「昨日も実家で食べた」と言う彼にイライラ

質問

閲覧ありがとうございます。こんなことでこんなにも怒るのは私がおかしいのか？と不安になってしまったので、様々なご意見を頂戴できればと思います。

　まず自己紹介ですが、私は２５歳♀、とある公務員です。彼は３１歳♂、同じ職場に勤める公務員です。６月に結婚を控え、今は同棲中です。

　タイトルにある通り、今回ケンカになった原因が、彼の一言でした。彼とは３月から同棲を始め、私は不慣れながらも食事を作るようになりました。お互い交代制勤務で、昨日は私が夜勤、彼が夜勤明けで休みだったのですが、１８時半ころ、「明日は春巻きを作ろうと思う」と彼にラインしました。普段から夜勤の休憩中にレシピを調べ、夜勤明けで買い物に行くようにしています。昨日も何を作ろうか色々考えながら、彼が喜んでくれたら、とレシピを調べていました。

　そして今日の夕飯、料理慣れしていない私は夕方から数時間かけてなんとか春巻きを作り、彼に揚げるのを手伝ってもらいながら、さぁ食べようと準備していたのですが、その最中、彼から「昨日も春巻き食べたんだけどね」の一言が...。
　彼の実家にいるお母さんは専業主婦の方で、以前食事をご馳走になったときも美味しいものばかりで、さすが長年主婦をされてる方はすごいな、と思ったものです。そのお母さんが作った、きちんとした春巻きを昨日食べてきたのだと。今目の前にあるのは、私がやっとこさ作った不格好な春巻きだらけなのに。
　正直、私の気持ちとしては、昨日実家で既に夕飯で春巻きを食べたのなら、「明日春巻きにしようと思う」とラインした時点で、「今実家で食べた」と一言言ってくれれば、何か違うものを作ったのに。気を遣ってそれを言わなかったのなら、なぜあえて食べる直前になって言うのか...という感じでした。昨日から嬉々としてレシピを調べて、夜勤明けの眠たい目を擦って買い物に行って、手際の悪くなんとか不格好な春巻きを作って、なんだかとっても惨めでした。どう考えても、昨日実家で食べた春巻きの方が綺麗で、美味しかったに違いない。今日食べてもただの劣化版で、そんな比べられ方をされるのは嫌だ、と涙が出てきました。
　泣きながら、「食べないで。何かテイクアウトで買ってくるから。」と彼に言ったのですが、「せっかく作ってくれたのに食べないなんて選択肢はない。２日連続で食べたっていいじゃないか」と言われました。彼に悪意なんてないのはわかっているのですが、どうしても彼が昨日食べた姑さん作の綺麗な春巻きのイメージが離れず、彼にそんなつもりがなくても、それと比べられるのはごめんだという気持ちでいっぱいで、食べさせる気になりませんでした。

　結局、私はインスタントラーメン、彼は白米のみ(納豆でも食べれば、と言っても聞かなかった)を食べて、彼と会話しないまま今に至ります。

　彼が気にしなくていいと言ってくれたのに、聞かなかった私が悪いんだろうとは思っています。でも、姑さんの作ったきちんとしたものと、私が作った不慣れな料理と、連続で食べてほしくなんかない。なんで言わなかったのという気持ちをどうしても克服できません。長年専業主婦の姑さんなんて、女としては一生勝てない相手くらいに思えるのは私だけでしょうか。

　皆さんはどう思われますか。ご意見をお願いします。

回答No.12

dolce0000

他の回答は見ないでの回答になりますが。

＞長年専業主婦の姑さんなんて、女としては一生勝てない相手くらいに思えるのは私だけでしょうか。

私は全く違います、アラフィフ既婚、約３０年め女性です。
あなたがお姑さんをライバル視したり、料理の腕で上回ることを女の勝ちだと思ってるからでしょう？

お姑さんは料理教室やってたぐらいの人なんですが、私は料理音痴とは言いませんけど最初っから家事向きの女ではないと公言しているし
夫にも姑にも初対面から（「料理はどう？」と聞かれて）「食べるのは好き、作るのは苦手」と一貫して言ってます。
でもそんな私が誰よりも彼のお嫁さん向きだと二人とも認めて、説得されての結婚です。
結婚してからも姑さんとも仲いいですよ。

