謝罪したほうがいいのでしょうか？

質問

コロナで次男（成年）を濃厚接触者にさせてしまいました

お盆で長男夫婦が子供を連れて実家にやってきました
２日後に帰ったのですがその後どうも体調がおかしいとの連絡が私たちにきました

その時は長男は病院に行かないとのことでコロナかどうかまでわからず私たちも体調に問題がなかったので、翌日次男が来る予定でしたが色々と忙しく年（７０代）のせいもありそこまで気が回らず何も言わないままでいてしまいました

その後１日経って結婚している次男が（事情があって）一人でお盆なので帰ってきて一緒に過ごしました
その夜に旦那の体調が悪くなり翌日病院に行くとコロナと診断されました

次男はなぜ知っていたなら事前に言わないのか？濃厚接触者になってしまったから仕事に差し支えると声を荒げて言い
次男の嫁は嫁の家族にも迷惑がかかっている生まれたばかりの子供の面倒も一人で見なければいけないとヒステリック気味になっていて謝罪の手紙を書くように言ってきます
今のところ次男は陰性です

旦那は高熱が出て危ない状態ですが、私たち夫婦の病気の心配は一切ありません

読みづらい文章で申し訳ありません
謝罪したほうがいいのでしょうか？

回答No.12

noname#253068

お盆で、息子一家との団らんを楽しみにしておられた質問者さまには、辛い展開ですね。他人事とも思われず、ご質問拝見しました。 起きてしまったことは仕方がないので、今後のことですが。私ならまず、改めて長男に連絡。長男一家の近況を確認します。長男は本当にコロナ陽性だったのか？長男の妻子にその後 異常はないのか？父親(質問者さまの夫さん)がコロナ陽性で現在自宅療養していることも、質問者さま自身と弟(次男)が濃厚接触者になっていることも、事実として伝えます。長男を責めることはしません。その上で次男と次男妻にはそれらのことを改めて報告、心配と迷惑をかけていることを心から謝ります。謝らないということは、私ならあり得ません。次男が仕事に差し障るので、嫁がショックで取り乱しているので、手紙を書いて欲しいというのなら、少々大げさなぐらいの詫び状を書いてみせましょう。 私自身は歳をとっていよいよ抜けているけれど、どの子もいくつになっても可愛い親です。どの子の家庭にも良いことばかりでない事情があるのを知っています。だからこそお正月には皆それぞれが体調管理をして、また集まれたら何よりと思うのです。

回答No.11

inuusagi_8

謝罪はまだしも手紙を要求するというのはさすがに過剰なのではないかと感じますが、かといって電話口だけでごめんねと言うだけでは納めかねる影響が実際あるのだろうということです。

70代であれば仕事への影響もなく、子育てもなく済みますが、
次男ご夫婦の立場で考えてみるといかがでしょうか。

いくら感染流行期だからといって「お盆で感染」が会社的には感染対策を怠ったという印象は免れませんし、休み明けで出社できないとなると取引先への対応は上司や同僚に負担が行きます。
また、乳幼児のいる家庭にウイルスを持ち込んだ可能性もあり、
産まれたばかりのお子さんを心配して一人だけ帰省させた奥様の配慮も水の泡です。

怒るには怒るだけの過失がありますが、
最も相手が憤慨するのはその被害や影響に対して、加害者側があまりに軽々しく受け止めていると感じた時です。

池袋の自動車事故を自分たちに当てはめてみてください。
「つい便利だったので運転をしてしまった」という意識を感じませんでしたか。

歳のせいでうっかりミスがあったというのであれば、
「歳のせいだからそう目くじらを立てないで」というよりも、
このくらいいいだろう、後で言えばいいだろうという甘さがあったことを迷惑をこれから被る可能性のある相手に対して真摯に詫びる姿勢はあった方がいいように思います。

自分の子供たちに対して謝るというのは親のプライドもあり、
きまり悪いものかもしれませんが、
謝罪や反省をおろそかにしていればわだかまりが残り、今後はもっと気まずいお付き合いになります。

もともと次男のお嫁さん側との関係はあまり良好ではなかったのかもしれませんね。
きちんと反省と誠意をもって謝罪したにも関わらず、しつこく無茶な要求をしてくるようならばきっぱりと自分たちから距離を取るしかありません。

質問者様が私の親と同年代ですので、息子さん夫婦が30代後半～40代くらいであろうと想定していますが、質問者様も息子さんご夫婦も、どちらも自分たちの立場でしか考えていないように感じます。

