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離婚話になったけれど冷静に話せない

先日、両親も交えて離婚の話し合いをしました。 せっかく一代決心をして臨んだのですが、話始めるとただの私の我侭な言い分みたいになってしまって、、、自分もどんどん冷静さを失って最後は泣くだけになってしまいました。 「(主人の)不満な所が直れば、それで良いんでしょ??」と、、話も切り上げられてしまって、、、その時の主人は悪いところは直す。と、殊勝なことを言ってましたが本心ではないし、そんな主人の性格的な所に我慢ができなくなってるので、、主人が帰って来ると憂鬱になる毎日です。 子供が二人居て、「子供の事を考えなさい」と、お互いの両親からは責め立てられます。 金銭的な面では、子供が出来てからは契約社員になりましたが、結婚前からの勤め先があり、万一子供を引き取っても裕福ではないけど、生活は大丈夫だと主張しましたが、取り合ってもらえず。 精神的な面では、、、元々、休日はゴロゴロしていて子供と遊んでくれる父親でもなく、私が公園に連れて行ってたんですが、、、すると子供が両親と遊びに来ている同い年くらいの子に懐いて、そこのファミリーにばっかり懐いてしまうんです。子供は両親と遊びたいんですよ。家を出る前に夫を誘ったりするけど、寝てて起きてくれません。そんな休日を過ごすたびに私は子供に申し訳なくて、不信感が増していったのですが、、、 「そんなにお父さんが好きな子供から父親を奪うのか!?」と、お互いの両親から言われました。 そういう両親の影で、私の事を薄ら笑いで見る夫。。。私のほうが責められてるのが気持ち良いんですよね。 だけどうちの主人は普段から子供を可愛がってるわけでもないし、自分の親が居る時だけ(実家に帰った時など)子供をひざに乗せて遊んでやったりするのです。子供は喜んでます。 そんな父親でも、奪ってしまうのは私の罪なんですよね。 だけどこんな状態の家庭で子供はどう思って育つかのほうが心配です。 でもそんな主張も私の我侭で片付けられてしまい、、、 家庭内暴力や酒乱やギャンブルクセや借金でもなければ、離婚を口にするのは可笑しいのでしょうか。。。 夫婦で会話も無く、たまに用事があると携帯メールや、なぜか私の母へ私に言いたいことをメールしてくる始末。その事については、私の両親も理解できず気味悪がっています。 とにかく離婚したいと言う私を、親の影に隠れて(夫は無口ですが夫の母は弁が立つんです)冷ややかに見ている視線も我慢ならないのに、いざとなると冷静に話せなくて辛いです、、何でも良いのでアドバイスをお願い致します。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.7

こういう場合の離婚は本当に難しいです。 ご両親との話し合いをして分かったと思いますが 自分で話していても『これじゃ、私の我が儘な言い分になる!違うこれだけじゃないの!私の気持ちを聞いて!』ととても焦った事でしょう。 ご主人はモラルハラスメントの部類に入るのではないかと推測します。 なのでモラルハラスメントで話しを進めるなら それなりの証拠を積み上げていかなければ調停でも難しいと思います。 まずは日々の日記などつけたり、二人の会話など録音してみる所から してみてはいかがでしょうか。 モラルハラスメントの人はあなたには言葉の暴力、威圧、無視等で 追い詰めて行きますが、他の人にはそんな態度はしないので いくらご両親や周りの人に話しをしても理解してもらうのは困難かと思います。経験上大変でした。 離婚後に『離婚原因は?』と聞かれて説明しても 影で 『あんな事で離婚だって!』と言われた事もありますし。。。 とても分かってもらうのは難しいし、孤独感でいっぱいでした。 でもね、周りの人はあなたの代わりになってくれないし、 そんな軽い気持ちで1人で子供を育てる決意などしないという事を 推測してはくれないんです。 ご両親も離婚して頑張る、幸せそうなあなたとお子さんを見て 『これで良かったんだな』といつか分かってくれるのです。 言葉より態度なのです。 私もあなたがどれだけの決意で離婚と言っているのかわかりません。 だから離婚経験者として忠告。 離婚したら、あなたの思っている以上に大変ですよ。 公園に連れて行ってと文句を言う相手もいない、当てにする人もいない、すべて自分に責任がかかってきますからね! まずご両親に離婚の後押しをしてもらおう、とか、人に幸せにしてもらおう、とかはやめましょうね。 自分を幸せに出来るのは自分だけですから。 人に何かしてもらったら感謝。 最初から~して欲しいを思っていては自分が不幸になります。 とりあえず別居でもしてみてはいかがですか? ああせいせいした!と思うか、 何もしてくれなくても旦那がいるだけでもいいわと思うか、、、 はっきり分かると思います。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 離婚の話し合いをした時も、本当にやっとやっとの決意で切り出したのですが、親の前で話をすれば主人も反省するかもしれない、という期待もありました。。結果は余計にひどくなって、もううちの親にも本性を隠さないです。 ただやはり両親は離婚には頭から反対で、本当に家に居るのが憂鬱です。自分から行動を起こさないと何も解決できないんですね。 せめて自分の親には賛成して欲しいと思ったのですが難しいです。 今回、モラルハラスメントという言葉を初めて知り、本当に自分の経験と似た事をブログなどに書かれていて驚きました。そしてやはり離婚するのに苦労されたようなので、他人には分かり辛い経験なんですね。 まずは冷静にあった事をまとめいく所から始めて、何が不満なのかを説明できるようにならないとダメなんですね。 子供たちのためにも、ため息ばかりついてないで元気な母になりたいと思います。

