専業主婦だけれど、別居して欲しいと思うのは無理なんでしょうか？

質問

専業主婦ですが、夫に別居を言い渡すのって客観的にどう思われますか？

夫ととの揉め事が多く 本当にどこに行くのも喧嘩です。只今 実家に帰ってもらってます。
私の実家は遠いし、自分の父・母も一緒に居ません。年老いた祖父母のみしか居ないので帰れません。

本格的に別居をはじめたいと思うのですが（別でアパートを借りたり）

夫は納得してくれません。離婚は考えていないというので それならば別居しよう。
と提案したのはいいのですが 私は専業主婦です。

しかも、言い出しているのも私。嫌な理由はＤＶでもなく、金でもなく女でもないのですが
夫のことがすごく嫌いになってしまったという理由です。

行動・言動全てが癇に障る・・・といった具合で一緒に居ても 気持ちが落ち着きません。
ただ、専業主婦でこんなこと言い出しても何の効力もないのでしょうか？

ただ、全部出してもらおうとは考えていませんが お互いアパートを借り
子供2人と私が一緒に住み、夫には幼稚園にかかる費用のみ全て払って頂き、子供とのアパート・生活費を私が工面する。
私の保険・年金・携帯などは全て解約して、自分で支払っていく。

夫には好きなときに子供と会って良いし、幼稚園行事には2人で参加・家の鍵も渡す。
現在の通帳は全て旦那に返す。 これぐらいしたら平等でしょうか？向こうの親もこれ位すれば納得してもらえると思いますか？
客観的に見てどう思われますか？

夫は別居したくないと言ってるので 全て出してもらうのは筋違いかと思いましてこんな算出をしましたが これならどうでしょうか？
何かアドバイスいただけましたら幸いです。

夫とは義母にもなだめられ、何度もヨリを戻したのですが やっぱり好きではないのだと思います。
かといって子どもの為に割り切るといったことも無理で、我慢して生活して 「子供なんか生まなきゃ良かった」
と思いながら生活するのはしんどいです。それでもこちらに稼ぎがないので我慢しなければならないものでしょうか？

私が我慢して生活を送れば何の問題もないことは理解していますが どの道 別れるような気がします。
「仲良くやっていけるように努力しろ」と言われますが 仲良くやっていく気がないのです。
仲良くやりたかったら とっくにやっていますし、今まで自分が別れたくないと思った人とは努力が出来ましたし、「こんなことで
別れてもいいの？」と一生懸命でしたが、夫に対してはこう思えないのです。

回答No.17

rinnrinn7 · ベストアンサー

No.8です。
昨日は仕事が忙しくてPC見られなくて今日、見てびっくり！しました！

＞自分でも何がしたいのか良く分かりませんでしたが少し別居しても
それはそれで納得いっていないのが良く分かりました。

とても素直な気持ちが出ていましたし、自分の気持ちを模索しているうちに『離婚』にこだわっていた中から　また別の道もあるかもしれない、という糸口を見つけたように見受けられました！！

自分の気持ちってみんな意外と模索している人って多いんですよ。
だけれども　今回のようにみなさんの回答を素直に受け入れ、反省する
所は反省する。そして自分の立ち位置を変える。
これだけで　見える景色は変わります。

前回『まず仕事を』とアドバイスをしましたが、このような変化があるなら　お子さんが小さいなら家事、育児に専念するのも良いと思います。
でも、また、頭の中でこんな考えがグルグル回るようでしたら『仕事』
オススメですよ。
少しの時間でも家から離れ、色々な人に関われる事はどんな気分転換よりも　頭の中が切り替わります。

自分が人の思うように動かないように
人は自分の思うようには動きません。

自分だったら～なのに…を他人に当てはめて考えていたらただ、ストレスがたまるだけです。
他人からみたらあなただって他人の思う通りの行動はしないでしょう。
あなたはあなたなんだし。
だから、ご主人の考え、行動にいちいち癇に障る、ではなくて
『そういう考えなんだ～へえ～』とまず受け入れてみて下さい。

