次男なのに義母が同居したそうです

質問

昨年義父が亡くなり、義母一人暮らしになりました。以前より、長男のお嫁さんは冷たいから・・とこぼしていたのですが、最近になって私達次男夫婦のところに来たそうにします。
　長男の歯科医開業資金も、義母は家を抵当に入れてまで捻出し、また長男夫婦の自宅購入資金も援助していたようです。でも、長男のお嫁さんはあまり実家に寄り付かず、また子供も居ません。私達次男夫婦には子供がおり、初孫とあってかわいがってくれます。孫を会わせなければと思うので、我々は長男夫婦よりも帰省回数は多いです。長男夫婦はお正月でさえ、帰ってこなかったり、帰って来たとしてもほんの数時間で帰ってしまうことも多々あります。
　また、私達はたまたま私の実家の近くに住んでおり、私の両親は「次男さんだし、嫁入り道具は何も持たせなかったけど、代わりにマンション購入資金の援助をするわ」言い、実際援助してもらいました。義母たちから金銭は何も頂いていません。お金の事ばかり言うのも恥ずかしいのですが、これで私達が義母と同居となると正直納得できません。長男夫婦はもらいたいだけもらって、何もしないのかって・・うちはまだ子供達の学費もかかるし、部屋も狭いので、もう一人面倒を見るのははっきりいって重荷です。主人は、長男のお嫁さんが冷たい事を知っているので、義母がかわいそうと思い、同居でも良いような感じです。この件、うまく断りたいのですがどうすれば良いでしょうか？それとも私が義母の面倒を見るのでしょうか？

回答No.14

See1028 · ベストアンサー

損得勘定と言っても実際自分が同じ立場に立ったら、私も貴女と同じ気持ちになると思います。
綺麗事言ってられませんよね。
だって所詮他人です。
今上手く行ってるのだって、別居してるから。
逆に長男の嫁が冷たいのも、将来の同居を考えての事だと思います。

同居するしない、どちらにしても筋は通さないといけません。
私が気になるのは

＞「次男さんだし、嫁入り道具は何も持たせなかったけど、代わりにマンション購入資金の援助をするわ」言い、実際援助してもらいました。義母たちから金銭は何も頂いていません。

ここです。
貴女のご両親が援助してくれたのは
・夫が次男で同居の予定がない。
・お義母さんは援助するなら長男だと思ってるし、貴女方が恩恵を受ける事はないと確信してる。
なので可愛い娘夫婦の為に多額のお金を出してくれたんだと思います。

ここへ来て同居となったらどうでしょうか？
現実問題、将来姑と同居するであろう家に、援助する娘親っていないと思います。
それこそ筋が違うと思います。
長男に何か事情があるならともかく、「嫁と折り合いが悪い」では納得しないでしょうし、貴女の親御さんはきっと「姑と同居する為に援助したのではない」と思うでしょう。

自分達が住むことはなくても、可愛い娘や孫の為。
私が貴女の親御さんなら、そう思います。
同居するなら旦那の親が援助するのが筋だと。

なので何の報告もなく同居となると、ご主人と貴女の親御さんの仲もギクシャクする可能性があります。
もしどうしても同居しなければいけないなら、ご主人から貴女の親に一言挨拶するべきだと思います。

お義母さんだって嫁の親が援助した家に、平気な顔して住めるでしょうか？
お義母さんが援助の事を知らないなら、夫から言ってもらってもいいと思います。
お義母さんの年代なら、知らないで同居して後で知ったら居たたまれないと思います。

後大事なのは、やはり長男夫婦と良く話し合う事。
今の貴女の住宅事情もお話して、今後どうするか？
もし同居するなら、それこそ生活に掛かるお金などは長男に出してもらってもいいと思います。
やはりお金の事は大事な事です。
このままなし崩し的に同居となると、貴女もストレスが溜まりますし、貴女の親御さんも納得しないと思います。

もし同居しなければならなければ、お世話するのは貴女ですからね。
そこをご主人と良く話し合ってみて下さい。
納得出来るまで話す事。
押し切られて同居となり、死ぬほど悩んでる人を見てきましたので。
その代わり納得できたなら、割り切って同居するのも悪くないと思いますし、お義母さんがまだ元気な内は近くに住んでもらい、行き来してもいいと思います。