私は家事が不得手だけど（追い込まれてもできないほどではない）それを武器にする気もないし、そういう自分をよく思わない人にまで好まれようとも思わなかったので、あまり問題にならずに生きてきました。

回答No.11

noname#243325

質問文を読んだ私が見るに、「良妻お料理選手権」は開催されていない。お義母さんは選手権にエントリーしていないし、彼は審査員をやっていない。
でもって質問者さんだけがその選手権がやってると思って、自分に不利な条件での開催に耐えられず抗議していると、そんな感じです。

例えば料理が苦手であるというコンプレックスとか、自分がお義母さんのレベルまで到達しないといけないという思い込みとか、そういうものがそうさせてるんじゃないかなと思いました。
（もしかしたらお義母さんがエントリーを匂わせたのかもしれないし、質問者さんが過去に彼の審査する姿勢を感じ取ったのかもしれません。その辺はわかりませんが…）

回答No.10

pate_brisee

こんにちは。

他ご意見と被るかもしれませんが
表面的な問題よりも奥にある問題が大きいのかもしれません。

昨日も春巻きだったと言った言わない、そのタイミング、
姑を敵とみなすかどうか、といった簡単な問題ではなくて
質問主さんが、これから築いていく彼との生活において
おそらく基盤をなすであろう食事作りという局面で
姑さんが母親として彼を長年支えてきた、
食生活や家事全般という土台を、自分が代わりに、
代わりになれなくても少なくとも彼が快適に仕事に
行ける源になれるくらいは、形成できるかといった
プレッシャーが、今回たまたま
噴き出してきたのではないですか。
姑さんの家事能力とご自身を比べて辛くなっておいでなんでしょう。

公務員でいらっしゃることと、質問主さんの素晴らしい
文章力から
いままで優等生で失敗が少なかったんだろうと思いました。
彼もそうなんでしょう。
私の男友達で、奥さんを
「結婚当初は経験が乏しく料理がうまくなかったが、
努力家で、だんだん上達し、いまではとっても上手」と褒めて
いた人がいました。
最初から母親と同じくらいできないと、とプレッシャーをかける
ダメ夫もいますが
そういう思いやりのある夫もいて
質問主さんの彼もそういった優しい人なんだろうと思いますよ。

他の方も書かれていますが
母親ではなく彼女、妻として選ばれたのですから
自分に自信をもってください。
どうしても比べてしまうのは仕方ないですが
すくなくとも仕事があるという
意味で質問主さんには姑さんにはない取り柄があるわけですから、
自分を信じて前を向きましょう。

最初のご質問に私なりにお答えするなら
怒る質問主さんはおかしくないし気持ちはわかります、
しかしそれで不安になるのは時間がもったいないです。

回答No.9

mingo_151

あなたは自分が満足する為に彼に食事を作っているのですか？
きっと違いますよね。彼が喜んでくれる顔を見たいからですよね。

であれば、お料理の出来と彼の喜びは別なのではありませんか？
実際に彼はあなたのお料理を否定したのですか？
配慮がないと感じますが、昨日も食べたという事実を述べたに過ぎませんよね。
あなたの文章には事実の他に主観が入りすぎています。
それによって自ら苦しくなっているように見えます。

そもそも、彼のお母さんとあなたって勝負しているのですか？
一生勝てないって、勝つ必要がありますか？
彼はお母さんを求めているのではなくて、恋人や妻を求めていて、そしてあなたを選んだのですよね。

いくら好きでも、これまで生活を共にしていなかった人との同棲や、慣れない家事で疲れているのかもしれませんね。
生活することは勝負事ではなく、誰かと比べて勝った負けたなんてするものではありません。
努力しているあなたの姿はとても美しいですが、それによって疲弊して彼との仲が不安定になるようでは、その努力の方向を変えてみるという工夫が必要かもしれませんね。

ご無理をなさらず、がんばってくださいね。

回答No.8

aeromakki

他の方も仰ってますが、コロナ禍で疲れてしまってるのもあると思います。

こういうときはまず、よく寝ること、休むこと。

「仮想敵」は経験豊富な専業主婦ですが、
情報収集は、若い貴方のほうが得意なのでは？(^^)