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その他の回答 (8)

  • 回答No.9
  • csman
  • ベストアンサー率22% (81/363)

具体性に欠け、生活が破綻した主たる理由が何であるか、言い換えると、離婚する原因がよく理解できませんが、とにかく離婚したいということですね。 旦那さんの行動をすべて色眼鏡で見ているから、 >休日はゴロゴロしていて子供と遊んでくれる父親でもなく、私が公園に連れて行ってたんですが、、、すると子供が両親と遊びに来ている同い年くらいの子に懐いて、そこのファミリーにばっかり懐いてしまうんです。 となってしまうのですね。 何もかも気にくわないということでしょう。 >そういう両親の影で、私の事を薄ら笑いで見る夫。。。私のほうが責められてるのが気持ち良いんですよね。 そうではないでしょう。あなたの愚かな理屈に、ただただあきれているのではありませんか?子供の親として、あなたには何かが欠落しているとしか思えません。 「休日ゴロゴロ」が離婚理由なら、世の中の大半の夫婦は離婚となってしまいます。 あなたの気になる点ばかりを見ないで、結婚しようと決めたあの頃のように、少しは良い点を評価してもいいのではありませんか? 夫婦の関係なんて、所詮は我慢の連続だということをお忘れなく。

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質問者からのお礼

離婚したい理由の一番が「休日ゴロゴロ」ではありませんが、、、何もかも気に食わない状況なのは確かです。具体的に書いたらキリが無いので書きませんでした。 そういう心境に至るまでには色々な事がありましたが、思いやりもなく、育児放棄して嫌がらせまでしてくる主人の面倒まで見てやる愛情は、もはやありません。 私に子供の親として何かが欠落しているとしたら何でしょう?? 申し訳ありません。csmanさんのアドバイス文を読んでいると、常識的な印象だけど主人側と話しているようなストレスを受けました。 必死で子供の面倒をみてるのに何が欠けてるんですか? ほぼ子供と3人だけの生活に、同居人と化している主人にストレスを受ける生活から、もう逃げ出したいのです。

  • 回答No.8

要するに性格の不一致なのでしょうね ご両親を交えての話し合いは難しいでしょうね その上離婚する理由を人に説明するのは もっと難しいと思います お子さんの年齢が解らないので 自分の事を判断出来る年齢なのかどうか解りませんが どうしても嫌なら貴方が家を出て行く事で 事実上の別居生活をする事しか無いでしょう

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 子供はまもなく2歳と4歳です。 別居は考えたのですが、それだと保育園のお金が今のまま高く付くかなと思い留まりまして、離婚へ解決を急いでしまいました。 離婚を成立させるにはまだまだ話し合いや時間が掛かりそうですし、憂鬱なあまりうつ病になる前に出て行きたいとは思っています。 以前は子供が眠ってからの言い争いも、最近では子供の前でも増えてしまい、情けないです。 なんとか解決できるようにしっかりがんばりたいと思います。