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。私の両親は、住宅資金を援助する事で、私を守ろうとしたのかな？とも思います。その両親の想いを考えると、「はいどうぞ」と言う気持ちにはなれません。普通の神経なら、こちらの家には住む気はしないと思うのですが、義母の場合は性格的にも、あり得るかも・・という気さえします。私の両親は今は近くに住んでますが、将来的には父の田舎に帰る予定ですから。調子のよい長男夫婦にも腹が立ちますし、なし崩し的な同居だけは避けたいです。

回答No.16

noname#31700

長男夫婦があまり義母に関心がないという事は面倒なんでみたくないって事ですよね。
長男なんだから面倒は必ず見なくてはならないと言うのはおかしいです。質問者様の旦那様も親を見る権利はあるのです。
義母の性格も云々と仰ってますが、世の中そんなにうまくいくはずもないのです。
義父母とうまくいって、とてもいいわよと言う方はまれなのです。

私の旦那の兄弟は長男と長女だけです。
義姉（長女）の旦那も長男で長女（妹）です。

義姉・義姉の旦那の妹・私、それぞれ親と同居してます。
お金が云々と仰ってますが、こちらはそんな財産がありません。

私も義父とうまくいってるとは言えません。

しかし、質問者様の旦那は兄弟です。
どちらかは必ず親の面倒を見なくてはならないのです。
と言うか、義母様は旦那様を産んでくれた大事な人。
それなのに、あぁ～だこ～だ言ってるのを見るとムカつくます。

いずれ私達も歳とって子供の世話になります。
そのときに気がついても遅いのです。
今度は自分がしっぺ返しがきます。
そのことを考えてください。

回答No.15

chapanese

こんにちは（＾。＾）
長男嫁です。ちなみにうちは長男の夫が義母の面倒を見ています。

そうですね、今の状況ならお兄さん夫婦がお義母さんを引き取るほうが問題はないでしょうね。お義母さんだって次男の嫁の親が援助した家には住めないと思いますしね・・・

まあ、今すぐ決めないでいいんじゃないですか？
将来にかかわることですから。

確かにお義母さんは連れ合いを亡くしたばかりだから今は寂しくて辛くて仕方ないと思いますが、これが何年かするとお義母さんも何か生きがいを見つければ、一人の生活も受け入れてくれるようになると思うし、そういう適応力は女性のほうがあるように思います。
だから今は、お義母さんの話し相手とか、何か趣味さがしのをお手伝いなさったらどうですか？

これからお義母さんが年老いたり、体が不自由で、一人暮らしが難しくなれば、長男夫妻を交えて話し合いましょう。どちらが同居するのか、同居しない家族はどういう援助をするか、どちらも同居しないなら（施設に入居してもらうのなら）その費用はどう折半するか、とか話し合う必要が出てくるでしょうね・・・

ただ、わたしは長男嫁ですから、長男一家の立場からも言わせてもらいますね。

こういう話は一方の話だけ聞いていたら公平には判断できないですよ。お義母さんやご主人から「兄嫁と合わない。冷たい」と聞いていらっしゃるようですが、果たして本当にそれだけなのでしょうか？

確かに性格的に合わないところがあるのかもしれませんが、次男のお嫁さんである貴女と決定的に違うのは「子がいない」ことです。
結婚して何年かわかりませんが、長男の家に子がいないことはやはりお姑さんからしたら好ましいことではないでしょう。

また、お嫁さん自身はお義母さんからの援助を望んでいたのでしょうか？いくら夫が開業医になるから資金が必要とはいっても、「義母」からは一番援助してもらいたくない相手ですよね？
わたしなら断ります。ただ、お義父さんの遺産分配でそうなった、というのであれば受け入れないといけませんけど・・・

そして開業医の家ならなおさら「後継者」を作ることが求められるでしょう。それなのにまだ子宝に恵まれないうえに、夫の実家に帰れば義弟夫婦が子供を連れて帰ってきてて、義母はそっちに目がいきっぱなし、となったら、長男夫妻、特にお嫁さんはツライんじゃないですか？

sakuramentさんも義父母から孫攻撃は受けたことありませんか？それが長男の嫁ならもっとプレッシャーになります。
貴女もお子さんができて義母との関係や距離もうまくとりやすくなってませんか？でも子供がいないとそれができない、だからどうしても離れてしまいたくなるんじゃないでしょうか？
わたしも子供が産まれてからのほうが付き合いがしやすくなった部分はありますから。

