前歴がある人の交際について

質問

長文ですが読んで頂けると有難いです。

私は現在22歳で一昨年、初犯で路上痴漢をしてしまい2週間留置所で警察のお世話になっていました。結果は父、弁護士さんの尽力で不起訴になり被害者の方も私を不起訴にする為に、協力してくれたと聞きました。
本当に色々な方に迷惑をかけて救われたと思っています。

そんな私も彼女が出来、半年目を迎えました。付き合い始めてから前歴の事を伝えようとずっと迷っており、知恵袋の投稿を見たり友人に相談をしていたのですが、先日ついに逮捕歴のことを彼女に打ち明けました。
彼女は「前歴があってもどんな人間かも知っているし大切にされてるのも分かっているからそんなの関係ない」と言ってくれました。
友人は「墓場まで持っていけ」等、言わない方向で相談に乗ってくれていたのですが、私の中では、彼女が大切だからこそ伝えなければならないという気持ちがありました。彼女の友人やご両親に彼女が話したら「そんな奴とは別れろ」と言われるのは百も承知です。
これからどうすればいいか、どうやって彼女のご両親、友人に認めてもらえるかも自分自身にかかっているというのも分かっています。

ただ、今回私が彼女に打ち明けたのは正しかったのでしょうか。そこで、皆さんに質問致しました。ご回答お待ちしております。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼女はあなたのそのカミングアウトをポジティブに受け取った。まだ付き合って日が浅い半年の段階で無理に言う必要は無かった。下手をすれば一気に前科持ちという色眼鏡を相手にかけさせてしまうリスクもあった訳だから。それをわざわざ伝えてきた意味は、もちろん二度とそんな幼い罪を犯さないという強い反省もあるけれど、ある意味あなた自身が逃げ道を絶とうとする誇り高き意思がそこには存在する。変えようの無い過去を否定せず受け入れて、その足元からしっかり今の自分を建て直している。彼女との交際もある意味そのプロセスの中に含まれる。あなたは自分で書いている。自分の犯した事でどれだけの人に迷惑をかけ、どれだけの人に支えられて今の自分があるのか。あなたはそれを身に染みてよく分かっている。その大切な更生プロセスをさっさと過去形にしない。そんなあなたの強い反省であり覚悟があるからこそ、あなたは新しく出来た彼女の前にも敢えて自分に都合の悪い過去を持ち出してきた。その姿はとても誠実だと思っている彼女。少なくともあなた個人が早く吐き出して楽になりたい。そんな自己中で伝えてきたとは思っていない。あなたが過去から逃げないという姿勢を見せた事、それが彼女にはとても嬉しかった。多少は動揺があったのかもしれない。付き合ってからのあなたしか知らない彼女にとって、あなたの過去は今自分が向き合っているイメージとは乖離する。ただ、イメージは乖離するけれど、あなた自身がそれは過去の自分で今とは関係無いんだと開き直ってもいない。多少言い難そうにしている部分も含めて、彼女はあなたがしっかり過去と向き合っている事を感じた。むしろイメージの良い部分だけを見せようとして、後々になってバレた際に、それは昔の事で今の俺とは関係無い(お前はお前が知っている俺だけを見てくれ)、そんな風に開き直った方がよほど印象が悪い。伝えるタイミングの早い遅い問題は無いんだと思う。大切なのは伝え方であり、伝わり方。少なくとも今回あなたが選んだ伝え方は、さっさと過去形にせず向き合う姿勢を見せたもの。敢えて彼女の前に持ち出す事で自らの逃げ道を断ち、これからの自分自身の積み重ねによって丁寧に信頼関係を築き上げていく(いきたい)。彼女に対してはもちろん世の中に対しても。現時点で彼女は、あなたのそのカミングアウトをこれからへの前向きな意思表明と捉えている。そんな懐深く優しい彼女と巡り会えた幸せを改めて感じてみる事。そして、しっかりと日々成長していく姿を通じて、彼女に対しても一日分ずつ信頼感を与えていけるように。その大事な目線は忘れずに、これからも丁寧に付き合っていけると良いよね☆

回答No.6

agehage

ぼくは彼女に話したのは間違いだったと思う
そしてその結果、何があろうと受け入れなくてはならないと思う

その覚悟がないなら話さなければ良かったということ

あなたが話すことであなたは救われたかもしれないけど、彼女とその両親はいらない悩みが増えただけです
自分勝手すぎるのは治っていないのかなと思いました

回答No.5

sashakiss

言ってしまったことは、
もう仕方ないと思います。

これからいかに誠実さを見せていくか、ということが
大切かと思います。

罪を犯したのが2１歳、ですか？
まだ子供といっても過言ではない年頃ですね。

過ちを犯し、今は反省していらっしゃるので
今後はもう2度とされることはないと思いますが
彼女に打ち明けたことがよかったのかどうか、というと
私個人的には、できれば言わない方がよかったようには
思いますね。

彼女に言うことによって
そのことは生涯、残ることでしょう？
彼女の親御さんにも知れてしまいますし、
やはりそういう目で見られてしまいますよ。

誰にも言わなければ、わからなかったことですのに・・・

もう忘れてしまってください、その過去・・・

そして、そのことは心の底にしまっておいて
これからの人生を全うに、どんなに辛いことがあっても
2度とそういう変なことはしない、と
しっかり自分に誓っておけばいいんです。

