イベント時の体調不良が続いて険悪になった

質問

こんにちは。30歳の男です。
同い年の妻と結婚して半年経ち、普段は仲良く過ごしています。
妻は少しネガティブなところがあり、僕の些細な発言で落ち込んだり不機嫌になるところがありますが、僕も地雷を踏まないように気を付けるようになってきました。
本題ですが、昨日、来月妻の誕生日なので「誕生日はどこか泊まろうか。（妻はホテルステイが好きなので）お金は気にしなくていいから好きなところ予約していいよ。」と言うと、「ブラブラしてごはん食べるだけでいいよ。」と言われました。妻がそんなにアッサリしていることが珍しく、「何で？もう予定あるの？」と聞くとうーん、と表情が暗くなり、ポツポツと話し始めました。
ここ3ケ月、妻が企画したイベントや旅行が3連続で、僕の体調不良でキャンセルや予定変更となり、そんなつもりがないのは分かっているが、楽しみにしているのは自分だけで、僕にとっては負担になっているのではと思っているとのことです。
言われて初めて気づきましたが、結婚して半年、僕の体調不良のタイミングが確かにイベントに全て重なっていました。ただ、行けたイベントもありますし、普段からもお出かけしているので、全部ダメというわけでは全くないです。
僕はもともと体調を崩しやすく、仕事も年に2.3回は体調不良で数日休むことがあります。結婚してからは妻がそれを気にして栄養管理をしてくれているので、以前よりマシになったのですが…。
「どれもタイミングが悪かっただけで、僕も全部楽しみにしていた。」と言っても、「私がワクワクしすぎて無意識に圧になっていたんだと思う。ごめんなさい。」とうなだれてしまいました。
誕生日も、「泊まりにしたらまた期待してしまって、ダメになったときに次こそ泣くかもしれない。また、もう（僕）がいつ体調不良になるか当日までずっと心配だ。」ということでした。
正直、体調はその日にならないと分からないですし、絶対大丈夫！とは言えません。
また、妻も体調不良の可能性はあるのに、僕のせいでイベントに絶望しているのは、幾分自分勝手だなと思いました。
とりあえず昨日は「ごめんね、また決めよう。」と言って先延ばしにしましたが、そんな可能性のことを言われると、こちらからも計画を立てづらいです。それで何かあったら余計落ち込まれるのは目に見えてますし…。
少々神経質なのではないかと思いますが、どのように対応すれば機嫌を直してくれるでしょうか？離婚は考えていませんので、前向きなアドバイスを頂ければ嬉しいです。

回答No.4

inuusagi_8 · ベストアンサー

下世話な話かもしれませんが奥様は「泊まり」に期待していたということもあるのではないでしょうか。
旅行やイベントの時ならばといつもと違う時間を期待していたということはないでしょうか。

期待した分だけ落胆も大きいのでしょう。
本当はあなたに見せている以上に内心とても期待というか楽しみにしていたのだと思います。
あまり大っぴらに楽しみにし過ぎるとあなたの負担になるかもと自制していたら、あなたが思っていた以上にがっかりしたこともあったのでは。

＞行けたイベントもありますし、普段からもお出かけしているので、全部ダメというわけでは全くないです。
まあ、それがあるから奥様もどうにか堪えていられたのではないですかね。

＞また、妻も体調不良の可能性はあるのに、僕のせいでイベントに絶望しているのは、幾分自分勝手だなと思いました。
それは「自分ばかりが責められるのは心外だ」という意味ですね？
まあそういえばそうなのですが、
奥様が楽しみにしているはあなたとの心弾む時間であって、
あなたが一緒にいなければ実現できないからこそ期待もしようというものです。

決めた時期に限ってタイミング悪く体調を崩す人と旅行やイベントに行きたがる人はいません。
あなたが一緒でなくてもいいならば、
奥様は一人でだってホテルステイでも何でも自分の好きなタイミングでできると思います。
それをあえて都合を合わせて楽しみにしてくれている気持ちが駄目になって恨めしく思うことだってあるでしょう。