切り替えて、クックパッドとか、色々研究しましょう。
何事も場数です。
そのうち、上手くなれますから。

ついでに、仮想敵を自分の味方に変えることも大切ですよ。
多分、ご自分の気持ちひとつでできますよ。
それこそ、独身の私の言うことじゃないが、頑張って(笑)

回答No.7

izumi044

彼が、なにかにつけ「母親の料理のほうが美味しい」って言ってるなら、質問者さんの気持ちもわかります。
でも、彼、そんなこと言ってないですよね。

最初から完璧に出来る人なんていないのに、質問者さんは、最初から完璧を目指しすぎです。
そんなの疲れちゃいますし、いずれ自滅しますよ。
主婦は、手抜きを覚えて一人前です。
それは、堕落しろという意味ではありません。
この先、何十年と休みなく続く生活を送るんです。
気を張り続けていたらもたないです。

どうしても料理をしっかり作りたいなら、まずは初心者向けのレシピ本を買って、そこから作るようにしたほうがいいですよ。
初心者向けとあなどるなかれ、美味しいものはたくさんありますから。
そこから自信をつけていかれたらどうですか。
夜勤もある仕事なのですから、簡単な料理をたくさん覚えたほうが、無理なく料理を楽しめ、好きになれると思いますよ。

回答No.6

zabusakura

長年専業主婦の姑さんなんて、女としては一生勝てない相手
そう思うのなら必死で料理上手になればいいじゃないですか？

私なんて結婚前に（夫は県外に出てました。夫実家は私も同じ市内でした。）
夫の所に行くと伝えたら茹でた筍を渡され「あの子、木の芽和えが好きだから
作ってやってね。」って言われましたよ。
筍はエグミが有るけど（それは下茹でしたのは、私じゃないから
母親に文句言えと。）味は、おかんより美味かったと。
あっという間に姑越えです。実家に帰った時、姑が夫に「何が食べたい？」と
聞きました。「出汁巻き」と何度、作っても「これは出汁巻きじゃない。」と
夫に駄目出しされ最後はキレてました。「嫁に作ってもらえ！」って。

母親より上手くなりゃ問題なし。
結婚するんなら、そのぐらいのこと、言えないと・・・「今度から前日に
食べたら食べたって言って。」ってお願いすれば、気まずい思いも
喧嘩にもならずに済むじゃない。
その程度のことで喧嘩になってたら、喧嘩って絶えないと思うよ。

回答No.5

eroero4649

私も春巻きの行方が気になったなー。しかもなんで質問者さんがインスタントラーメンなの？
捨てるのが、一番もったいないと思うのですよね。子供がへそを曲げて「こんなのいらない！」というのと同じじゃないですか。

あともうひとつ。もし春巻きが「昼飯に行った中華料理屋で出てきた」だったらどうだったんですか？そこはセーフ？それともアウト？
アウトだとうっかり「え？今日カレーなの？お昼にカレーライス食べちゃった」も口にできないことになりますよね。

不格好な春巻きを出したら彼が「なんだこりゃ。俺のカーチャンが作ってくれる春巻きのほうがよっぽど旨そうだぞ」とかいったなら、それは酷い発言だなと同情します。でも「昨日も春巻きを食べちゃったんだよな」という何気ない一言で「じゃあ春巻き食べさせない！私も春巻き食べない！インスタントラーメンにする！」っていわれたら、彼も「うわー・・・この先何十年とこの地雷に気をつけないといけないのかよー」って思わざるを得なくなると思いますよ。

だいたいその道何十年というベテランに、ルーキーが対抗意識を燃やしてどうするんですか。勝てるわけがありません。
人生には、上手くいかないことは山ほどあります。とりあえず分かったことは、たぶんあんまり質問者さんは挫折した経験がないんだろうなあってことですね。これで子供ができたらもっと大変よォ。子育てなんて上手くいかないのが基本ですから。「上手くいかないことを、一緒に乗り越えていく」ってのが理想の結婚だと思いますよ。独身のアタシがいうのもなんですが。