いくら夫婦でも他人です。その位の距離感でいけると
DV、借金などない旦那さんです、上手くやっていけるのではないでしょうか？

長くなってしまいましたが、質問者さまの自分の気持ちが一歩整理がついた、気が付いた事にカンゲキしてまた書き込みしてしまいました。
ようは、幸せになってくださいね。ということです♪

陰ながら応援しています。。。

お礼

回答ありがとうございました。
全く関係ない他人なのに　ここまで相談に乗っていただいて実の親よりもよっぽど頼りになりました。今回は自分も浅はかで　ものすごく短絡的に考えていたんだなと反省いたしました。そんな簡単なことではないのに・・・。本当にありがとうございました。居ない間、お金の心配も要らないし、子供と私だけで心地よいはずなのに、なんだか落ち着かない事。それが何でだかも分かった気がします。やっぱり、一人で出来るはずがないのだな・・・と。私も手を貸して欲しいことがあったら素直に言おうと思いました。お互い、意地っ張りで負けず嫌いなので・・・・夫には昨日から戻ってきてもらっています。「ごめんなさい」と素直に謝りました。外で仕事をして家で邪魔にされたら私だったらもっと発狂してると思います。今回、相談に乗っていただいて本当にありがとうございました！

回答No.16

shu-hikaru

No.11です。お礼、ありがとうございます。

>本当に大変なご苦労されたんですね。すごいと思います。
>でも、本当に別れなくてはいけない状況だったことがうらやましくもあります。以下省略。

う～ん・・・、正直に申し上げますと、なんだかとても違和感を感じました。なんでかな、と１晩考えて気が付いたんですけど、近所の奥さん同士で「うちの旦那なんかサ・・・」「あら、まだウチより良いわよ、ウチなんてねぇ・・・」「あーら、ウチなんて・・・」と言う会話をしているような感じなんですよ。

再度書きますが、あなたのしようとすることに賛同する人はいませんよ。

向こうのご両親が納得する筈無いじゃないですか。更にはご質問者様のお子様方だって応援はしませんよ。旦那さんのご両親もお子様方も快く考えてくれなければできない程度の決心なら大したことないです。そんな程度の決心なら、あっという間に後悔することは目に見えてます。

ご質問者様、既に３年以上、同じことで悩んでいますよね？。で、決心したんですよね？。

本当に決心したのなら誰がどう思おうと、何を言われようと実行する筈ですよ。

とにかくまずは、明日にでも職安（ハローワーク）へ行ったらどうですか？。

お礼

回答ありがとうございました。

自分でも少し何がしたいのか良く分かりませんでしたが
少し別居して　私が子供と3人でいても　やっぱりそれはそれで納得いっていないのが良く分かりました。稼ぎのない専業主婦として反省もしましたし、毎日仕事をしてるのにお金だけを当てにしていたこと（本当はそうじゃないんですけど）居なきゃ変わるのかな？とずっと思っていましたが居なかったら　やっぱりそれはそれで大変だと言うことを実感いたしました。こんな中途半端で子供を抱えて生活できる度量もないわけで・・・とことん甘いんだな・・・と痛感いたしました。本当にありがとうございました。

回答No.15

naochihaha

正社員で働いている主婦です。
これからの生活の基盤ができていないのに離婚・別居と仰っている。
無謀ですねっ。
仕事をみつけてから。回答者の方が仰っているのに、ご主人は全部もつと言っている。それが重いと言って、仕事をする意思はないのでしょうか？
生活費をみて貰っても、仕事は出来ます。
そして、ちゃんとした生活の基盤が出来ないのに別居で、お金が無い。
それじゃあ、ご主人は子供が心配でお金出すよとしかいえないと思います。
生活費も何もかもみてもらうのが心苦しいのなら、仕事を見つけて親子３人生活できるくらい稼いで、貯金もしてから２年後「はい、さようなら」でも良いのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。
どこか子供のせいにして　今は働けない・・・ことにしたいのかもしれません。本当に稼ぎもないのにこんな事いえる身じゃないのだな・・・と思いました。それでも向こうの両親は「そんなことは気にしなくて良いのよ、稼ぎがないのはそれは夫婦なんだし、しょうがない」とさえ言ってくれました。とってもいいご両親なんです。何、贅沢言ってんのよ。と普通言われますよね。私も考えを改め、一歩下がって行動するように致します。それでもし　やっぱり・・・と思ったら財力をつけてから・・・でも遅くはないのだな。と思いとっても反省いたしました。

