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離婚するかどうか？
はじめまして。 離婚するかどうかで迷ってます。 結婚４年目、子供一人（男、２歳）で 長男・長女の夫婦です。今は、お互いの実家の中間点にアパートに住んでいます。 先日、ちょっとした嘘をついてしまい（通算３回目ぐらい）妻を怒らせてしまいました。前回の時、「次に嘘をついたら離婚する」との約束をしていたので、「これ以上あなたを信用できない。離婚する。」となってしました。「もう２度と嘘をつかないから、もう一度やり直させて」といっても「信用できない」と言われ「離婚する」の一点張りになりました。 しばらくして、「もし、自分（妻）の実家の近くに家を建てるなら、考えてもいい。ただし、自分（夫）の方の家には行かないし、盆・正月・冠婚葬祭も行かない」と言われました。 自分（夫）としては「長男なので実家のことは、離れて暮らしても必ず見ていかなければならないと思うし、夫婦で片方の家（妻側）だけを見るのはおかしいのでは？」と言っても「自分（夫）のまいた種（嘘）からこうゆう事になったのだから」といって、「妻実家の近くに家を建てて住むか、離婚かしかない」「どちらか選んでほしい」となっています。 こちらとすれば、お互いの実家の中間点（現在のアパートの近く）に家を建ててお互いの実家の面倒を見れば良いと思っています。確かに、嘘をついた自分も悪いですが、自分の親の面倒もみられない結婚であれば、意味がないのかなとも思います。ただ、子供がかわいそうで親を捨てて、妻の言うとおりにするべきなのか迷っています。離婚すれば子供は妻側に行くと思います。 伝わりにくい質問かもしれませんが宜しくお願いします。
- purezou77
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嘘は怖いですね。確かに最初に嘘をついたあなたが悪いのでしょう。 嘘をつかれるとその人を段々信じられなくなるものです。 そんなに大きな嘘をついてしまったのですか？ｗ さてあなたにとって一番大切なものはなんですか？ 奥様ですか？お子様ですか？ご両親ですか？ それを一番に考えなくてはならないと思います。。 文面を読む限り、嘘をついたとはいえ、このままで行くと奥様の権限がかなり強いものになるのではないかと思いますね。 このまま、奥様の実家の側に家を建てて住むとしても 冠婚葬祭等にも顔を出さない、嫁に対してご両親はもちろんあなたのご兄弟からも不満がでてくると思います。まずは、ご自分にとって一番大切なものは何かをもう一度考えてみるべきでしょうね。
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- uk-016
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我が家も長男長女家庭です。（ちなみに私は夫です） 離婚について考えるに当たりまずお互いの意識のずれがないかを確認されると良いかと思います。 私も含めてですが、男性はとかく女性の主張を額面どおりに受け止めてしまうことがあります。しかし、話を良く聞いていくと、怒っている原因は予想外のところにあった、何てこともありますね。風が吹けば風呂屋が儲かる…ではないですがそれくらい相手との意識のずれを経験することがあるようです。 これはある程度仕方のないことかもしれません。男性はとかく「解決策」を求めるものですが、女性は「どう感じるか」ということを重視するようです（と妻が言っておりました。）その辺りを踏まえておかないと意識のずれが生じ、修復不可能なところまで行ってしまうことがあります。 さて、質問者さまのお話をそのような観点で読ませてもらいますと、いくつかのヒント、奥様の隠れたメッセージが出てくるような気がします。ご実家に関する事柄がどうやら引っかかるようですね。盆・正月・冠婚葬祭という自分の主義とぶつかるかもしれない部分にも反応されています。もしかすると嘘をついたかどうかはどうでも良く、ご実家と自分たちとの関係を何かしら気にかけているのかもしれません。 長男としてご実家のことを気にかけられるのは当然のことと思います。そして、奥様もその点での世間一般 の考え方がある中で、自分なりの考え方をお持ちかと思います。 ですからその辺りの意識のずれがないかどうか、コミュニケーションをさらに深められるのはどうでしょうか。何かひどく心配なことがあるのかもしれませんし、気になっていることがあるのかもしれません。 そして、その際、前述の通り女性は感情を大切にしますので、ただ単に事実関係を確かめるという場にしてしまいますと奥様の心をとざしてしまいかねないので、できるだけ相手の心の内をくみ上げる仕方で行うのが良いようです。 ちなみに、この点で私がいつも心がけているのは、まず妻の側に意見を述べてもらい、反論せずじっと耳を傾けます。うなずきながら話にきちんとついていっていることを示し、何故そう感じたのかという部分を掘り下げて質問します。ほかではどうか知りませんがこの方法をとると問題が大きくなる前に大抵誤解が解けますね。 簡単ではない事はたしかです。こちらの側に忍耐力や識別力、洞察力が求められる分野です。しかし、それで家庭の幸福が守られるのならば努力のし甲斐があるというものですね。 奥様がどのような性格の方なのかを推測するには判断材料が少な過ぎますのでその辺りはちょっとわかりません。ですので、一般論として書かせていただきました。 「長男（長女）たるもの、こうあるべき！」という風潮が世の中にありますが、それはそれ、自分の家庭の幸せは自分たちでしか守れませんので、（もしあるのなら）一度先入観を捨て、良いコミュニケーションを取られて見られるようお勧めします。 乱文、長文失礼致しました。
- mako27mako
