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専業主婦だけれど、別居して欲しいと思うのは無理なんでしょうか?

専業主婦ですが、夫に別居を言い渡すのって客観的にどう思われますか? 夫ととの揉め事が多く 本当にどこに行くのも喧嘩です。只今 実家に帰ってもらってます。 私の実家は遠いし、自分の父・母も一緒に居ません。年老いた祖父母のみしか居ないので帰れません。 本格的に別居をはじめたいと思うのですが(別でアパートを借りたり) 夫は納得してくれません。離婚は考えていないというので それならば別居しよう。 と提案したのはいいのですが 私は専業主婦です。 しかも、言い出しているのも私。嫌な理由はDVでもなく、金でもなく女でもないのですが 夫のことがすごく嫌いになってしまったという理由です。 行動・言動全てが癇に障る・・・といった具合で一緒に居ても 気持ちが落ち着きません。 ただ、専業主婦でこんなこと言い出しても何の効力もないのでしょうか? ただ、全部出してもらおうとは考えていませんが お互いアパートを借り 子供2人と私が一緒に住み、夫には幼稚園にかかる費用のみ全て払って頂き、子供とのアパート・生活費を私が工面する。 私の保険・年金・携帯などは全て解約して、自分で支払っていく。 夫には好きなときに子供と会って良いし、幼稚園行事には2人で参加・家の鍵も渡す。 現在の通帳は全て旦那に返す。 これぐらいしたら平等でしょうか?向こうの親もこれ位すれば納得してもらえると思いますか? 客観的に見てどう思われますか? 夫は別居したくないと言ってるので 全て出してもらうのは筋違いかと思いましてこんな算出をしましたが これならどうでしょうか? 何かアドバイスいただけましたら幸いです。 夫とは義母にもなだめられ、何度もヨリを戻したのですが やっぱり好きではないのだと思います。 かといって子どもの為に割り切るといったことも無理で、我慢して生活して 「子供なんか生まなきゃ良かった」 と思いながら生活するのはしんどいです。それでもこちらに稼ぎがないので我慢しなければならないものでしょうか? 私が我慢して生活を送れば何の問題もないことは理解していますが どの道 別れるような気がします。 「仲良くやっていけるように努力しろ」と言われますが 仲良くやっていく気がないのです。 仲良くやりたかったら とっくにやっていますし、今まで自分が別れたくないと思った人とは努力が出来ましたし、「こんなことで 別れてもいいの?」と一生懸命でしたが、夫に対してはこう思えないのです。

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質問者が選んだベストアンサー

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No.8です。 昨日は仕事が忙しくてPC見られなくて今日、見てびっくり!しました! >自分でも何がしたいのか良く分かりませんでしたが少し別居しても それはそれで納得いっていないのが良く分かりました。 とても素直な気持ちが出ていましたし、自分の気持ちを模索しているうちに『離婚』にこだわっていた中から また別の道もあるかもしれない、という糸口を見つけたように見受けられました!! 自分の気持ちってみんな意外と模索している人って多いんですよ。 だけれども 今回のようにみなさんの回答を素直に受け入れ、反省する 所は反省する。そして自分の立ち位置を変える。 これだけで 見える景色は変わります。 前回『まず仕事を』とアドバイスをしましたが、このような変化があるなら お子さんが小さいなら家事、育児に専念するのも良いと思います。 でも、また、頭の中でこんな考えがグルグル回るようでしたら『仕事』 オススメですよ。 少しの時間でも家から離れ、色々な人に関われる事はどんな気分転換よりも 頭の中が切り替わります。 自分が人の思うように動かないように 人は自分の思うようには動きません。 自分だったら~なのに…を他人に当てはめて考えていたらただ、ストレスがたまるだけです。 他人からみたらあなただって他人の思う通りの行動はしないでしょう。 あなたはあなたなんだし。 だから、ご主人の考え、行動にいちいち癇に障る、ではなくて 『そういう考えなんだ~へえ~』とまず受け入れてみて下さい。 いくら夫婦でも他人です。その位の距離感でいけると DV、借金などない旦那さんです、上手くやっていけるのではないでしょうか? 長くなってしまいましたが、質問者さまの自分の気持ちが一歩整理がついた、気が付いた事にカンゲキしてまた書き込みしてしまいました。 ようは、幸せになってくださいね。ということです♪ 陰ながら応援しています。。。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 全く関係ない他人なのに ここまで相談に乗っていただいて実の親よりもよっぽど頼りになりました。今回は自分も浅はかで ものすごく短絡的に考えていたんだなと反省いたしました。そんな簡単なことではないのに・・・。本当にありがとうございました。居ない間、お金の心配も要らないし、子供と私だけで心地よいはずなのに、なんだか落ち着かない事。それが何でだかも分かった気がします。やっぱり、一人で出来るはずがないのだな・・・と。私も手を貸して欲しいことがあったら素直に言おうと思いました。お互い、意地っ張りで負けず嫌いなので・・・・夫には昨日から戻ってきてもらっています。「ごめんなさい」と素直に謝りました。外で仕事をして家で邪魔にされたら私だったらもっと発狂してると思います。今回、相談に乗っていただいて本当にありがとうございました!