回答No.14

hikarucou

私も同じ部屋にいるだけでも嫌！というほど旦那のことを嫌いになったことがあるので、気持ちは十分わかりますが（理由とかじゃないんですよね、もう生理的に無理みたいな）。
しかし、やはりそれはあなたのわがままです。

どうしても離婚できないなら、別居はしてみるべきだと思いますが、その場合は旦那さんが望めばですが、お子さんは旦那さんの元に置いていくべきです。
だって別居したいのはあなたで、おこさんではないのですから。
それに正直甘いと思います。
専業主婦で生きてきて、世の中の厳しさをわかっていないのでは？
子供を抱えた女が今の世の中簡単に生きていけるものか・・・。
みんなすごく大変な思いをしていますよ。
一度あなたのみが一人で生きていけば、誰にも頼れない辛さを痛感するのでは？
そうして初めて、旦那のありがたみがわかるような気がします。
もちろん旦那さんの嫌なところで、直せるものなら直してもらうようにして。
夫婦って、妥協と我慢です。
お互いどこかしらダメなところがあるので、お互い様です。
このままではあまりにも旦那さんが可哀想すぎます。
夫婦になったのだから、やはりある程度の責任は感じてください。
そんなのわかってるわ！とおっしゃるでしょうが、やはりはたから見てると、ちゃんとわかりきってはいない、甘えてるような気はします。
なんとか旦那さんを嫌だと思う気持ちが、変わって行けばいいのですが、ダメなら一度苦労することですね。

お礼

自分でも少し何がしたいのか良く分かりませんでしたが
少し別居して　私が子供と3人でいても　やっぱりそれはそれで納得いっていないのが良く分かりました。稼ぎのない専業主婦として反省もしましたし、毎日仕事をしてるのにお金だけを当てにしていたこと（本当はそうじゃないんですけど）居なきゃ変わるのかな？とずっと思っていましたが居なかったら　やっぱりそれはそれで大変だと言うことを実感いたしました。こんな中途半端で子供を抱えて生活できる度量もないわけで・・・とことん甘いんだな・・・と痛感いたしました。本当にありがとうございました。

回答No.13

goodliving

No.6です。かなり勝手な憶測です。これは、質問者様に失礼な内容かもしれませんが、あくまでも「ご主人がもしかしたら、ありもしないことを思っている可能性がある」という話ですのでご容赦願います。

質問者様がご主人をいやになったことで、その理由をご主人が探っているのでは？と思いました。

態度が変わってきた妻に男ができたかもしれないと疑って、ご主人が質問者様を泳がせているつもりなら、もう少し離婚せずに別居で過ごしていこうというのも納得できます。

ご主人は、妻の浮気を疑っている
↓
別居中に証拠をつかむ
↓
証拠を突き付けて慰謝料を取って離婚する

以上の計画があるのではないかと思ってしまいました…。

補足

回答ありがとうございます。
なうほど・・・そういう考えもあるかも？ですね。
家は実際過去にそういった問題もありました。
お互いそうしていて　ただ私は浮気と言うよりむしろ　その方との生活を望んだのですが「これは私が悪いのかな・・」と思い解消して留まったら向こうもそういうことをしていたので「なんで早く言わないの？あなたがそういうことをしていないと思ったから続けようと思ったのに」と・・・その時既に別れたかったんですけどね。ただ、それからはいません。子供も居るのでそんな時間がないし・・・・でも、もしかしてそういうのもあるかもしれないですね・・・ま、多少は疑っているかもしれません。なので「向こうに行かせてやりたい」なのかも知れませんね。

回答No.12

rinnrinn7

No.8です。
だんだん、ご夫婦の状況が見えてきました。

ご主人が何考えているのかさっぱり…ですか？
わかりますよ～（笑）
人って自分の事は分からないけど　他人の事って客観的に見られるから
こういう所に相談するのも本当に良い事ですね(＾∀＾)

