苦しいです （家族が離婚を許さない）

質問

こんにちは。

30代の専業主婦です。

主人と上手く行っていません。
他の女性と遊ぶし、家庭を顧みなしし・・・

主人が他の女性と遊び帰宅しない理由は、
「仕事もストレスなのに、家庭はもっとストレス」らしく、
それは私のせいなのでしょう。

でも、私もいっぱいいっぱい、これ以上自分の性格を直したり、
主人に優しくできそうも無く、お互いがいっぱいいっぱいなのです。

注意しても変化がなく、私も生活態度や性格が悪いと思い、
一時期は、主人に優しく接すれば良いと思い、
優しく接したのですが、気をよくした主人はもっと外で遊ぶようになりました。
（「あ、俺って間違っていないんだな。」と思ってしまったのだと思います。）

お互いの不満は募り・・・
そんな中、先日私は、主人に1回だけ蹴られました。　
些細な意見の違いのあと、私が「うるさいなぁ」と言ってしまい、
蹴られました。
（主人は、蹴った行為について「（お前の）自業自得」と言っています。）

きっとこれ以上一緒に居たら、いがみ合うだけで
いつどんな事になるかわかりません。

私は実家の両親に、
以前より主人の素行も伝えてあるので、
蹴られた後、
「もう離婚したいし、このままここに居たらおかしくなっちゃう」と
子供と実家に帰ることを懇願しました。

しかし、
私は元々恋愛結婚で、
（今時、理解しがたいと思いますが）親が恋愛自体を許さなかった事、
それなのに、先に子供が出来て結婚した経緯があり、
親に
「あ～んなに反対したのに、
　　あなた、自分が「この人じゃないと」って言い張って、
　　親の反対もよそに付き合って、結婚したじゃない。
　　今更・・・　離婚？（怒）（何言ってんの！ふざけるんじゃない！）」
といった返答でした。

この際、もうここの家にいるのは恐ろしいのです。

「実家に頼らず、自活でも何でも出て行きたい。」そう思い、

また親に
「こんな生活幸せじゃない。子供にも悪いし、やっぱり離婚はしたい」といったところ、

「冗談じゃない。自分が悪いんでしょ。
　反省しなさい。離婚なんて絶対に許さない。」との事でした。

この際、親なんて気にしないで離婚していいものか？
きちんと双方の両親や兄弟に話をつけるべきか？

わからなくなってきました。

主人は「出て行け」といっています。（我が家は社宅なので主人が出て行くことはありえません）
主人に「出て行け」といわれ、実家に「離婚（含別居）はダメ」といわれ、
（主人が、私の家賃等出すわけがなく、
　いま自活するには貯金も収入もないですが、
　いずれ働く事予定で、とにかくいま家を出たい。）
双方の意見を聞いていたら、宙ぶらりんになってしまっています。

私は、「離婚して出て行きたい」のです。

主人の両親にはまだ話をしていませんが、
家庭の問題にはそ知らぬ顔です。

実家の両親には、結婚も反対され、この結婚は失敗に終わりそう。
それで今度は、娘である私がまた勝手に「離婚する」など言うから、
両親は離婚も反対。

親に反対されたまま離婚して、何かあったらまた非常に責められますよね。

だから皆が納得して離婚したほうが良い。

でも皆の納得を待っていたら・・・またいつ蹴られるか、殴られるか？
わかりません。

蹴られないためには、ひたすら主人の（身勝手な遊び）行為を
黙認して、ニコニコ可愛い妻を演じるしかないの？？！！
そうだとすると非常に苦しいです。

非常に長文になってしまいましたが・・・
私の職の有無に関わらず、

離婚は、周りの理解を得てすべき物ですか？

それとも、

それど頃ではなく、妻と夫がお互いに「離婚する」と決めて、
周りの意見なんて伺わない物でしょうか？

どういうものなのでしょうか？

ご意見お願い致します。

回答No.16

fuurinnmama

一通り読ませて頂きましたが、貴女は間違ってはいませんが、
破たんしている家庭にいても余計にストレスが掛かってしまうでしょう。

まずは貴女が生きていくために働くことで、親をあてにできなければ
最悪は子供さんを諦めざるを得ない常況だと思いますよ。

１人でなら何とかなりますが、小さい子供がいるだけで
面接で落とされてしまいます・・・
それくらい社会では子持ちの母には手厳しいです。

私も貴女と同じ思いをしながらずっと我慢をして、
子供を大きくなるまで、我慢をして育てあげましたが、
その間にいろいろとストレスから来る致命的な病気になり、
実家に帰りたくても、結局親はあてにならずに諦めました。

