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離婚を迫られています。
主人と私（４０歳代）と高校１年の娘の３人家族です。 先日主人から私の携帯に自分の事がひどい書かれ方だったのを見て、私の本心を知ったようで立ち直れない離婚してくれと言われ、無視され続けています。 実は主人には次の相手がいます。（私が知っている事を主人は知りません。）主人は休日に地域の小学生にスポーツを指導し、生徒からも父兄からも信頼され、相手は教え子の母親（一人で３人の女の子を育てているＳマザー）です。同じ町内に住み、私と彼女も母親チームのチームメイトとして共に練習場で汗を流す家族ぐるみの関係です。その人の夫となり３人の小さな子供達の父親になる決意をしています。浮気ではなく本気です。 「特別な感情がないなら」という勝手な持論で、私以外の女性との軽率な行動に不愉快な思いをした事が何度もあります。性格が似ていてつまらない喧嘩もしていましたが、昨年秋に夫の失業→再就職という厳しい時期を乗越えた時など、「家族のありがたみ」は私達３人共通の財産でした。 ○傷つけた事をとことん謝りたい。３人の生活を壊したくない。 ○高1の娘は以前、父親と自分の友達のお母さんとの親密な内容のメールを見てしまった事があり当時かなり傷つきましたが父親が大好きです。「両親の離婚」だけでなく父親を手放すことになるのが「自分のよく知る一緒に遊んだあの子達」という母としては惨い状況。 ○離婚した場合、主人には４人の子供を養育できるほどの収入は無いという漠然とした経済的不安。 ○数年前に購入した家が夫婦共同名義で、それぞれに１千万円単位の住宅ローンが残っている現状。 このような状況で離婚するべきか。したくないと主張ができるのか。なお、この週末はいつものように彼女や子供達、主人も私も同じ練習場で顔を会わせます。何も知らない振りをして話を進めていった方がいいのかなど、どうかアドバイス下さい。
- 15hun
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- 夫婦・家族
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この条件で離婚してもシングルでのハンディ背負いますか？ コメント書かれて居る方も居ますけど、高校で子どもさんの多感に時期です、子どもへも離婚は深い影を落とします。 信頼して居る父親を引き裂く事は現時点では避ける事です。 金銭面ではない、貧困でも笑いがある団欒が欲しいこれで子どもがどんなに和む事が出来るです。 金銭面なら、貴方も仕事に出るとか、家のローン支払い無理なら任意整理とか金融機関で相談するとか、要は子どもさんを一人前の年齢迄この話は保留にすべきです。 離婚はしませんと断言出来ます、子どもが巣立つ迄無理と言い切る事です。 子どもを一人前に出来ない親が子どもからみてどう言う親で映るです親とは子どもからみて反面教師です、巣立つ年齢迄は無理と断言、離婚勝手に出す勢いなら、不受理届けを役所に出す事です。 離婚は何時でも出来ますけど子育てには時間の待ちはないです、親の責任だけ果たしてからでも遅くはない筈です。 要は静観出来ませんか、子の為に成人迄の区切りを持つ事は無理ですか？
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シングルマザーの3人の子持ちの女やりますね。 同じ町内の子供の友達のお父さんと関係を持つなんて その女、並みの神経じゃありませんね。 少し違いますが、知り合いで、 中学生のときの同級生同士が結婚しまして、 子供が１人居ました。そこへ、 同級生の女が割って入り、別れさせて けっこんしました。ちなみにその女は バツイチ、精神病です。でも、見た目がいいので 結構もてます。 こういうこともあります。とてもみっともないですが、 「好きだから」という理由でそういうことを する人も居ます。 ただ、相手の男は正直、条件、容姿等どれをとってみても たいした事がないです。 もしかしたら、家庭を壊したかっただけではないかな？ とも思ってしまいます。 何とか証拠を握って、 目に見える形のもの、（写真とか） もしものときに備えるといいですよ。 メールで悪口見たから離婚は無理です。
お礼
妻として至らなかった点はあったかもしれませんが、娘に責任はありません。娘は兄弟がいない分「家族」が大好きでした。この町で生まれ、地元にたくさんの友達も作りました。 そんな当たり前の事が失われるのは親として責任を感じます。もし離婚→再婚という事になったら同じ町内でも何も恥じる事なく胸を張って生きていけるようになるには……まだ今のところ、私が踏ん張らないといけないのに泣いてばかりいます。 ありがとうございました。