回答No.4

LOTUS18

慣れない生活でストレスがたまっていたのに加え
新型コロナでの行動制限などなど
余裕がない状態なのではないでしょうか。
加えて結婚への漠然とした不安感もあるのかな
と思いました。
式をされるのであれば、この騒動でどうなるかわからない
といったような不安もあるでしょうし。

p019210様はすごくお悩みのようですが、
彼てきには、どうでもいいことなのです(;^ω^)
こういうと身もふたもないですが
実際どうでもいいから
実家で食べたことを言わなかったし
そこで言う？っていうタイミングで言っちゃうのです。
お姑さんと比べることもしないと思います。
歴もちがうし、レベルも違うから比べようもないし
そもそも比べるものでもないからです。
つまり現時点、
p019210様が自分のめんどくささを
持て余しているだけなのです。
だから今後楽になるかどうかは
自分で自分の気持ちに
どう折り合いをつけていくかにかかっています。

料理は習わなくても
自分でやろうと思えばできるし
実母とか姑に習うとか
習いたいと思わないのであればやめたほうがいいです。
自分のペースでやりやすいやり方を模索しましょう。
自分のレベル的にどの程度ならストレスなくできるかも
わかってくると思います。
春巻きはちょっと張り切りすぎて
疲れてしまったんじゃないでしょうか(;^ω^)
簡単にできるつまみの本とか
ネット上でも簡単にすぐできるもののレシピは
たくさんあります。
毎日のことだし、
頑張りすぎないことが大切なんじゃないでしょうか。
あと共働きなら彼もできたほうが
今後こどもができたりすると
生活はスムーズにいきます。
抱え込みすぎないで、都度お互いにとって快適な生活ができるよう
話し合っていきましょう。

まず、感情的になったことを謝りましょう。
そして泣いた理由を感情的にならずに話しましょう。
話すことでご自身は少しすっきりします。
彼はなんでそんなことになったのか
少しは理解できます。
夫婦になっていくには時間がかかります。
焦らないことです。
そしてお姑さんは敵ではありません。
良いものは吸収させていただき
自分の中で腑に落ちる形にして
ストレスのない関係性を作っていきましょう。

回答No.3

fumuslover

言ってることもあなたの気持ちも里海はできるのだけどちょっと異常かなと感じてしまいます。

あなたの気持ち
・料理が苦手だというコンプレックスが強い
それが今まで作っていなかったから、という理由なら呆れます。
コンプレックスよりきちんと作れるようにする事を優先しましょう。
以前から作ってはいたけど何を作っても美味しくない、のなら可哀想だなとは思います。
音痴と同じなのでなかなか治せません。
・義母への対抗心
対抗心というよりは勝てないというネガティブな気持ちですよね。
そしてそのジレンマを彼にぶつけています。
・彼の気遣いの無さへの不満
結婚間近で同棲していて彼としては不必要な遠慮はいらない人なのでは無いですか？
そもそも彼の言葉のどこが不満なのでしょう。
読んでいる限りでは彼には何一つ非がないのにあなたの個人的なコンプレックスのせいで全てねじ曲げて受け止めいちゃもんつけているだけにしか読めません。

明日は春巻き

それで良いと思った

作ってる時会話のひとつとして昨日も食べたよと

別に連続で食べても問題ないでしょ？

この言葉や行動の何がいけなくて、最終的に彼は白米を食べさせられなければならなかったのでしょうか

春巻きはどうしたんですか？
捨てたの？

結果的に春巻きを二人で食べました。
なら救いはあるけど今回の事って彼もあなたへの不信感が芽生えたのではないかなと思いますね。
まずこの件で、あなたとお義母さんは上手くいかないことがハッキリしました。
しかもあなたの方が、です。
そして大したことでは無いのにあなたは最終的に春巻きを出すことが無かった。
とてもネガティブで頑固で自己中な部分ですよね。

たぶんこいつと結婚して良いのかという考えが頭を過ぎったと思うし、もしかしたらそればかり考えているかも知れません。
あなたのしている事言っていることこそ人の気持ちを考えない気遣い出来ないわがままな人そのものなんです。
それに気づかないと彼とはやっていけないのかなと思います。
相手に不満を抱く前に自分の性格を見直すのが大事かなと思います。
しかも早急に。