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一人暮らしの彼氏と実家住まいの私との付き合い方

先月の27日、父方の祖母が他界しました。 孫の喪は3日と聞いていたので、5月3日に遊びに行こうと彼氏と約束しました。ところが、両親からは1週間は喪に服すよう言われました。正直なところ、父方の祖母とは縁が薄かったし、GWに1週間も祖母のために家にこもりきりなんて辛いです。 私は今、24歳で1回大学を中退して、違う大学に編入したため、両親に頭が上がらない状態(本来なら、就職しているはずですし…)です。それで、仕方なく「親が1週間は喪に服すように言った。だから、3日は遊びに行けない」と彼氏(21歳)に言ったら、「親が親が…うんざり、自分のことぐらい自分で決めろ!」とキレられました。 両親と私は父の仕事の都合で車で2時間ぐらいのところに別居しています。普段は一人暮らしの子ほどじゃないけど、実家住まいの子よりは自由はあると思います。「24歳にもなって、堂々とお泊りができないの?」と彼氏に言われたことがありますが、両親はその辺は厳しく、両親がいない平日などに外泊しています。ちなみに彼氏は一人暮らしの大学生です。男ばかりの兄弟で育ったためか、親が女の子に対して厳しいということをなかなかわかってもらえません。 喪についてのこと、彼氏についてのこと、両方で困っています。よいアドバイス、よろしくお願いします。

noname#19806

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  • mimi-_-
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ごめん、正直に言って良いかな あきれたカレシだ 年下だから未熟というだけではすまされない何かが。 そりゃ女がバンバンとまりにきてバンバンやらせてくれれば都合が良いだろうケドさ、と思うわけだった。 20代学生で親と一応同居だったら、親の前を憚って肉体関係を持つのは当たり前だと思うがー?「お泊りしてくるねー」って、彼と寝てくるねーって言うのと一緒でしょ? 親だったら隠してほしいでしょ。それは。 risa-risaさんのこと、プチ家出のコギャルと勘違いしてんのか? 喪については、親が言ったのは、そりゃカレシの事を気がついてるからでしょう? 普段は仕方ないと思っても、自分(親ごさん)の親の時くらいは勘弁してくれよ!って思ったんじゃない? 彼が親が親が、っていうのは、喪についてじゃなくて、普段のrisa-risaさんの態度の事をいってるんじゃないかな。 「親が だめっていうからごめんね」 こののりで、わりと優柔に、「だって、自分のせいじゃないけどこうなっちゃうから」と、流されるような言い方をしてませんか?ちょっと人のせいにする気味というか、意志が弱いというか。 そして、ちょっと天然というかね。相手の真意をうまくつかめないというか。 「親は厳しいけど、あたしたたかうから!(カレ)のこと好きだから!」とか、言い方もあるんでは。 「説得できるまでとまらないでHだけして帰るね!」と。つまり主体性があるような態度をとればいいのよ 「結婚前に親に心象悪くしたくないから!?」とか言ってもいいし まあお互い学生でまだ結婚なんて考えられないだろうけど。 それでも自分の都合に合わせろと彼が言うなら、「じゃあ付き合えないね。こっちの事情を考えられない人は」くらい言っても良いんじゃない? あなたはそんな事絶対言わない女だと思うから、こうやってなめられてるし、逆にその主体性のなさにイラついてキレちゃうんだよ。 可愛いと思う天然も、ある時には鈍い!と思ったりね そういってみれば効果があるかもしれないし、私見として、女が追いかける恋は結婚後まで後を引く(子供が出来て、手伝ってほしくても言いなりになってくれず何もしてくれなくて困るなど)ので「追うより追われろ」です。

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質問者からのお礼

するどいご指摘、ありがとうございます。「『だって、自分のせいじゃないけどこうなっちゃうから』と、流されるような言い方をしてませんか?」思い当たるふしがあります。「バイトだから」「女友達との約束が先に入っているから」ということに対しては全然大丈夫なので。 親は「お泊り」していることは知りません。別居していて、家には月に2~3回ぐらいしか帰ってこないので。彼氏がいることは知っていて、会ったこともありますが、古い考えの両親なので、婚前交渉なんてありえない!と思っています。彼氏に今、電話をしても「気分が乗らない」と彼氏に切られました。下手をすると別れるかもしれません。1年半付き合ってこんなことで別れるのでしょうか…?

