離婚する、しない

質問

初めて利用させていただきます。

子供がいる20代前半、専業主婦です。
私はどうしてもここ何年か前から夫を愛する事ができません。
結婚も望み念願の子供も産まれ、専業主婦として生活させてもらっている夫には感謝はしています。
でもそれだけなんです、一緒に居ても全然愛情を感じないのです。書ききれないくらいの不満等はありますがそれはお互い様だと思います。
その不満、金銭的な面の事情で風俗でも働き、浮気もしました。
もうここまでしてしまったのだから責任を持ち、別れようと思いました。
全てを告白し、離婚を要求しました。夫は1人では解決できない人なのでまず私の顔面を何度も殴り、両親に泣きつき、両方の親まで巻き込み大変な問題になってしまいました。
しかしそれでも一緒に居たい、子供の為に別れないでやってと夫の両親にも言われ、すべて私が我慢すればいいのかなと思いズルズルと時間だけが過ぎていきます。
私が母子家庭で色々と寂しい思いもしている為、どんな形でもやはり父親は必要なのかなと思うようになりました。
ただ好きでもない夫といるストレスから時々子供にも当たってしまいます。

本当に自分がどうしたいのかわからなくなってとても辛いです。ただの甘えでしょうか？我慢し続ければいずれはこれで良かったと思うのでしょうか？

回答No.9

take1chiro · ベストアンサー

＞ずっと悩まれ、別居し、再びお互いを見つめなおし、やり直す事ができたtake1chiroさんは現在ご主人を心から愛されてますか？

の問いは＃３さんのお礼に書いてある
＞どんな事があっても二度と夫に対しての愛情は戻らない事は確実ですが

に繋がるのだと思いますが、当時の私も、そう思っていました。
憎んではいないけれども、「人間」としては嫌いではないんだけれども、男性として愛する事は、二度とないと。
そして、これ以上の努力は自分には出来ないとも。
私は、仮面夫婦を演じて暮らしてゆくのはイヤだと、自分に嘘をついて、自分をこれ以上嫌いにはなりたくはない、自分に正直に生きたいと思っていました。自分の人生を大切に生きたいとも思いました。だから、離婚しようと思いました。

「今」の話をするのは、酷だと思いますが、正直に答える事が、わたしに出来るmiyu07さんへの誠実な気持ちだと思うので、正直に答えます。

今は、夫の事を男性として、もう一度、愛しています。

離婚が決まって、客観的に物事がみれるようになった時に、彼が、彼なりに苦しんだこと、彼の不器用さが理解できるようになり「これ以上の努力はできないと思っていたけど、もう少しなら努力できるんじゃないか？賭けてみる価値はあるんじゃないか？」と思い、この一年、夫も私も努力しました。もちろん、両家を巻き込んだ後だったので、周りも努力をしてくれました。
今は「残りの長い人生、やっていける」と思っています。

ここでは、多くの人の目にふれるので、書きたくないこともあるんだと思います。もし、メールなら話せるのなら（ここでのメールアドレスの交換は禁じられているので）下記のURLの中から　たけちろ　を探して下さい。メールをくだされば、お返事します。

参考URL：

http://www.mamathenet.jp/members/list/list.cgi

お礼

お返事をありがとうございました。
遅くなり申し訳ございません。
今日も一日考えていました。

今現在のお気持ちを教えていただき有難うございます。
とても素晴らしい事だと思いました。
うまく言えませんが私にはとてもとても大きく素敵に思えました。
一度は諦めた事をもう一度始める事ができ、気持ちまで改められるという事は簡単ではないですよね。
きっとtake1chiroさんはもちろんご主人が並大抵ならぬ色々な努力をされたのですね。

私は自分の犯した過ちを償い、そして夫とこれからは子供、そして自分達の為にもっと努力しようと約束し、当初は一生懸命でした。
ところが今は完全に振り出しに戻っていると思います。たった半年程でです。
夫婦共に未熟なのだと思います。これは普通年月をかけて成長していけば克服できるのかもしれません。
しかし私達にはお互いを尊重し合い、助け合いながら家族を守っていくという当たり前の事が出来ないのだと思います。
なのでtake1chiroさんのように「残りの長い人生、やっていける」という自信は残念ですが思えば全くありません。