お義兄さん夫妻にお子さんが生まれたら少しは変わるかもしれません。今はそうなるように見守ってあげてください。

双方の両親の問題というのは避けては通れないですよね。
同居は断ったとしても、お一人で暮らしているお義母さんのことは気にかけてあげてください。できる限りのことはしてあげてください。大事なご主人の母親ですし、お子さんのおばあちゃんですからね。

お礼

ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。長男の資金援助は、義父が健在の時にしたようです。どのようないきさつで、開業資金・住宅購入資金の援助に至ったかは知りませんが、開業資金に関しては、そうでもしないとまとまったお金が用意できなかったようです。義父母達が、長男夫婦に借りを作りたかった？のかもしれません。
長男のお嫁さんには、年齢的にも今後子供が誕生する可能性はゼロに近いと思います。仰るように、うちの子供も居る場で長男のお嫁さんはニコリともせず、隅で座っているだけでした。その場に居るのが辛いのだな・・と思ったこともあります。だからといって、こちらはどうすることもできません。そういう事も理由にして長男夫婦は逃げるだけで、うちより収入も多いだろう長男夫婦が、あとは悠々自適に暮らすつもりだとしたら納得できません。

回答No.13

bagnacauda

はじめまして。
既婚５０代、妻と二人の子供がいて、数年前に父と死別した母を引き取るために２世帯住宅に買い換え、現在一緒に暮らしています。
実は僕は末っ子です。
父が死んだ後に、兄弟で話し合った結果、経済的に一番余裕があり、自営業（半ば自由業）で家で仕事が可能で、尚かつ若く体力がある（介護に耐えられる）等の理由で僕が同居することにしました。

やはり長男の妻と母の折り合いが悪かったのも一つの理由でした。
妻も、「私たちが同居するしか方法がないでしょ。まあ、大変でしょうけど、子供達に老人の姿を見せておくのも、自分たちが年取った時の布石になるかもね♪（笑）」と言ってくれました。

やがて僕も妻も老います。
年の割にやたら元気でスケベオヤジの僕だって、そのうちジイサンになります。
僕は、自分が自分の親のことをちゃんと大事にしたという姿を自分の子供達に見せたいと考えました。
おちゃらけて、浮気者の僕ですが、こういうところはちゃんとしたい。
簡単には出来ないこと、大変なことだからこそやり遂げる価値があるのだと考えています。

老人との同居は大変ですよ。
しかし、「意義」はあります。

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。自分が年老いた時を考えると、このように子供のお嫁さん達に毛嫌いされるのは、かわいそうだと思います。自分の子供に、介護の現場を見せておくのは意義ある事ですよね。金銭的・体力的・精神的にも老人との同居は大変ですから。でも、まだ納得できない事が多くて、では同居しましょう。と言える気持ちにはなれそうにないです。

回答No.12

bluerose07

長男の嫁です。（しかも長女なので自分の親も面倒をみるかも）
義両親は健在なので同居の話し合いは少し先になりそうですが、避けられない問題です。

今は今まで通りお孫さんの顔を見せに家族で帰省するだけで良いと思います。
旦那さんが義母と同居しても良いと考えているのは仕方ないと思いますが、
sakuramentさんから「同居ＯＫ」と言わない事です。
一度ＯＫしてしまうと一人暮らしで寂しい思いをしている義母は期待してしまうでしょう。
義母が健在なうちは現状維持で、日常生活に支障が出るようになったら
家族会議をする方が良いと思います。

＞長男のお嫁さんは冷たいから・・とこぼしていた
これは仕方ないと思います。
長男のお嫁さんは旦那さんと結婚したのであって義母の世話をする為に
結婚した訳ではありません。
でも、家族となった以上は、困っていたら助け合いたいものですが、なかなか難しいでしょうね。

