実家から出る気がなくプロポーズ断った話

質問

付き合って4年の彼に、婚約指輪を渡され、プロポーズされましたが、断ってしまいました。
去年中絶を経験しました、それは彼しか知りません。

彼31 長いこと一人暮らし、私25 ずっと実家暮らし（父母弟13歳）です。
私の家族は仲が良く、付き合った当初彼が家まで送ってくれたのですが、彼の帰りの足も無いまま、午前1時すぎでした。
それが待っていた母に発覚し、その場で母と彼が口論になってしまい、それ以来親は彼氏のことをよく思わなくなったと同時に、親に彼氏のこと、彼氏に私の家のことを言いづらくなっていきました。今は終電一本前までに帰るのが門限です。

それは今思うと付き合いたてで浮かれていて、遅く帰ることで彼の見られ方などを考えられてなく、私自身が拗らせてしまった問題だと思いますが、
それからも、なんのフォローもせずに週1くらいの食事や出掛け、2ヶ月に1回くらいの泊まりはしていたものの、両親と彼氏が顔を合わせることはありませんでした。

私はいままでなんの疑いもなく実家に暮らしていて、親が心配するから早く帰る、外泊連泊はあまり出来ない、誕生日は家族と過ごさなきゃいけないと、
同居している親を優先して、彼氏との約束なども後から断ってしまったこともありました。
彼はもっと会いたいと言ってくれ、一時は会える時間を少し増やせるように頑張りましたが、

また出かけるの？夕飯またいらないの？遅くならないでね、と言われたり親に気に掛けさせてしまっているのがどうしても罪悪感があり、出かけると伝えるにも億劫になり、なかなか難しいです。
彼氏と過ごすのも楽しいけど、家族と過ごすと私の居場所はここだ、なんて思ってしまいます。

彼氏からは、この年で親の言いなりとか洗脳されてるヤバイから自立したほうがよいと何回も言われてきましたが、
私自身は、13歳の反抗期の弟もいて、父もあまり家事など積極的ではないため、パートで働く母に負担が既に掛かっているのと、
娘は結婚しなくていい、外泊の予定を言うと黙認はしてくれますが、彼氏とは別れて欲しいと思ってるんだからね、など言われたことがあります。

私が家から離れることで家族の負担がかかりすぎて大丈夫か、心配かけてしまわないか、が脳裏にあって、今実家を出る気がなく結婚も考えられません。

プロポーズを断った後も、彼氏は自立するよう、家に縛られてる私を自由にさせてあげたいからまずは一人暮らしか同棲しようと言いましたが、私はそんなこと言える訳もなく悶々としています。
今後は少し自立する、会える時間を増やす、毎日電話する、などを前提に今まで通りの付き合いをしてもらっていますが、
彼氏からはプロポーズされたことは理由も含め両親には言ってね、とLINEが来ましたが言えないでいます。

生涯親の面倒を見ると言い切る、それなら応援してあげたいとも言われました。そうとも言い切りたくないし、彼氏とも別れる勇気も無いし親に言う勇気も無い、

世間一般的に見たら私がおかしいと思いますが変える気も変えられる気もしません。
今のところ彼と一緒に乗り越えたいと思えてない彼とは彼のためにもお別れをするべきか。

どうしたらいいかもう分からずここに書かせていただきました。
何かご指導ご鞭撻よろしくお願いします。。

回答No.9

Nebusoku3

>両親を押し切ってでも一人暮らしか、同棲しようと言う彼氏は果たして大人なんでしょうか？
↓
人生にはタイミングというものがあります。　それを逃せばもう同じ状況は戻ってこないと考えてもいいでしょう。

両親を押し切らないとあなたの糸は切れないものと思います。彼の判断は大人とか子供とかの状況では無く、人生の岐路をあなたに問う状況と思います。（かれは立派に大人だと思います）　

しがらみがあなたを束縛しているように見えますし、彼にも見えたのではないでしょうか。あなたが自立していないと思ったものと思います。今の家族は結婚後、もし仲が悪くなってもいつかは雪解けもあるかもしれませんが、今の彼との間は切れてしまえばそれまででしょう。

自分が行動しないと何も変わらず、ズルズルと思っていない方向に進んでいきます。　ここは苦しい時の神頼みでもいいですから色んなお願いをして、私は踏み切られることをお奨めします。