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その他の回答 (16)

  • 回答No.16

No.11です。お礼、ありがとうございます。 >本当に大変なご苦労されたんですね。すごいと思います。 >でも、本当に別れなくてはいけない状況だったことがうらやましくもあります。以下省略。 う~ん・・・、正直に申し上げますと、なんだかとても違和感を感じました。なんでかな、と1晩考えて気が付いたんですけど、近所の奥さん同士で「うちの旦那なんかサ・・・」「あら、まだウチより良いわよ、ウチなんてねぇ・・・」「あーら、ウチなんて・・・」と言う会話をしているような感じなんですよ。 再度書きますが、あなたのしようとすることに賛同する人はいませんよ。 向こうのご両親が納得する筈無いじゃないですか。更にはご質問者様のお子様方だって応援はしませんよ。旦那さんのご両親もお子様方も快く考えてくれなければできない程度の決心なら大したことないです。そんな程度の決心なら、あっという間に後悔することは目に見えてます。 ご質問者様、既に3年以上、同じことで悩んでいますよね?。で、決心したんですよね?。 本当に決心したのなら誰がどう思おうと、何を言われようと実行する筈ですよ。 とにかくまずは、明日にでも職安(ハローワーク)へ行ったらどうですか?。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 自分でも少し何がしたいのか良く分かりませんでしたが 少し別居して 私が子供と3人でいても やっぱりそれはそれで納得いっていないのが良く分かりました。稼ぎのない専業主婦として反省もしましたし、毎日仕事をしてるのにお金だけを当てにしていたこと(本当はそうじゃないんですけど)居なきゃ変わるのかな?とずっと思っていましたが居なかったら やっぱりそれはそれで大変だと言うことを実感いたしました。こんな中途半端で子供を抱えて生活できる度量もないわけで・・・とことん甘いんだな・・・と痛感いたしました。本当にありがとうございました。

  • 回答No.15

正社員で働いている主婦です。 これからの生活の基盤ができていないのに離婚・別居と仰っている。 無謀ですねっ。 仕事をみつけてから。回答者の方が仰っているのに、ご主人は全部もつと言っている。それが重いと言って、仕事をする意思はないのでしょうか? 生活費をみて貰っても、仕事は出来ます。 そして、ちゃんとした生活の基盤が出来ないのに別居で、お金が無い。 それじゃあ、ご主人は子供が心配でお金出すよとしかいえないと思います。 生活費も何もかもみてもらうのが心苦しいのなら、仕事を見つけて親子3人生活できるくらい稼いで、貯金もしてから2年後「はい、さようなら」でも良いのではないでしょうか?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございました。 どこか子供のせいにして 今は働けない・・・ことにしたいのかもしれません。本当に稼ぎもないのにこんな事いえる身じゃないのだな・・・と思いました。それでも向こうの両親は「そんなことは気にしなくて良いのよ、稼ぎがないのはそれは夫婦なんだし、しょうがない」とさえ言ってくれました。とってもいいご両親なんです。何、贅沢言ってんのよ。と普通言われますよね。私も考えを改め、一歩下がって行動するように致します。それでもし やっぱり・・・と思ったら財力をつけてから・・・でも遅くはないのだな。と思いとっても反省いたしました。

  • 回答No.14

私も同じ部屋にいるだけでも嫌!というほど旦那のことを嫌いになったことがあるので、気持ちは十分わかりますが(理由とかじゃないんですよね、もう生理的に無理みたいな)。 しかし、やはりそれはあなたのわがままです。 どうしても離婚できないなら、別居はしてみるべきだと思いますが、その場合は旦那さんが望めばですが、お子さんは旦那さんの元に置いていくべきです。 だって別居したいのはあなたで、おこさんではないのですから。 それに正直甘いと思います。 専業主婦で生きてきて、世の中の厳しさをわかっていないのでは? 子供を抱えた女が今の世の中簡単に生きていけるものか・・・。 みんなすごく大変な思いをしていますよ。 一度あなたのみが一人で生きていけば、誰にも頼れない辛さを痛感するのでは? そうして初めて、旦那のありがたみがわかるような気がします。 もちろん旦那さんの嫌なところで、直せるものなら直してもらうようにして。 夫婦って、妥協と我慢です。 お互いどこかしらダメなところがあるので、お互い様です。 このままではあまりにも旦那さんが可哀想すぎます。 夫婦になったのだから、やはりある程度の責任は感じてください。 そんなのわかってるわ!とおっしゃるでしょうが、やはりはたから見てると、ちゃんとわかりきってはいない、甘えてるような気はします。 なんとか旦那さんを嫌だと思う気持ちが、変わって行けばいいのですが、ダメなら一度苦労することですね。

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質問者からのお礼

自分でも少し何がしたいのか良く分かりませんでしたが 少し別居して 私が子供と3人でいても やっぱりそれはそれで納得いっていないのが良く分かりました。稼ぎのない専業主婦として反省もしましたし、毎日仕事をしてるのにお金だけを当てにしていたこと(本当はそうじゃないんですけど)居なきゃ変わるのかな?とずっと思っていましたが居なかったら やっぱりそれはそれで大変だと言うことを実感いたしました。こんな中途半端で子供を抱えて生活できる度量もないわけで・・・とことん甘いんだな・・・と痛感いたしました。本当にありがとうございました。

  • 回答No.13

No.6です。かなり勝手な憶測です。これは、質問者様に失礼な内容かもしれませんが、あくまでも「ご主人がもしかしたら、ありもしないことを思っている可能性がある」という話ですのでご容赦願います。 質問者様がご主人をいやになったことで、その理由をご主人が探っているのでは?と思いました。 態度が変わってきた妻に男ができたかもしれないと疑って、ご主人が質問者様を泳がせているつもりなら、もう少し離婚せずに別居で過ごしていこうというのも納得できます。 ご主人は、妻の浮気を疑っている ↓ 別居中に証拠をつかむ ↓ 証拠を突き付けて慰謝料を取って離婚する 以上の計画があるのではないかと思ってしまいました…。