私の場合は、自分の両親が過干渉で実家とあまり関わりたくないので、
夫の実家に行く方が気が楽です。同居も前向きに検討中です。

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。義母は現在健康ですので、しばらくは現状維持でいきたいです。同居を前向きに考えてもられる義母さんは幸せですね。義母と気が合えば良いのでしょうが、義母は強い性格なので、こちらが精神的な負担を強いられる事が目に見えていて、とても同居前向きに・・とはいきません。

回答No.11

noname#37856

『面倒を見たい』という気持ちよりも『面倒を見なければならない』
という感情が勝っているのならば
義母さんが元気な限りは、同居は止めた方が良いのでは？と思います

旦那さんともよくお話し合いになって、その上で長男夫婦とも話し合うべきだと思います
これは、兄弟間だけの問題ではないですね
いくら面倒を見る見ないと実子が言っても
仮に同居となると、現実に直接の世話を見ていくのは、sakuramentさんであるか、長男のお嫁さんだと思います
sakuramentさん達のお立場を無視しての兄弟間の話し合いは、なさるべきではありません

色々と奇麗事では片付かない問題ですよね
お金の事にしても、密な関係だからこその不満だと思います
今現在は、自分達の生活で精一杯な事をもう少し旦那さんにお伝えになって
義母さんにそれとなくお伝えしてもらえば宜しいのではないでしょうか？
その分、孫の顔でも頻繁に見せて、寂しさの感情を紛らわせてあげる事も
1つの親孝行ですよね

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。今現在「面倒をみたい」という気持ちには正直なれそうにもありません。金銭の事もそうですが、調子のよすぎる長男夫婦に腹が立つ事や、性格がキツい義母とやっていく自信もないからです。主人の同居の気持ちがどこまで強いか分かりませんが、もう一度主人にも話してみたいです。

回答No.10

coco31

世間体で美しい家族愛を語るなら、同居して死ぬまで面倒見なさい！！とアドバイスしますが。。。。現実を考えるなら「長男に任せとけばいいんじゃない？？」っていうのが私の本音です・

そもそも、長男がしっかりしないからこうなるんですよ。次男嫁の貴方にまで火の粉が降りかかってくるなんてお気の毒です。

おばあさんの気持もわかることは解りますが…
断る、断らないって考えると、答えが見つからないので、この際、かかわらない....ってことでどうでしょうか？
まさに　渡る世間は鬼ばかり　ですよ。でもそれを受け止める器量がないと嘆くしか脳の無い人間になってしまうかも。。。

おばあさん、あと２，３年すれば「一人もいいもんだ」って思えるかも♪
いや、思ってもらわなきゃ困りますよ(笑）

そうそう、長男にまかせとけばいいの！！心配しなくてもどうにかなるから
！！がんばって！

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。長男さんは、お嫁さんの言う事をよく聞く方のようで、どんどん実家から遠ざかっています。そういう愚痴を聞かされる次男が、親思いだったりするのですね。だからといって、うちが引き受けると安易に主人にも言って欲しくないです。かなりの援助をしてもらっているはずなのに、あんなにそっけなくできる長男夫婦にもびっくりです。仰るように、あまりでしゃばらず、長男夫婦の動向を見ていたいと思います。

回答No.9

noname#33799

寂しいだけの理由で同居を望むなら別の方法で楽しくさせてあげたらどうですか？
身体が不自由になって一人で家事が出来ない状態になった時に、長男と話し合いをすれば良いと思います。
元気なうちは、若い者を頼らない方が、お年よりはいつまでもしっかりいとしています。
家の両親とは最初から同居なので、頼り癖がついて困った問題もあります。

長男のお金の援助に関しては、生前贈与ですか？
それとも貸してあるだけですか？
もし義母さんが亡くなった時、生前贈与された分を差し引いてもらえばよいと思います。
その為にも金額はきちんと把握しておいた方が良さそうですね。

質問者さんの親から住宅援助金があったそうですが、普通の神経なら遠慮してその家には住めない思う気がします。
ちょっと嫌味で可哀想ですが、ご主人から「妻の親の援助がある家で、狭いけど平気？」と聞いてもらう手もあると思います。

