生い立ちや価値観の違いを埋める方法

質問

私27歳。彼48歳。
1ヶ月前から交際しています。

私の育った家庭は、
・母が精神的に未熟で子育てに不安を覚え、カルト系の宗教に没頭
・そのため母と父方の祖母(姑)の仲が険悪で互いの悪口を幼少期の私に話す
・私自身も信者として育てられ、友人や恋人を作ることを禁止され、家と学校と宗教以外の場所に出歩いた経験がない。
・両親2人共から言葉、文字通りの暴力を受けてきた(月に数回程度ですが)。

ざっと纏めるとこのような状態で、23歳の時に実家から逃げて一人暮らしを始めました。行き場のない女性を保護するような施設にいた時期もあります。

一方彼は本人の話によると、
・もともとは遊び人。
・21歳で結婚したが、仕事ばかりで家庭を顧みなかったことと彼の浮気で破綻。
・彼のお母様は彼の結婚直前に亡くなり、お父様は再婚済。
・離婚後しばらく実家にいたが知らない女性が母親であること、口煩い家族が嫌で現在バイト暮らし。

付き合う前から溝というか、すれ違いはかなりありました。例えば、遊び人ということで私が警戒しすぎて彼が傷付いたり、反対に彼の愛情表現(付き合う前なのにキスするなど)が理解できなかったり。
それでも色々な思いがあり一度真剣に恋愛しよう、と決めたのですが、やはり上手くいきません。
ひとつ具体例を上げると、先日私の家に泊まりに来た際、湯船の使い方で口論になりました。内容自体は些細な事なのですが、実家ですら自由に振舞えなかった私からすると、彼女とはいえ他人の家で自分のやり方を主張する姿勢が図々しいと感じてしまいました。
彼は彼で、「付き合ってる＝他人ではないのに、距離がある」ことにショックを受けたようです。

私は自立したいとずっと考えてきたので極力人に頼らないようにするけれど、彼は些細なことでもやってもらおう、教えてもらおうとします。
私からすると女性からの「献身」を与えられ慣れている印象ですが、結果的に「俺が必要ないのか」と悩ませてしまう。
一方私も、いい歳していつまでも子供だと彼について思うことがあります(冷たいのかも知れませんが、離婚したからといって男性が実家で世話になるというのも理解し難いです)。

その他、世代の違いでブラックでも何でも会社に尽くすべき、と考える彼と、働き方改革や転職が当たり前なゆとり世代の私とで衝突することも、何度かありました。

長くなりましたが、
これらの違いを「合わなかった」の一言で片付けていいものなのかが分からないのです。
実際私は、一般的な感覚とズレている点が多いと思いますし、人生経験が極端に少ないとも感じています。
だからこそ、普通の人になりたくて恋愛を頑張ろうとしているのですが、自分の中の劣等感が原因で、好意や褒め言葉を卑屈に捉えたり、反対にマウンティングしてしまったり、距離感に戸惑ったり、とどうしても上手くいきません。
それでも本音では、私が作る壁を乗り越えて積極的に愛されてみたい、との甘えもあります。

一番の不安は、彼以外の男性ともやっぱり正しく恋愛できないのではないか、ということです。
そもそも一般的な恋愛の進め方や心の距離の縮め方を知らないので、どの程度自分がズレているのかも分かりません。

一般とは違う環境で育って、きちんと恋愛できている方のお話を聞かせてくれませんか。
また、客観的に見て、私が改善すべき点があれば教えて下さい。多少厳しくても構いませんので。

長々とした自分語り、失礼しました。
最後まで読んで下さり、ありがとうございました！！

回答No.11

Ice-Trucker · ベストアンサー

＞離婚したからといって男性が実家で世話になると
＞いうのも理解し難いです

同感ですね。
あなたと、４８歳でバイトで実家暮らしの彼氏との将来は
ないと思いますけどね。
あなたも実際、そう感じているみたいだし、
付き合うのは時間のムダに見えます。

あなたは２８歳なんだから、もっとまともな男性を
見つけたほうがいいですよ。

＞ブラックでも何でも会社に尽くすべき、と考える彼と、
＞働き方改革や転職が当たり前なゆとり世代の私

彼氏も古いね～。
会社に尽くすとかアホらしい。

私は４０代で東京で外資系企業で中間管理職をしています。
会社で働くのは生活のお金を稼ぐため。
仕事のやりがいとか言う人もいますが、結局は生活のために
仕事しているでしょ。
お金を稼ぐなら、楽に短い時間で稼ぐべき。
「一生懸命」とか「勤勉」とかアホらしいと思います。
転職をして、年収アップとキャリアアップを
どんどんすべきですね（私は転職何度もしています）。