親子で労わり合うという関係が築けていない場合は、
いくら子供が成人しても相手を労わるということはあまりないでしょう。

これが息子ではなく赤の他人であったならば、
「謝罪したほうがいいのでしょうか？」と質問する前に謝罪をするのではないでしょうか。

回答No.10

shioyu

これ、コロナの時代に入って
ありがちな事なんですよね。

濃厚接触や陽性になると、
隔離しないと行けないルールに
なっているので、
次男さんは、それが頭に
あったのかもしれませんね。

賛否両論あると思いますけど、
次男さんの仰っている事は、
生活の事や家庭の事を
考えて仰っていると思うので、
別に間違ってはないと思いますね。

後、今のコロナの状況を考えたら、
帰省や旅行は、
私は、この状況で
これらをするべきでは
ないというのが、
望ましいと思うんですよね。

なかなか、お盆の期間しか、
親戚に会える時間が作れない、
この時期しか、
旅行に行ける時間がなくて、
結局、行く形になる人も
いると思いますけど、

今回のお盆休みは、
行動制限がないというのは、
政府の判断によるものであって、
やっぱり、今のコロナの状況を
把握した上で、
各々で判断して欲しかった
ところですね。

特に謝罪はしなくても
いいんじゃないですか？
故意にこのような事に
なった訳じゃないと思うので、
結果的には、
事故になりますよね。

ちょっと、旦那さんの
体調が心配ですけど、
少しでも早く回復すると
いいですけどね。

回答No.9

noname#253089

手紙を書いて収まるのなら、旦那さんの体調が落ち着き次第書いたほうが早いと思います。
次男さんが怒るのも無理ないですよ。
コロナになって数年経ち対応の仕方もある程度は認識してるはずです。
来る前に連絡すべきでしたね。
だからといって自分の親を心配できない人間は悲しいです。

回答No.8

yaasan

教えて欲しかった、との意味は質問者さんも解らない訳ではないでしょう。ただ、初手から怒る事かどうかと思うと別に必要ないと思います。コロナは誰でもかかる病気ですし、本気で気になるなら、そもそも濃厚接触とか考える前に帰省を控えればいいだけの話ですしね。

次男さんはコロナ感染で病気になった兄貴や、同じ濃厚接触になった両親の心配よりも、自分が会社に行けるかどうかの方が圧倒的に大事な人間になってしまったのです。

謝罪文はうるさいから書いて渡せばいいと思いますが、同時に疎遠にした方がいいと思います。帰ってきたいといわない限りには何も誘わないでいいぐらいで対処されたらいいのではないでしょうかね。

「また、コロナとか心配かけるのは良くないから、帰ってこなくていいよ」って遠ざけた方が、お互いのためのような気がします。

回答No.7

noname#252543

謝罪の手紙を書けとは次男の嫁実家に向けてということですかね？
書くにしても別に今でなくていいでしょう。ご主人が良くなったらこの度はお騒がせしましたと一報入れれば良いと思います。

質問者さんは今はご主人とご自身の心配だけされていればいいのでは。ちょっと思いやりのない息子さんですね。

回答No.6

SPIKE-NLOS

＞謝罪したほうがいいのでしょうか？
謝罪はきちんとされた方が宜しいかと思います。今全国で流行っていますから、誰が感染してもおかしくない状況です。ワクチン４回目を接種しても感染する人も居るようです。

行動制限もありませんから、蔓延するのは仕方がない事ですよね。
来年のお盆は誰も帰省させないようにしてください。

以上。

回答No.5

nagata2017

ワクチンを接種していれば　そんなに過激に苦情を言い立てることはないと思います。
ワクチンを接種できない幼い子供がいるから　しばらくは離れて暮らさないといけないという状況が生じたのであればしょうがないですけど
謝罪の手紙を書けとは理不尽だと思います。
そもそも　長男はコロナの診断はされていないのですし　長男が来てから旦那様が発症するまでの期間は３日でしょうか?
潜伏期間は1～14日（5日程度で発症することが多い）ですから　長男から旦那さんに感染したとは限らないでしょう。
なんでも他人に責任を負わせたがるような人は困りますね。

回答No.4

15-mama

私が次男の立場でも、濃厚接触者になったなら教えてほしかったと思います。
やはり知っている知らないでは、それなりに対策したり、訪問もやめたと思うので。。

とはいえ、いつ誰が濃厚接触者になるかわからない時代です。お盆とはいえ、コロナを理由に訪問を控えても問題ないと思いますし、夏休みでもありウイルスはそこにあると思って覚悟して出かけるべきです。
そこまで怒るでも、手紙をかくまでとも思いませんが、伝えるべきだったこと心配かけることは言葉で詫びるべきかと思います。

できる限り自分たちがうつさない（感染源にならない）という意識がまず大事だと思います。無症状でもウイルスは持ってることがありますしね、。
皆さんお大事にされてください。はやく良くなりますように。

回答No.3

samkim1

謝った方が落ち着きやすのではありませんか。
私が次男であっても、先に言えよと思います。
しかし、そんなにヒステリックなるなら自分が運ぶ可能性もある訳で、どちらも勝手な言い分と感じます。