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質問者からの補足

回答ありがとうございます。 なうほど・・・そういう考えもあるかも?ですね。 家は実際過去にそういった問題もありました。 お互いそうしていて ただ私は浮気と言うよりむしろ その方との生活を望んだのですが「これは私が悪いのかな・・」と思い解消して留まったら向こうもそういうことをしていたので「なんで早く言わないの?あなたがそういうことをしていないと思ったから続けようと思ったのに」と・・・その時既に別れたかったんですけどね。ただ、それからはいません。子供も居るのでそんな時間がないし・・・・でも、もしかしてそういうのもあるかもしれないですね・・・ま、多少は疑っているかもしれません。なので「向こうに行かせてやりたい」なのかも知れませんね。

  • 回答No.12

No.8です。 だんだん、ご夫婦の状況が見えてきました。 ご主人が何考えているのかさっぱり…ですか? わかりますよ~(笑) 人って自分の事は分からないけど 他人の事って客観的に見られるから こういう所に相談するのも本当に良い事ですね(^∀^) 質問者さまの文章から推測するに… ご主人は質問者さまの事が大好きで別れる気なんて毛頭無いんです。 今まで質問者様を何度もなだめて、はぐらかして来た事を今まで通りまたしてるだけなんです。 だってこれで『2年』はあなたが離婚を言い出さない訳ですから。。。 …で、また2年後 あなたが言い出したらまたはぐらかせば良いのですから。。。。 ご主人からしてみたら また言い出した。。。くらいの思いでしょう。 私がご主人だったらやっぱりそう思うし、そんな感じでのらりくらり 結婚生活を続けると思います。 だって、あなたは口で言うだけで行動に移さないんですから、それくらいの軽い気持ちで言っているのだと認識します。 本当に決意している人は相手がどう言った、何をしたは関係無くて、自分がどうしたいか、どうするべきかで動きます。 決断は自分で決めます。 相手の言動、行動で離婚がうやむやになる=決定権は相手にある。相手に託しているという事です。 ある角度から見るとあなたは気の合わないご主人といて不幸だけれど ある角度からみると今のあなたはある意味幸せです。。。 これで ご主人があなたに見切りをつけてあなたの希望通り 『じゃあ、やってみろ』と生活費も打ち切り追い出されたらあなたは どうしますか?? もちろんそれがあなたの本望だと言うなら、あれこれ言ってないで、今すぐご自分で生活費も拒否して家も出て行けばいい事なのです。 ご主人の払っている家に住んで、ご主人が朝から晩まで働いて稼いでいるお金である生活費を使いながら あれこれ言ってもただのたわごととしか取ってもらえないのですよ。。。悲しいけれど、当然と言えば当然ですよね。 だから、まず仕事です!無言実行です。 そして、仕事に就けたとしたら、まずそれ以上稼いでくるご主人に 感謝の気持ちを持って下さい。 それでも、駄目なら別居でもいいではないですか。 それと情も愛情のうちですよ。

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質問者からのお礼

沢山、回答していただいてありがとうございます。 「情も愛情のうち」って・・・初めて知りました。そうなんですか でも、新婚当初「相手に¥300万の慰謝料なんかなんで夫に支払わなければならないの・・・」それすら惜しい。と思ってましたが 今、宝くじに当たったとしたら半分はあげて「これで幸せになってください、これぐらいしか出来ない」という気持ちにはホントなってます。 ま、どちらにしろ手切れ金の話になっちゃいますが・・・。 これも 新婚当初に比べて、二人の間の関係が少し良くなったからなのでしょうかねえ・・・。ホントに結婚って難しいですね。