なので、貴女のお気持ちは良く分かるのです。
周りに期待をするのは諦めましょう。
本当に離婚がしたいなら、お金などの準備をしてから
他人の理解なんて無視して、自分自身の人生を選んで下さい。

貴女の人生は、誰のものでもありませんよ。
自分勝手に生きていけばいいと思います。
親も所詮は他人なんですから、ご自身をいたわりながら
準備をしてみて下さい。

無料相談などを利用してもいいし、裁判にかけてもいいでしょうが
まずは１人で生きていく準備の方が先ですよ。

回答No.15

noname#109548

＞私の職の有無に関わらず、
と、
＞離婚は、周りの理解を得てすべき物ですか？
は、切り離せる問題ではないと思います。
経済的に自立ができないなら、実家に頼るしかない。
部屋を借りるとか、就職（パートであっても）するにしても保証人が必要です。
と、なれば、実家の了承がないのに離婚は無理です。

＞それど頃ではなく、妻と夫がお互いに「離婚する」と決めて、
＞周りの意見なんて伺わない物でしょうか？
妻がすでに正規雇用で働いているとか、自営でやっているならそれでいいんですが、
そうでないなら、無理です。
いきなり生活保護申請しますか？
今は、いろいろとむずかしいようですよ？

ご主人に蹴られたら、即、蹴り返してください。
急所蹴りなどがよろしいでしょう。
それで、大騒ぎになって、救急車だの警察だのが来たら望むところです。
殺されないように、背後に逃げ場を確保して、大声を出すように準備もしておく。

蹴られた妻が、「このままでは殺されると思って蹴り返したら」夫の股間に当たりました・・・
で、どういう罪状が成り立つやら。
しかも、社宅で切った撲ったでは、立場が悪くなるのは夫だけです。
おそらく、しばらくは、暴力もやむと思います。

逆に、「こんな暴力嫁とは離婚だ！」と離婚届を突きつけられて社宅を蹴りだされたら、
いくら質問様の実家が反対したって、離婚は避けられません。
夫に追い出された・・・という展開になれば、そのまま、
生活保護でも母子寮に入寮でも、話はだいぶ早く進むかと思います。
できちゃった結婚同様、追い出されちゃった離婚です。
ご実家が認めようが認めまいが、そのときはそれが現実なのです。

そういうことになる確率は低いと思われますので、
公民館で、合気道とか空手の講習会があれば、それに通って、
正当防衛できるだけのスキルを身につけるのも良いです。
（公民館なら、多少は安価に習えます）

あとは、嫌でも何でも、離婚準備が先でしょう。
まずは、就職する。
それからではないでしょうか。

今の状態は、
「財布に500円しか入っていないけど、
10000円のランチが食べたい」というようなものでしょう。
合法的な手段では、500円で10000円のものは手に入れられません。
どうにかして、10000円、工面するしかないです。

まだしばらくは、仮面夫婦でもなんでも、結婚生活を続けた方がいいでしょう。
不貞行為を黙認する必要はないですが、そのほかの点では、一切小言はやめる。
相手が不機嫌でもなんでも、日常の挨拶はする。
子どもの前で、夫の悪口や愚痴は言わない。
黙々と、自立に向けて、動くだけです。

自分の仕事が軌道に乗ったり、自分名義の貯金が増えたり、仕事や趣味での
交友関係が増えていくと、夫の行動など些細なことです。
そのときに、「離婚したい」と思うならそれでよし、「離婚はしなくていい」と、
思うなら、それでもいいでしょう。

10000円（消費税込み）のランチを食べるかどうか、本当に答えが出せるのは、
財布に10000円入ってからではないでしょうか。

回答No.14

Steven-san

離婚する前に別居してみたらどうでしょうか。
その後、離婚したいなら離婚すればいいです。

回答No.13

noname#40624

質問者さんの両親は貴方の本心が何処まで決めて居るのか試して居るかも知れません。
　離婚して実家に帰りますでは、世間体とかを重んじる親御さんなら一度位のアクシデントで敷居は跨がさない腹つもりかも知れません。
　多くの回答でＤＶ、モラハラと旦那が加害者になるケースに填りますが、離婚をする迄は息せき切って走りますが、離婚後の生活をどうして行くのかが、未解決で事を運んでしまい、人生最大の受験期の天王山の山越えをどうして行くのかなど、問題は山積です。
　離婚後の生活は親を頼らずに自活できるのか、自立出来る資格が有り即職に就ける条件があれば、別ですが、将来を見据えて準備期間はそれなりに必要です。
　急いては事をし損じるでは有りませんが、早急に解決は難しいと思う。
　両親の支援が無い状態では、厳しいとしか言えません。
　親の反対を押して結婚して以上・・・と親の言い分も有るなど少し冷静期間は必要かも知れません。
　少しずつ説き伏せていくしか支援は出てこないと思います。

