価値観の違いで離婚

質問

現在結婚して４年目、２才の娘がいます。
主人31才、私が25才です。
最近離婚を考えるようになりました。理由は価値観の違い…よくある話です。
夫婦と言っても元は他人なので若干の価値観の違いはあると思いますが私達の場合、まずはお金に対する価値観、家に対する価値観の違いです。
お金に対する価値観は一言でいうと、主人には全く自立するつもりはない様です。現在の主人のお給料はとても少なく、ボーナスもなし、私のパートのお給料月8万円を足してもカツカツで貯金なんて一円もできません。そんな状態でも他の仕事を探す気もない様ですぐに「親に頼ればいい」と言います。借金歴も結婚して4年の間に２回ありました。
家に対する価値観は主人は長男なので親と同居するべきだ、というものです。間違ってはいないと思いますが結婚してから一年半程同居し、辛い同居生活から晴れて別居できた私の立場からはまた同居など考えられません。
この二つは常に私と主人の中でモメている事で折り合いがつきそうにもありません。でも実際は家計が火の車で早くどうにかしたい、同居問題もいつか決めないといけない時がくる。でも主人と意見は噛み合わない…この繰り返しが本当に辛いです。
他にも日常生活で感じる細かい価値観の違い、考え方の違い、そして何か決めなければいけないときの意見の噛み合わなさに疲れはて、２度の借金歴、数回に及ぶ浮気未遂等で私は主人との間に溝を感じており乗り越えられない壁も感じております。

わたしがお伺いしたいのはこの理由だけでは離婚なんておかしいのでしょうか？
世間一般で価値観の違いで離婚される方はどの様な感じなのでしょうか？
幸い頼れる実家はありますが、私自身貯金はほとんどなく、しかしこの状態のままでは貯金などできないので「お金を貯めてから離婚」では一生できません。
長文になりましたが皆様のご意見お待ちしております。

回答No.8

miho1972 · ベストアンサー

一生一緒にいる場合、相手との価値観の相違点が死ぬまで妥協できる範囲内（許せる）なら大丈夫です。けれども、後年に蓄積され爆発（怒りや憎悪）するならよく考えた方がいいです。私は我慢できるかなと自問自答した結果、離婚をしました。その時に元夫は性格を直すとまで言ったけど、余程の努力と抑制力がなければ直らないと思い別離を選択しました。価値観の違いは質問者様の心を優先すべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃっている事、本当にあたっています。死ぬまで我慢できるか、死ぬまで我慢しなければいけないのか、それは耐えれる事なのかと要するにそれを悩んでいるのかもしれません。子どもの事を考えたり、周りにとめられたりと頭の中がぐちゃぐちゃで何を悩んでいるのかも整理がつけられない様な事になっていて…回答者様のアドバイスを見て少しすっきりした様な気持ちです。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#171468

スレ主さんには失礼な発言になりますが、同居で経費が浮く事は事実です。
電気代、水道代、ガス代、全てに基本料は、一戸世帯として加算されます、稼ぎが悪いなら同居も一案です。
　折り合いが悪い姑との同居を思うと、背筋が凍ると思われますが、ない袖を振れも相当大変です。
　丼勘定で生活する旦那と、事細かく勘定したい経費系妻とでは、根底の「そろばん」すら無い方を相手に、して暮らして居るんです。

　離婚しても先が見通し出来ない今なら、暮らしの為なら、我慢する暮らしを選択するんではないでしょうか？
　離婚するのも金です、親元で依存体質が良くない事も分かります、しかし、其処は無い袖は振れないと言う現実です。
　貧困と言う現実問題を思うなら、旦那だけの稼ぎに親依存で暫くは、我慢して行く生活は、やむないとおもいますよ。
　背は腹に変える事は出来ないです、無いものはない、預金出来てからの離婚は現実的とは思えません。

　此処は、切実に我慢を強いる境地でしょうね・・・・・
　離婚をして、フルタイムで仕事が有るかと言えば、シングルで子どもを抱えた母親には、未だ日本は立ち遅れて居ます。
　福祉とか、子育てにしやすい国にならないと、女性が社会進出するには、未だ先でしょうね・・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
同居をしてまで夫婦関係を続けていくというのは今の私にはあり得ない事です。あの辛い同居生活をしてまで私は主人と生活をしていく必要はないとまで意思は固まっております。主人は今すぐにでも同居したいが私が今は嫌なら数年後でも構わない様ですが、私にとって数年後でも意思は変わらないのです。今の家計がもし改善されたとしてもずっと同居問題があり、借金歴や浮気未遂で常に主人を勘ぐってしまう辛さを抱え、愛情も全くない状態で夫婦を続けていかなければいけないのか？と考えてしまいます。
ありがとうございます。参考にします。