  • 回答No.11

回答しようと思ったら、状況が変わっていました。それにしても男女を逆にすると、よく有る状況ですね。 さて、ご質問者様のIDに記憶が有りましたので過去のご質問も幾つか読ませていただきました。もう随分長い時間、堂々巡りをしていらっしゃいますよね。ご質問者様の場合、いつまで経っても堂々巡りの悩みを続けていそうです。 老年を迎えてから「別れなくて良かった」と言う境地に達する夫婦もいるので軽はずみに「別れた方が良い」とも言い切れないのですが、ご質問者様の場合は背中を押した方が良いと思いました。 私は42歳女性×1、中学生の息子1です。自分から望んだ結果では無く、強制的に出産前に母子家庭決定したので、何の心構えも無かったのですが、たくさんの人に甘え、助けて貰いながらその時その時を過ごしてきたら現地点に辿り着きました。かなりの親バカ発言をお許しいただきたいのですが、息子は他の誰よりも素直で良い子で、神様が私のために授けて下さった自信が有ります。 別居も離婚も、かなり強引な力業が必要だと思います。ご質問者様の書いていらっしゃるとおりで、私は、相手が私を捨ててくれたことに今では感謝しています。 彼が私を捨ててくれたお陰で私は、人並み以上の体力と馬力、精神力、集中力を発揮し、継続することができました。職場からのバッシングにも嫌がらせにも耐えざるを得なかったし、それなりのポジションに付けたので心の病を発病してもリストラの心配も無く、最近は楽して働いています。 職を持っていたのは幸いだったけど、職場の人から「頼んで産んで貰った訳じゃ無い」「辞めて欲しい」「よく恥ずかしげもなく」「十分に働けないくせに」などと言われて大変だったんですよ、これでも。 >専業主婦だけれど、別居して欲しいと思うのは無理なんでしょうか? >専業主婦ですが、夫に別居を言い渡すのって客観的にどう思われますか? この質問に対してだけ回答するのであれば『無謀』です。『頭の部分で回答する』なら「まずは職安(ハローワーク)へ行ってみたら?」と回答します。先日、ハローワークの職員さんとお話する機会が有ったのですが、GW明けの頃には朝一番で来庁した人が夕方にやっと求人紹介の机上に付けた状況だったそうです。 ご質問者様が今回書いていらっしゃる様々なことは、ご質問者様の想定でしか無いですよね。他回答者様が書いていらっしゃるとおり、まずは旦那さんが同意しないと思いますしご質問者様の想定する生活を維持できる職業に付くのも至難のワザでしょう。 >夫が「とりあえず、2年は応援させて欲しい、僕は君たちを行かせてやりたいし、そこで離婚と言う形でよいから」と言うのです。 言葉では言っていても、いざその時になると、そんな風にはならないように思います。やはり、ご自身にも経済力を付けなければ最終的にはどうしようも無いでしょう。 悪い状況を想定すれば、旦那さんが前言撤回し裁判となり親権を主張すれば、無職で、働き始めても援助の手の無いご質問者様には圧倒的に不利なのですから。 で、前述したとおり『心の部分で回答する』なら『将来的には離婚する』決心が付いているのであれば『若さ』『体力』が有る今の内に思い切らなかったら永久に無理だと思います。 他ご回答者様が書いていらっしゃるように、ご質問者様がバリバリ働く案に私も賛成しますが、自分がバリバリ働くと、そのような旦那さんと一緒にいるのが余計に嫌になる。そんな旦那さん要らないと思うような気がします。 どんな条件を提示しても、旦那さんの理解も旦那さんのご両親の理解も得られる筈が有りません。お子様の理解もすぐには得られないでしょう。 ご自身の信念で決断し、実行すれば良いと思います。と言うか、それしか無理でしょう。時には心が揺らぐことも有ると思いますが、信念を強く持って頑張ってください。 書きたいことがいっぱいあって、散文になってしまいました。申し訳ありません。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 本当に大変なご苦労されたんですね。すごいと思います。 でも、本当に別れなくてはいけない状況だったことがうらやましくもあります。ただ、こんな夫でも情はあります。同情してしまうと言うか、それでまた続けるのだけど やっぱりどこかで無理が来てしまう・・・。それの繰り返しなんです。私さえ我慢したら良いことなのですが やっぱりそれもちょっと・・・と迷っています。「2年は一緒に居て、2年たったら別れていい。」と言われましたが、そんなの出来ますか?どうしてこうも 人の良心に漬け込んでくるのかな・・・と・・・本当にこういうのが嫌なのにな・・・と思います。こんなの傍から見たら私が全部悪いですよね・・・。やっぱり、向こうの両親がどう思うかも気になるじゃないですか・・・向こうの両親、いい人たちですしね。息子さんがこんな目にあったら嫌ですよね?でも、こんな思いで続けて行っても結局は同じことだと思うんです。なので地方行きは諦めて、別居したとしたら旦那がいつでも子供に会える距離に留まろうとは思ってます。

  • 回答No.10

最初に質問文を読んだ限りでは、甘いのか良く判断がつきませんでしたが、なんとなく結論としては別居の方向に持っていった方が良いのではないかと思います。 その為にはクリアすべき問題があると思います。 まず、1に質問者様の生活費を捻出する具体的な予定はあるのでしょうか。これがクリアできないと別居そのものが立ち行かなくなります。 2にご主人との関係です。今のお気持ちが一時的なものなのか恒久的なものなのかをご質問者の中で判断がつくまで考えてみる必要があると思います。 僕としては具体的な理由「浮気:暴力」が存在しなくても我慢するような生活であれば開放されればそれなりに意義があることだと考えます。 ただその為にはご主人を含め周囲に納得させるだけの材料が貴方の中に無いと難しいと思います。貴方がどうやってもご主人とは無理だと確固たる意思があればそう進めるべきだと思います。 それらをクリアした上で3の離婚する内容を協議することに入れると思います。ここで具体的に養育、金銭の事に関して協議してお互いに納得の行く方法を模索してください。ただ、残念ですがご質問者様が若干不利になるのは否めない感じです。そこは覚悟されるべきかと思います。

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質問者からの補足

回答ありがとうございました。 今は、別居中も全額負担してくれてます。 こちらとしては そういう気持ちが負担になると言うか「じゃあ、やってみろ」と普通言いたくなりますよね。そういうことはしないのです。 何を考えてるのか気味が悪くて・・・ま、まだ本格的に決まっていないからだと思うのですが。先ほど少し話をしたのですが、私たちは2年位前からある土地に移住しようと計画を進めていました。それは環境が変われば良くなるかもしれないと思ったし、どうせこの人と一緒に居なきゃならないならずっと行きたかった場所で生活しようと思い、最初は渋っていましたが、2年後に移る予定でいました。(子供の入学とかのタイミングで)けれど、最近になって結局どこに行くにもこの人と一緒だから疲れるんだな。と言うことに気づき、色々話し合った結果 こうなったわけですが 今日の話し合いで、夫が「とりあえず、2年は応援させて欲しい、僕は君たちを行かせてやりたいし、そこで離婚と言う形でよいから」と言うのです。「それまで我慢して2年は一緒に居させて欲しいと・・・」「君にも良い条件だと思うけど」と言うのです。 それはいい条件に越したことないですが、「でも、期待しちゃうでしょ?」というと「それはない。絶対に着いて行かないから。」と言うのです。もう、なんだか、気味が悪くてたまりません。 なんでそこまでする必要があるのか?しかも、そんなことまでしてもらって「じゃ、2年たちましたんで・・・」と普通言えますか?本当にこういう恩着せがましいところが非常に重いというか、素直に喜べないじゃないですよね・・・。「そんなこと義母たちがどう思うのよ?」と言いましたが・・・「お前が決めろ」と言われたと言うんです。でも、皆さんでも納得いきませんよね。どう思いますか?私は何度も離婚したいと思ったのですが、こういうことをしたりするので 罪悪感で捨てることが出来ず、今まで来ました。本当に何を考えてるのか分からないし、いやらしい人だな~と思うのです。こんな条件を出された私は一体 どうしたらいいですか?そりゃ、行きたいですよ、でも・・・「はい、じゃ、2年になりましたんで、ありがとうございました」と行きますか?もう、何考えてるのかサッパリです。長くなりましたが、どんなことでも良いので回答いただけましたら幸いです。