質問者さまの文章から推測するに…
ご主人は質問者さまの事が大好きで別れる気なんて毛頭無いんです。
今まで質問者様を何度もなだめて、はぐらかして来た事を今まで通りまたしてるだけなんです。
だってこれで『2年』はあなたが離婚を言い出さない訳ですから。。。
…で、また2年後　あなたが言い出したらまたはぐらかせば良いのですから。。。。

ご主人からしてみたら　また言い出した。。。くらいの思いでしょう。

私がご主人だったらやっぱりそう思うし、そんな感じでのらりくらり
結婚生活を続けると思います。
だって、あなたは口で言うだけで行動に移さないんですから、それくらいの軽い気持ちで言っているのだと認識します。

本当に決意している人は相手がどう言った、何をしたは関係無くて、自分がどうしたいか、どうするべきかで動きます。
決断は自分で決めます。
相手の言動、行動で離婚がうやむやになる＝決定権は相手にある。相手に託しているという事です。

ある角度から見るとあなたは気の合わないご主人といて不幸だけれど
ある角度からみると今のあなたはある意味幸せです。。。
これで　ご主人があなたに見切りをつけてあなたの希望通り
『じゃあ、やってみろ』と生活費も打ち切り追い出されたらあなたは
どうしますか？？

もちろんそれがあなたの本望だと言うなら、あれこれ言ってないで、今すぐご自分で生活費も拒否して家も出て行けばいい事なのです。

ご主人の払っている家に住んで、ご主人が朝から晩まで働いて稼いでいるお金である生活費を使いながら　あれこれ言ってもただのたわごととしか取ってもらえないのですよ。。。悲しいけれど、当然と言えば当然ですよね。

だから、まず仕事です！無言実行です。
そして、仕事に就けたとしたら、まずそれ以上稼いでくるご主人に
感謝の気持ちを持って下さい。

それでも、駄目なら別居でもいいではないですか。

それと情も愛情のうちですよ。

お礼

沢山、回答していただいてありがとうございます。
「情も愛情のうち」って・・・初めて知りました。そうなんですか
でも、新婚当初「相手に￥３００万の慰謝料なんかなんで夫に支払わなければならないの・・・」それすら惜しい。と思ってましたが　今、宝くじに当たったとしたら半分はあげて「これで幸せになってください、これぐらいしか出来ない」という気持ちにはホントなってます。
ま、どちらにしろ手切れ金の話になっちゃいますが・・・。
これも　新婚当初に比べて、二人の間の関係が少し良くなったからなのでしょうかねえ・・・。ホントに結婚って難しいですね。

回答No.11

shu-hikaru

回答しようと思ったら、状況が変わっていました。それにしても男女を逆にすると、よく有る状況ですね。

さて、ご質問者様のIDに記憶が有りましたので過去のご質問も幾つか読ませていただきました。もう随分長い時間、堂々巡りをしていらっしゃいますよね。ご質問者様の場合、いつまで経っても堂々巡りの悩みを続けていそうです。

老年を迎えてから「別れなくて良かった」と言う境地に達する夫婦もいるので軽はずみに「別れた方が良い」とも言い切れないのですが、ご質問者様の場合は背中を押した方が良いと思いました。

私は42歳女性×１、中学生の息子１です。自分から望んだ結果では無く、強制的に出産前に母子家庭決定したので、何の心構えも無かったのですが、たくさんの人に甘え、助けて貰いながらその時その時を過ごしてきたら現地点に辿り着きました。かなりの親バカ発言をお許しいただきたいのですが、息子は他の誰よりも素直で良い子で、神様が私のために授けて下さった自信が有ります。

別居も離婚も、かなり強引な力業が必要だと思います。ご質問者様の書いていらっしゃるとおりで、私は、相手が私を捨ててくれたことに今では感謝しています。

彼が私を捨ててくれたお陰で私は、人並み以上の体力と馬力、精神力、集中力を発揮し、継続することができました。職場からのバッシングにも嫌がらせにも耐えざるを得なかったし、それなりのポジションに付けたので心の病を発病してもリストラの心配も無く、最近は楽して働いています。

職を持っていたのは幸いだったけど、職場の人から「頼んで産んで貰った訳じゃ無い」「辞めて欲しい」「よく恥ずかしげもなく」「十分に働けないくせに」などと言われて大変だったんですよ、これでも。