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noname#30427

私の場合、凄く大事にしてもらってた祖父が、付き合い始めて数ヶ月の時になくなったことがあります。親が仕事で看病にいけなくて、私が急遽看病に行ってデートはキャンセル…なんてこともありました。 結構しきたりにうるさい家ではありました。特に「喪に服す」とかは言われませんでしたが、初七日までは自分ひとりウキウキ浮かれて遊んでる場合じゃないと言うのは、当事10代だった私でも分かりました。 あまりに私も悲しんでたので、彼は「遊ぶのは落ち着いてからでいいよ」と言ってくれました。 後で凄く感謝しました。 いくら自分は悲しくなくても、実の親をなくされたお父さんは非常に辛い状況だと思います。親さえOKを出せばそういう状況のお父さんを置いて一人でデートに出かけますか? それを彼は喜ぶ人なのでしょうか。 実家だと色々と制約があります。でも親との関係を上手くやっていきたければ、守らないといけないこともあります。そんな時「親がダメって言うから」だけじゃなくて「親はこういう風に言うけど自分はこう思う。でも世話になってる身だから、今は親の言うことに従おうと思う」と言う「自分はどうする」と言う部分が必要なのではないでしょうか。 「こんなことで別れることになるかも」ということですが、彼にとっては「喪中」が原因ではなく、あなたがいつも何か出来ないことを親のせいにするのが原因なのではないでしょうか。その点に関して、改善を見せればよいのでは? 単に「GWなのに喪中で遊びにいけない」と言うことだけが理由であれば、そんな彼氏は別れて正解では?もし仮に将来、自分の身内に不幸があったりしても、自分の楽しみを優先させる人でしょう。 そういう親戚をどこまで大事にするか、宗教的なことをどこまで大事にするかと言う価値観の違いは、普段普通に付き合ってるときは気になりませんが、結婚すると大きくのしかかるもんです。 ”自分は”どうしたいのか、喪に関してももう一度考えて、それを彼に伝えては?

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質問者からのお礼

アドバイス、ありがとうございます。 私は母方の祖父母(今も健在です)にはすごく大事にしてもらっているのですが、父方の祖母は長男である父から金銭をいつもせびり取っていました。合計500万円は軽く超えています。また、保険にも入っていなかったので、結果的に葬式代はすべて私の父持ちになるそうです。そういう祖母でしたので、私も悲しむというよりはGWがなくなった…という気持ちの方が強いです。 母方の祖父母に何かあったら、本当に私も悲しんで喪に服すと思います。彼氏と付き合い始めて1週間たった頃に祖父が入院したことがありまして、そのときは彼氏もお見舞いについてきてくれたことがあります。今回は「(いろいろ事情があって)本当は故人を弔おうという気はないのだけど、しょうがないの…」というニュアンスが彼氏に伝わってしまったのかもしれませんね。話し方を気をつけたいと思います。ありがとうございました。

  • 回答No.5
  • mimi-_-
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#3 です 電話でちゃんと話してくれないということですが、メール、携帯じゃなくてパソコンの電子メール、もしくは直筆の手紙で、risa-risaさんの現在のキモチ、今後の二人のあり方についての希望を主体的にどう考えているかをまとめて出す事をお勧めします。長めで。(携帯はこれがネック) 話すと、いらいらすることでも、読むと違ったりするからね。 #親にもいろんな情報が親同士で伝わっているので、(告げ口とかじゃなくてね。今時の子は、とかね)娘が生がつかない娘な状態である事はわかっていることでしょう。100円賭けますw うまく行かなくても泣くな!彼に誠意を伝えて吉!