回答No.12

hirorocchi

寄生虫さんが寄生虫生活に胡坐をかいていたつけが回ってきたようですね
家を出たくても頼るのは実家のみ、今家を出て行くと路頭に迷う
寄生宿が無いと生きていけない寄生虫の典型です
さて、それは過ぎたことなので今後のことを考えねばならないでしょう
当面は耐える、我慢する、耐える
浮気されようが殴られようが耐える
しかし、ただ耐えていたのではダメです。
殴られたらＤＶの証拠保全の為にも必ず医師の診察を受け
浮気についてもあらゆる手段を使い証拠を集め、
誰の目から見ても本当に浮気していると納得する証拠を集めましょう
同時にリクルート活動です
子持ちではあまり良い条件の仕事は無いかもしれない
しかし、働かなければ食っていけないんです
そして預貯金も出来る限り増やし離婚後の財産分与が少しでも多くなるよう努力しましょう
それが今やらねばならないことだと思います
友人がいあるなら友人にも現状を伝え、出来る限りの協力をお願いしましょう

離婚はそれからです
実家が反対している云々は関係ありません
生きていくのは貴女自身だからです

自分の力で生きていく為の準備期間と割り切り
少しの間頑張りましょう

回答No.11

kkk112

大変ですね。
ご主人の行動はどう考えてもご主人が悪いですよね。
でも1回だけ蹴られました・・・でＤＶってのもあまりきかない話ですよね。
もう関係の修復ができないというのでしたら離婚も仕方ないと思います。
親の同意が得られるか・・・・うちの場合で考えてみましたが多分、同意は得られないような気がします。
その上で・・・・離婚して実家に戻りたい・・・というのは少々都合がよすぎかな・・・とも思います。
うちはけんかして帰っても「泊めてやることはできません」といわれます。
嫁いだということを忘れてはいけない・・・帰ってくる家はないと思って添い遂げなさいってことだと思います。

＞親が恋愛自体を許さなかった事、それなのに、先に子供が出来て結婚した経緯
を考えてもご主人のこと、ご両親は見抜いていたのではないかな？と思います。
その上できちゃった婚。
ご両親にしてみれば暴走した娘を止められなかった・・・なので後始末は自分で・・・と思っているのかもしれません。
もちろんご両親は世間体を気にして・・・ということもあるでしょう。
でもそれは仕方のないことです。ご両親は結婚にさえ反対だったのですから・・・。

＞私の家賃等出すわけがなく、いま自活するには貯金も収入もないですが、いずれ働く事予定で、とにかくいま家を出たい。
ないないづくめで実家に帰りたい・・・それは都合がよすぎ。
2007年の年金分割を待っていた熟年夫婦のように条件がそろうまでひたすらがまんなのですよ。
質問者様はまずご自身が働くこと、お金を貯めることを優先してみては・・
(それこそ必死に・・・専業主婦で子供を見ているとうまくいっていない夫婦関係を常に考えてしまうので
外に出て気を紛らわせて見ては・・・)。
まず実家・・・ではありませんよ。
もちろんそれなら保育園に入れてもいないし(子供は親に面倒見てもらわなければ)働けない・・・なんてまた出てきそうですが
何でも否定ではこの先うまくいきませんよ。
夫婦そろっていないということは子育ても自分、稼ぐのも自分になるんです。
離婚するのはご自身で決めたらいいけれど、その後をご両親に頼る(仕事が見つかるまで・・・)なんて考えは捨ててください。
離婚を反対しているご両親を見返すためにも実家には頼らずまとまったお金をため、まず別居してみてはいかがですか。
一人で頑張っている娘を見てご両親からなんらかの手を差し伸べてくれる場合もなきにしもあらず。
結婚は簡単だけど離婚は難しいですよ。
頑張ってくださいね。