>専業主婦だけれど、別居して欲しいと思うのは無理なんでしょうか？
>専業主婦ですが、夫に別居を言い渡すのって客観的にどう思われますか？

この質問に対してだけ回答するのであれば『無謀』です。『頭の部分で回答する』なら「まずは職安（ハローワーク）へ行ってみたら？」と回答します。先日、ハローワークの職員さんとお話する機会が有ったのですが、ＧＷ明けの頃には朝一番で来庁した人が夕方にやっと求人紹介の机上に付けた状況だったそうです。

ご質問者様が今回書いていらっしゃる様々なことは、ご質問者様の想定でしか無いですよね。他回答者様が書いていらっしゃるとおり、まずは旦那さんが同意しないと思いますしご質問者様の想定する生活を維持できる職業に付くのも至難のワザでしょう。

>夫が「とりあえず、2年は応援させて欲しい、僕は君たちを行かせてやりたいし、そこで離婚と言う形でよいから」と言うのです。

言葉では言っていても、いざその時になると、そんな風にはならないように思います。やはり、ご自身にも経済力を付けなければ最終的にはどうしようも無いでしょう。

悪い状況を想定すれば、旦那さんが前言撤回し裁判となり親権を主張すれば、無職で、働き始めても援助の手の無いご質問者様には圧倒的に不利なのですから。

で、前述したとおり『心の部分で回答する』なら『将来的には離婚する』決心が付いているのであれば『若さ』『体力』が有る今の内に思い切らなかったら永久に無理だと思います。

他ご回答者様が書いていらっしゃるように、ご質問者様がバリバリ働く案に私も賛成しますが、自分がバリバリ働くと、そのような旦那さんと一緒にいるのが余計に嫌になる。そんな旦那さん要らないと思うような気がします。

どんな条件を提示しても、旦那さんの理解も旦那さんのご両親の理解も得られる筈が有りません。お子様の理解もすぐには得られないでしょう。

ご自身の信念で決断し、実行すれば良いと思います。と言うか、それしか無理でしょう。時には心が揺らぐことも有ると思いますが、信念を強く持って頑張ってください。

書きたいことがいっぱいあって、散文になってしまいました。申し訳ありません。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に大変なご苦労されたんですね。すごいと思います。
でも、本当に別れなくてはいけない状況だったことがうらやましくもあります。ただ、こんな夫でも情はあります。同情してしまうと言うか、それでまた続けるのだけど　やっぱりどこかで無理が来てしまう・・・。それの繰り返しなんです。私さえ我慢したら良いことなのですが　やっぱりそれもちょっと・・・と迷っています。「２年は一緒に居て、２年たったら別れていい。」と言われましたが、そんなの出来ますか？どうしてこうも　人の良心に漬け込んでくるのかな・・・と・・・本当にこういうのが嫌なのにな・・・と思います。こんなの傍から見たら私が全部悪いですよね・・・。やっぱり、向こうの両親がどう思うかも気になるじゃないですか・・・向こうの両親、いい人たちですしね。息子さんがこんな目にあったら嫌ですよね？でも、こんな思いで続けて行っても結局は同じことだと思うんです。なので地方行きは諦めて、別居したとしたら旦那がいつでも子供に会える距離に留まろうとは思ってます。

回答No.10

井上 トロ（@toro_inoue）

最初に質問文を読んだ限りでは、甘いのか良く判断がつきませんでしたが、なんとなく結論としては別居の方向に持っていった方が良いのではないかと思います。
その為にはクリアすべき問題があると思います。
まず、１に質問者様の生活費を捻出する具体的な予定はあるのでしょうか。これがクリアできないと別居そのものが立ち行かなくなります。
２にご主人との関係です。今のお気持ちが一時的なものなのか恒久的なものなのかをご質問者の中で判断がつくまで考えてみる必要があると思います。
僕としては具体的な理由「浮気：暴力」が存在しなくても我慢するような生活であれば開放されればそれなりに意義があることだと考えます。
ただその為にはご主人を含め周囲に納得させるだけの材料が貴方の中に無いと難しいと思います。貴方がどうやってもご主人とは無理だと確固たる意思があればそう進めるべきだと思います。
それらをクリアした上で３の離婚する内容を協議することに入れると思います。ここで具体的に養育、金銭の事に関して協議してお互いに納得の行く方法を模索してください。ただ、残念ですがご質問者様が若干不利になるのは否めない感じです。そこは覚悟されるべきかと思います。