  • 回答No.6
  • 0913
  • ベストアンサー率24% (733/3022)

大変ですね。 #4さんも書いていらっしゃるように、気持ちを冷静に見つめるために、まとめてみるといいと思います。 PCのファイルでもいいし、紙(ノート)でもいいし、箇条書きにして、夫への不満や嫌いなところ、またその反面も書きましょう。好きなところ、許せるところ。 だんだん冷静に、これまでの関係を見つめ直す事ができるようになると思います。 そこでやっぱり「自分の我がまま」かも。と思ったら、やり直す努力をするといいでしょう。 でも、許せないところしか思い出さない、圧倒的に嫌いだ。と言う事だったら、まずは地域の女性センターなどに出かけ、相談してみましょう。 ご両親に話すための練習と思ってください。 夫にせよ両親にせよ、「本当は甘えたい」「理解して欲しい」と言う気持ちが強いと、感情が昂ってしまい本来の話ができにくいと思います。 まずは第三者に自分の「主張」がどう受け止められるか、やってみるといいと思います。 最後に一つ、気休めにでもなればいいと思いますが、 「離婚」はあなたとご主人の関係をどうするかと言う問題。お子さんから父親を取り上げる事なんてできません。どんな事をしても、父と子であると言う「血」のつながりは消せる物ではありません。 「父親」としての子どもとの関わり(生活)をせず、「居るだけ」のお父さんも世の中には存在しますが、それは妻や子どもと「心」が通い合っている場合に可能な物です。 「家庭」とはなんなのか、と言う問題についてきっとあなたは「壁」にぶつかっておいでだと思います。(かくいう私もその一人です) 「平穏な幸せ」をつかまれますように。

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質問者からのお礼

アドバイスをありがとうございました。 「家庭」について子供ができてから、ずっと考えてきました。 他人の家庭は良く見えるというけれど、友人に自分の家庭のことを話すと、みんな無言に。。。「なんで結婚したの?」って言われて、私も戻れるならその選択が出来た頃に戻りたいです。その頃は良い人に見えた、、、と、子供たちへは世間知らずなだけでは済まされない罪です。 ただ夫婦仲良く、子供が元気に育てば良いと思ってたのですが、なんでこんなに難しいんでしょう。 とにかく箇条書きにしてみます。色々なアドバイスや意見を頂いて、気持ちも落ち着いてきました。冷静に、家庭について見つめ直したいと思います。

  • 回答No.5
noname#155097

>家庭内暴力や酒乱やギャンブルクセや借金でもなければ、離婚を口にするのは可笑しいのでしょうか。。。 その通りですよ。 今書かれた文面だけで離婚を切り出すならば、 単なる質問者さんの我がままと言われても仕方がありません。 単身赴任で年に数日しか家にいないお父さんだって 世の中にはたくさんいます。 仕事で疲れていれば、休日くらいゆっくり休みたいと思うのが 当然の心理です。 離婚したら、経済的には貧乏で大丈夫だとしても、 普段の子供たちは親にもかまってもらえず、 休日は疲れ果てた質問者さんがハイテンションでかまってあげられるのですか? 他所の家族になつくのは質問者さんだけではつまらないからだと 思うし、それを旦那さんだけのせいにしているようにもみえます。 とにかく離婚したいという私・・・と書かれているように、 とにかく我がままなんですよ。。たぶん。 たぶん、子供の気持ちなんてこれっぽっちも考えられずに、 自分の気持ちばっかりを前面に出しているのでしょうね。

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質問者からのお礼

確かに公園に行ったときは、下の子がまだ1歳で目が離せず、上の子はほとんど一人で遊ばせている状態で、つまらないと思います。。。 なので夫婦仲良く親子で遊んでるのが私も羨ましく、主人を不満に思ってしまうんですね。 上手く伝えられないのですが、仕事で疲れてて休日眠らせてくれ、というのとも違うんです。それなら不満に思わないです。私も平日働いていて、家事して、眠るのは主人より遅いし睡眠不足です。でも子供達の世話をするのは当然だし、がんばります。主人にはそんな気持ちが見られない所に、不満を感じてしまうんです。 世の中にはそんな家族はいっぱい居ると親からも言われます。 でもそういう家族が本当に幸せなのか、私には理解ができません。 ここで言っても、お門違いなんですが。。。 厳しいアドバイスありがとうございました。