回答No.9

chandinko

離婚に理由なんかいりません。
もう一緒にやっていくのが嫌だから離婚する。
これでいいのでは？

ただ子供がいる場合は、離婚後のシュミレーションが、しっかり出来てなければ
子供が被害者になるので、母であるあなたが、よっぽどしっかり強く生きないと、あなたも子供も
大変な目にあうので、離婚後の計画を立てることです。

たぶん彼の考えは変わらないでしょう。
親との同居は、絶対に実行すると思うし、金銭感覚も、変わらないでしょう。
なら、あなたが彼に代わって、しっかり稼ぐかになるし、それ＋同居を承諾する事になれば
離婚する必要ないでしょう。

この二つが、あなたに出来なければ、離婚するしかない。
何故なら、その結婚生活なら、あなたは諦めの人生になってしまうから。
諦め、妥協しても、彼と居たいか？居たくないか？
考えてみたら？

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚後のシュミレーションはまだ漠然としていて、しっかり考えていかなければと考えています。
諦めの人生になってしまう…それは私も思いはじめ、離婚を考え出したきっかけかもしれません。
正直そこまでして主人といたいとは思わないのです。しかし子どもの事を考え、離婚後の生活の事の準備もまだできていない状況で、私の人生何なんだろう、子どもの幸せは？と考えが纏まらず私自身冷静さが欠けているなと感じております。

ご回答ありがとうございました。参考にします。

回答No.7

noname#175531

ご返事拝見しました。

そうですか。
ご主人はかなり自分好きの未熟な人間と解釈しましたがよろしいでしょうか。

質問者さまに愛情がないならば、
その方向で冷静な話し合いをすることです。
第三者に同席してもらった方が冷静には話ができますが、離婚には大きく進展しますので心つもりを。

私は同居９年ですが、何だかんだあっても夫婦の信頼関係があるので続けることが出来ています。
質問者さまご夫婦にはそれがないように読み取れますので難しいですね。

お子さんのことはよくよく熟慮してくださいね。
質問者さまの決断で片親にしてしまうのは確かで
片親だとどんなに上手くいっても
何らかの偏りがうまれます。
ファザコンとか、アダルトチルドレンとか。
再婚すればまた別の困難が生まれます。
強い覚悟を持って、お子さんを受け止めていかなければなりません。

今までの経験で思う事は、人生では子育てが一番の大仕事だと。
（姑問題や夫の勝手は私にもあるのです）
夫という相談者無しで一人で乗り越えるというのは並大抵のことではないです。

お会いしたこともないですが
心より応援しております。

お礼

再度ご回答ありがとうございます。
そうですね、主人は私が仕事をしているからとお皿洗いなどしてくれたり、そんな優しい部分はあるのですが自分好きの未熟な人間…当たっています。
離婚するにあたり、一番悩んでいる事は子どもの事です。
私の友人にも何人か母子家庭で育った友人もおり、皆不自由な思いをした事はない、と言っていますが辛いい時期もあったかもしれません。
もし離婚と決めれば慎重に丁寧に準備を進めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

qwe2010

価値観が違うからでは無いようです。
所得が少ないのが一番の原因です。

旦那さんがもし他の職についても、給与のアップは見込めません。
貴方の結婚に対する見通しが間違っていたのだと思います。
（給与が少なくて結婚できないと言っている人はたくさん居ます）

貴女の思いは離婚理由になりますが、
離婚しても、貴女の生活が良くなることはないでしょう。
貴女の実家にお世話になるくらいしか方法はありません。

今のままですと、同居して少しでもお金を貯めるのが正解だと思います。
同居しないのは貴女のわがままです。
これからの生活のためにガマンすることも必要です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに家計がここまで苦しくなければ、ここまで思い詰めていないかもしれません。
これからの生活の為に我慢すれば今の家計が苦しい状態は改善されるかもしれませんが、これから先の夫婦関係が修復される事がないような気がしてなりません。