今の彼女ともし、別れることになったら
これからは、もう二度と、その汚点を誰かに話してはいけないです。

あなたが誠実にまっすぐに生きていきたい、と思っているのに
それを邪魔されることも無きにしも非ずだからです。

何でも知っておいてもらいたい、そのお気持ちはわかります。
でも、恋人であっても夫婦であっても
人はどこか、なにか、小さな秘密を持っている人が多いのも事実です。

だからこそ、仲良くできる、というのもあるんです。

痴漢、という罪は、
かなり怪訝な扱いをうける罪です。
教師や医師などによるわいせつ行為、と同じですからね。

そういう罪を犯した人を
いくら現在反省しているからと言って、
人が許してくれるって思いますか？

無理だと思いますよ。

虐待を受け続けた成人が、親を殺す、という罪、
殺人はかなり重い罪ではありますが、
あまりにひどい虐待なら、正当防衛で
自分の命を守るためには仕方なかった、というのなら
まだ、他人に気持ちを分かってもらうことってできますが、
痴漢って、わいせつ行為って、そういうのとは違うんです。

痴漢っていう行為はある意味、女性を殺すのと同じなのです。
かなり大きな罪なんですよ。
それも、言い訳できない、
気持ちなどわかってもらえない罪でもあります。

だから、そのことを
安易に人に話すのは、かなり危険だと私は思います。

言っていいことと悪いこと、
やっぱりあるんです。

打ち明けても、なにも得をすることなどありません。
黙っているのが悪いことなのか、というと
そんなこともありませんから
そこは悩まないようにしてください。

誰にだって、言えないことって、あるものなのです。

今のお付き合いしている人と、
結婚まで無事お話が進めばいいですけれど・・・

とにかくあなたは、誠意を見せていき、そして、
とにかく、たくさんお金を稼げるように頑張ってください。

そして、その過去は
胸の奥深くにしまいこんでくださいね。
心の奥底にはしっかり秘めて、
反省することは忘れず、そして、今後は道を外さないように
真っ直ぐに進んでいってくださいね。

回答No.4

noname#252233

話したのは正解だと思います。
路上痴漢が自分の意思で明らかに痴漢をしたのか、それとも、痴漢の意思はなかったがそういう状態で、逮捕されたのか？によってかなり判断は分かれます。

墓場迄持って行け！と言った友達の気持ちも分かりますが、
それは付き合いが遊びでいつ前科がバレて相手と別れても良い場合の話です。
結婚の意思がなく、いつか別れるつもりの遊びなら、ワザワザ、爆弾を公表して自分を追い込む必要も無いと思います。

しかし、付き合いが本気なら、彼女と相談した上で正直に相手の家族にも話した方が良いと思います。

そういう事は必ずバレるし、不起訴ならどうか、分かりませんが、免許証を見れば前科持ちかどうか？一目で分かります。

それに、前科を隠しての結婚はいつ相手バレるか？怯えて暮らす事になります。
これは、あなたや友人の想像以上に苦しいです。
それに、彼女もあなたから聞かされたから考える余地が有りましたが、他人から聞いたら、前科を隠していた裏切り者！信用できない奴！になります！
これは、相手の家族も同じです。
あなたがもし自分の娘の親の立場なら他人から聞かされた場合と彼氏本人から聞かされた場合を想像すれば分かります。

不起訴とはいえ前科は時間がたっても風化はしません。
前科は刺青と同じで、一生、貴方はもちろん、貴方の子供にも付いて回ります。

痴漢は悪魔の証明なので、記録はともかく、真実は冤罪だと思いたいです。

回答No.2

eroero4649

女性の中でも「そんなの聞きたくなかった」という人もいれば「隠されていたほうがショックだ。正直に話すべきだ」という人もいます。どっちが正しいかではなく、相手がどちらのタイプだったのかということだったと思います。そして今回は幸運にも隠さない方が良かったタイプだったのだと思います。

ただ、それを彼女の親や友人まで広げるのは無理があります。自分の娘がそんな男と付き合ってるのは困ると考える人もいるでしょうし、友達の彼氏がそんな人だと友達付き合いもしたくないと思う人もいるでしょう。質問者さんがそこまで口出しをする権利はありません。
自分が責任をとれる範囲までにすべきで、なんでもかんでも正直に話せばいいというわけではないと思いますね。「バカ正直」という言葉がありますが、そこからさらに一歩進むとそれはもうバカ正直というより「正直バカ」になります。いくら本当のことだからといっても「係長、後頭部けっこうハゲてますね」とはいうべきではないですね。

他の方が「君は自分の衝動を抑えられない人だ」と指摘していますが、辛辣だけどすごくいえてると思います。
性的な衝動を抑えられなくて、性犯罪をしてしまった。話したいという衝動を抑えられなくて、彼女に話してしまった。そしてそれを彼女の友人や親御さんにも話したいという衝動にかられたらまた抑えられない、となったらやってることのベクトルが違うだけで「衝動が抑えられない」という点では同じになります。
あとはそうなったときに、どう自分をコントロールするのかというのを自分の中で作ることじゃないかなあと思います。

私も男だからね、触りたいという衝動はすごく分かります。分かるけど、触りたいと思うことと実際に触ってしまうの間には、深くて暗い川がありますよね。ちなみに私も時々「おっぱいに触りてえなあ」という衝動はありましたから、そんなときはたまにおっぱいパブに行ってました。コロナ以降は一度も行ってないけれど。電車でお触りしちゃうより、お金を払って触っていいところで触って発散させたほうがマシでしょう？無理に我慢を重ねても、その衝動がどこかに消えるわけではないですからね。
ただ、そういう疑似行為ではどうしても満足できない、本気で嫌がる女に無理やり触るから最高級に興奮する、となるともう反社会性の性癖だから何度も捕まっちゃうパターンになると思います。

回答No.1

sutorama

あなたがは、あなたが「したい」衝動を抑えられない人

ってことです

痴漢行為も今回の告白も、同じです

そのことを、おそらくあなたは理解ができていないのだと思います

ですから「俺は今後も、自分の衝動を抑えられない」と、周りにも彼女さんにも「自分」にも、宣言されたらいかがでしょうか？