同世代の♀です。 >自分の事がひどい書かれ方だったのを見て、 >私の本心を知ったようで立ち直れない離婚してくれ と言われたのであれば、逆に、心の中にたまっていたことを全部 吐き出してみてはどうですか？ ご主人の言う「ひどいこと」が どんなことかわかりませんが、もし、それが質問者様の本心なら 謝るよりも、本心を全部話した方がよいと思います。 お子さん、もう高校生ですよね？ だとすると「子どものために」という修復方法は難しいと思います。 お子さんも知っている子の親なのにやめられないわけですから、 ご主人、どうかしてます。そんな人を相手に、誠意をもって謝っても 何も返って来ないと思います。 ご主人とそのお相手が一緒のところで、 「離婚はわかった、一緒に話し合ってもらえませんか？」と 突然切り出してみてはいかがでしょう？ ここまで来てしまったら、 きれいごとを並べても仕方ないですよ、質問者様が知っていることを きちんと伝えて(ご主人も質問者様の携帯を覗いたわけでしょ？)、 今後どうするつもりなのか、具体的な考えを聞き出した方がいいです。 ＊家はどうする、子どもの養育費はどうする、証拠があるならば 慰謝料はどうする、など。 とにかく、ご主人たちのしていることが許せない！と強気で出ないと、 最後には質問者様が悪者にされて終ってしまいますよ！
お礼
ありがとうございました。 すべて知っているという姿勢で話しをします。 ＞今後どうするつもりなのか、具体的な考えを聞き出した方がいいです。 離婚後少なくとも娘の養育費はどうなるのか、多額の住宅ローンを抱え更に小学生の子供が３人も増える状況など、金銭面でも不安な部分はきちんと話し合います。
- eizip2006320
- ベストアンサー率36% (54/148)
60代のおばさんです。 30代で離婚してますがしたくないのであればしないことです。 貴女はしたくない、それで終わり。 離婚は迫られてするものではない。 確かに貴女は夫の悪口を書いたのかもしれない。 ただしその裏には浮気（本気）がある。 気持ち的には貴女のほうが苦しいはずです。 もし私なら先ずは浮気調査を依頼します。 これは証拠固めです。 しかしそれを出すことは最後の最後までしません。 そして夫と何度でも話し合いをします。 自分という妻と別れてそして娘の父親という責任をどうまっとうするのか。 それは養育費というお金を出すだけでよいのか？ 浮気や他の女性への思いがないのであれば夫婦でやり直すという選択肢がないのかというところです。 勿論、住宅ローンだって問題です。 今、売れば損でしょう？ お子さんはこれからもっと最後の大舞台、大学がある。 せめてお子さんが就職するまでは一緒にいるべきだという提案をするべきです。 私の持論ですが（他所ではおかしいと書くシングルマザーがいましたが）子供にはきちんとした教育をすべきである。 それは今の時代ならば大学までいかせるべきであると思っています。 次に離婚家庭は差別を受けます。 お嬢さんが就職するときも当然、大手金融機関はアウト。 結婚するときも母子家庭で親はどう見るの？という問題をかかえる。 こういうデメリットを子供に押し付けても離婚という選択肢を第一に選ぶならば親としての責任はどこなのか？ということをです。 他人の子を養育する決心よりも実の子への養育（お金だけじゃなく）の責任を求めるべきです。 貴女はしたくないのであれば絶対にサインをしない。 勝手に離婚届けを出されないように「不受理申出」を出しておくことも検討してはどうでしょうか。 次に夫が調停を申し立てた場合、きちんと出て「ちょっと友達に愚痴程度に悪く書いただけで離婚まで言われると思わなかった、今後は反省したい」でいいと思います。 まして浮気相手がいるなら有責責任者には離婚は申し立てできません。 そして何より夫が心地よいと思う家庭をつくってください。 失敗した私が言うのもなんですが・・・ その女性に対しては確実な証拠がない限りなにもしないことです。 浮気が事実ならば三人のお子さんがいればそこに居られないでしょう？ それはどれだけデメリットかわかりません。 私はわかっている、そういう態度（口には出さない）で話して釘を刺しておくことも大事です。 もし証拠があがれば最終的に慰謝料を請求してもいい（彼女の給料差し押さえ請求も）し匂わせておくことも大事かもしれません。 どのみち、そういう局面になればその女性が夫と別れても貴女が夫とうまくいきません。 貴女は水面下で貯金をし離婚にむけての準備と、そうではなく修正の道を二つ同時に天秤にかけてください。 私は離婚して随分たつのですがそれでも子供に申し訳ないなと思うことがあります。 一時の感情で動きませんように。 心の浮気はきっと男性にはあるでしょう。 だからこそ夫の心を取り戻すことが大事だと思いますよ。 いつソレを表面化（浮気の事実をしっていること）させるかは大事な戦略ポイントです。 後悔しない道を探してください。
お礼