  • 回答No.4
noname#95541

話す前に自分の気持ちをきちんと整理する必要があると思います。 質問の文章を読んでいてもわかりにくいトコロがあるので、もう少し自分の言いたいことをまとめた方がいいと思います。 夫の嫌なところ、嫌だった出来事など具体的に書き出してみて下さい。 言いたいことがまとまると思います。 みんなで話し合ってもあなたひとりが責められてしまうので、あなたの両親のどちらか一人に、自分が本当に辛いのだという事を訴えて、味方になってもらうようにしては? 自分の気持ちを理解してくれる人がいると、気持ちが軽くなると思いますし、説得するなら一人ずつの方がしやすいです。 お子さんの為にもあなたが強い気持ちを持つことが大事だと思います。 がんばってください。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 私の父が母子家庭で育っており、寂しい思いをして育ったようで、 それを言われると自分も罪深い気持ちになり、我慢したほうが良いのか と、また挫けてしまいます。 もっとしっかりと意識を持って、言いたいことをまとめていきたいと思います。がんばります。

  • 回答No.3
  • oim0
  • ベストアンサー率35% (50/140)

>「(主人の)不満な所が直れば、それで良いんでしょ??」と、、話も切り上げられてしまって 不満な所が直らなければ離婚すれば良いと思います。 文章から察するとはじめての話し合いのようですし 離婚というと二人だけの問題ではないでしょうから 話し合いの回数は必要だと思います。 とにかく離婚したい気持ちはわかりますが それに向けて不満な所を直そうとしない旦那を記録し それを元に再度話し合いをすれば良いと思います。 離婚調停にしても具体的な事例を積み重ねておいた方が 有利に進められると思います。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 親を交えての話合い以降、不満な所が直るどころか、さらに態度が硬くなってしまって、同じ家の中で完全な他人になっています。悲しいです。 不満な所を思い出して口に出していくから、その時の気持ちが爆発してしまうんですね。 記録して冷静に話し合いできるようにしたいと思います。

  • 回答No.2
  • vivitia
  • ベストアンサー率15% (16/104)

親を交えて話をしても何の解決にもならないと思います。(経験上) どちらのご両親も子供のために離婚なんて、というだけでしょう。 ご夫婦で冷静にきちんとした話が出来ないのであれば家庭裁判所で離婚調停でよいと思いますよ。 調停を申し立てたから必ず離婚しなくてはいけないわけではないですので。 質問者さんがこれからの生活のことやお子さんのことをしっかりと考えられているようですのでそれが一番かと思います。

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 離婚は二人で話し合えば済む問題だと考えておりましたが、今回のことでダメなことがハッキリと分かりました。 他の方からも離婚調停とアドバイスを頂いていまして、子供のためにも冷静な話し合いをして、解決したいと思います。

  • 回答No.1
noname#171468

>離婚話になったけれど冷静に話せない  冷静に対応出来るなら離婚話は出ませんよ。  何処か違和感に悩みどうしたものかと暗中模索では無いですか。悩む苛立ちで感情論になる、これは離婚段階で通過する道です。  憂鬱になるご自身ならその思いで良いのでは無いですか。 >元々、休日はゴロゴロしていて子供と遊んでくれる父親でもなく、私が公園に連れて行ってたんですが、、、すると子供が両親と遊びに来ている同い年くらいの子に懐いて、そこのファミリーにばっかり懐いてしまうんです。子供は両親と遊びたいんですよ。家を出る前に夫を誘ったりするけど、寝てて起きてくれません。そんな休日を過ごすたびに私は子供に申し訳なくて、不信感が増していったのですが、、、  完全に育児参加出来ない協力性は皆無ですね。  何をしているか、これでも親の端くれと思うは当然です。 >「そんなにお父さんが好きな子供から父親を奪うのか!?」と、お互いの両親から言われました。   世間体ならそう言うだけです、事実はどうかです。 >そういう両親の影で、私の事を薄ら笑いで見る夫。。。私のほうが責められてるのが気持ち良いんですよね。  キモイ旦那ですね、モラハラ親父ですか?  精神的威圧ですか?鳥肌立つ男性ですね、労りも無いし、相手にたいする規範意識もない配偶者失格です。(怖いし気持ち悪い・・・・読みそう感じたいるけど) >とにかく離婚したいと言う私を、親の影に隠れて(夫は無口ですが夫の母は弁が立つんです)冷ややかに見ている視線も我慢ならないのに、いざとなると冷静に話せなくて辛いです、、何でも良いのでアドバイスをお願い致します。  離婚調停へ持ち込んだらどうですか、完全にこの旦那の気質には尊厳意識もなし、パートナー失格とは思います。  よくぞ我慢されたと思いますし、仮面夫婦で添い遂げる事が子どもさんの将来を鑑みれば引きます、そんな現実を踏まれて経済面をバックに有るだけ良いと思います。  もう十分ではないですか?