補足

回答ありがとうございました。
今は、別居中も全額負担してくれてます。
こちらとしては　そういう気持ちが負担になると言うか「じゃあ、やってみろ」と普通言いたくなりますよね。そういうことはしないのです。
何を考えてるのか気味が悪くて・・・ま、まだ本格的に決まっていないからだと思うのですが。先ほど少し話をしたのですが、私たちは2年位前からある土地に移住しようと計画を進めていました。それは環境が変われば良くなるかもしれないと思ったし、どうせこの人と一緒に居なきゃならないならずっと行きたかった場所で生活しようと思い、最初は渋っていましたが、2年後に移る予定でいました。（子供の入学とかのタイミングで）けれど、最近になって結局どこに行くにもこの人と一緒だから疲れるんだな。と言うことに気づき、色々話し合った結果　こうなったわけですが　今日の話し合いで、夫が「とりあえず、2年は応援させて欲しい、僕は君たちを行かせてやりたいし、そこで離婚と言う形でよいから」と言うのです。「それまで我慢して2年は一緒に居させて欲しいと・・・」「君にも良い条件だと思うけど」と言うのです。
それはいい条件に越したことないですが、「でも、期待しちゃうでしょ？」というと「それはない。絶対に着いて行かないから。」と言うのです。もう、なんだか、気味が悪くてたまりません。
なんでそこまでする必要があるのか？しかも、そんなことまでしてもらって「じゃ、2年たちましたんで・・・」と普通言えますか？本当にこういう恩着せがましいところが非常に重いというか、素直に喜べないじゃないですよね・・・。「そんなこと義母たちがどう思うのよ？」と言いましたが・・・「お前が決めろ」と言われたと言うんです。でも、皆さんでも納得いきませんよね。どう思いますか？私は何度も離婚したいと思ったのですが、こういうことをしたりするので　罪悪感で捨てることが出来ず、今まで来ました。本当に何を考えてるのか分からないし、いやらしい人だな～と思うのです。こんな条件を出された私は一体
どうしたらいいですか？そりゃ、行きたいですよ、でも・・・「はい、じゃ、2年になりましたんで、ありがとうございました」と行きますか？もう、何考えてるのかサッパリです。長くなりましたが、どんなことでも良いので回答いただけましたら幸いです。

回答No.9

rinnrinn7

No.8です。
お礼の書き込みありがとうございました。

質問者さまの悩みが『離婚して苦労するに値しない』かどうかは
それは質問者さまだけしか分からないと思いますよ。

DV、借金、浮気　確かに分かりやすい離婚原因だと思いますが
どれだけのレベルか、どれだけそれがストレスになるか、受け流せる
位のものか、生活を脅かすものなのか…色々あるのです。

質問者さまの回答内容から推測して、勝手に提案させていただいてもいいですか？

質問者さまはどちらかと言うと家事、育児もしっかりこなせる手際の良いさっぱりとした女性のようにお見受けいたしました。
そしてご主人さまは女性的。。。
確かにこれは　気が合わないかもしれませんね。

それなら　やはり質問者さまが　外でバリバリ働いてその能力を外で
しっかり発揮して生きがいを見出し、ついでに自分に投資をして
生き生き暮らす、というのはいかがですか？？

