離婚すべきでしょうか。

質問

はじめまして。

まだ結婚一年未満の夫婦です。
事情により、お互いの両親から離婚を望まれています。

ダンナの親には何言われてもつらいですが耐えられます。
しかしいままで大事に育ててもらった自分の両親に離婚した方が
いずれは私のためになると言われ離婚しないなら
もう親子とは思わないとまで言われています。

そもそもダンナはバツイチで、元奥さまが育てていますが子供も一人います。
私はいままで何とかがんばっていこうと親の猛反対を押し切ってここまで
きましたが、結局親のいう事が耳に焼き付いてしまい
もう不安定な生活に精神的に限界です。
昼間、一人で歩いていても、電車に乗っていても、つらくて
恥ずかしいのに涙が出てきます。

両親が心配しているのは、
将来、前妻さんとの子供が父親の顔を見に必ずやってくる。
その時、辛い思いをするのは私だと。

そればかりじゃなく、ダンナのご両親と私の両親も最悪の関係になってしまい
もうどうすればいいのですか。

ダンナは私の事を守ってくれています。
が、私の母いわく、社会的にもバツ２になれないから、それを愛情と
とりまちがえるな。と娘の私にいいます。
それも現実としてありえる事ですが、
母親にそういわれるのが何より悲しい事です。

回答No.8

noname#7118

失礼ですが、まだ少し親離れができていなかな、
と感じてしまいました。

お母様としては、娘の事が心配で言うのでしょうね。
でも結局は普通に考えても、親は先に旅立ってしまうし、
ご自分の人生ですから、どうか意見に左右されずに、
ご自分が一番いいと思う方法を選択していけば
よいのではないでしょうか？

旦那さまには、前奥様との子供がいる、というのは
もう変えられない事実であって、それを承知して
あなたも結婚したはずだと思うのですが・・・

でも、あなたの側には守ってくれる人が側にいる。
それが答えではありませんか？
周囲の色々な声に惑わされて、一番大事なことを
見落とさないで欲しいです。

しばらくはお母様も色々と言ってくるとは思うのですが、
これから時間が経過して、あなたとご主人が幸せな家庭を築いていれば、何も言ってこなくなるでしょうし、
あなたもご主人とこれからもずっと一緒にいたいと
考えているのなら、そうなるように、あなたも努力
するべきだと私は思います。

せっかく守ってくれている旦那さまが
いらっしゃるのですから、
どうかこの試練を乗り越えていってほしいです。
応援してます！

お礼

失礼ながら私の質問に丁寧にお答えしていただいた方にここでお礼を申し上げます
まだそしてこれからも暫くは辛い日々むが続くかと思いますが
自分なりに真剣に考え後悔しないように結論をだします。
色々とご意見を聞かせて頂き本当に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.7

rabiluna

２７歳の女ですが、私は子供の立場です。
両親が離婚して何年かしてやはり父親に会いたくなりました。
父はもう再婚して子供もいるって聞いたときは、
そんなにショックではないんですけど少し涙が出ました。
私の父には変わりないので、たまに会って飲んだりしてました。
１０年も経つと母もわだかまりがなくなったらしく、
元家族でご飯食べに行ったりもします。
再婚した奥さんに初めて会ったのは、私が２４歳の時です。
恥ずかしかったのかばつが悪いって言うのか直視できませんでした。
でも嫌いと言うわけではないので普通に接しました。
父との間に出来た子供(私の腹違い兄弟)がかわいくてかわいくて
憎たらしいとかぜんぜん思いませんでした！
私が大人になったからですかね・・・。
私はこう思ってたんですが、奥さんは実は嫌な気持ちだったのでしょうか？
元家族で外食してる時の奥さんの気持ちなんて、
はっきりいってぜんぜん考えませんでした。
前の奥さんの子供が会いに来るっていうのはそんなに辛いことなんですか？
そうだとしたら何も遠慮しなかった自分が恥ずかしいです。
あんまりあなたが欲しい回答じゃないかもしれませんが参考にしてください。