＞私が改善すべき点があれば教えて下さい

多分あなたは人をあんまり信用していないんだろうなって
思います。まあ、生い立ちを見ると納得できるところも
ありますね。まあしょうがないですよ。
ムリに直そうとして直るものでもないし。

あなたのそういうところを、「自然に」直してくれる
パートナーと会えるといいですね。
いいパートナーに会って時を過ごせば、あなた自身の
心が柔軟になるでしょう。

回答No.13

kurione

生い立ちや価値観の違いを埋める方法はないと思います。価値観を合わせるというのは必ず譲歩と妥協が必要となります。ただ恋愛の場合はそれに献身という考えが入ります。合わせてあげている、合わせてもらってるといういわば自己満足。人は不思議な物。どんなに普通の人生を送って来た人でも、安定していて満足すれば、怠慢になる。合わせる努力をしなくなる。そして嵐を夢想する。逆に不安定な人は
絶えず相手の心理を深読みして、無理して合わせようとしたりつくしたりする。恋愛に平等はないが一方通行のみでは限界が間違いなく来る。しかも相手はそのつくしが煩わしくなってくる。
むしろ両方とも不安定な方が良いかもしれない。傷をなめ合う・・・そんなの恋愛じゃないと言う人もいるけど、私はそれも恋愛だと思うし、お互い痛みを知っているから繋がりが大きいと思う。理解と寛容は全くの別。
私は新興宗教は理解出来ないけど、自ら入った人は何人か知っています。
皆、自分が嫌いで、自分に自信がなくて、皆人から正当な評価を受けていない方。
そしてみな”変わりたい！”ということ。
話の逸れついでに、私は物心ついたときに、母が父や姉達、親戚に異常なほど気を遣っているのに気づきました。（特別な違和感ではなく漠然とした感じ）
そして母の私への過度の期待。小学六年生の時母が後妻である事、うちが俗に言う
”由緒正しい・・・”であること、母は姉達の母親と跡継ぎを産むためだけに結婚させられた事を知りました。まだ深い事は考えられませんし、虐められているわけでもなかった。でも母が可愛そうだから、悲しませないようにとだけは思いました。
それからは反抗心、怒りを徹底して抑え込みました。そしていつしか、周りから
ちょっと神様みたいに言われる様になりました。だってほんのちょっぴり、相手の考えを読んで、相手を不快にさせない様にすれば、ほとんどの争いは回避できたから。しかし自分の感情は表に出せなくなった。出す事が怖くなった。その副作用がもっともでるのが”恋愛”・・・・結構もてたんだけど「心を開いてくれない、頼ってくれない、自分が彼女と思えなくなった。」わかっているけどヘコみましたね。そいてこういう自分にした母親を・・・・憎んだ。（自分で選んだ事なのに）
あるとき仕事で失敗してその上、酷い別れ方をした後に付き合った女性に生まれて初めて感情を吐き出した、どれだけ辛かったか、大泣きして感情をぶつけた。
これまで必死になって隠していた、自分の弱さ、もろさを出してしまい、彼女に嫌われる、去っていくと思ったけど・・・彼女は受け止めてくれた。（というか感情あったんだという驚きだったそう・・・そして初めて興味を持ったんだそうだ）
結局8歳も年下に、うまく”いなされ”ていた。でもね恋愛においてお互いの価値観を高めるというのは”嫌われたくない為に合わす努力を続ける事”ということ。そしてそれをしないでも付いてきてくれる、嫌われないという確信は、どれほど嬉しいし、楽か・・・私はこの楽でいる事が一番だと思います。
彼女は妻です。あなたの壮絶な生い立ちは凄いな・・・と思う。ただ私だと多分駄目だなとしか思えない。でもあれ？普通じゃんと思う。私は母のせいにしてしまったけど、あなたは仕方ないと思い、そして逃げ出して自立している分立派ですよ。

回答No.12

kano20

彼の離婚原因をしっかりと考えてみましょう。

５０前にしてアルバイト。
家族とも上手くいかない、妻とも上手くいかずに家庭を壊した人ですから貴方の部屋での振る舞いは当然です。

２３歳で実家からやっと離れたのですから、アルバイトの４８歳から離れるだけです。
彼に対する感情は単なる同情、それは恋愛ではありません。
お互いに１人と傷を舐めあっても彼と貴方は向き合えません。
別れましょう。