これを今はっきりと気付きました。
私の考えをぶつけるだけでなく、もう一度夫と話してみようと思います。夫からの答えはきっと同じだとは思いますがこのままではダメですね。
別れたいとか別れないでなく、もし家族がバラバラになったとしてもそれでも今よりはずっと幸せになれるようもっともっと努力できることすべて頑張ろうと思います。

親身になって聞いていただき本当に有難うございました。

もしも今度take1chiroさんとお話できる機会があるとしたら、子供達のほのぼのとした世間話ができるくらいの私になれるように頑張ります！

回答No.8

shizuku7

初めまして。私は二児のシングルマザーです。
前夫とはわずか4年で離婚しました。私も夫の親から子供のためにもと、離婚を反対されました。実は前夫の両親も離婚しており、しかし、前夫の母親は自分が我慢して、子供達が大人になってから離婚したのです。なので自分は我慢したと主張してましたが、やはり、会話のない、愛のない両親の間で育つ子は将来どんな子に育つだろうと考えると、きっぱり別れるしかないと決心し離婚しました。
しかし、向こうも子供は譲れないと、しばらく調停が続きましたが、頑として動かない私にようやく腰を上げ親権を譲ってくれ、今では子供達と平和に暮らしています。子供達をかわいがってくれる彼もでき、再婚も考えています。
やはり母親には本当の笑顔が必要です。それだけで子供は安心できるものです。
子供の事を考えると、逆に私は離婚すべきだと思います。
大丈夫ですよ！どん底だった私でも今では幸せに暮らしてます。なんとかなるものです！一度きりの人生です、どうせなら少しでも楽しく！
頑張って下さい！

お礼

回答をどうもありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
お話を聞かせていただき、とても勇気付けられる思いがしました。
母親の本当の笑顔ですか。
子供には絶対に必要でしょうね。夫と過ごす間の私には完全に欠けているものだと感じました。
もちろん夫も同じだとは思いますが。
子供、夫婦お互いのためにどういう方法が一番いいのか、勇気を出してもう一度しっかり気持ちを伝え選択していくことに決めます。
ありがとうございました。

回答No.7

take1chiro

>年の功とおっしゃられていますがそうではないと思います。精神的な強さ、弱さですよね。

まぁ、どちらかと言えば、タフな精神を持っていますが、でも、振り返って「では、２０代前半の私に、同じことができたか？」と問いかけると「NO」です。そして、タフな私でも、離婚決定する前の８ヶ月間は、毎日揺れ動く自分がいて、無二の親友にも、なぜか話せなかったです。相談して、答えが出るのも怖かったです。離婚したいのに、離婚したくない自分がいて、矛盾してる自分が「何を」「誰に」「どう」相談したらいいのかも分からずに、世界にひとりぼっちになった気がしました。息子だけが救いでした。

で、とりあえず、ゆっくり考えたいと思って、別居したわけですが、金銭的にアパートを借りることは難しく、私の実家は遠方で、なおかつ、帰れば外野（両親とか姉妹とか親戚とか）に、いろいろ言われてゆっくり考えることは不可能と思い、夫に実家に帰ってもらいました。５ヶ月間、自宅で息子と二人で過ごしました。
その間、周りは「子供の事を考えて、思いとどまるように」と電話説得攻撃が凄かったですが、私は、息子の幸せを考えれば考えるほど「子供を幸せにするために、離婚しよう」としか考えられなかったです。両親の醜い喧嘩を見せるよりは、別々に暮らして、夫の悪口を言わないほうが、「ずっと子供は幸せだろう」と考えたわけですが、今でも、その考えに変わりはないです。冷えた家庭で育って、大人は口と腹が違うんだ　とか、人を憎んだり、悪口を言ったり、誰かを軽蔑したりする事を、息子に学んでほしくなかったんです。でも、夫と一緒に暮らしている限り、どんなに気をつけても子供は敏感に察知するし、結果、その事を学習してしまうのだと。子供は無垢な生き物ですから、基本的に見たことしか学習できません。それが、とてもイヤだったんです。それなら「お父さんは、悪くなかったんだよ、ただ、お母さんとは考えかたが違ったから、一緒に暮らしていくのが難しくなっただけで、誰が悪い問題でもないんだよ。」と、教えて、父親の悪口をいわないほうが「いさぎよし」としただけで。