  • 回答No.9

No.8です。 お礼の書き込みありがとうございました。 質問者さまの悩みが『離婚して苦労するに値しない』かどうかは それは質問者さまだけしか分からないと思いますよ。 DV、借金、浮気 確かに分かりやすい離婚原因だと思いますが どれだけのレベルか、どれだけそれがストレスになるか、受け流せる 位のものか、生活を脅かすものなのか…色々あるのです。 質問者さまの回答内容から推測して、勝手に提案させていただいてもいいですか? 質問者さまはどちらかと言うと家事、育児もしっかりこなせる手際の良いさっぱりとした女性のようにお見受けいたしました。 そしてご主人さまは女性的。。。 確かにこれは 気が合わないかもしれませんね。 それなら やはり質問者さまが 外でバリバリ働いてその能力を外で しっかり発揮して生きがいを見出し、ついでに自分に投資をして 生き生き暮らす、というのはいかがですか?? 生きがいを見出して働くと もともと関心のないご主人のことなど さらに関心が無くなるというものです。 自立した男と女が一つ屋根の下で暮らすのです。 養われている女性とその主人、ではないのです。 あなたがそこまで変わったら、何かが変わります。 今が不満なら 自分から変わるのです。 きっとなにかが変わりますから まず別居より、自分が変わる。 これから 始めてみてください。 その結果いずれ別居になろうと あなたは色々な人に出会い、仕事を通して得ることが沢山あると思います。 陰ながら応援しています。素敵な周りを広く見られる懐の深い女性に なって 輝いてくださいね。

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質問者からの補足

何度も相談に乗っていただき、本当に感謝します。 もし、お時間がありましたらこちらも読んで頂きたいのです。 別居中も今は全額負担してくれてます。 こちらとしては そういう気持ちが負担になると言うか「じゃあ、やってみろ」と普通言いたくなりますよね。そういうことはしないのです。 何を考えてるのか気味が悪くて・・・ま、まだ本格的に決まっていないからだと思うのですが。先ほど少し話をしたのですが、私たちは2年位前からある土地に移住しようと計画を進めていました。それは環境が変われば良くなるかもしれないと思ったし、どうせこの人と一緒に居なきゃならないならずっと行きたかった場所で生活しようと思い、最初は渋っていましたが、2年後に移る予定でいました。(子供の入学とかのタイミングで)けれど、最近になって結局どこに行くにもこの人と一緒だから疲れるんだな。と言うことに気づき、色々話し合った結果 こうなったわけですが 今日の話し合いで、夫が「とりあえず、2年は応援させて欲しい、僕は君たちを行かせてやりたいし、そこで離婚と言う形でよいから」と言うのです。「それまで我慢して2年は一緒に居させて欲しいと・・・」「君にも良い条件だと思うけど」と言うのです。 それはいい条件に越したことないですが、「でも、期待しちゃうでしょ?」というと「それはない。絶対に着いて行かないから。」と言うのです。もう、なんだか、気味が悪くてたまりません。 なんでそこまでする必要があるのか?しかも、そんなことまでしてもらって「じゃ、2年たちましたんで・・・」と普通言えますか?本当にこういう恩着せがましいところが非常に重いというか、素直に喜べないじゃないですよね・・・。「そんなこと義母たちがどう思うのよ?」と言いましたが・・・「お前が決めろ」と言われたと言うんです。でも、皆さんでも納得いきませんよね。どう思いますか?私は何度も離婚したいと思ったのですが、こういうことをしたりするので 罪悪感で捨てることが出来ず、今まで来ました。本当に何を考えてるのか分からないし、いやらしい人だな~と思うのです。こんな条件を出された私は一体 どうしたらいいですか?そりゃ、行きたいですよ、でも・・・「はい、じゃ、2年になりましたんで、ありがとうございました」と行きますか?もう、何考えてるのかサッパリです。長くなりましたが、どんなことでも良いので回答いただけましたら幸いです。

  • 回答No.8

気持ちはすごくわかります。。。 私も 昔 暇さえあればグルグルと頭の中で同じような事を考え、シュミレーションしてました。 今、離婚して後悔はしていませんが、周りの人の不満を聞いていると どれも『あ~離婚して苦労するに値しないよ、離婚したらどれだけ大変か』…とどれだけ言いたくなるか。。。 離婚を吹っ切った私を周りから見たら シングルになって旦那の世話が無くなった楽さだけに目がいくようです。 まず 働いてみましょうよ! 別居してやっていける位の収入が得られる位になるまで働きましょう! もう、相手の行動、言動なんか気にならない位忙しくなるし そんな事を考える暇もありません。 もちろん 別居を想定して働くのですから 『家事を手伝って!』 なんて事も期待してはいけないのです。 それが出来たら別居する自信にもつながります。 誰だって 専業主婦がどんな決意で『別居!』なんて言ったって 子供のたわごと位にしか聞いてくれませんからね。。。。 本気ならまず稼ぐことです。 頑張って下さいね。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 本当に迷っていたので すごく参考になります。 「離婚して苦労するに値しない問題」本当にそうなのかもしれません。 しかも家は良い夫に入る部類だと思うので 尚更タチが悪いのかもしれません。私からするとDV/借金で散々・・・と言う方が羨ましくもあります。別れる理由がハッキリしてるじゃないですか。家はどちらかと言うと夫が女性的なので家庭に女が二人居るような感じで落ち着きません。子供の面倒・家事の手伝いも率先してやりますが、どちらかというと私はあまり手を出して欲しくないほうで「家のはなんにもしないのよ」なんて言ってる方が羨ましくもあります。そんなことより、男は無口でやって欲しいことをやってくれていたら 自分の時間に費やせばいいのに、家のは帰っても何をするでもなく世間話をしたがったり、私の様子を伺ったりしてばかりで・・・おしゃべりも大好きで常に話をしていたいみたいだし(その話も全く私にとってどうでもいいようなことばかりで)正直、こちらの方が主婦みたいな人です。すぐに実家に話をするし、37ですよ・・・。本当に私に経済力があったら・・・とすごく悔しくもあります。ま、世間様が聞いても深くは分からないかもしれないですが、でも「離婚して苦労するに値しない問題」と言う言葉はすごく納得いたしました。そういう点もあると思います。 本当に嫌だったので聞いてもらえただけでも楽になりました。