回答No.10

noname#246838

不安を煽るつもりはありませんが
相手から挨拶されて無視するほどの壁では
乗り越えられませんよ。誰であれね
私、この前少し相手の様子を伺っていたら
後ろの女性達に気づかれました。
私自身、ダラダラしてると当然ですね。
そんな事はもうどうでも良いのですが。
…なぜか私だけ出鼻を挫かれ
対応に苦慮しておりました。
今はただ、辞めるまではと…思います。
相手にとっても私にとっても
仲良くなるの簡単なはずなのに上手くいか
なかったです。価値観の違いではなく
単なる人見知りでしょうかね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
えっと……回答者様がどなたかに無視されてしまった、ということでしょうか？
それは悲しいですよね。
私も人見知りといいますか、相手との距離を縮めるまでに時間がかかるタイプなので、新たな関係を築くのに苦戦します。

回答No.9

Granpa1969

寂しがり屋なのに素直になれない貴女と、強烈な構ってちゃんの彼。
「合わない」でしょうね。
溝を埋めると言っても幅が広すぎて深すぎ。
交際1か月でしょ。
なら、とっとと解消して次へ気持ちを切り替えた方が良いでしょう。

次に向かううえで、貴女の直したらいいなと思うところは・・・
育った環境のせいだと言いたい気持ちもわからなくは無いですけど、それを全部理解して受け入れて欲しいというのは、無理というもの。
それを忘れないように、今後を考えて欲しいな、と思います。

あと、恋愛に正しいとか間違っているとかは有りませんよ。
極端に言えば、人として相手を気遣えるかどうか、だけだと思いますけど。
この程度の違いを、価値観の違いと錯覚していることが多いですね。

距離感の縮め方なら、経験をドンドン積むことですね。
ちょっと踏み込み過ぎかな、ってとこまで踏み込んで相手の様子を見る。
アカンかったらチョットひいて、大丈夫なら次はもうチョット進む。
要は、気遣いの程度を調節する、これの繰り返しです。
相手によってラインは違いますから、そこは普通とか一般的にとか、勝手に自分の中にライン引いて一喜一憂するようなことはダメ。
兎に角貴女に足りないのは経験だけですから、もっと失敗して下さい（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、確かに何かあるとつい原因を家のせいにして言い訳している部分は否めないです
。そんな自分にまた嫌悪感が抱いて、余計に素直になれず……の繰り返しな気がします。

なるほど、彼は構ってちゃんなのですね！
お互いに相手の気持ちそっちのけで受けれられたい願望が強いのなら、上手くいかなくて当然かも知れませんね。
でも、「恋愛に正しいも間違ってるもない」との言葉に力付けられました。これまで家族との関係構築にすら失敗してきたので、早く普通にならないと、と焦っているんです……。
また、一般の同世代と比べたりもしてしまっています。

次の相手も失敗するかも知れない、でも行ってやる！くらいの気持ちで、恋愛に挑戦してまたいと思います。

心が軽くなる回答をありがとうございました！

回答No.8

yaasan

＞一般とは違う環境で育って、

誰がそんな一般なんて言葉の生活を送っていると思っているのですか？誰でも大なり小なり人（他の家庭）と違う生活を送っているのですよ。自分だけ特別と思っていること自体が間違っているのです。

文中にあった「合っていない」その一言だけの話です。誰だって先ほど書いたように大なり小なり違う生活送ってきているのですから、生い立ちや価値観の違いを折り合える相手と付き合って結婚しているだけですよ。

あなたにできることは妥協です。彼がこうしたいと思ったことを譲れる部分は譲る、譲れない部分は譲ってもらう、間を取ってお互いが納得できるならそうする。言葉にすれば何も難しいことはありません。違いが多ければ、合わせるのに大変になります。譲れない部分が反目してしまえば、折り合いは付けられません。確かに現実に折り合うには大変なことも多いですが、そうしようと努力するしかないのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに大なり小なり、各家庭に事情はありますよね。ただ、彼が言うには「その生い立ちによる影響が予想外に大きすぎて受け止め方が分からない」のだそうです。
私自身、きちんとした恋愛が初めてなもので、自分の中にこんな感情があったのか、こんな所で躓くのかと我ながら驚いています。
それを楽しみながら回答者様のおっしゃるように、話し合って折り合いつければいいのですが、
どうもお互いに怒らせないように顔色を伺ってばかりなのが現状です。

また、解決の為に本音で話していても「じゃあもう別れるしかないんじゃないの」「明日のデートは中止だね」と、前提をひっくり返されてしまうので、どう話し合えばいいのかも解らなくなって来るんです。