生きがいを見出して働くと　もともと関心のないご主人のことなど
さらに関心が無くなるというものです。

自立した男と女が一つ屋根の下で暮らすのです。
養われている女性とその主人、ではないのです。

あなたがそこまで変わったら、何かが変わります。
今が不満なら　自分から変わるのです。

きっとなにかが変わりますから　まず別居より、自分が変わる。
これから　始めてみてください。

その結果いずれ別居になろうと　あなたは色々な人に出会い、仕事を通して得ることが沢山あると思います。

陰ながら応援しています。素敵な周りを広く見られる懐の深い女性に
なって　輝いてくださいね。

補足

何度も相談に乗っていただき、本当に感謝します。
もし、お時間がありましたらこちらも読んで頂きたいのです。

別居中も今は全額負担してくれてます。
こちらとしては　そういう気持ちが負担になると言うか「じゃあ、やってみろ」と普通言いたくなりますよね。そういうことはしないのです。
何を考えてるのか気味が悪くて・・・ま、まだ本格的に決まっていないからだと思うのですが。先ほど少し話をしたのですが、私たちは2年位前からある土地に移住しようと計画を進めていました。それは環境が変われば良くなるかもしれないと思ったし、どうせこの人と一緒に居なきゃならないならずっと行きたかった場所で生活しようと思い、最初は渋っていましたが、2年後に移る予定でいました。（子供の入学とかのタイミングで）けれど、最近になって結局どこに行くにもこの人と一緒だから疲れるんだな。と言うことに気づき、色々話し合った結果　こうなったわけですが　今日の話し合いで、夫が「とりあえず、2年は応援させて欲しい、僕は君たちを行かせてやりたいし、そこで離婚と言う形でよいから」と言うのです。「それまで我慢して2年は一緒に居させて欲しいと・・・」「君にも良い条件だと思うけど」と言うのです。
それはいい条件に越したことないですが、「でも、期待しちゃうでしょ？」というと「それはない。絶対に着いて行かないから。」と言うのです。もう、なんだか、気味が悪くてたまりません。
なんでそこまでする必要があるのか？しかも、そんなことまでしてもらって「じゃ、2年たちましたんで・・・」と普通言えますか？本当にこういう恩着せがましいところが非常に重いというか、素直に喜べないじゃないですよね・・・。「そんなこと義母たちがどう思うのよ？」と言いましたが・・・「お前が決めろ」と言われたと言うんです。でも、皆さんでも納得いきませんよね。どう思いますか？私は何度も離婚したいと思ったのですが、こういうことをしたりするので　罪悪感で捨てることが出来ず、今まで来ました。本当に何を考えてるのか分からないし、いやらしい人だな～と思うのです。こんな条件を出された私は一体
どうしたらいいですか？そりゃ、行きたいですよ、でも・・・「はい、じゃ、2年になりましたんで、ありがとうございました」と行きますか？もう、何考えてるのかサッパリです。長くなりましたが、どんなことでも良いので回答いただけましたら幸いです。

回答No.8

rinnrinn7

気持ちはすごくわかります。。。
私も　昔　暇さえあればグルグルと頭の中で同じような事を考え、シュミレーションしてました。

今、離婚して後悔はしていませんが、周りの人の不満を聞いていると
どれも『あ～離婚して苦労するに値しないよ、離婚したらどれだけ大変か』…とどれだけ言いたくなるか。。。

離婚を吹っ切った私を周りから見たら　シングルになって旦那の世話が無くなった楽さだけに目がいくようです。

まず　働いてみましょうよ！
別居してやっていける位の収入が得られる位になるまで働きましょう！

もう、相手の行動、言動なんか気にならない位忙しくなるし
そんな事を考える暇もありません。
もちろん　別居を想定して働くのですから　『家事を手伝って！』
なんて事も期待してはいけないのです。

それが出来たら別居する自信にもつながります。

誰だって　専業主婦がどんな決意で『別居！』なんて言ったって
子供のたわごと位にしか聞いてくれませんからね。。。。

本気ならまず稼ぐことです。
頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
本当に迷っていたので　すごく参考になります。
「離婚して苦労するに値しない問題」本当にそうなのかもしれません。
しかも家は良い夫に入る部類だと思うので　尚更タチが悪いのかもしれません。私からするとＤＶ／借金で散々・・・と言う方が羨ましくもあります。別れる理由がハッキリしてるじゃないですか。家はどちらかと言うと夫が女性的なので家庭に女が二人居るような感じで落ち着きません。子供の面倒・家事の手伝いも率先してやりますが、どちらかというと私はあまり手を出して欲しくないほうで「家のはなんにもしないのよ」なんて言ってる方が羨ましくもあります。そんなことより、男は無口でやって欲しいことをやってくれていたら　自分の時間に費やせばいいのに、家のは帰っても何をするでもなく世間話をしたがったり、私の様子を伺ったりしてばかりで・・・おしゃべりも大好きで常に話をしていたいみたいだし（その話も全く私にとってどうでもいいようなことばかりで）正直、こちらの方が主婦みたいな人です。すぐに実家に話をするし、３７ですよ・・・。本当に私に経済力があったら・・・とすごく悔しくもあります。ま、世間様が聞いても深くは分からないかもしれないですが、でも「離婚して苦労するに値しない問題」と言う言葉はすごく納得いたしました。そういう点もあると思います。
本当に嫌だったので聞いてもらえただけでも楽になりました。

