ付き合ってみたら・・・理想や期待とは全然異なるゴツゴツした凹凸の多い彼女だった。歴代彼女のような謙虚さも無い。必死に彼氏の為に～という姿勢も無い。私は私的な冷めた感覚さえ持っている。そういうあなただと「知らず」に付き合ってしまった彼。知っていたらおそらく付き合わなかった。付き合ってみて分かるお互いのリアル。彼は最初からあなたの「素」なんて見てない。いかに自分の理想や希望に合う（添う）かどうか？ドンピシャで合わなくても良い。でも、合わせようとする姿勢があるかどうか？が大事。そこに変な理屈（何で変わらないといけない？）を持ち出されるのが一番嫌い。彼氏好みの彼女になろうとする、それ自体を交際の「モチベ」にするような相手を彼は好んでいるんだと思うからね☆

補足

よくわかります。恐らくほぼ彼の気持ちを代弁しているのではないかと思います。

ただ私は私なりにかなり頑張ったんですよ…2年間ずっと彼のスケジュールに合わせて、彼の家まで行って、周りの友人達からはどこまで尽くすんだ、都合のいい女になるぞと言われたくらいです。
私が自由奔放で彼に全く合わせてこなかったらわかるんですが、彼の友達の誕生日に奢ってあげたり、、と100%ではなくても彼の要望は叶えてきたつもりでした。ただ最近仕事も忙しく、私1人で尽くしているのが疲れてきて、尽くすのが少し減ったかもしれないです。
それが原因でしょうか？(´・ω・｀)

回答No.3

AlexJenifer

１．いいえ。ほんとにかけがえの無い存在なら、変わらぬままの相手を愛するでしょう。細胞は叫べませんしね。その程度の事が判っている人間は変わりはしません。でも、どうしてもその相手を繋ぎ止めて起きたい、そのためなら自己を放棄してもいいと思い込む人もたまにはいるでしょう。でも「普通」ではありえない。

「蓼食う虫も好き好き」といいますから、「ほんとにかけがえの無い存在なら、変われって細胞が全身で叫ぶ」なんて思う人がいても構いませんが、それが普通ではない、という感覚は必要でしょう。

２．終わりではなくても「保険」程度でしょう。誰もいなくなるのは困るし。

恋愛にはもともと「普通」なんてありません。まったく違う個人同士が二人でつきあう。数え切れないくらいの組み合わせがあるので、普通は存在しません。自分が愉しいか、幸せを感じられるか、それだけを考えていればいいんじゃないですか？愉しくもないし幸せもないなら、一緒にいる意味はないし。下手をすれば、これから先それが一生続いちゃうんだから。

回答No.2

yuzu7x1

机上の空論回答失礼します

>①恋人のために変わらなきゃ行けないのって普通ですか？

ブルゾンちえみも言ってましたが、ほんとにかけがえの無い存在なら、変われって細胞が全身で叫ぶはずです。

>②期待ゼロではないって言われましたが、男性がこれを言う時はもぅ気持ち的に終わってますか？

それを言う立場は男性にはありません。
男性は選ばれる立場にありますからね。無論結婚となれば話は変わりますが。性交渉(恋人)では不利なのは確かです。
猫を手懐ける時にも使いますが、まずお前がこっちに来いと誘導するのがポイントです。
好きだから自分から動くのではなく、こちらに寄ってくるなら応えてあげるという姿勢を取る。
それが立場が上であることを暗に告げる方法です。

補足

ほんとにそうです！

男性は選ばれる立場にあって女性が選ぶ立場にあるべきですよね。
べきというか、その方がうまくいきますよね。

彼にはいつもマウントとるな俺の上に立つなと言われます。
特に取ろうとしたことはないんですが、少しでも追いかける立場になると怒るんです…

回答No.1

qwe2010

恋人のために変わるのは、普通ではない。
男性も、女性も、変わる人もいれば、変わらない人もいます。

亭主関白もいれば、かかあ天下のカップルもたくさんいます。
どちらが良いかといえば、男でも、女でも優秀なほうが、
家庭の運営を引っ張っていったほうがうまくいくでしょう。

それが反対になれば、家庭崩壊したりします。

期待ゼロ、といっても、ほかの好きなところがあればよいわけで、
気持ちが覚めているわけではありません。

男にしても、自分が完ぺきとは思っていないでしょう。
捨てられても、いけませんので、
我慢することもあります。

補足

ありがとうございます。
優秀な方が家庭を引っ張っていくといいのはなんとなく理解できます。

彼は相手の嫌なところを我慢すると言うことを知らないみたいです…