私が、このログに答えようと思ったのは
＞一緒に居ても全然愛情を感じないのです。書ききれないくらいの不満等はありますがそれはお互い様だと思います。
その不満、金銭的な面の事情で風俗でも働き、浮気もしました。
もうここまでしてしまったのだから責任を持ち、別れようと思いました。
この文面が、非常に「いさぎよし」と思ったからなんですよ。

私は、今の精神的なタフさは、今の年齢だから持ちあわせているものだと思うんですよ。

ご両親の離婚後、もっと寂しく悲しい思いをしたとありますが、miyu07さんが、自分で同じ思いを子供さんにさせるかも？と思うのですか？
私は、寂しさや悲しみを知っている人は、同じ思いをさせないように、努力すると思うし、miyu07さんもそうするのでは？と思うのでが、どうですか？

お礼

そうですね、その通りだと思います。そうではないと思う事は何一つ無いです。
take1chiroさんが答えようと思ってくださった文面中のあの時の自分のいさぎよさはどこへいってしまったのだろうと今は思います。
でも勢いで夫に告白したわけではないです。ずっとずっと考えていた事を伝えました。
その後、別れる、別れないにせよまずはいつでも自立できるようにしようと仕事を探し、子供は保育園へと準備するつもりでしたがなかなかうまくいかず、挫折してしまいました。
何をどう進めてよいかもわからなく、人に相談する勇気も無く、どうして家計のためでなく私の自立の為に子供を預けるのかや本当にやらなければならない事がちっとも浮かんでこないのです。それも随分と長い間です。何をやるにもきっと失敗を恐れているのだと思います。
シングルで頑張っているお母さん方から見たら何を甘ったれているのだと思われるでしょうね。
私自身そう思います。

是非もう一度お聞かせください。
ずっと悩まれ、別居し、再びお互いを見つめなおし、やり直す事ができたtake1chiroさんは現在ご主人を心から愛されてますか？だからやり直す事が出来たのだとは思いますが・・・。

回答No.6

take1chiro

＞ やはりそれは私の決心が固くないのを知っているからでしょうね

いえいえ、多分、miyu07さんの決心が固かたくない、ではなくて、年の功だと思います。３２歳になりますので・・・。全て、行動に移せたのも、ただ、単に年の功だと思います。
どうも、気になるので、もう少し、お話しませんか？？
私に質問とか、ないですか？
泥沼から抜け出す為に、誰かに思いの全てをぶつける事は有効ですよ。

お礼

有難うございます。そう言っていただける方がいらしただけでなんだか凄く心が落ち着きます。年の功とおっしゃられていますがそうではないと思います。精神的な強さ、弱さですよね。
子供を宿した当時、産む以上は母親としてしっかりと前を向いて生きていくと決心したのです。
それがこんな風にに変ってしまい自分が情けないです。
母子家庭、父子家庭でも努力次第で幸せに暮らしている親子は大勢いらっしゃると思います。
しかし私の生い立ちは違いました。当時５歳の私でもわかるほど夫婦は冷め切り、喧嘩ばかり。そして離婚後はもっと寂しく悲しい思いを沢山しました。子供にだけはそんな思いをさせたくないと人一倍思っているにも関わらず今の状況なのです。
結局どうしたいわけ？と自問自答する毎日です。

回答No.5

take1chiro

４歳、子持ちの母です。
今は、別居してませんが、過去、別居経験ありです。
別居中、私は「子供を会わせたくなくなる程、夫と泥沼になる前に、今離婚しよう」と思い、お互いの両親にも報告し、両親も交えて何度も話合い「もう、そこまで、いってるなら離婚も仕方ない、両家、その方向で話し合いをしましょう」となった経験があります。

まず、子供の件なのですが、私は当時「両親が不仲で、子供がそれを見て育つより、母子家庭で精神的にサポートするほうが健全」と思いました。
なので、夫が住む近くに住居を借りて、息子が「会いたい」と言えば毎日でも会わせようと思ってもいました。息子は当時３歳前でしたが、「父さんが悪いわけじゃないんだけど、母さん、どうしても、父さんとは暮らせないんだ。でも、お前が会いたければ、毎日だって会えるんだよ」と言ってました。
形だけ、一緒にいても、冷えた空気は子供にも分かるものだし、なにより子供が間にはいって「父さんと母さん、チューしたらいいんだよ」とか「とうさん、母さんにゴメンねって言ったらいいんだよ」とか言われる事がもの凄く辛く、「それならば、息子にちゃんと説明して離婚しよう」と思いました。形が揃ってれば、子供にとって良い環境ってのは違うと思います。両親が仲良いいならば、揃ってるほうが、一番良いのはわかりますが、冷えてる家庭なら別々に暮らして、お父さんの悪口を言わないほうが、よっぽど健全だと思います。仮面夫婦をして、冷えた家庭を見て育つ子供は、間違いなく、心がすさんでゆくと思います。
ただ、お花見とかに行くと「こうやって、よその家族の団欒を見て、子供に、なんでうちにはお父さんいないの？？ってずっと聞かれながら生きていくんだなぁ、自由に会わせるとはいえ、父親を取り上げてはしまうんだなぁ」と思い、非常に辛かった事は覚えています。