  • 回答No.7

貴女の年齢も、結婚してどのくらいかもわかりませんが、 専業主婦との事ですが、結婚以前は働かれていたのでしょうか? また特別な資格とか持たれているのでしょうか? 実家には帰れない、通帳は旦那さんに返す、 幼稚園に掛かる費用のみ旦那さんに出してもらうとありますが、 貴女個人の貯蓄がかなりあるとかでしょうか? もし貴女が大した資格もなく、十分な貯蓄もなく、質問のような事を考えているのなら、かなり考えが甘いですね。 以下はあなたの考えが甘いという事を前提で書かせてもらいますので、 もし就職に有利な資格を持っていて、貯蓄もしっかりありますとかならスルーして下さって結構です。 まず今の時代に女性が、自分と子供2人が生活できるほど稼げるとこに簡単に就職出来ると思いますか? しかも、幼稚園って結構早い時間に帰宅しますよね? そんな短時間しか働かないつもりなんでしょうか? パートを掛け持ちして寝る間も惜しんで働けば何とかなるかもしれませんが、 大した離婚理由もないのに、子供の為に割り切って結婚生活を続けるという事も出来ない貴女には絶対無理だと思います。 >我慢して生活して「子供なんか生まなきゃ良かった」と思いながら生活するのはしんどいです。 貴女のような状況でこんな事を思う人は、離婚して自由になっても、 この先の人生で自分の思うようにならない場面がある度に子供のせいにするですよ。 そんな人が子供2人を女手ひとつで育てられると思いますか? >仲良くやりたかったら とっくにやっていますし、今まで自分が別れたくないと思った人とは努力が出来ましたし、「こんなことで 別れてもいいの?」と一生懸命でしたが、夫に対してはこう思えないのです。 結婚して家庭を持つ事、出産して母親になる事をどう考えているのですか? 学生の恋愛じゃあるまいし、本当に甘いですね。 それから、 >夫は別居したくないと言ってるので 全て出してもらうのは筋違いかと思いまして 正当な離婚事由もなく、旦那は離婚に反対なのに無理やり別居して、 筋違いとかではなく出してもらえる訳ないじゃないですか。 別に専業主婦でも別居・離婚を言い出してもいいと思いますよ。 でも貴女は少し世の中を甘く見すぎてると思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 大変、具体的に答えていただいて感謝いたします。 こういう風になったのも自分が結婚を甘く見ていたからのことだと思います。正直、結婚して子供を持つということを全く分かっていなかったです。まあ、なんとかなる。と・・・。ツケって必ずやってくるもんなんですね。本当に時間を戻せるなら・・・と後悔しています。 でも、世間では夫はまともな方と思うので こういう人だったらやっていけれるかも。とは思っていました。ただ、自分からこの人とずっと一緒にやっていきたい。とは全く思いませんでした。そこが重要だったんですね・・・。当時、すごく好きだった人との破局があり、ひどく落ち込んで自信もなくしていました。そんな時に出会ったのが夫でした。 その時に寂しさから逃げて 簡単に一緒になった自分が悪いんですよね。たいして離婚理由がないのに(ない訳ではないですが、夫は大分 改善してくれている)子供の為に割り切って生活できない自分が子供の為・・・と一人で育てられるのか?というのは最もだと思います。 本当に何から何まで的を得た回答をしてもらったと言う感じです。真剣に考えているなら財力を身につけてからにします。財力のない自分が本当に悔しいです。仰るとおり、今 離れても自分が食べていくのにやっと何だと思います・・・。所詮、気楽過ぎる主婦でしかないんですね・・・

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    専業主婦と離婚する場合、例えば旦那が別の住居を借りてしばらく別居してから離婚することがあるじゃないですか。 その時旦那は専業主婦に生活費を施さないと離婚協議で不利になるケースがあるそうですがおかしくないですか? 専業主婦が働けば住むのに、別居して旦那は専業主婦からなんの世話になってないのに生活費を施さないといけないなんて そりゃ夫婦がうまくいってて旦那が妻が無職になることを許し生活費を施したいならまだ分かりますが別居して施しを続けるのは変やないか?

  • 専業主婦についての捕らえ方

    観覧ありがとうございます。 早速ですが結婚後の専業主婦について質問させていただきます。 付き合うにあたっては「好き・愛してる」などの感情論だけでできると思いますが、結婚の場合は違いますよね? 昔は夫が働き妻は専業主婦という形が多いですが なぜ専業主婦なんですか?夫のほうから見ればただのひもじゃないんですか? 子供がいればそれなりにやることはできますが共働きでもできるのに・・・。 まあ昔は不景気ではないから一人が働けば金銭面では大丈夫だったのでしょうが。 今の時代に元クラスメイトや元彼女などみんな専業主婦になりたいといってますがそんなんじゃなりたちませんよね?今の若者〔自分もですが〕は昔にくらべると料理や家事ができなそうなイメージがあるのに専業主婦って・・。 それに専業主婦の労力がうんぜん万に匹敵するっていってましたが専業主婦の方が自分を正当化しようとしているだけではありませんか?