それを自分勝手だと思われてしまっては、
夫が大好きだからこその愛情も、
もはや旅行やイベントに期待し過ぎて鬱陶しいくらいに感じているのかなあとも感じます。

私自身はイベントにさほど興味がないですし、旅行だって一人旅でも現地解散でもいいのですが、結婚してからは夫がいるだけでより楽しいです。
奥様にとって旅行もイベントも「あなたがいてこそ」のものだと思うのですが、体調を整える努力はどのようにされていたのでしょうか。

さすがに2回続けば申し訳ないという思いやりの気持ちがあるはずで、
立て続けで3回目のキャンセルであればそれはタイミングだけのせいではないように思います。

＞こちらからも計画を立てづらいです。それで何かあったら余計落ち込まれるのは目に見えてますし…。
それで腰が引けて何もしないのでは負のスパイラルですね。

お金があるのでしたら外出ついでにサプライズでそのままプチ旅行にすることを提案してみてはいかがでしょうか。
翌日の予定がないのなら、このまま遠出して向こうで一泊して帰る？
今から泊まれる宿を予約しようくらいの勢いでもいいと思うのですが。

決めたホテルに連絡してコンシェルジュに花束でも用意してもらって、急でごめん、今日は体調が良かったからこの機会を逃したくなくて。次はちゃんと計画して行こうと一度謝って、楽しく旅行できるればお互いにスッキリするのでは。

あなたの体調不良が持病など自力でのコントロールさえ難しい難病でしたら、奥様だって我慢をしてくれているはずです。
せっかく縁あって夫婦となり、普段は一応仲良くできているのですから、険悪な要素は早めに取り除いておく方が良いのではないでしょうか。

あなただけが悪いとも思いませんし、奥様の気性やご事情もあるのでしょう。
とはいえ、どちらがいい悪いで考えていると夫婦関係はいずれ対立し険悪になります。
実際にあなたはすでに奥様に対して負の感情も抱き始めているように見えますから。

どちらか一方だけに負担をかけ続けてしまう状況に甘えず、
早めに克服することがお二人の関係をより良くするのではないでしょうか。

機嫌を直すために動くのではなく、
あなたの意識や行動が変われば奥様の機嫌だって変わるかもしれませんよね。

成功は保証できませんが、お試しでやってみても良いかと思います。
めげないで頑張ってみては。

お礼

ありがとうございます。
確かに、妻の楽しみを奪ってしまいっぱなしなところがあったと思います。
それから少し間を空けて、まずはホワイトデーのお返しとして妻が行きたがっていた近場の観光地に週末行きたいと思います。

回答No.5

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) 貴方は恐らく、メンタルが弱いかたなのでしょう。メンタルを強化するには、内面を強化するより無いと思いますが、信念を持てれば、自信になるはずです。　

b) 信仰心や哲学命題などを自分の信念にできれば善いと思います。けれども、人と違うことに関心を向けること自体も、周囲から浮くというリスクがあるので、メンタルの弱い人はなかなか踏み出せないかもしれません。でも、周囲に迎合したままでは、メンタルは強化できません。　

c) 現状、多くの宗教団体が堕落しており、頼れません。なので、独学するよりありません。また、信仰心を自分の内面に育てることが、新たに妻との軋轢を生むリスクもあります。でも、そういうリスクを負わないと、メンタル強化はできません。　

d) 哲学命題は、プラトン対話編で充分に議論されており、それを読めば知ることができます。

お礼

ありがとうございます。
メンタルが弱い方ではないとは思っていましたが、その後、妻と約束していたお出掛けの前夜に、「自分の（仕方ない）都合でキャンセルになった」という夢をみてうなされました。
とりあえずその約束は果たせたので引き続き頑張っていきます。。