次に、夫婦の事ですが、私は当時、母から「何が、不満なの？お金もちゃんと家にいれてくれる、家事も手伝ってくれる、女遊びもしない、どこから見てもいい旦那さんじゃないの。あんたのいう価値観の違いとか、無口で会話がないことなんて、どこの家庭にもあるもんだし、みんな、それを乗り越えてきてるのよ、子供の事を第一に考えなさい」とさんざん泣かれました。義母からも「子供のために、別れないでやってほしい」とも言われました。
確かに、夫には、明らかな落ち度といえるものはなかったのですが、会話が減って、１年近く楽しく会話なんてしたこともなく、愛情という面では全く冷えていました。私には、それが耐えられませんでした。死んでしまえたら楽だろうとまで思いました。ただ、１０年近く一緒にいたし、彼だけが悪いというわけではなかったので、憎んだ事もなかったです。ただ、本当に「愛」がなかっただけで。

今、やりなおしはじめて１年が経ちますが、きっかけは、両家から離婚の承諾がでて、私も住居を決めたりして「は～～～！やっと離婚できるんだ～～、うれし～～」となった時に、はじめて冷静になれたというか、彼の立場にたって、彼のモノの考え方がわかったというか・・・。
それまでも、二人でさんざん話合いはしましたし、私も「夫だけが悪いんじゃない、多分、この人は、わたしとじゃなければ、いい旦那さんのはず」と思っていましたが、晴れた気持ちになって冷静になると、彼の言ってる事が別の視点から見られる事が出来るようになって、彼の辛さや苦しみが分かったというか・・・。
なので、そのまま離婚して後悔したくなかったので、１週間夜通しかけて、夫と話し合って、今、もう一度、暮らしはじめて１年になります。

夫婦の事は、その夫婦にしか分からない事なので、miyu07さんに「ああしたら？こうしたら？」とは言えないのですが、経験した私はこうでした、というのを読んで、少しでも参考になればと思います。

お礼

ありがとうございます。

読ませていただいているうちに涙が止まりませんでした。私が考えるだけでできない事をすべて実行に移されてから、最終的にもう一度結論を出されたのですね。本当に良かったですね。息子さんの為にも。私も別居を考え何度もお願いしましたが許してもらえませんでした。やはりそれは私の決心が固くないのを知っているからでしょうね、お互いに離れてみてわかることもあると思います。take1chiroさんはそれをみつける事ができたのですね。今すぐにはまだ答えは出ないですがご意見していただき、少し前向きに考えていくことができそうです。ありがとうございました。

回答No.4

noname#111227

>子供を不幸にすればそれが自分の不幸なのだと。

両親の仲が悪いのは、子供にとって大きな不幸です。

両親が喧嘩ばかりや、冷めた関係、愛情が無いのが
判ってしまう関係を見て育つ子供は不幸ですよ。
子供にとってそれが普通になり、将来子供が
家庭をもった時に同じ事になりませんかね？

まだ片親でも愛情に包まれた方がマシでは？

離婚しないのであれば子供の為に、仲の良い夫婦を
演じて下さい。でも子供が成人するまで続けられますか？

お礼

ありがとうございます。

全くその通りだと思います。
なので今は出来る限り子供の前では喧嘩等は避けるようにしています。このままではいずれ気付く、いいえもう小さいながらに何かを感じているとは思います。片親でも愛情に包まれるような子育てが自分にはできるのだろうかという不安も大きいです。
不安ばかりで何も行動に移せない今の私が一番ダメですね。