参考にします。ありがとうございました。

回答No.5

noname#175531

うーん、いろいろとご夫婦で噛み合わない点を感じましたね。

私も離婚原因など何でも構わないかと思いました。

考えを整理しましょう。

家計の話し合いが上手くいかないのは
ご主人は、
『収入が少ない事はわかっているので同居に踏み切ったが
奥様がどうしても我慢がならないというから出た。
家賃負担が家計を圧迫している。
そもそも奥様の主張が原因な訳だから、自分で遣り繰りするか、稼ぐか、同居すれば』
と思っている訳です。

家については、
私は同居を受け入れている身ですが、
ご主人は、あまり奥様を守ってくれなかったのでしょうし、
短期に解消しているところから
奥様もお若い割には自己主張が強いようなので、上手くいかないのでしょうね。

結婚は歩み寄りです。
違うからダメで別れていたら、
子供はいい迷惑です。

文章に肝心なことが書いてないです。
・質問者さまもご主人も愛情があるのか
・お子さんの幸せは夫婦がどうあることと考えるのか

以上の事を踏まえて
まずは、自分が歩み寄れるかどうかです。
反省点があればまず素直に反省し、ご主人にそれを告げ、話し合いです。
そうすると話は早いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人については分かりませんが、私は愛情は全くないです。人としてはいい人だとは思うのですが、浮気未遂を繰り返されている内に、少ないとはいえお金を稼いできてくれる人と割りきって考える様にしました。子どもについては休日も寝てばかりの父親で、平日はほとんど触れ合う事はなくても…どうなのか？と今悩んでいる所です。
あと、結婚前と比べて収入は減りました。結婚して一年くらい経った頃に職をかえました。詳しく話も聞かず、私の意見も無視して現在の会社にかわりました。

ご回答ありがとうございます。参考にします。

回答No.4

noname#172082

50代男性
価値観の差。
ま、自分が重要視している事に対して正反対であったり、楽しいと感じる事でも相手はそうは感じない。
いろいろありますが、どちらが良い悪いではないのです。

別な見方をすれば、価値観の差から来る「解決出来ない事への不満」の方が大きいのではないでしょうか？。
そして、それが生活上の多岐に渡って起きてしまうと耐え難くなる。

要するに、「あれもこれも解決できない、それはあの人のせい」。
こう感じたら一緒に居るのが辛いですよね。

では、自分はどうなのでしょうか？。
自分の考えが正しく、総て相手が悪いのでしょうか？
人は考えも違えば、様々な生き方をしてきているのです。
ご主人にしたら、「煩いのは女房だ」と思っているかも知れません。

ま、お二人が歩み寄れる話しの流れにしなければ平行線のままですよね。
それは、「このままでは・・・」と考える、あなたがやるべきと思いますよ。

結局、不満が募って夫婦不和になり、セックスも無くなり、もっと離れてしまう。
悪循環なんです。

ご質問の価値観の違いだけで離婚が有るのか？　ですが、あります。
知り合いの女性で、うち犬が出産間近で苦しんでいる時に、ご主人にそれを言うと、「犬なんか放っておいてもポンポン産むから・・・」との一言を聞いた時に、「あぁ　この人は私が子供産むときもこんな感じなんだろうな～」と思った時、「サァ～　と旦那に対する気持ちが引くのが分かった」と言ってました。
これも価値観の差が招いた事ですが、それから半年後に離婚しました。

あまりこだわらない人は気にしませんが、感受性豊かな人は一言で終わりの場合もあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに意見が噛み合わず不満が募っている、というのもあたっています。ただその不満を二人で解消したり和らげる程今の私達には会話もなく、一緒に過ごす時間もないというのが今の私達の状況ですし、一年程セックスレスです。

ご回答ありがとうございます。参考にします。

回答No.3

tn790145

50代男です。人生の先輩どしての見解ですが、お金や親の問題などいろいろとあると思います。確かに価値観の違いということでしょうが、 夫婦というものは価値観の違いとか様々な障害は付き物で、まずはそれを乗り越える努力が必要ではないでしょうか？
また、そうした障害は、程度の違いはあるにせよ、あなただけではなく大半の妻は経験し、夫と話し合い乗り越えているものだと思います。あなたは価値観の違いという言葉で、離婚を考えているようですが、どこの夫婦にもある障害と考え、よく話し合い、乗り越える努力をすべきではないでしょうか？頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