回答No.3

blazin

無理に機嫌を「直そう」としない方が良い。自然治癒を待つ。彼女自身、少し悟りの境地に足を踏み入れ始めている。今私が強く背負っているストレスや苛立ちの正体は・・・実は相手（あなた）から与えられているものじゃない。それに気付き始めているから。今までは与えられていると思い込んでいた。だから被害者意識が強く苦しかった。でも、そもそもストレスや苛立ちを強く感じるのは、私「が」相手に勝手な理想や美化を重ねているからだ。そもそも彼（あなた）は不器用なタイプで間が悪い。そんな事、交際中から重々承知の上だったのに。結婚した途端、スマートなパートナーシップやバランスの良い分かち合いばかりを期待していた私。気づいたら、あなたにあなた以上を求めている私がいた（反省）。これからは、もっと身の丈に合った関係性を意識していこう。過度な期待は失望とも背中合わせ。しかも旦那（あなた）はプレッシャーに異常に弱く、体調もまた弱い。私の為に頑張ろうとすればするほど、それが空回りしていつものコンディション不良にも繋がりやすい。神経質でプレッシャーに弱い彼との道のりは、もう少しなだらかな目線で捉えていこう。期待という「山」を作ると、失望の「谷」を生みやすい。彼女は今そう考えている。お互いにお互いを神経質だと思っている珍しい同士。あなたから見た奥様はネガティブで神経質。彼女から見たあなたもまた、彼女側の些細なリアクションや対応劣化に一喜一憂して気を病む位の神経質。そんな二人が、お互いにお互いの欠けたものを与え合おうとしている。お互いに神経質同士なんだという目線は大事なのかもしれない。何かが起きても、直ぐにどちらかのせいにしない。神経質問題は、これからも二人の間で回り回っていくもの。その目線こそ、不完全同士が健やかに支え合っていく為には大切な目線なんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。
確かに間が悪く、ガッカリさせてしまったのは申し訳なかったです。
期待しなければ問題ないというのは淋しいですが、妻の気持ちも汲まないといけないですよね。

回答No.2

chiychiy

こんにちは

まだ新婚ですよね？

＞妻も体調不良の可能性はあるのに、僕のせいでイベントに絶望しているのは、幾分自分勝手だなと思いました。

多分、そんなつもりはないと思うのです。
でも、すごーく楽しみにしていた気持ちが、キャンセルになってしまった
それがどんな原因であっても、その気持ちは奈落の底に突き落とされて
心のバランスを保つのに精いっぱいなので
だったら０スタートなら、そういう気持ちにはならないっていうことなんだと思うのです。

ご主人様が悪いとは思っていないと思うのですが２，３度同じことがあると
ある意味ジンクスみたいに思っちゃうのでしょうね。

それであれば、内緒でサプライズがいいような気がします。
もしくは、誕生日じゃなくても明日でもいいじゃないですか？
明日、来週でも、寸前に予約できるところで
ホテルステイを楽しむように提案してみてはいかがですか？

喜んでもらえる可能性は、実行することにあるのだと思いますので
前もって決めてしまってわくわく感が損なわれるのなら
本末転倒。

何より、喜びを噛みしめカウントダウンの最後に
とんでもない結果が待っているのであれば、
出来そうなときにお祝いしてしまった方がいいのではないですか？

奥様は自分なりに自分の心を守っているだけだと思います。

お礼

ありがとうございます。
実はその後、また喧嘩になってしまいました。
妻の言い分は頂いた回答のとおりで、「仕方ないことだが、毎回ものすごくガッカリしてしまう。もし逆の立場なら、きっと貴方は全力で私を心配して看病してくれるだろう。なので私の気持ちが理解されなくて、それが辛い。自分の行き場のない気持ちが消化不良でどんどん溜まっていく。」ということでした。
ここで言わなきゃ良かったのですが、どうにか良いことを言いたくて、「誕生日はやっぱり泊まりで祝おう。僕も体調の確約はできないから先を決めるのが不安なら、来週でも行こう。当日の朝に決めてもいい。」と言いました。すると「来週だろうが今はそういう約束をして期待するのが怖い。ごはんだけにして。」と断られ、「じゃあどうすればいいんだ、そのままじゃ自分を苦しめてるだけじゃないか。」と…。
おっしゃる通り、完全にサプライズで考えれば良かったかと思います。。

回答No.1

karawane

人間ドックを
受診してみませんか。

リズムの整った生活を継続していて、
体調が不安定であるとしたら、
何かしらの不具合が存在している
のではないでしょうか。

広く、深く、他の人達との
コネクションを持つことで、
リフレッシュすることも
検討しませんか。

All the Best.

お礼

ありがとうございます。
人間ドッグを受けたことはないのですが、健康診断ではコレステロール値が悪いぐらいで他は特にそんなに悪いところはなく…。
でも妻からは一度受けてほしいと言われたことがあったので検討します。