お笑い番組を見て３人でゲラゲラ笑ったり、飼い猫が誰に一番なついているかをみんなで自慢し合ったり… 娘が「そんな時間がもう私には無いんだ…」と振り返り涙を流す事になるのは母としては本当に責任を感じます。少なくとも子供が明るく堂々と今の町で学び、生きていけるように最善の事をしてやりたいです。 本当にありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>何も知らない振りをして話を進めていった方がいいのかなど、 しかしあなたの危機管理能力はどうなってるんでしょ?・・とても疑問です。そんな呑気な考え方できた結果が、現在のそういう関係に至ってしまっている根本原因と言っても過言ではないと思うのですが・・ あなたは摩擦を恐れているかも知れませんね 知らん振りをしていて問題解決するほど生易しい状況ではないですよね。誰かが何とかしてくれる問題でもありません あなたは、、夫は自分の知っていることを知らない・・とおっしゃっておりますが果たしてそうでしょうかね 人間ってそんなに鈍感なもんでもないと思うのですが・・ もし知っていて、あなたの知らない振りをよいことに付き合っているとしたら、あなたはどうしますかね? あなたは間接的ながら相手を許容していることにはならないのでしょうか・・私には夫だけ責められる問題でもなく、あなたにもそれ相当というか同等の責任がありそうな気がしてなりません 夫はメールに書かれたことをことさら前面に出して離婚を迫っているのでしょうが、とても伴侶として誠意ない人ですね とにかく確実に言えることは離婚覚悟で真剣に全てさらけ出して話し合いをすることが最善だと思います。下手な小細工など不必要でしょう それで決裂するなら所詮その程度のご縁だったということであきらめることですね。仕方ないことは仕方がないし・・・しょうがないことはしょうがない・・あなたの眼力不足のツケは払わないといけないでしょう
お礼
＞とにかく確実に言えることは離婚覚悟で真剣に全てさらけ出して話し合いをすることが最善だと思います。下手な小細工など不必要でしょう 知らない振りをしながらの人生の決断は、親として人として恥ずかしいですね。（お腹にグッと力が入りました。） 「すべて知っている上でこのような決断をしたのだ」と堂々と言います。ありがとうございました。
どの様なことが書いてあったのか分かりませんが、夫君側からの離婚の申し立てはできないでしょう・・ 携帯に書いてあっただけで、公表した訳でもないでしょうし・・・ 離婚をしたくないなら、離婚の話を拒否すれば良いだけです。 お話の様な事情があるなら、 夫君は何とかして質問者さんの弱みを握りたかったのでしょう。 携帯の書き込みを見て、これ幸いと難癖をつけただけです。 夫君と離婚について話をするなら、相手との関係を証明する証拠を集めましょう・・ 探偵を頼んでも安いものです（言葉の比喩です・・結構かかるでしょう、しかし離婚となった場合証拠があれば質問者さんに有利に展開します、総合的に判断して安いと言う事です） もし、離婚の話がこじれたり長引く場合はとても有利に働きます。 第一、相手に質問者さんを裏切っている証拠がある限り、夫君からの離婚を求める事はできないと思います。 また、勝手に離婚届を出されてしまう恐れもあるので、役所に不受理届けを出しておくのも一つの手です。 （詳しくは役所で聞いてくださいね） 証拠集めにしても、役所への届けにしても、夫君には内緒で行う事が肝要です・・ 手の内を明かさない事が、夫君との戦いに勝利するコツですよ。 相手の女の事など気にする必要は全く無いです。 質問者さんの権利が侵されているのですからね・・ 気持をしっかり持つことです。 が、表面上はあたふたとしてみせるのも良いかも・・ 敵を油断させるのも、兵法の内です。
お礼
お返事が遅くなりました。 ＞夫君との戦いに勝利するコツですよ。 そうですね。満足いく戦いがしたいです。 今まですべて言いくるめられ、それを許していたのでどのような結末になる場合でも完全に納得して決断したいと思います。 ありがとうございました。
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- 離婚の法律
- 子どもため、自分のために離婚するか、しないか迷ってます。
結婚して３年、１歳の子どもが一人います。 結婚して３年ですが、いろいろな経緯があり結婚してすぐに別居したので、別居して３年になります。 別居に至った経緯は、本当にいろいろあり過ぎて書ききれません。 義理の両親からのひどい言葉、妊娠中の夫の暴力などなど、いろんな事があって結婚してすぐに別居しました。 結婚してすぐに妊娠がわかり、自分の身とお腹の中の我が子を守りたいこと。それに、精神的にとても疲れていたのもあって妊娠中に実家に戻り、それっきり夫との元へは帰っていません。 子どもが生まれ、夫は子ども好きな事もあって月に1回は必ず会いに来てくれていました。遠方なこともあって、月１回が限度ですがもっと近かったら回数は増えてたと思います。