回答No.3

mamasou

夫婦には色々な形があって、愛情を互いに維持しようと努力されているご夫婦、愛情は薄くはなってきたとしても家庭を大事に過ごす夫婦、色々かと思います。自分、相手に愛情を感じられなくなって不安という気持ちがある夫婦も多いと思いますよ。どんなカップルでも努力なしに愛情を維持するのは大変かと思います。昔の人は愛情もなしに夫婦になっても共に家庭を築く過程で上手くいっている過程も多かったと思います。でも、反面、熟年離婚という言葉も聞きますので、ある程度努力しても駄目と思った時には自分の人生ですので、無理しろという権利は誰にもないとも思います。離婚が自分の幸せへの道と考えるのであるならば子供さんの事も考えた上で結論を出すとよいと思います。
幸せ過ぎると不幸を望むときがある様ですが、そんな感じで本当に幸せは何かが見えなくなっている気がします。
母子家庭で育ち、家庭が円満である事が幸せだと実感しているのであるならば、無理して自分探しをして色々とあえぐ事をせずに家庭円満に過ごすのが良いのでは？
旦那さんに愛情を持てないという不安は少し疲れているからかもしれないです。育児って本当に疲れちゃいますよね。
風俗で働き、浮気もした。自分も好きにやったのでそれで自由に本当に自由になれましたか？
足下が宙に浮いている感じですよ。
旦那さんが暴力を振るったのは良くないとは思いますが、自分は守ろうとしているものを壊そうとしている奥様に怒りを覚えたという気持ちは分からないでもありませんね。
それだけの事はしてしまった様にも思います。
でも、旦那さんもとても反省していると思います。
子供さんへの愛情をとても感じられ家庭を守りたい、全て受け入れて又共に過ごしていきたい、旦那さんがおっしゃってくれているというのは心強いではないですか？
少し旦那さんの欠点ばかりではなくて、良い所もみてあげましょう。自分も優れている事ばかりではないと思います。
今にすぐ別れるどうのと結論を急がずに少しその間自分も努力してみて子供さんが少し成長してある程度手が掛からなくなってきて物事を冷静に判断できる様になってからでも遅くない気がします。
まだまだ二十代前半であと数年経ったとしてもやり直しはききますよ。その時にもう一度自分自身に問いかけて、結論を出しても遅くない気がします。夫婦２人だけの問題と言うことでしたら私も早くに結論を出すのも良いと思いますが、子供さんもいらっゃるので慎重に結論を出して下さいね。

お礼

回答をありがとうございます。

とても細かくて丁寧なご意見に感謝致します。
mamasouさんがおっしゃるように自分の努力なしに夫の悪いところばかり見ている自分にも気が付きました。
まだまだ手の掛かる子供がいることで余計にそうなってしまうのかもしれません。
どんな事があっても二度と夫に対しての愛情は戻らない事は確実ですが、それを承知で一緒に居たいと言ってくれる夫にはもう少し違った対応ができそうです。
慎重に結論を出せるよう努力してみます。

回答No.2

kaoru2919

私も離婚に賛成です。と、ゆうのも、私も離婚を考え中です。金銭的な理由から水商売もし、浮気もしました（旦那は知りませんが）それも理由のひとつですが、たとえ夫婦といえども、個人は個人。自分のために、離婚するのも全然ありだと思います。辛い人生・・・をなぜ、ひちすら耐える必要があるのでしょうか？？何に固執する必要があるのですか？？自分を大切にするためにも、いい選択をしてくださいね（＾＾）お互い頑張りましょう。

お礼

回答をありがとうございます。

自分が幸せでなければ子供も幸せになれないと言われたことがあります。でも私はその逆を先に考えているようです。子供を不幸にすればそれが自分の不幸なのだと。第一に子供なのです。浮気、風俗はそれだけで子供を不幸させたのだという思いで一杯です。なので今後はまず母親としてどう生きていくか考えなければならないですよね。いい選択ができるよう、もう一度自分を見つめなおしてみようと思います。

回答No.1

noname#7190

２０代前半なんですね。
ご主人に対して、完全に愛情がないなら別れても
いいと思います。
人生は一度きり。

貴方の甘えとは思いません。
やり直すなら、早い方がいいですよ。
我慢し続けて、やり直すことが出来ない年齢になって
後悔するほど惨めなことはありません。
あと５０年程、ご主人と暮らしていく現実に耐えられますか？

お礼

回答をありがとうございます。

そうですね、後悔だけはしたくありません。
もう一度よく考えてみようと思います。
子供を第一に、今後50年位の人生をどう生きていけばいいのかを。