ちなみに回答者様は、パートナーの方とすれ違った時、どのように妥協点を探っていかれるのでしょうか。後学の為に教えて頂きたいです。

回答No.7

noname#250375

80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁、海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対する性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺する、などなど。

　ある意味では、賢くない女にとっては、結婚とは夫から長い期間いじめ続けられる制度の場所です。

　その都度、何故とか、どうしてとか、夫婦とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。

　一方、賢い女にとって、夫婦とは、毎日楽しく、安心安全で、豊かな暮らしのできる、とても素敵な場所です。

　そのような長い経験を基に、あなたに、熟慮した結果の、建設的な、遠慮して誤解されないように、真摯な、回答をします。結論から述べます。

　あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読むことをやめましょう。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
＜回答＞

１）彼と別れることが賢明です。

２）理由
　あなたは自分の明確な価値観を持っていない人です。
　これでは、どんな他人ともうまくやっていけません。
　あなたの頭の中は、まで、宗教で汚染されたままです。
　いろいろな本を読んで、「普通の人」になることです。
　現在のあなたとは、多くの人が上手く付き合えないでしょう。

３）男を付き合う前に、いろいろと本を読んで、健全な頭に修復することです。
　愛する、ということも学ぶべきです。
　あなたは、人から愛されたことがないでしょう。
　これでは、他人を愛することはできません。
　あなたは、豊かな人間になるように、学習しないといけません。

４）彼と別れて、人間とは何か？
　何のために、人間はうまれたのか？
　愛するとは、どういうことか？
　結婚とは、何か？
　いろいろとべんきょうしてください。

５）今のままでは、誰と付き合っても、うまくいかないでしょう。
　他人を傷つけないように生きてください。

ご自分を大事にして生きてください。
他人を大事にしてね。

お礼

明確なご回答ありがとうございます。
確かに、感情面での勉強が不足していると己を恥じました。
ただ、私の中では彼への愛情はかなりのものなんです。自分の家(＝云わばテリトリー)に他人を迎え入れる、食事を作る、といった行為すらこれまでの私には出来ないことでした。
だからこそ彼からもっと早いスピードで、もっと強い愛情を、と求められる事に戸惑っているのだと自覚しております。

価値観については、ごもっともです。
私はずっと、「とにかく独りで生きていく」というのが全てで人付き合いを避けてきたので、今後悔しています。
一方で「自立した大人同士として個人の時間は大切にしつつお互いを想い合う」というのが私の理想なのですが、それは価値観と呼べないものでしょうか。

他人も自分も大切に、傷つけないように。
耳の痛いお言葉ですが、私に足りない点なので受け止めようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

zabusakura

あなたについてはハードな環境に育っているのに、しっかりされてて自立心を
ちゃんと持った方だと思いました。

彼については「ブラックでも何でも会社に尽くすべき「」という考え方なのに
バイトなんだと違和感を感じます。
そして、あなたと同様に離婚して、なぜ、いい年なのに実家に帰る？と
こちらも違和感。

湯船の使い方で口論になったということですが、これもマナーの問題だったり
親しき中にも礼儀ありだと思いますが依存心の強い彼には通用しないのでしょうね。

彼の年齢で、その依存心の強さ、それも離婚理由の一つじゃないでしょうか？
合わなかったで、お終いにしてしまっても良いと思いますが。
付き合う前なのにキスするとかも誠実さに欠ける行為だと思いますし
普通、その年齢になって、それだけの年齢差が有るなら、相手の気持ちに
添おうとか精神的余裕というか包容力が、あると思いますが
自分の我を通すことしか考えていない印象です。

あなたなら、もっと、あなたの意志を尊重し、お互いが価値観が違っても
自然と相手の気持ちに添えるような人が合うと思うし、見つかると
思いますが。勿体ないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「親しき仲にも礼儀あり」、これこそ私が彼に伝えたかったことです。ですが、人によっては他人行儀とか見返り重視のように受け取られるようで、私の言い方も下手なのだと反省が多いです。

失敗してはいけないという意識が、私には強いような気がします。
ですが、回答者様のお話を聞いて、彼が全てじゃないし寄り添い合える方がいつか見つかるかも知れない、と温かい気持ちになりました。
彼とは合わなかったですが、私自身も譲ること、尊重することを覚えて次に進みたいと思います。