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ＮＯ．４です。 嘘の内容を拝見しました。 あなたの何が悪いんでしょう？ 何も悪くないですよ。 奥さんに気を使うあまりに、ついてしまった嘘ですよね・・。そもそも、何故、実家に寄ったくらいのことでそこまで奥さんに気を使わなければならないのか・・ その程度のことで、離婚騒ぎを起こすなんて、奥さんはあまりに苦労知らず過ぎです。 子供の幸せのことを考える頭もないことでしょう・・ 自分の気持ちで手が一杯で・・ 当然あなたの気持ちなんて、奥さんにとっては取るに足らないものだと思います。 あなたの人生、あなたのものですか？奥さんのものですか？ 私は離婚経験者ですが、今回の離婚騒動が仮に治まったとしても、この手の人は、何度でも、こういう茶番劇を繰り返すと思いますよ。
ｎｏ．２です。うその内容を拝見しました。 これだけだと、奥様は、あなたの実家を憎んでいるようですね。 嫁姑の折り合いが悪いんでしょうか？ 自分も付き合いたくないし、あなたも実家から切り離したいんでしょう。 このままでは、どのみち、子どもたちも、父方の祖父祖母からは切り離して育てようとするのは明らかだと思います。
- kanpaku1919
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親を大切にしない嫁は人間として失格だと思います。 あなたのついた嘘がどんなものかわからないので、一方的に奥さんを断罪するのはフェアではないかもしれませんが、盆正月、冠婚葬祭にも顔を出さないというのは、あまりにも非常識すぎませんか？私なら、その条件が出た時点で離婚決定ですね。
- musokunin
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妻は「夫の嘘が重なるので離婚する」と言ひ、夫は「離婚すべきか迷ふ」と言ふ。それほどの「嘘」が、具體的には、どんな嘘か判らずに、第三者が「別れなさい」とか「別れるな」とかは言へないでせう。傍からみたら、「夫婦げんかは犬もくはぬ」といふやつです。 あなたが本氣で離婚を考へてゐないことは、明かでせう。その證拠に、嘘の中身を言はずに、妻の言ひ分だとか、どこに家を建てるとか、子が可愛さうだとか、他人事のやうに述べてゐるだけです。 嘘つきを改めて、心から妻に謝り、家に置いて貰ふことが第一でせう。
許せるかどうかはウソの内容にもよりますが、随分とまた奥様は強気ですね・・・ 私も２児の母ですが、たとえ夫に浮気されても土下座して謝られたら許します。 夫を愛してるからではありません。 私がもし病気になっても、夫なら一生懸命に看病してくれる、と思えるからです。 奥様の言う「信用できない」というのがどういう意味なのか・・・ ＞「もし、自分（妻）の実家の近くに家を建てるなら、考えてもいい。ただし、自分（夫）の方の家には行かないし、盆・正月・冠婚葬祭も行かない」と言われました。 これは問題が別だと思います。 離婚しない条件に出すのはちょっとルール違反ではないでしょうか？ ウソをつくことと、夫の親と縁を切ることは全く関係ありませんよね。 そこまであなたの実家と仲が悪いのであれば、ご両親が入院するなどの不幸があっても奥様の協力は期待できませんし。 しかも、お子さんもご両親を嫌うようになる可能性がありますが、どうなんでしょう？ 奥様が離婚したいと言うのであれば、して差し上げればどうですか？ お子さんにしても、冷め切った夫婦仲に気を使いながら生活し、結婚に失望した大人になるのもかわいそうですし。 お子さんに遠慮することもないと思いますが・・・
- mako27mako
- ベストアンサー率10% (2/19)
奥さんにとって、あなたの嘘は、それ自体がどうこうというよりも、自分の思うとおりの人生に導くための一つの手段にすぎないように感じますが？ 嘘自体に論点が当てられず、関係の無い条件を持ち出してくるあたりからして頂けない話ですね・・ 嘘の内容にもよりますが、多額の借金や浮気などならそれくらい言いたくもなりますが、でも、自分の実家よりになったからといって、多額の借金や浮気を認めて、そのまま夫婦をやっていける訳でもない事を考えたら、その二者択一は、やっぱりずれている話ですよね。 その二者択一のどちらかを選択する必要はないと思いますよ。 本筋に戻って話し合いをされるべきではないでしょうか？ 奥さんが二者択一以外にもう聞く耳がないというのであれば、ある意味、あなたは奥さんに軽く見られているように思います。あなたは、そんな人生で良いのでしょうか？ （でも、自分の悪かった点に関しては、反省する姿勢と、同じことを繰り返さない行動でもって、話し合いに臨んでくださいね）
- sousousou
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２５歳、女です。 ちょっとした嘘が気になります。 具体的に補足してもらっても良いでしょうか。
奥さんは、あなたが折れてくると思っているようですね。 あなたのうそを逆手にとって、一生、優位に立つつもりです。 それでもいいなら、応じればいいでしょう。 子どもがかわいいのは、せいぜい、小学校までですよ？ あと１０年くらいのために、ローンを背負って、妻の尻の下にしかれ、自分の親と疎遠になってもいいのですか？ うそを許せない気持ちはわかりますが、そういう交換条件を持ち出す妻も、非常にわがままに思えます。 離婚前提に話し合って、双方、人生を仕切りなおしたらどうですか？ 私なら、そうします。
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補足
ご回答、ありがとうございます。 補足させていただきます。 嘘の内容は、仕事帰りに自分の実家にイチゴをもらいに行って帰りが少し遅くなったときに、「どこ行ってたの？」と聞かれたときに、「ちょっと本屋まで」と言った事です。ちょうど実家にいたとき、妻が実家の横を車で通っていてばれました。今まで、自分が田の手伝いとかで実家に行くのにいい顔していなかったので、思わず嘘をついてしまいました。 宜しくお願いします。