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質問者からのお礼

アドバイスありがとうございました。 モラハラという言葉も初めて知りました。 ネットで調べてみたら、たくさんの経験がブログにされていて、 同じような体験があり、やはり離婚されています。 ただ怖くなったのは、母親が息子に依存するとそういう大人になる ということも書いてあって、、私がそういう母親にならない為にも、 もっとしっかりしたいと思います。 離婚調停というものが敷居の高い印象だったのですが、冷静に話し合う為にある場なんですね。 世間知らずでは済まされないということが良く分かりました。

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    夫37歳 妻31歳 真剣に悩んでいます。 新婚3ヶ月目から、子供ができたら困るから。とセックスを拒否をされて早2年。 セックスが全てではないけれど、信頼関係を築いていく新婚時に女としても人としても拒否をし続けた夫を今は全く愛していません。 可愛いと思っていた甘えてくる仕草や話し方も、今はただただ気持ち悪い。 ただ、親の反対を押し切ってした結婚、人としては嫌いにはなれないから離婚への一歩が踏み出せないでいます。 少し前に我慢の限界から、別居をしたいと伝え2週間程実家に帰りました。 主人は、離婚はしたくない。自分を変える、今まで本当にすまなかった。と反省してくれ、 私を迎えに実家に来た時も、母に申し訳ございませんでした。と土下座までしたようです。 離婚を決意したとはいえ、そこまで想ってくれ、変わりたいと言ってくれた主人をもう一度信じてみよう。と戻りました。 実際、いろいろな面で変わろうと努力は見え、私自身もかまけず努力しようとは思ってはいるのですが…。 一度なくなってしまった気持ちを取り戻せないでいます。 正直、もう今はできたら夫と触れたくもない…。 家事も手伝ってくれるし自由にさせてくれる良い夫ではあります。 31歳そろそろ授かりたいけど、セックスはしたくない…。 私の我慢が足りないのか… こんな事でやはり離婚を考えるなんてダメなんでしょうか…。 ずっと授かりたかった命… 今、もし赤ちゃんを授かっても素直に喜べないように思えます…。 仲の良いカップルだったので、信頼しあえる仲良し夫婦・家族になれるんだと思っていました。 どうしたらいいのか、真剣に悩んでいます。

