過食症の彼女との接し方（長文ごめんなさい）

質問

彼女には、数ヶ月前に私の方から告白したのですが、当時は彼女が「恋愛という気持ちになれない」という理由から、仲のいい友達でした。その間何度も付き合ってほしいと伝えましたが、だめでした。しかし彼女の方から段々と私と一緒にいると自然体でいられる、どんな話でも真剣に聞いてくれると言われ、また最近は毎週楽しく会っており、関係も何度かあったこともあり、ついに？彼氏と認めてもらいました。彼女は過去のあることがきっかけで現在も過食症であることは既に聞いており、それも含めて君とまっすぐに向き合うと伝えてきました。
　しかし、私を彼氏と認めたことに後悔しているようです。理由としては、過去に引きこもり気味だったときにずっと一人で、そういう時間が心地いいと感じること、友達と遊ぶ時間が欲しいが、彼氏ができるとそれが難しくなることｅｔｃなどといいます。もちろん、別に私は毎週会わなければ満足しないという考えではないのですが、それを伝えてもそれは分かっていると言います。彼女が言うには、「彼氏という相手があるとどうしても優先して会わなければならないと思ってしまう→ストレスになる→過食になる」という悪循環を最も恐れているということです。とりあえずは、今までどおり自然体で、一緒に楽しい時間をすごして行こう、一人でいたいときはそう言えばいいと伝え、多少落ち着いていますが、ストレスに感じているようです。彼女からは、「一緒に住もうか」などという言葉も出たり（すぐに撤回しましたが）していたので、まさかそういうことで悩むとは思いませんでした。私は今後彼女との関係を維持するという前提でどのように接したらよいのでしょうか。よきアドバイスをお願いします。

回答No.4

haju

今の彼女さんの段階で、病院にお世話になるということは、もっともなことです。しかし、彼女さんは「病院に行く」ことのデメリットの方が大きく見えているのでしょう。一つは、過食が病気である、つまり彼女さんが病気であることを自他共に認めてしまうことです。これまで彼女さんは自分が病気であるかもしれない、あるいは病気だろうと思っていても、どこかでそれを認めたくなかったのでしょうね。実際に過食と大食の境目は難しいからです。食べたくない・空腹ではない、のに食べてしまうなら過食かもしれません。ですが、さらに食べ物を美味しいと感じるなら大食という個性でもあるのです。美味しいものを吐いてでも食べたくなるのも、同様に大食と言えるでしょう。食べてしまって罪悪感があって、また太りたくないと思って吐くのであれば、過食なんです。難しいでしょう？
もう一つは、過食の原因となった過去の問題を掘り返す恐怖があるのです。治療・カウンセリングの過程でかならず彼女さんは過去の問題と再び対峙しなくてはなりません。彼女さんが過去の問題を自己解決していく過程で、それが逃避行為であれ、自罰行為であれ、過食する手段を取ってしまったからです。それを根本から覆し、そして過食を行ってきた自分を、否定・受容しなければならないからです。彼女さんにとって、これらの過程はストレスになるかもしれないという恐怖なのです。
わかっていただけたでしょうか？　もちろん、メリットもあります。一つ目は投薬です。まず過食に走る気持ちの高ぶりを治めるための薬が出ます。それから、食欲自体を治める薬が出ます。あとは医師によって、眠れないときの薬、彼女さんの身体の状態を見てビタミン剤などが処方されるでしょう。薬の飲み始めは、体質に合う合わないを見極めなければならないので、飲んで体の調子がどうだったかを医師に伝えなければなりません。せっかく出してもらったものだから飲まなければならない、という考えでは合わない薬を飲み続ける羽目になります。注意してください。
もう一つは、医師たちは専門家であることです。医師との性格が合うか合わないかは問題ですが、医師は何人ものその症状を見てきていますから、私や貴方よりはるかに効果的な助言を彼女に与えてくれ、また彼女さんのプライバシーを法律の元で保護してくれます。安心して通院をすすめてあげてください。
それから転院について、ですが、少なくとも２回は同じ医師に見てもらいましょう。さすがに、彼女さんが医師に嫌悪感・恐怖感を抱くなら話は別ですが。転院する際に、予約をとらなければよいのです。予約をとると、彼女さんの中に義務感が生まれてしまい、「行かなくてはならない、でも行きたくない」というジレンマが発生してしまいます。転院を決めたら、２回目の診察の後、「都合がつかないので予約はしません。時期をみて来ます」これだけでよいです。他の患者さんも通院しているわけですから、その方たちの迷惑にならないようにも、通院の意志がない予約をしてはいけません。別の病院に行ったら、かならず服薬歴を伝えてください。同じ薬を出すか、別のにするかを決めなければならないからです。
病院に関して重要なことはこのくらいです。ただ病院に行けば楽になるかもしれないから、という言い方では彼女さんも納得できないでしょう。メリットと病院からの逃げ方を彼女さんに伝えてあげてください。デメリットは当たり前ですが、言わないで下さいね。
彼女さんが病院に行くことに、私は賛成です。彼女さんの意志であることが前提で、です。

