離婚しようか迷っています。

質問

離婚しようか迷っています。

家族構成=私(32歳・会社員)妻(34歳・専業主婦)長女(2歳)長男(1歳)
結婚期間=3年
住まい=持ち家(住宅ローン残額3500万)、居住年数=1年
土地の名義=妻100%、建物の名義=私90%、妻10%

妻との出会いは、私の嘘から始まりました。
当時、大企業の派遣社員として働いており、知り合いの飲み会で
妻と知り合ったのですが、私は正社員と偽って、付き合い始めました。

それから、1ヶ月程たち、2人の間で結婚話が出て、私は派遣社員であることをだまって、
結婚することに同意しました。妻は喜んで、両親に報告し、結婚式の準備、さらには子作りを
進めてきました。

私は、まだ、付き合って間も無いし、正社員じゃなかった為、結婚を前提に付き合いを
続けていく予定でしたが、妻の勢いに押され、また、自分の理性にも負けてしまい、
子供を授かった為、付き合って、僅か3ヶ月程で結婚することになりました。

私は母子家庭で育ち、私が小学生の頃のワガママで母親と再婚相手であった父親に一戸建ての
家を買ってもらっていましたが、結局、再婚相手とも離婚したし、弟が8つ下で学生だった為、
少しでも協力出来るならと思い、働き始めてから、毎月10万程の生活費を渡していました。

しかし、結婚することになったことを話した時に［妻は私が派遣社員であることを納得して
結婚に同意したのか？]と聞かれましたが、すでに妊娠しており、産まれてくる子供を中絶したり、
片親で寂しい思いをさせたくない気持ちが強かったので、［妻は派遣社員で納得してる]と嘘をついて
納得させました。

もう、あとには引けないので、妻の両親への挨拶の時も正社員であると嘘を付き通し、入籍に至ったのですが、
いつまでも嘘が付き通せる訳もなく、産婦人科の保険証確認の時に正直に妻に話しました。

妻は強い不信感を抱き、結婚式を取り止め、離婚したかった為、私と妻と妻の両親と話し合うことになり、
事実を謝罪して両親には許してもらいました。

妻の家族もワケありで、義父は大企業を定年退職しており、私の家族と違って、お金には困っていない家族でしたが、
義母とは、長年、家庭内離婚が続いており、妻の姉がいるのですが離婚して子供を連れて、義父の家で専業主婦として
生活しており、あとは、今どきの女の子らしい妹の合計6人で生活しており、長女と同じようなマネはして欲しくなかったんだと思います。ちなみに、姉の離婚の原因は元夫の借金みたいです。

それから1年後、派遣社員から念願の正社員として同じ会社で勤務出来るようになり、小遣いも我慢して、育児も慣れないなりに努力して、少しは妻を安心させられると思っていましたが、それからも育児に対する不満やお金に対する不満、考え方の不満など、全て私の責任だと汚い言葉遣いで言われ続け、差別用語や侮辱文句も言われ始めたので、夫婦ゲンカは絶えることなく、話し合っても、その場限りの繰り返しとなり、妻の両親と話し合っても解決はせず、ついに今日は殺されかけました。

今日も話し合って、今後はお互い文句は言わずに不満に思ってることを解決しようと約束しましたが、今後、どうなるか正直わかりません。私のウソが原因なのは認めていて、反省してるのですが、妻は自分の非を認める気が無いので、その場限りの口約束だけだろうと思います。書面に残す方法も考えましたが、なんだかんだ理由をこじつけて、約束を破るだろうと思ったので、妻に念入りに口約束の重大さを伝えたつもりです。

幸い、子供達が私になついてくれていて、上の長女は私の味方になり必死に引き止めようとしてくれます。
仮に別れることになったら、養育費8万ぐらいと住宅売却後の住宅ローン残額1500万ぐらいは払い続けないといけないと思うので、みなさんの意見を聞かせていただき、決断したいと思っております。