回答No.10

koala60

人に暴力を振るっておいて「自業自得」などという人とは一緒には暮らせません。誰がなんと言おうとそのような考え方の人間とは価値観そのものが違いますから、離婚を前提に話を進めます。
親が誰でも離婚に賛成すると思いますか？
ましてや反対を押し切って結婚したのだから反対して当たり前ですが、そんなもん説得してから・・・なんていうことはありません。
何があっても親に相談に行ったり、家を出るから実家に戻らせてくれのような甘えをするから問題なのです。
私が家を出るなら実家には戻りませんし、離婚も夫婦で話し合って決めてから話します。もしかすると新しい家を決めるまで話さないかもしれません。「自分」のことですから身の振り方も決まってないのに無責任に話をすることはできないと思ってますし。
お金がないというのなら、しばらくは夫のことに目をつぶり（離婚するんだからどうでもいいし）、お金を貯めてから家を探し出て行けばいいのではないですか？かわいい妻どころか「妻」を演じる必要もないんですから、金を持ってくる同居人には普通に他人に接するようにすればいいのです。

回答No.9

TIMTIMT

1回や2回蹴られても殴られても、弱音を吐かない！
親に反対されても、好きで好きでこの人とでないと自分の人生はないほどの思いで結婚したし、出来たんでしょう。
長い結婚生活のなかでは、夫の浮気の8回や9回の一桁は許してあげる位の肝っ玉かあさんでもいいでしょう。
貴女には我慢が足りないように感じられるのと、他力本願ではいけませんよ。
僕にも貴女と同年代の娘がいますので、ご両親の気持ちが良く解る様な気がします。わが子が可愛いくない親はいないですよ。反対するのは、貴女の我が儘さや、意志の弱さにお灸をすえているだけ。
自分の事なんだから、自分で決め自分で行動する事ですよ。
我慢するのにも限度があるでしょうから、せめて期限を切ってもう少し見つめ直し、思うが侭に行動しなさい。そのときはご両親も、きっと今までの事がうその様に協力してくれる事と思いますよ。
中国の故事にもあるように、人生まさに“人生万事塞翁が馬”なのですから。

回答No.8

rapisupyon

離婚は、夫婦の問題、家庭の問題です。
そういった問題は、夫婦にしか分からない感情や一緒に暮らしている家族にしか分からない感情があるものです。

いくらご両親と言っても、あなたの気持ちやあなたの家庭の状況、夫婦関係まで完璧に理解することは出来ないのです。
全てを総合して判断し、決断できるのは、あなただけです。
お子様を守れるのもあなただけです。

ご両親が離婚に反対したからといって、離婚せず婚姻生活を過ごしていっても、誰一人として幸せにもなれませんし、お子様にも悪影響でしょう。

家庭はあなたの努力も必要ですが、ご主人の努力もあって築き上げていけるものです。それが破綻しているのであれば、一緒に生活していけないでしょう。

ご両親は、やはり結婚のときに反対していたにも関わらず、押し切って結婚したのに、離婚となってしまって親として不本意な気持ちが強く、あなたに対して親として苦言を呈したのでしょう＾＾

しっかりと反省し、前に進みましょう。
あなたの人生です＾＾

回答No.7

miran_1984

まずは、家庭裁判所に相談に行くのが良いと思います。
調停をおこす手続きをして、双方に連絡が来るのを待ち指定日に家裁へ行けば、夫婦の間に立ってお互いの意見を聞き良い方法をアドバイス？してくれます。
文章を読んだ限り、夫婦で冷静に話し合おうなんて言える時期は過ぎている様に感じます。
それにもしこのまま感情に任せて出て行けば、養育費など不利な状況のまま生活をしなくてはなりません・・・。
調停で決着が付かない場合は、裁判するしかないですが、弁護士費用などは生活状況を考慮して扶助協会という所が立替えをしてくださり、利息無しで月々1万円程度の返済で済みます。

子供に両親は必要とか言う方も沢山いらっしゃいますが、私の場合20歳からの10年間の結婚生活にピリオドを打った後の今の生活の方が、子供達もノビノビ育っています。
両親の不仲を見ていると子供ながらにも傷付いていると思います。
貴方達夫婦の問題なのですから、親の意見は聞く必要ないと思います。

本当に別れる覚悟があるのなら、あなたは「母」なのですから、まずはお子さんの事を1番に考えてしっかりして下さい！
実家に頼らず、昼夜働く位の覚悟で準備を進めて下さい！！
少なくとも私はその位の覚悟で挑みましたよ。。。