回答No.8

unnoun

他の回答者と同じく分かれるべき。
だって、去年中絶してまでして、まだ
午前様ですか？
働いていらっしゃらないようですが、両親の扶養ですか？
洗脳されている、など悪口を言う、口喧嘩をする
など、とんでも無いやつです。
あなたが、今の男に洗脳されているの。わかりませんか？
あなたは知らないとおもっていますが、女親は特に妊娠など敏感です。絶対に気付いてます
何してるかも。これじゃだめだと頭を抱えてないています。
今からでも、即刻分かれるか、中絶したことについて、慰謝料を請求するかです。25歳にしては、浮ついていると思います。一度しっかりとご両親と話し合いましょう。
婚約指輪って、安物じゃないですよね？
その値段があなたの価値です。30にして、
中絶をさせるような、甲斐性無しは、
うまくいかないとぜったいに、おもいます。

回答No.7

doraneko66

まだまだ若いと言うか、考えや行動が幼稚と言うか
もう少しちゃんと人間関係を構築した方が良いと
思います。

あなたは、両親のこと思い過ぎであるし
彼は、あなたの両親のことを考えなさすぎです。

彼の行動にも少し問題があるように思えます。
彼女の母親と口論になるなんて問題外です。

他人の生活バランスや家族関係も無視して、人様の娘を好き勝手連れまわして、何も挨拶でせず関係性もないのに平謝りするくらいの行動が出来ないのは幼稚です。

けど、あなたも自立したい、しようと努力しないのは
良くありません。

両親が死んだら、あなたは家のことを
満足に出来ることはない人間になります。

家事くらい出来るって思いがちですが
継続して一生出来るのかと言うところがあります。
御屋敷になりかねないでしょう。

自立出来ないと家事くらいのことで
結婚相手と口論になります。

なぜなら、自立している人は、当たり前のことであり
負担とか辛いとかと言う発想になりません。
効率的な自分のやり方を構築するので
あれこれ口論になりません。

後、良くありがちなのが、自立していない女性は、宗教や訪問販売に騙されがちです。

また

> 私自身は、13歳の反抗期の弟もいて
>父もあまり家事など積極的ではないため
>パートで働く母に負担が既に掛かっている

これは、どうかと思います。
あなたが家を出れば、一人分楽になります。
食うか食わないか分からない
ご飯も作らなくて済みます。
洗濯物も後片付けも全て1人分減ります。
夜出掛けた後の心配も減ります。

あなたがいなければ大変と言うこと全くありません。
むしろあなたが自立しないから大変であり、母親も
心配の種になるのです。

あなたは、単に甘ったれた人生を送りたいだけです。
何とかなるようなお気楽な気持ちで過ごしているだけでしょう。

彼氏もいるし、若いし、なんとなくどうにかなるような
気持ちのまま40、50となった時、終わります。
30代も今の気持ちのまま、どうにか結婚すれば問題ないと考えるでしょう。

けど、結局、20代の時の問題を解決していないので
そのまままた同じ問題に直面して、彼氏と別れるのか
出来ないのかと言う形になります。

今の問題から逃げて、そのままでいるとそのまま
40、50となってしまうことを考えた方が
良いと思います。

回答No.6

zabusakura

多分、結婚できないよ。
実家から出ないなら婿養子かマスオさんでしょ？
それ時点で、難しいと思います。勿論、財産が、すごいとかなら、居るでしょうが・・・
そして、仮にいても、それだけ親とべったりだと夫婦生活が上手く行きません。

夫が板挟みになり、一人孤立することになると思います。

結婚したいのなら家を出る事。実家のことは、子供じゃないんだから
実家内で解決しなければ、いけないことです。

回答No.5

oosawa_i

こんばんは。
他の方の回答とかぶりますが。

あなたの母親はあなたの幸せを考えていませんよね。
あなたの母親は、結婚しないで一生自分の面倒を見ろと言っています。
世の中の普通の親はそう言いません。

弟が成人して家を出て行っても、あなたはずっと結婚しないでそのまま親の面倒を見て、親が死んだら寂しく一人で暮らしていくつもりならそのままでいいと思います。

（その彼とは限りませんが）誰かと結婚して、新しい家庭を作って、自分の人生を生きていきたいと思っているなら、自分の家庭の異常さに気がついた方がいいと思います。

いまのあなたは、その彼の言うように、親に洗脳されている状態だと思います。

回答No.4

eroero4649

＞世間一般的に見たら私がおかしいと思いますが変える気も変えられる気もしません。

本人が「私はどんなアドバイスを受けてもそれを実行する気はないです」といってるなら、たぶんなにをいっても無駄じゃないかなあ。

「だったら回答しなくていいよ！」っていわれそうですけど、でもこの一文を読み落として一生懸命回答した人がいたら可哀想だなと思いましてね。私は回答者なので、つい回答者目線になりましてね。