回答No.1

まさしろ（@masasiro） · ベストアンサー

36歳既婚男です。

これは大変でしたね。
殺されかけたとは、本当に心配です。
ご心中お察しします。

ご離婚をお考えとの事ですが、奥様はご納得されていらっしゃるのでしょうか？？
人を殺してしまいたいほど、憎しみ、まだご主人を愛している葛藤。

衝動、阿修羅の心とも言いますが、そういう心の状態の時は魔が差しやすいので、
ちょっとしたきっかけが大事故につながりかねません。心配です。

そして、嘘をついてしまわれたご質問者様が、問題の全ての始まりを作ってしまわれたのですから、
奥様の心が晴れるまで、一生を奥様と共にあって、懺悔されるのが人の道を果たす事につながると思います。

奥様が離婚を希望されていないと仮定して、問題の解決を考えてみます。

「疑心暗鬼」と言う言葉があります。
疑う心は、自分の心の中の闇に鬼を見出します。やがてその鬼に支配されてしまいます。
奥様は疑う心から鬼になられてしまわれたのです。

鬼は全てを不条理に破壊してしまうとても悲しい存在です。
後に残るのは行き場の無い悲しみだけです。

奥様が特別ではありません。
疑う心に心が凝り固まったら、誰だって鬼になってしまうのです。

問題は「疑う心」にあります。奥様の心の中です。

＞妻は自分の非を認める気が無いので

とありますが、人間関係の悩みの本質は実は相手には無く、自分の心にあるのです。

自分自身で問題を解決しなければならない事です。
自分自身との向き合いの中で苦しみながら、なんとか折り合いをつけると言う事です。
他者はきっかけを与えただけに過ぎないのです。

ご質問者様のウソが奥様を苦しめているのは想像に難くないですが、ウソだった事は本当になってめでたしとならないのは、奥様は未だに許せないからでしょう。

許せない事がなぜこんなにも苦しく悩ましい事かと言うと、実は本当は「許したい」と思っているからです。
そんなこと、奥様は言いっこないとご質問者様は思われるかもしれませんが。

人間の脳は、右脳と左脳に分かれている様に、人間には意識している領域と無意識の領域があって、無論、意識出来る領域は小さいと考えます。心の中で「心臓よ止まれ」と思っても心臓を止めることは出来ません。「爪よ伸びろ」でもいいかもしれません。傷も勝手に治ります。体のほとんど全ての現象は無意識のブラックボックスの中です。

また、今まで生きてきた事で得た経験、情報は無意識領域に刻まれて絶対に失う事は無いと思います。
ただ思い出せないだけなのです。

そして、意識の中の「意志」と無意識の中の「意志」が一人の人間に存在する。

多くの悩みの根源は、一人の人間の中に存在する意識の中の「意志」と、無意識の中の「意志」との、矛盾と言うか離反と言うか乖離が原因ではないかと考えます。

無意識の領域は真っ暗で、しかも何も語りかけてはくれません。
ブラックボックスですからね。

無意識の中の意志を知る事は本当に難しい事ですが、その箱を開ける作業が、本当の自分と出会う作業に他なりません。

今まで生きて来た一生分全てが詰まったブラックボックスを開けて、中身を自らの光で照らす作業です。
闇とは光が届かない場所を言います。見えないだけで、そのに必ず何かあるのです。

見たくも無いものを見る作業ですからしんどいです。えらい（大変）です。
無意識の領域で自分が一体「何を願っていたのか？？」　

その願いを見つけ出して、意識の領域でそれを受け入れる事が問題の解決につながります。

無意識の中に宿る真理は、生きる事への「絶対肯定」に他なりません。
全てのものは生きる価値がある、それを認めて素直に仲直りしなさいと、無意識にそう思っている。
でも、意識の領域でそれに気が付かず、受け入れられないから苦しむのです。