回答No.7

shirobuta3

貴女の年齢も、結婚してどのくらいかもわかりませんが、
専業主婦との事ですが、結婚以前は働かれていたのでしょうか？
また特別な資格とか持たれているのでしょうか？

実家には帰れない、通帳は旦那さんに返す、
幼稚園に掛かる費用のみ旦那さんに出してもらうとありますが、
貴女個人の貯蓄がかなりあるとかでしょうか？

もし貴女が大した資格もなく、十分な貯蓄もなく、質問のような事を考えているのなら、かなり考えが甘いですね。

以下はあなたの考えが甘いという事を前提で書かせてもらいますので、
もし就職に有利な資格を持っていて、貯蓄もしっかりありますとかならスルーして下さって結構です。

まず今の時代に女性が、自分と子供２人が生活できるほど稼げるとこに簡単に就職出来ると思いますか？
しかも、幼稚園って結構早い時間に帰宅しますよね？
そんな短時間しか働かないつもりなんでしょうか？

パートを掛け持ちして寝る間も惜しんで働けば何とかなるかもしれませんが、
大した離婚理由もないのに、子供の為に割り切って結婚生活を続けるという事も出来ない貴女には絶対無理だと思います。

＞我慢して生活して「子供なんか生まなきゃ良かった」と思いながら生活するのはしんどいです。

貴女のような状況でこんな事を思う人は、離婚して自由になっても、
この先の人生で自分の思うようにならない場面がある度に子供のせいにするですよ。
そんな人が子供２人を女手ひとつで育てられると思いますか？

＞仲良くやりたかったら とっくにやっていますし、今まで自分が別れたくないと思った人とは努力が出来ましたし、「こんなことで
別れてもいいの？」と一生懸命でしたが、夫に対してはこう思えないのです。

結婚して家庭を持つ事、出産して母親になる事をどう考えているのですか？
学生の恋愛じゃあるまいし、本当に甘いですね。

それから、
＞夫は別居したくないと言ってるので 全て出してもらうのは筋違いかと思いまして

正当な離婚事由もなく、旦那は離婚に反対なのに無理やり別居して、
筋違いとかではなく出してもらえる訳ないじゃないですか。

別に専業主婦でも別居・離婚を言い出してもいいと思いますよ。
でも貴女は少し世の中を甘く見すぎてると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
大変、具体的に答えていただいて感謝いたします。
こういう風になったのも自分が結婚を甘く見ていたからのことだと思います。正直、結婚して子供を持つということを全く分かっていなかったです。まあ、なんとかなる。と・・・。ツケって必ずやってくるもんなんですね。本当に時間を戻せるなら・・・と後悔しています。
でも、世間では夫はまともな方と思うので　こういう人だったらやっていけれるかも。とは思っていました。ただ、自分からこの人とずっと一緒にやっていきたい。とは全く思いませんでした。そこが重要だったんですね・・・。当時、すごく好きだった人との破局があり、ひどく落ち込んで自信もなくしていました。そんな時に出会ったのが夫でした。
その時に寂しさから逃げて　簡単に一緒になった自分が悪いんですよね。たいして離婚理由がないのに（ない訳ではないですが、夫は大分　改善してくれている）子供の為に割り切って生活できない自分が子供の為・・・と一人で育てられるのか？というのは最もだと思います。
本当に何から何まで的を得た回答をしてもらったと言う感じです。真剣に考えているなら財力を身につけてからにします。財力のない自分が本当に悔しいです。仰るとおり、今　離れても自分が食べていくのにやっと何だと思います・・・。所詮、気楽過ぎる主婦でしかないんですね・・・