  • 専業主婦はダメですか?

    こんにちは☆ 最近の世の中の流れや、この掲示板を見ていると なんとなーく専業主婦はだめだって感じに思えます。 「働く女性の方が大変だ」「専業主婦は昼寝つき」など、 直接ではないものの、なんだか専業主婦は否定されているような・・・ 働く女性でも、もちろん家事をばっちりしている人もいるでしょうし、家事はサボっている人もいるでしょう。専業主婦でも、家事を一日中頑張っている人もいるでしょうし、楽な生活をしている人もいるでしょう。それはわかっているので、どっちが大変?と比べることはナンセンスだと思います。 ですが、 やっぱり働く女性が専業主婦と同じように時間をかけて家事をすることは不可能ですし、子育てをすることも不可能だと思います。もちろん愛情の深さは変わらないにしても、時間は限りあるものですからね。 私は、専業主婦になりたいです。もちろん、時間に余裕があればアルバイトはしたいと思います。 余裕を持って手間をかけてお料理したいですし、掃除もしたいです。子育ても、「仕事を調整しながら、子供を預ける調整をしながら」ではなく、余裕をもって子育てしたいです。 私がこう思うのは、自分の母を見ているからだと思います。専業主婦ですが、趣味や家事に忙しくすごく生き生きしている人です。寂しい思いはしていないし、お料理を作ったりと思い出もありますし、すごく幸せに育ててもらったって思っています。父も幸せだと思います。 私も、子供や夫となる人に、そういう幸せをあげたいって思います。 こういう考えって甘いですか? もちろん、旦那サマのお給料によっては兼業にならざるをえないこともあると思います。それを言うときりがないので、とりあえずそれは置いておいて・・・。 専業主婦ってそんなにダメなものでしょうか? なんだかよくわからない質問になってしまってすみません。 結婚時期が遅くなって、女性が働くことが歓迎されるようになって、昔とは全然違うと思います。 世の中が変わったから、専業主婦はもう必要ないのでしょうか? 思うことがあれば何でもいいので回答ください。 よろしくお願いします。

  • 専業主婦が別居するには

    友人から、旦那さまの家庭内暴力に悩み、別居を考えていると相談を受けていました。 とりあえず、実家に身をよせるつもりだったそうですが、今回の東北関東大震災で、ご実家が被災してしまいました。 専業主婦で、小学生の子供が二人、賃貸を借りて、早く仕事を探したかったようですが、実家から保証人を断られてしまったそうで、賃貸の保証人を頼まれてしまいました。 ご近所ということもあり、出来ればお断りしたいのですが、仕事のない、子持ちの方が、保証人なしで、賃貸を借りる方法はあるでしょうか? なるべく県外へ行きたいので、仕事を探してから、部屋を借りるのは無理だそうです。 貯金があるので、仕事が見つかるまでしばらくは、それで生活できるそうです。 ネットが今、使えない状態だそうで、代わりに相談させて頂きます。どうアドバイスしたらいいでしょうか?

  • 専業主婦の別居期間中の生活保障

    専業主婦の別居期間中の生活保障 妻が家出(別居)をして実家で暮らしはじめて2年になります。 家出の理由は性格の不一致です。 過去に妻を幸せにできていなかったのは事実かもしれませんが、 浮気したわけでもなく、借金したわけでもなく、暴力を振るった こともありません。 どちらかと言えば事あるたびに私が殴られたり、唾を吐き掛けられていましたので、 私には離婚されるほどの理由はないと思っています。 妻曰く、今までの小さな出来事の積み重ねで離婚を決意したとのことです。 わたしは生涯妻とともに過ごす覚悟で結婚しました。 こんな理由で離婚されるのは納得がいかないので、何度も交渉してきましたが、 「心が傷ついた。一度壊れたものはなんともならない」の一転張りです。 妻の気持ちがどうしても変らないのであればもう諦めるしかないのですが、 私にも気持ちの落としどころがほしい。 そこでどうしても強引に別れたいのであれば慰謝料を払えと言ったら、 逆切れされ専業主婦の別居期間中の生活は法律で保障されているのだから別居期間中の生活費を払えと言われました。 そんな法律があるのでしょうか? 実家でゴロゴロ寝ているだけでお金が請求できるのら、仕事をやめて私が専業主婦をやりたいです。 専業主婦ってそんなに優遇されているるのでしょうか? 家事をしていることに対して代価を払えならまだ納得できるのですが、 家出をして家事もしていないのになぜ私はお金を払う義務があるのでしょうか?。 もしそれが本当ならその制度を逆手にとれば、妻は離婚手続きを引き伸ばし実家でのんびり暮らしながらも生活保障を生涯得ることができるのでしょうか。 私はいつまでいくら支払う義務があるのでしょうか? 詳しい方宜しくお願いします。

  • 専業主婦ってそんなに大変?