価値観の違いや障害を話し合って乗り越えていけると私も思っていましたが、話し合いをする度に溝が深まっていっている様に感じます。様は絶対に譲りたくない部分が同じなのかと…

ありがとうございます。参考にします。

回答No.2

eby

どんな小さな理由であれ離婚する人はするんだと思います。

他人と比べて大した理由でないから、離婚しないとかするとかではないですよね。

ただ、結婚する前から同居はわかっていたように文章からは感じます。親に頼っていることも分かっていたのでは？
それを分かって結婚したのではないのでしょうか？
結婚したらなんとかなると思ったのでしょうか？

その辺少し気になりました。

親のお金で自分の収入に見合わない生活をしてる人は沢山います。みればだいたい分かります。いい歳して嫌だなとは思いますが、存在は事実です。

確かに色々気になる旦那様ですが、あなたが選んだのかなって思います。

旦那様のご両親にしてみたら、お金を出すから口もだすといった所だと思います。

お金だけだす親なんていないと思いますから。

すいません、厳しくて。

お金の価値観の違いは確かにかなり大きな問題だと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同居は結婚が決まりお互いの親に挨拶を済ませた後で切り出され、反対する私を無視してほぼ無理矢理決められました。
お金も援助する代わりに口も出す、当たり前の事だと思います。
ただ距離を置いているからこそ保たれている義両親との関係がまたこじれてややこしくなるのは目に見えているから頼りたくない…この辺も私達は意見が合いません。

参考にします。ご回答ありがとうございます。

回答No.1

lupan344

51才、既婚男性です。
価値観の違いがあるのは当たり前ですよ。
要は、お互いの価値観が理解しあえないんでしょう？
こんなのは、どちらが良いとか、悪いとかの問題じゃないです。
同居にしたって、無理やりだったんですか？
同居して嫌になったわけでしょう？
浮気未遂は、御主人が悪いでしょうけど、未遂は未遂でしょう。
借金にしたって、何に使ってるんですか？
親に頼れるなら、頼れば良いんですよ。
別に、それが悪いわけじゃないです。
ただ、御主人は、口で言っても、全然頼ってないでしょう？
家計が火の車なのが、収入が少ないせいなら、アルバイトでも何でもして稼げば良いだけです。
ただ、法律的には、きちんと働いているのならば、それは離婚理由にならないんですよ。
勝手に借金するのは、夫婦で話合ってないなら、理由にはなると思いますけどね。
意見が噛み合わないのは、どちらが悪いとは言えないですよ。
正直に言えば、そこまで問題があるのに、何で結婚したのかがわからないです。
御主人の行動は、結婚前から変わらないんじゃないですか？
ならば、最初から結婚しなければ良かったんです。
でも、そんな事を言っても意味が無いですよね。
どちらにしろ、離婚したら、貴女の収入だけでお子さんを養育しなければいけません。
御主人は、収入が少ないんでしょう？
それならば、養育費だって取れないですよ。
何とか、御主人を説得して、離婚届に判を押させるしかないです。
協議離婚なら、理由なんかいらないんですよ。
今の状態では、お二人共離婚に対する有責がありません。
ですから、離婚訴訟をおこしても、判決なんか出せないですよ。
むしろ、訴訟の理由が無いです。
義両親との同居を強要されたと言っても、よほどひどい目にあってない限りは、社会通念上は許容されちゃうんじゃないですかね？
借金は、理由になるとは思いますが、あらたに借金してるんじゃなければ、理由が無いですよね？
借金自体が悪いわけじゃないですからね。
貴女に断りなく、勝手に借金して、家計が維持出来ないなら、理由になるでしょう。
どちらにしろ、弁護士に相談するなりして、方法を考えた方が良いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同居は無理矢理に近かったと思います。反対する私を無視して準備を進め、もう逃れられない状況にされていました。
借金は勝手に隠れてしていて、一回目は会社のお金を落とした（全然信用していませんが）二回目は様は娯楽費用としてです。お金が必要なら家計は厳しいですが借金するくらいなら一言言ってほしいです。借金が今もあるか、浮気はしているかは分かりませんが可能性はゼロではないです。

お互いの価値観が理解し合えない、回答者様の言うとおりです。

参考にします。ありがとうございました。