丁寧なご回答ありがとうございました！

回答No.5

LOTUS18

むしろ、あれこれ考えず
「合わなかった」で片付けて次行きましょう。
得るものが何もありません。

「毒親サバイバル」
読んでみてください。
考えるヒントになると思います。

参考URL：

https://ddnavi.com/serial/545914/a/

お礼

ご回答ありがとうございます。

もう「合わなかった」でいいのですよね。
まだ1ヶ月なのでこれからどんどん知り合えたら、くらいに私は考えていたのですが、彼の方は充分心の距離は縮まっているはず！と考えていたようです。
その時点でズレが生じているなら、お互いに埋まらないままですよね。

毒親サバイバル、聞いたことはありますが自分の過去を思い出したくなくて読んでおりません。
そうしたことも含め、一度自分を整理してみようかと思いました。

温かいご回答ありがとうございました！

回答No.4

kaitara1

そのために教養や芸術があるのでは。基本的には中学までの全教科がマスターされていれば怖いものなしです。

回答No.3

matsu_kiyo

心の吐き出し、読ませていただきました。
48でバイト、っていうところは、まさに今の世の中の狂っている部分を浮き彫りにしていますよね(かく言う50代男性・未婚の小生も、半年ほど前までは似たようなもの)。
知り合った経緯がよくわからないうえに「このままゴールインするつもりなのかどうか」もわかりかねる部分もあって、アドバイス等が生きるかどうかに自信がありません。
ただ男性側のわがままが過ぎるところは文面からもうかがえます。感情が先に立つようにも見受けられ、浮気で離婚というのもあまり褒められたことではありません。
貴女にとってこれが初恋愛?と感じてしまっている私がいるんですが、もし仮に彼と家庭を築くことにしようと思うなら、離婚歴がある、は大きなポイントとしてみておくべきでしょう。
彼は貪欲なんです。手にしたものだけでは飽き足らず、周りに目が行ってしまう人なんです。そしてそれは年齢は関係ありません。今この瞬間だって、彼はほかの「脈あり」な女性と付き合っているかもしれません。
裕福でも、恵まれてもない境遇がお互いあるのは理解できましたが、男性の側に相手を思いやる気持ちが希薄なのはすごく引っかかってます。
人生に成功も失敗もありません。選択の連続であり、それがあなたを作っているのだとしたときに、受け入れてもらえるに値するかどうか、は彼しか知らないと思うのです。あなたの安定した収入というものを目当てにしている(=金づる)可能性は無きにしも非ずですが、お互いがもう少し相手に寄り添えるような姿勢は必要なんじゃないかな、と思ったりします。
所詮は赤の他人同士がくっつくんですから、すれ違いや意見の相違はあって当たり前。彼がそれに気が付かないのであれば、その程度の男性だったということでしょう。
回答:
男性側のやや自分本位な姿勢は気になる。このまま付き合っていき、ゴールインすることになっても、それがきっかけで破たんするような未来しか見えない。あるいは浮気癖か?
この文面を見る限り「愛」も「恋」も感じられないところに少しだけ絶望している。合っていないことを受け入れることも時には必要だと思うんですが、価値観の相違は果たして長く付き合って埋められるものなのか、どうか?
行きつくところ、彼の進む方向に合わせることになるんでしょうが、それが質問者殿の負担にならないかだけが心配。

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

お互いに愛情は感じていると思います。少なくとも私は彼と出会って以来、自分の中にこんな感情があったのか！と驚くくらい彼の為に何かしたいと思うようになりました。
彼の方も「他の女性にはここまで優しくしたことがない」と言っているので恋愛感情はあるのだと思います。ただ、お互いに「ここまでしたことが」の最低ラインが低すぎるような気がしています。

相手に寄り添い合う姿勢、確かに私たちに欠けています。二人とも「私を、俺を受け入れてほしい」と求めるばかりだから疲れてしまうのですね。

今のところ結婚までは考えていません。まだ私は2人分、更にいえば彼のご家族やもしかしたら生まれる子供の分まで支えて背負うだけの成長をしていないからです。
その代わり、まずは目の前にいる人を大切にして、これまで避けてきた友人・恋人との日々を大切にしたい気持ちです。

それでも彼について「自己本位、思い遣りが希薄」と言って頂けたことにホッとしました。
私に愛情が足りないのかな、と悩んでいたので……
まだ1ヶ月ですし、今すぐ別れるか、もう少し話し合うかは考えてみますが、次お付き合いさる相手には私も折れる姿勢を持とうと思いました。

他にもお返事したい点は幾つもありますが、あまり長文になってもいけないのでこの辺りで失礼します。

ありがとうございました！