身の苦によって　心乱れざれば　証果自ずから　至る　ですね。

奥様の心の底の底、どん底にどんな願いがあるのか？？

奥様の願いを、ご質問者様は無条件に受け入れてあげて下さい。
奥様とゆっくり時間をかけて、深くお互いが結びつくようなお話し合いをされる事を切に願っています。

毎日が楽しく、なんだか笑えてきて、明日が来るのが楽しみになる様なご家庭を、ぜひ実現なさってください。

ちょっと話がそれてしまいましたかね。
ご質問の参考にならなかったら容赦下さい。

お礼

ご意見、有難うございました。

人の奥深さが分かった気がします。妻の信頼を回復するには、長い時間が必要となりますが、せめて子供が成人するぐらいまでは、頑張ってみようと思います。

また、何かありましたら相談させて頂きます。

回答No.3

noname#120435

正直、子供の為にあなたと生活してるのかぁって思いました。（奥さん）

人の人生左右するぐらいデカイ嘘をついたんです。
愛が憎しみに変わってもおかしくないですよ。
しかも、妊娠までさせられて。
この場合、「した」ではなく「させられた」って言われても仕方ないですよ。
詐欺ですし。奥さんを逃がさないためにしたこと？ぐらい周りに思われても仕方ない事です。

奥さん、あなたのこと心から許してないのでしょうね。ってか、愛が一瞬で冷めてしまったんでしょうね^_^;その冷めるとき、あなたへの思いやりも愛と一緒に吹っ飛んだのかも(-_-;)

まぁ、離婚したにしても全責任はあなたです。
ちゃんと慰謝料と養育費払ってあげて下さい。

後、夫婦として頑張るならあなたが罪を償うと思って耐える事ですね。

結果、正社員になれただけで、あなたは派遣社員だったんです。
その事実をお忘れなく・・・。

厳しい事を言うようですが、私は騙された奥さんの味方にしかなれません。

お礼

女性側の意見、有難うございます。

あなたが助言したのかと思うぐらい、妻の会話内容に似てます。

最初の質問が長過ぎた為、私が我慢出来ない理由が分かって貰えなかったのかも知れないので、もう一度言わせてもらいます。

もともと価値観や考え方が違う他人同士が共同生活をしているのでケンカするのは当たり前のことですよね？
それなのに、差別用語、侮辱発言、おまけに殺人未遂を犯す人間はどうか？と言うことです。

耐えるのでは無く、差別用語、侮辱発言、殺人未遂を犯すような間違いを正すべきだと思いませんか？
私は、それが無ければ、いくらでも耐えます。仮にも家族ですし私の責任なのですから…

これは、あくまで、私の考え方なので、違ってたら申し訳ございません。
ご意見いただけたら幸いです。

回答No.2

nik670

結局おくさんはamachan84さんとどうしたいんで
しょうね？

はじめは派遣社員だったので離婚したかったんで
すよね。
でも今は正社員になったので離婚はとどまった物
の喧嘩が耐えない。

奥さんは喧嘩の原因に折れることはしない。だっ
たらamachan84さんが我慢すれば家庭円満なので
は？

しかも養育費８万払うならamachan84さんが子供２人
引き取ってもいいでしょうし。

文章だけではamachan84さんや奥さんが歩み寄って
生活しているのか、それとも双方離婚したがってい
るのかが読み取れません。

奥さんは歩み寄るつもりはない、でも離婚はしたくない
amachan84さんも離婚はしたくない、だったら
amachan84さんに我慢してもらいたいですね。

たしかに夫婦生活って片方の我慢だけで成り立つ物
ではないと思っています。
でも、奥さんが離婚したくない！と思っているなら
amachan84さんが我慢すれば離婚だけは避けられま
す。

お礼

説明不足で申し訳ございませんでした。

妻は離婚したいと断言してますが、離婚後は経済的にも自分自身の時間も無くなるということと、長女のように実家で生活したいが親に断わられてるとのことです。

別れ話の度に、養育費も慰謝料も一切いらないと言ったり、養育費と慰謝料を払わないなら離婚しないと言ったりと気持ちが変わるので、きっと上記のことが不安なんだと思います。

確かに私が悪いので我慢すれば良い話かも知れません…しかし、結婚してるとはいえ、考えや価値観が違う他人同士が共同生活をしている為、お互いの価値観や考え、生き方に対して文句は言わないことが大原則だと思います。

その点を妻と話し合い、子供達が成人するぐらいまで安住させれるよう妥協点を決めて、離婚しないように努力していこうと思います。

貴重な意見、有難うございました。