    現在専業主婦、二児の母で三人目を妊娠中です。 前にどなたかの質問に『専業主婦は楽ですか?』という質問を読んで、私は楽だと思いました。しかし、他の回答を読むと休みもなく大変だとか、専業主婦は職業だとか言ってる方がみえて、『そこまで言う程大変か?』と思ってしまいました。 確かに休みはないけど、それは家族が円滑に生活する為の家事育児なんだから、専業主婦なら当たり前の事だと思うんです。 掃除洗濯も大抵テキパキやってしまえば午前中に終わります。昼ごはんを子供に食べさせて昼寝をさせてしまえば、その昼寝の間は自分の時間です。夕方になれば買い物や夕飯の支度。子供のお風呂も私が入れているのですが、家の事や子供の世話をやるべきなのは私なので大変とも思いません。 と考えると、私は怠けた専業主婦な気がしてきたのです。もっと念入りに掃除をしたり、料理すべてを1からの手料理にすれば、専業主婦は大変と思えるのでしょうか? 私は家事全般不得意ですが、それなりにやっているつもりで、しいて言えば主人が亭主関白な事が時に大変と思うくらいです。 専業主婦より兼業主婦のが明らかに大変だと思うと余計に、専業主婦は楽だと思ってしまいます。 専業主婦の皆さんは、普段どんな掃除や料理、こだわりの家事をしていますか?何が一番大変ですか?自分に活を入れたいので、是非教えてください。

  • 専業主婦ってそんなに大変ですか?! 私の妻は専業主婦です。

    専業主婦ってそんなに大変ですか?! 私の妻は専業主婦です。 なので育児家事 などは妻の役目だと考えております。 先日出産したばかりの妻は宅配(コープ?)を始めたいといいだしました。一歳児と二歳児と2ヶ月の乳児を連れて買い物は大変だからと。 私の稼ぎはけして良いわけではなく、なのに専業主婦してる妻の我がままだと思いました。専業主婦なら買い物くらい当たり前ではないでしょうか。 子供だって 妻と私が望んで出来たので、子育て大変と言われても困ります。 毎日子供と公園や何かの施設に行く時間あるなら 買い物なんてたがが数十分で済みそうなもの。 料理や掃除も完璧にこなしてるわけでなく、帰ってくるとオモチャが散乱してたり、洗物もそのままで子供と寝てたりしてるのも 私は我慢して何も言いません。 私は休み無く働いて稼いだお金を大切に使って欲し。妻はただ安くて良い物を買うのが主婦の役目なのにそのことすら出来ないと言い出す妻に怒りを覚えます。 私のたまの休みの日には キチンと家族サービスしてるので良い夫、父だと思います。 妻も日頃文句は言いませんが、宅配の件は「あなたが一緒に買い物行ってくれるなら宅配頼まないよ」と無理難題言います。私だって遊んでるわけじゃないのにそりゃないよ です。

  • 幼い子持ち・専業主婦が離婚の前にできること?

    夫の浮気が原因で夫婦関係が破綻しました。離婚したいと思っています。 私は結婚以来7年間専業主婦、子供は幼稚園の子が2人です。 よく、離婚前に別居していたという話を聞きますが、どこに住むのでしょう? 今就活はしていますが、当然ながらなかなか決まりません。 出て行くにも、アパートも借りられない・・・(実家には帰りたくないです)。 夫と親権を争っているので調停を考えていますが、決着まで時間がかかると思います。 その間に行政の支援が受けられれば、と思っていますが離婚前でも可能でしょうか。 児童扶養手当は無理と分かっていますが、公営住居の優先入居とか就職の斡旋とかもだめでしょうか。 自立のために何から手を付けたらいいのか、混乱しています。 子供の幼稚園もできたら保育園に変えたいです。でないと就職先も見つかりません。

  • 専業主婦ってどう思われますか?

    1歳3ヶ月の息子を持つ専業主婦です。 夫にはよく「働くよりマシ」「できる事なら主婦になりたい」と言われます。 私なりに育児も家事も頑張っているつもりです。 毎日やっていることは、夫のお弁当、朝食、夕食、洗濯、掃除機、布団干し。 2日おきくらいにトイレ掃除、棚などの拭き掃除。 その合間に子供のご飯を作ったりねかしつけたりお風呂に入れたりしています。 一通り家事が終われば散歩や買い物、地区センターなどに行きます。 夫は家事は全く手伝わないのですが、せめてご飯を食べ終わったら食器を台所に持ってきてほしいと言っても「それは主婦の仕事」ときいてくれません。 こういったことを言うと兼業主婦は偉い、専業主婦でももっと家事をやっている人はいっぱいいる、といった話になってきます。 これ以上何を頑張ればいいんでしょうか。。 たまには子供を預けて友人と遊びたい、と言っても「毎日が休みなんだから昼間子供と一緒に出掛ければいい、子供を置いて出掛けるなんて母親として自覚が足りない」と言われてしまいました。 私の言ってることってわがままなんでしょうか? なんだか疲れてきてしまいました。

  • 働けない専業主婦はどうしたらいいの?

    結婚2年目の30代、専業主婦です。 来年には配偶者の扶養控除もなくなり、専業主婦も国保・国民年金を支払うことになるんですよね。(詳しいことがよくわかってなくてごめんなさい。) 専業主婦の私は金銭面で不安になっているので質問いたします。 私は病気があり(軽症のうつ病・子宮筋腫・体調不良であまり外出できず治療中)、働く必要を感じながらも働けず、療養しながら社宅住まいで暮らしております。 婦人病もあるので医師と相談していますが、この体調の悪さでは仮に出産しても子育てできないので、年齢的には厳しいところに来ていますが、今は子供を持たないつもりでいます。 最近、夫の父親が胃癌になり、大掛かりな手術が必要になって都内の大学病院に入院することになりましたし、その後の介護も私が通ってするしかありません。 夫の母親・私の両親は既に亡くなっており、頼る身内もおりません。 数年後には社宅を出なくてはなりませんし、生活費にかなり不安を感じております。 子供がいなくても、親族の介護・自分の病気でかなり負担がある専業主婦に救済はないのでしょうか。