  • 離婚の切り出し方とその後

    私は30才の主婦で2才の子供がいます。 夫の両親と完全同居をしています。 同居生活のストレスも積み重なっていましたが、結婚してから夫が暴力をふるう人だとわかりずっと怯えて暮らしてきました。 普段は優しい人だし、私が悪いのではないか…自分さえ我慢すれば夫も義両親も子供も身内もみんな幸せでいられる…と我慢してきました。 でもやっぱり、夫に怯えながら言いたいことも言えず顔色をうかがいながら、また子供に危害がおよぶ不安に押し潰されそうになりながら、これから何十年も暮らしていくことを考えると恐ろしくなりました。 夫は私の両親の前ではひかえめで良い印象をもたれていますが、自宅ですとやはり自分の家で自分の家族がいるせいか強気になりすぐキレて、子供の前でも怒鳴り声をあげて泣かせたり、物をめちゃくちゃにしたりします。 義両親は一人息子だから甘やかしたからわがままになっちゃったけどよろしくね、という感じで、暴力の現場を見てもそのことにはあまり触れません。 両親には本当のことを話すと悲しませるし、暴力をふるわれている、という事実を告白することがなんだかすごく怖くてまだ話していません。 どうしても辛くて、公共の期間に相談したところ、それは暴力であり、子供のために我慢といってもやがて子供も傷つくことになるし、私がどんなに努力しても相手は変わらない、と言われました。 暴力をふるわない時の夫の優しさに、もしかしたら幸せな生活が送れるのではないか…できることなら子供から父親を奪うことなく平凡で幸せな生活を送らせたい…私が悪いのかもしれない… そういう思いと、今仕事をしていないこともあり、今後の生活の不安から、「離婚」という選択肢からずっと目をそらしてきました。 でも、自分も幸せになりたい、子供の心に傷を残したくない、という気持ちから、離婚を選ぼうと決意しました。 まずは母子家庭になった場合の具体的な話について、役所の窓口に相談しに行くことにしました。 ただ、強引で世間体をものすごく気にする義両親に、もし一言でも「離婚」を口にしたら猛烈な勢いで説得されることが予想されますし、よそからみたら本当に円満なので、周辺に住む義両親の身内にも囲まれ説得され完全に孤立しそうです。 私の両親は遠方に暮らしていますし、私の両親も状況を見ていないので信じられないでしょうし、厳しいので「我慢が足りないのではないか」と言われたり、孫の幸せのために離婚は避けるように言われそうです。 何より、「離婚」の言葉を出したら夫は怒り狂って何をするかわからず、ただでさえ暴力に怯えているので、それが怖くて怖くて到底言い出すことができません。 子供のために決意したのだからそれくらい乗り越えるべきなのですが、情けないのですが周囲に切り出す勇気がありません。 離婚を経験された方で、同じように表面上円満だったり味方が誰もいない中離婚を切り出し納得してもらった方、夫の暴力におびえながらも離婚の話を進めることができた方がいらっしゃいましたら、経験談、アドバイスをいただけると幸いです。 また、離婚を決めてから離婚するまで、離婚してから、どんな段取りだったのか、どんな手続きをされたのか、結果的にどうなったかなど、流れを教えていただけると幸いです。 周りに相談する人も、同じ経験のある人もいないので、どうかよろしくお願いいたします。

  • もし離婚する事になったとき、子供は母親が引き取るべきだと思いますか?

    もし離婚する事になったとき、子供は母親が引き取るべきだと思いますか? また、離婚はしないほうがいいと思いますか? 下記の内容を読んで、ご意見いただきたいと思います。 世帯構成 父・母・子(5歳)・子(3歳)・子(1歳) 年収 父:約800万円 母:約150万円 家事 父:普段は何もしないが、1人暮らしが長かったので基本的には出来る 母:日々している 育児 父:子供大好きで、1人で3人面倒見たりすることも出来る 母:基本的に毎日している 生活 父:土日祝休み。平日は忙しく、子供が起きている時間に帰宅することは無い 母:日曜・他1日休み。残業が無い仕事なので、毎日保育園の送迎をしている 祖父母(両親) 父:かなり遠方に両親がいる為、子育ての協力は不可能 母:両親は近くにいるが、一切子育ての協力は不可能 という環境です。 子供は3人とも、基本的にママもパパも大好きです。 この度、夫から離婚したいといわれました。 喧嘩からの一時的な感情ではなく、昨年私が夫に対して酷いことをしてしまい、夫婦仲再生に向けて約1年頑張って家庭円満になる努力をしてきたのですが、残念ながら再生出来なかったようです。 夫は「お前を愛することは永久的にないだろうけど、子供のことをを考えて、仮面夫婦として子供が就職するまで離婚しなくてもいい」とは言っています。 しかし、私自身が冷え切った家庭環境で育ち、まるでお通夜のような暗い空気の中で育ったので、仲良く一緒にいられないなら、それこそ子供のために離婚するべきかと考えています。 どちらが引き取った場合でも、幼稚園や家は変わりません。 経済的には母親が引き取ったほうが苦しくなりますが、養育費の金額もお互い同意しており、生活は成り立つと思います。 (父親の職業柄、退職されない限りは差し押さえも出来ますし、何よりしっかり支払う人です) また、夫は子供のことを考えて、母親と一緒に居るべきと言いますが、実際、夫は父親としてはやることはしっかりやっていて、尚且つ経済的にも安定しており、子供のことを考えるならなお更父親が引き取った方がいいのではないかと考えてしまいます。 (もちろん私は子供を手放したくないし、すごく愛おしい存在です。だからこそ、幸せになれるほうに引き取られるべきではないかと考えます) 1.離婚するべきでしょうか?仮面夫婦でも子供が成人するまで一緒にいられるなら居たほうがいいのでしょうか? 2.もし離婚することになった場合、やはり母親が引き取った方がいいのでしょうか? どうぞ、よろしくお願い致します。