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質問者からのお礼

そうですね、直筆の手紙作戦はよいかもしれません。 彼氏はPCをネットにつないでいないし、確かに今は話したくない気分かも…結局、3日はレストランに行くだけなら…ということになったので一応、会います。そのときまでに機嫌が治っていればいいのですが、治ってなかったら、手紙作戦を実行してみます。 以前、別れ話を置き手紙でしたところ、彼氏が大泣きして復縁したことがあります。確かに文章の力はすごいですよね!アドバイス、ありがとうございます♪

  • 回答No.4

質問者さんのお家はきちんとされている家ですね。 将来、きっと誇りに思えると思いますよ。 彼氏は単純に子どもだと思えます。 複雑な理屈なんかない。こども。 「あ、そう。大変だね。喪が明けたら会おうね。」でいいじゃない? 堂々とお泊りとか、よく言うよって思います。 自分がやりたいのに、相手が思うようにしてくれないから感情的になってるだけでしょう。 ひどい表現かもしれないけど、Hがからんでなければ彼もここまでごねないでしょう? 多かれ少なかれ男性は「え~。やりたいのに!」って思うのは当然だと思うけど、よくもまあ、隠さずに子どもみたいに口に出して言ってしまうよって思います。 恥ずかしくないのかって。 彼のこと悪く言わないでって思うかもしれないけど、その他の理由はないと思いますよ。 「自分のことは自分で決めろ」なんて偉そうな言い回しは屁理屈です。

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質問者からのお礼

アドバイス、ありがとうございます。 ちょっと、質問文がわかりにくくてごめんなさい。5月3日はお泊りはなしで、新しくできたレストランに行こうという約束でした。彼氏にしてみれば「昼間にレストランに一緒に行くぐらいいいじゃん!」という感じだったのかもしれません。 もともとお泊りは月1回するかしないかぐらいだし、彼氏は私には付き合って1年以上手を出さなかったぐらいなので、Hできないからだだをこねる…というのはないと思います。私も喪中で遊びに行けないのは辛いです。ただ、かなりキレられて今、電話をしても「気分が乗らない」と彼氏に切られました。下手をすると別れるかもしれません。1年半付き合ってこんなことで別れるのでしょうか…?

  • 回答No.2

risa-risaさん、こんにちは。 下にもご質問があって、そちらに先に回答しましたが 一応同じ回答ですが貼っておきますね。 お祖母さまが亡くなられたのですね。 大変なことでしたね。 さて、喪中の期間ですが、忌中は四十九日まで、喪中は1年間と一般的にはなっています。 その年に親せきの誰かが亡くなったら、年賀状を出せないのは、そのためですよね。 さて、服喪期間ですが、一定の間、喪服を着て身を慎むことです。 http://www10.plala.or.jp/shigekichi/kityuno.kokoroe.html また、別のサイトでは、日本では1年間、50日、3ヶ月などいろいろな意見があるとしています。 http://plaza.rakuten.co.jp/salt70/3014 http://www.touse-web.com/modules/tinyd2/index.php?id=25 50日というのは、いささか長いですが、四十九日があけてからと考えているのだと思われます。 risa-risaさんの場合は、お祖母さまですし、お父さんのおっしゃるように 1週間ほど喪にふくされたら、それでよいのではないかと思います。 彼氏とのデートも気になりますが、親の言いなりとかそういう問題ではなく risa-risaさんがなくなったお祖母さまの冥福を祈りたいので 1週間は喪に服したいのだ、と主張なさったらいいと思いますよ。 あと、彼は年下で若いですし、男ばかりの家庭で育ったとのことで 女の子に対する厳しさなど理解してもらえない、ということですが そのへんも、きちんとケジメはつけておかないと、何でもかんでも彼の言いなりではまずいと思います。 あなたはそうかも知れないけれど、うちはこうなのだ、と きちんと主張すべきところは主張していかれたほうがいいと思います。 なかなか年下の彼だと、コントロール難しいかも知れませんが頑張ってくださいね。

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質問者からのお礼

そうですね。詳しく教えてくださり、ありがとうございます。やはり1週間は喪に服さなければならないようですね…今は私も彼氏も就職活動中で、平日はお互いに大学で忙しく、日曜日にそれぞれ試験・説明会に出かけるのでなかなか会えませんでした。だから、2人ともGWを楽しみにしていたので彼氏がイライラするのもわかります。 けれども私のせいではないし、私も喪中で遊びに行けないのは辛いです。今、電話をしても「気分が乗らない」と彼氏に切られました。下手をすると別れるかもしれません。1年半付き合ってこんなことで別れるのでしょうか…?