もし同居するなら、義母さんが住むことによって余分に掛かるお金を長男からお金を出してもらう方法もあります。

親の扶養は兄弟姉妹平等です。
同居できない人間は同居できる人間に、金銭的援助をする方法を取られている方もいます。

お金の事を心配しているようですが、以下の点を頭に入れて置いた方が良いと思います。

・被相続人の生前贈与財産の有無

・特別受益（生前贈与・遺贈）とは、贈与や遺贈を受けた場合に、他の相続人との公平を期すため、これを相続財産から差し引く制度である。

・寄与分
質問者さん夫婦が義母さんの介護等を行った事に対する対価のようなものです。

ネットで検索すると出てきますので、

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。長男夫婦にどのような形で金銭を渡したか、詳しい事は分かりません。自宅を抵当に入れて、返済は長男夫婦がしているようです。完済されたのかどうかも分かりません。家購入資金もいくら渡したのか？？です。でも、うちに遊びに来るよりも、長男家には大手を振ってお邪魔している感じがしましたので、かなりの額を援助したのかもしれません。ご教示の件、一度調べてみます。

回答No.8

sakuya999

これは、「長男と次男」の問題なのでは？
次男が面倒みたい。と言っても、今後「遺産問題」が発生しますよ。
面倒みたいなら、同情するなら、長男と話し合って
「お互いの親」なんですから、お互いで援助しあうのが筋です。
本当は、長男なんだから長男が全部考えるべきことなんですが。
何の為の「長男」という立場なんだか・・・。
お気持ちはお察しします。

まぁ、男の人は面倒見ないので、簡単に同居と言いますけど
子供の面倒と違って、老人の面倒は半端ありません。
夫婦なら、他人と言えど「情」などで「許容量」が広いですが
義父母となると、お互い「ルール」を決めて「主導権」を握らないと
不平不満と愚痴で、家庭が壊されます。
その事も、話し合う必要があります。

それに、同居だけが選択肢でもないでしょう。
私は、「施設」をお勧めします。
お互いに費用を受け持って。
当然、長男さんに多めに持ってもらうように話し合う必要はあります。
それが、長男の役割ですしね。
こっちには子供もいるし。という事で、ご主人に頑張ってもらいましょう。
その方が、お互い負担が均等になるので問題がないかと思います。

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。主人も今は安易に同居と言っているように思います。ただかわいそうだという感情で。でも実際問題、毎日顔をつき合わせてお世話するのは嫁です。施設で義母が納得するのか疑問ですが、話し合いの場があるならば、言いたい事は言っておかないと、あとでとても後悔する気がします。お金の事も、言いづらいですが、言わなくてはいけないですね。

回答No.7

noname#37906

長男の妻です。
そもそもが長男の家がどうして親の面倒をみると決まっているのでしょうか？
二男と結婚したから親の面倒、同居など全然必要ないと思ったらそれは大間違いです。
　ただ、質問者の方の場合は長男一家が資金援助をしてもらってるのですよね。
だったらやっぱり長男一家が親の面倒を見て同居するなら長男一家としてもらうのが当然でしょう。
今の家も貴女のご実家の援助で建っているのですし、その辺の事情をハッキリ話してハッキリ断るべきです。
　でもお義母様もまだお若いのでしょ？健康ならまだまだひとりで大丈夫だと思います。同居云々の話はまだ先でもいい気はします。
お金の問題はイヤことですが現実なのでご長男の家族としっかり話し合っておいた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。義母はまだ健康ですので、しばらくは一人で住んでもらうような方向でいきたいです。お金の事が全く関係なければ、次男だって面倒を見る可能性も平等だと思うのですが、今回はその額から考えても金銭を全く無視する事は難しいです。

回答No.6

noname#140971

なんで、そう損得勘定でしか物事を考えられないのですか？
二言目には、金の話ですか？
一人暮らしを耐えている老婦人への気遣いが、なぜ、先行しないのですか？
長男だの次男だのは、この際、関係ないでしょう。
人としての情の問題ですよ。

「老婦人を押し付けあう醜い事態だけは避ける」

ここを出発点にすべきです。
後は、成り行きに任せたらいいです。

お礼

ありがとうございます。お礼遅くなってすみません。お金の事が気になってしまう自分が小さい人間だと思います。でも、住宅資金を援助してくれた私の両親の想いを考えると、正直、あっさり「はいいいですよ。」という気になりません。まだ義母は健康ですので、この問題はしばらく先延ばしにしたいです。