＞「悲しませないから、絶対裏切らないから」「一緒に治していこう」
さて…彼女さんは、貴方の上の言葉をまるごと受け入れることが出来るでしょうか？　おそらく無理でしょう。人の中で傷ついて精神のバランスを欠いた彼女さんが、やすやすと未来の見えない、一見無責任とも言えるこの言葉を信じることは難しいのです。信じたいでしょう、貴方を頼りたいでしょう。けれど、もし違う結果が出てしまったら？　信じたいけど、信じられない。これが彼女を追い詰めてしまった原因です。まだ、あの言葉を貴方が告げるのは、彼女さんには早すぎたのです。
厳しいことを言いますが、上の言葉は貴方の一人相撲に過ぎません。貴方は貴方の立場を見直してみましょう。貴方は彼女さんの彼氏ではなくなったのですね。でも、貴方は彼女さんが好きですね。彼女の幸せを願って、幸せにしてあげたいと思う人ですよね。では、彼女さんにとっての貴方はどうなのでしょうか？　彼氏ではない、家族でもない。貴方は、話を親身になって聞いてくれる男友達なのですよ。つまり、貴方は彼女さんにとって「自分を悲しませず、裏切らず、一緒にいてくれる、確証のある人」ではないのです。今はまだ、です。
貴方は彼女さんに近づきたいと思うあまり、そして現実に近づきすぎたがゆえに、彼女さんとの距離を見誤っているように感じます。彼女さんは距離の変化に戸惑っているのです。一歩引いてあげましょう？　けれど、手を伸ばせば届くところ、触れず離れずの場所を探してください。難しいですね…「今は、（彼女さんの意志であるならば）それで良いのだ」と言える場所・人であってください。貴方は無理やりに彼女さんを変えることの出来る人ではないのですから。無論、生死に関わるようなことであれば、貴方は彼女さんを正さなければなりませんが。そうしていれば、貴方の願うとおりの、彼女の隣、彼女の砦になっていけるでしょう。とても時間がかかります。半年、１年、それ以上の月日がかかります。ゆっくりと焦らずに、彼女さんのペースに合わせていきましょう。彼女さんに拒否されても、決してたじろがず、恐れず、手を広げていてください。貴方は少し、焦りすぎているのです。遅い速度を速い速度にするのは難しいけれど、速い速度を遅い速度にするのは、そんなに難しくはないでしょう。貴方まで悩みすぎて、息切れを起こして、限界になってしまったら、それこそ裏切りなのです。
貴方が彼女さんに望んでいるのは、彼女さんを本当の彼女にするのではなく、彼女さんに幸せで笑っていて欲しい、それだけなのではありませんか？
長くなってしまいましたね。お伝えしたいことがたくさんありました。貴方が彼女さんの「砦」なりたいのは、彼女さんの幸せを願っているからなのだと、それに恋愛を無理にこじつける必要はないのだと、どうか言ってあげてください。そして、貴方も落ち着いて、倒れてしまわないように。彼女さんも貴方の幸せを願っているにちがいないのですから。