  • 回答No.1
  • Jinjim
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ぜひ彼といろいろなことを話し合い、理解しあって、良いお付き合いを継続してください。 さて、家族とは一番小さい文化の単位だと思います。人間にとって一番大切なのは「死」に向かい合うことです。しかばねを何らかの方法で処置し弔うことで人類はほかの動物と違う道を歩み始めました。彼の気持ちもわかります。しかし、彼も別の文化を尊重すべきです。おじいさまの死は、「自分のこと」ではないことをよく説明してあげてください。 私は今の妻と付き合い始めたとき、反対されるのは承知の上で(何しろ31歳になりながら定職もなく貯金もなく12歳も年下の女性を彼女にしたのですから)、お付き合いさせていただいていることを報告し、ご理解を求めました。そして、彼女の祖父(知り合う一年ほど前になくなったのですが)のお墓参りも二人で行き、ご両親のご意向に出来るだけ沿うことにより、最終的に認めていただき、現在同居しています。 そこまですることはないにせよ、彼が愛しているあなたがあなたでいる大きな要素として、ご家族の文化があることを彼に納得してもらってください。

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質問者からのお礼

早速のアドバイス、ありがとうございます。 Jinjimさんは大人ですね!どうも、私の彼氏は年下で学生なのもあってなかなか納得してもらえません。今は二人とも就職活動中で、平日はお互いに大学で忙しく、日曜日にそれぞれ試験・説明会に出かけるのでなかなか会えませんでした。だから、2人ともGWを楽しみにしていたので彼氏がイライラするのもわかります。けれども私のせいではないし、私も喪中で遊びに行けないのは辛いです。

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    彼氏とは付き合って3ヶ月ほどです。 自分の親には、 あまり話さない仲なので、 付き合ってることは言ってありません。 よく、友達とオールするからといって 彼氏(実家暮らし)の家に泊まりに行ったりしてました。 今までで3回ほどです。 その3回目の時に、 最近の子は親に嘘ついて泊まる子が多いという話になって、 「あなたは嘘ついて泊まりに来てなあい?」 と聞かれ、私は、 親には彼氏の家に泊まりに行ってるって言ってある と彼氏の親に話しました。 私は自分の親には、 友達とカラオケオール、一人暮らしの子の家に泊まる など、嘘をついて泊まっていました。 嘘ついてしまったーと思いながらも、 自分の親に、付き合ってることを言えない自分。 付き合ってるといったら、余計厳しくなるからです。 その3回目の泊まりから1週間後の今日。 年越しということで、泊まりに行くことに決まりました。(彼氏が強引に) けれど、 彼氏の親が、彼女の親と連絡を取りたがっているというのを知った私は、 「親に言わなきゃ、そして電話してもらわなきゃ」 という気持ちでいっぱいで焦ってました。 親として、他人の子を預かってもらうのに、 連絡の1本も入れなきゃいけないというのは、 私にもわかるし、 私の親も、きっと彼氏の家に泊まりに行くと知ったら 彼氏の親に連絡をいれるような人だからです。 したら今日案の定、彼氏の親から、 「yuki-akgの親から電話がほしい」と彼氏づたいで言われ、 困ってます。 1. 私の親に 「実はちょっと前から彼氏がいて、今まで嘘ついて泊まりにいったことが何回かあったんだ。あっちの親が、連絡がほしいっていってるから、連絡してほしい。」と打ち明ける。 2. 今日は理由を作って泊まるのをやめる。 まず彼氏ができたことを私の親に打ち明ける。 何回か彼氏の家に泊まりに行くといっておく(今まで泊まってたことをダブらせる。) 本当に泊まりに行くときに、連絡をしてもらう。 今のとこ、この2択くらいで迷ってます。 1は、今まで、泊まり等許してくれて私を信じてくれた親をガッカリさせたくないので、あまり実行したくありません。 嘘つきまくってる自分が悪いのはわかってます。 けど、困ってます。アドバイスください。

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