回答No.3

fumuslover

親は特に問題があるようには見えませんね。
そんなこと言う親って普通にたくさんいます。
違うのは子(この場合あなた)が自立(一人で生きていくなどということではなくきちんと大人になれているかというごく普通のレベルです)しているか出来ていないだけの話です。
親なんて子の恋人は気に入るか気に入らないか、くらいなものです。
気に入れば褒めるし気に入らなければダメ出しします。
その言葉に言いくるめられている(言わせている)あなたの方が問題だと思うんですよね。
要は彼氏は欲しいけど大人としての自立はまだするつもりがない。
娘(面倒を見てもらう側でいたい、今が楽、苦労したくない)というようにしか見受けられません。
弟さんのことやその他のなんだかんだ書いていても、です。
要は欲しいとこ取りなんだろうなと言う感じですね。
プロポーズを断ったのは良い事だと思います。
ひとつ少なからず線を引けたので彼にも他を向くチャンスや発想がそのうち出てくるでしょうしこの状態のまま成り行き任せで良いのでは無いですか？

回答No.2

gomapapy

とても絆の強い家族をお持ちで、結構なことだと思います。
少々それが行き過ぎているというのが印象です。妙齢の娘を嫁にやる気はない、というのは明らかに親のエゴです。

自分たちとて元はと言えば、人の子。親の手から離れ、家庭を築き、そして、あなたがこの世に生を受けることができたのです。お父さんとて、人の親から娘を貰ってきたのでしょう？

それを自分の娘には許さないというのは、ただの我儘ですね。今はそれでいいかも知れませんが、親が老いて、この世を去った後に、あなた独りで残されるわけです。

ご両親が、それでいいと思っていらっしゃるのでしたら、とんだエゴイストですよ。考えを改めるべきです。

そしてあなたもそれでいいと思っていらっしゃるようですが、それならそれでけっこうです。あなたの人生ですから、お好きになさればいいのです。

ただ、あなたの彼氏さんは３１歳なのですね。もう若いとは言えません。結婚も真剣にお考えなのでしょう。あなたにその気がないのなら、早く別れてあげるべきです。

あなたに少しでも結婚を考えていらっしゃるのならば、応援しようとも思いますが、そうでないのなら、彼氏さんの時間をこれ以上奪ってはいけません。すぐにでもお別れなさい。

回答No.1

Nebusoku3

＞付き合った当初彼が家まで送ってくれたのですが、彼の帰りの足も無いまま、午前1時すぎでした。
↓
結果はどうであれ、家まで送ってくれるのは誠実なやり方ではないでしょうか。

＞彼氏からは、この年で親の言いなりとか洗脳されてるヤバイから自立したほうがよいと何回も言われてきました
＞生涯親の面倒を見ると言い切る、それなら応援してあげたいとも言われました。
↓
正しい見解だと思います。

問題はあなたの状況だと思います。　今の家族は確かにあなたにとって安住の地かもしれませんが、時間がたって、弟さんの反抗期も終わり、弟さんが結婚される頃になると、あなたが邪魔な存在になります。それははた目から見て想像できます。

提案としては彼氏からのプロポーズを受け、親に相談し、親の反対が有っても押し切ることが必要と思います。さもないとあなたの居場所がなくなります。
一歩の勇気で進まれることをお奨めします。

補足

ご意見ありがとうございます。
様々な意見をもらい、私なりに考えてみました。
弟の成長と共に、ゆくゆくは一人暮らしも視野に入れようと考えました。
このままいくとズルズル居座ってしまいそうなので、期限を決めるなどして、両親と相談していきたいと思います。
そこでなんですが、私自身としては今が、家を出るタイミングでは無いと思っているのですが、両親を押し切ってでも一人暮らしか、同棲しようと言う彼氏は果たして大人なんでしょうか？
勝手に決める、それが自立なんでしょうか？
結局私は彼氏に言いくるめられてるような気がしてならなくなりました。