  • 離婚考えています

    今回私は主人との離婚を考えています。最近の主人は飲んだら私に対して文句を言ったり、愚痴ったり、私の身内の文句まで言ってきます。しかも次の日は全然覚えていません。正直最初は我慢していましたが、最近はどうしても納得がいかず精神的に参ってきています。その繰り返しです。私も主人も両親が離婚経験があり、色々嫌な思いや苦労はしてきました。お互い自分の子供には々思いをさせずにと今まで頑張ってきましたが、いろんな面でどうしても納得がいきません。主人の身内は何にもしてくれません。いつも口ばかりで行動しません。いつも頼るのは私の身内です。確かに口うるさいことや嫌なこともあるかもしれません。主人は養子に来たわけではありませんが、あまりにも主人の身内が何もしなさ過ぎな事に対しても、イライラします。主人は自分の身内は良いように言いますが、私の身内に対してはあまり良いようにはいいません。しかも、金銭的に困ったときや、子供が急に熱が出たときや何かしら困ったときは私の身内に頼るくせに、少し何か指摘されたら、すぐ私に文句を言ってきます。もう疲れました。 でも離婚すると言うことはかなり勇気が要りますよね。なるべくなら離婚は考えたくなかったけど、ここ2週間で2回も考えました。私と子供が出て行ったら、また惨めな生活を主人は送ると思います。そう言うことを考え始めると主人が可哀相になり離婚まではと思います。 ぜんぜんまとまりがない文章ですが、今々経験をしてるとか、おなじ思いをして事があるとか言う方、何かアドバイスを下さい。

  • 離婚を迫られています。

    主人と私(40歳代)と高校1年の娘の3人家族です。 先日主人から私の携帯に自分の事がひどい書かれ方だったのを見て、私の本心を知ったようで立ち直れない離婚してくれと言われ、無視され続けています。 実は主人には次の相手がいます。(私が知っている事を主人は知りません。)主人は休日に地域の小学生にスポーツを指導し、生徒からも父兄からも信頼され、相手は教え子の母親(一人で3人の女の子を育てているSマザー)です。同じ町内に住み、私と彼女も母親チームのチームメイトとして共に練習場で汗を流す家族ぐるみの関係です。その人の夫となり3人の小さな子供達の父親になる決意をしています。浮気ではなく本気です。 「特別な感情がないなら」という勝手な持論で、私以外の女性との軽率な行動に不愉快な思いをした事が何度もあります。性格が似ていてつまらない喧嘩もしていましたが、昨年秋に夫の失業→再就職という厳しい時期を乗越えた時など、「家族のありがたみ」は私達3人共通の財産でした。 ○傷つけた事をとことん謝りたい。3人の生活を壊したくない。 ○高1の娘は以前、父親と自分の友達のお母さんとの親密な内容のメールを見てしまった事があり当時かなり傷つきましたが父親が大好きです。「両親の離婚」だけでなく父親を手放すことになるのが「自分のよく知る一緒に遊んだあの子達」という母としては惨い状況。 ○離婚した場合、主人には4人の子供を養育できるほどの収入は無いという漠然とした経済的不安。 ○数年前に購入した家が夫婦共同名義で、それぞれに1千万円単位の住宅ローンが残っている現状。 このような状況で離婚するべきか。したくないと主張ができるのか。なお、この週末はいつものように彼女や子供達、主人も私も同じ練習場で顔を会わせます。何も知らない振りをして話を進めていった方がいいのかなど、どうかアドバイス下さい。