生活費も毎月きちんと入金してくれていました。この３年、そんな生活が続いています。 私は妊娠中、夫や夫の義理の両親からの言動に耐えられず、離婚をずっと考えて過ごしました。けれど、そんなダメな夫ですが情はありましたし何よりも子どもに父親の存在、愛情を与えてあげたかった。 だから、離婚は自分のため、子どものため踏みとどまりました。 夫と子どもと家族３人で過ごすことを、もっと考えれば良かったのでしょうが、夫の住む遠方の町へ行く勇気がどうしても持てなかったです。ですから、夫が私たちの住む町へ来年来るという事を目標に頑張ってきたのですが、ここにきて夫から離婚を切り出されました。 理由はいろいろあるのでしょうが、私の言動に我慢ができなくなったそうです。ただ、子どもはかわいいし、私への情もまだあると言っています。こんな状況でも夫婦生活はありますし、そんな状況でも男はできるものだと言われ・・・・。そんなもんなんでしょうか？ 仕事が乗りにのっている今、その仕事を辞めてまた新たにという気持ちにはなれないといことも理由の一つにあるようです。会えば喧嘩、電話でも喧嘩。そんな状況なら一緒に生活しても喧嘩ばかりで、子どもにとっても良くないと夫は言います。離婚は７割方、気持ちの中で決まっているらしく、離婚回避は難しい様子です。 今までの経緯があるので夫の元へは戻れず、新しい土地で家族３人新規一転と願って頑張ってきた私はショックです。けれど、このままの状況を続けてても子どもにとってよくない。一緒に暮らしても同じことの繰り返しなら離婚した方がいいのかなと思ってしまいます。今は夫からの暴力はあれから二度とありません。けれど、お互いに心配の種です。 私はまだ夫とやり直したいと思っています。夫婦としても、家族としてもまだ何も始っていないこの関係をどうしてもあきらめたくないのです。夫の住む町へ行くことも考えていますが、周りに助けがなかった、暴力しかなかったあの日の事を思うと足がすくみます。 けれど、子どものためにどうしてもと願ってしまうのです。ダメな夫でも子どもにとってはいい父親です。 ７割決まった夫の離婚の決意を変えるには、どうしたらいいですか？ 子どもを盾に使うなというご批判もあるかと思いますが、皆様の貴重なご意見をお聞かせ下さい。
- 締切済み
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- 離婚に踏み切りましたが・・・（長文です）
このたび、夫の浮気が原因で離婚することになりました。 今まで、夫は何度か浮気をしていました。が、私は見て見ぬふりを続けてきました。 夫のことはまだ愛してましたし、子供もいます。早計な事はできないと思ったので、しばらく様子を見て・・・とずるずる婚姻関係を続けていました。 ですが、流石に浮気相手と家の中で電話をしているところを目撃し、黙っていられず、浮気を追及したらあっさりと認めたうえ「離婚したい」と・・・。 正直私にとっては意外なことでした。きっと謝って「もう浮気はしない」と言うに違いないと思っていたので、夫がそういう気持ちでいた事が酷くショックでした。 私は離婚したくありません。ですが、何度も話し合ううちに、夫の心がもう私にはないこと、子供も離婚に前向きなこと（お世辞にも良い父親とは言えませんでしたので、子供は父親を嫌っていて・・・。家族サービスはまったくなし、始終怒鳴って怒っているような父親でしたから）など、状況的にこれ以上私一人の感情で婚姻関係を続けていても未来が無いような気がして、断腸の思いで離婚を受け入れることにし、離婚協議を進めています。 ですが今、理性では受け入れられても感情がついていけず、胸が苦しくてたまりません。夫のことはまだ愛しています。本当に離婚の道が正しいのは、ふとした拍子に迷って、ただただ涙が止まりません。ただその愛情が、男としてなのか家族としてなのか、私にはもう分からなくなっています。 私ひとりで子供をうまく育てられるのかという不安も、常に心をよぎり胸を重くします。 今は何とか、精神科でいただいた鬱の薬を飲み続ける事で心を落ち着かせ、離婚協議しながらアパートを探しております。 出来れば離婚を前向きに、新しい一歩として受け止めたいのです。 もし、同じような経験をされた方、もしくは辛い離婚をしたけれど今は楽しく幸せに暮らせていると言う方がおりましたら、アドバイスまたはその経験談をお聞かせいただけませんか？ よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
相手の親子が片寄せ合って生きている姿を主人にとって「支えたい」気持ちが大きいと思います。 それでもまず高校生の娘をないがしろにはさせません。そんなに子供の父親になりたいなら娘が成人まで責任を果たしそれからにして欲しいというのは考えました。 どのような結果になっても、どのように大事な人生の選択をしたのか、親として毅然としていたいです。 ありがとうございました。