回答No.6

kiyaka

私の主人もバツ１で前妻の間には一人の子供がいます。
子供は前妻が育てていらっしゃいます。
私の親も主人の親もrichinさんのご両親やご主人のご両親のようにそのことで何を言うわけではありません。

私は主人がバツ１であることを入籍してから知りました。
私の両親にも最近、そのことを話しました。でも何も言いませんでした。

私は主人がバツ１であること、前妻との間に子供がいることは何とも思いません。
前妻との間の子が主人に会いに来ることは仕方のないことだと思います。
だってその子にとって本当のお父さんは主人だけですし、会いたいと思う気持ちもわかります。もしそのような機会があれば会って欲しいと思います。
主人は何も言いませんが主人自身も会いたいでしょうし・・・。

なぜそのようなことで双方のご両親が離婚を勧めるのか私にはわかりません。

もし自分たちがそのお子さんの立場にたったらどうでしょう？会いたいと思う気持ちは少なからずあると思います。どんな親であっても・・・

richinさんはどのようにお考えですか？もし私と同じ考えでしたらご両親にその気持ちを話してください。richinさん達もこれから子供ができるでしょう。
そうなれば、きついかもしれませんが親より自分の家庭を優先しなくてはならなくなります。richinさん達は結婚して一つの家庭なんです。親の言うことを聞いて生活していてはいつまでも自立できません。

私も今、主人の親（片親です）と不仲な状態です。richinさんと同じ理由でではないのですが・・・。私は主人の親と結婚したわけじゃありません。主人と結婚したのです。ですから主人の親と不仲になろうとも離婚しようとは思いません。

richinさんは母親に分かってもらえないことが一番辛いんですよね？
私も母親に分かってもらえなくて同じこと言われたらrichinさんのように泣く日々を過ごしていると思います。でも一度も不仲にならずに何年も付き合いしていくことなんて無理なことです。がんばって今を乗り切ってください！

＊何の回答にもなっていなくて申し訳ありません。

回答No.5

mamasou

私も親なので気持ちは分からないでもないです。
子持ちの×１との結婚は大変な部分もあるというのは
前から分かる事でしょう。
入籍する前に反対だったならすべきことかなぁと思います。
ただ、仮に上手くいかなかったからとはいえ、自分で
決めた道、後悔も少ないとは思います。
流される事なく冷静に誰の側にいるのが自分にとって幸せな
のかと考えて決断して見て下さい。

とはいえ、両親は最大の見方ではあります。
何年も年月をかけて身を削って大切に育てた娘です。
私も×１ですが、別れた後の辛い時期に何より心強い見方は
親でしたので・・。一緒に涙を流してくれた時には本当に親って
自分の事の様に子供の事をいつまでも考えてくれているものな
のだなぁって思いました。
気持ちは正直に両親に伝えて今は苦労もあるかもしれないけれど
頑張って二人で協力してやって行きたいと、きちんと伝えた方が
良いかと思います。
今は分かってもらえなくても幸せに暮らしていけば、そのうちに
血の繋がった親です、分かってもらえる時がくるかと思います。

娘の幸せが親にとっては何よりな事です。
幸せな顔を常に親に見せて行ける様に二人で支えあって更に
良い家庭を築いていって下さい。
自分の気持ちに正直に・・。頑張って下さい。

回答No.4

uriko22

こと結婚生活については、親の意見は聞かない方がいいと思います。

私も最初の結婚で夫に浮気され、両親は激怒、離婚しないと縁を切ると言われ離婚しましたがいまだに後悔しています。

彼に対する愛情は、親にはわからないみたいですね。
娘への過剰な愛が盲目にさせるのでしょう。

彼が好きなら別れちゃだめだよ！

回答No.3

Tsukihi

richinさん、初めまして。
ちょっと私の意見も聞いてほしくて回答します。

さっそく失礼ですが、richinさんの気持ちはどうなのでしょう？
たとえ周りが何と言おうと、richinさんの気持ちを優先すべきなのではないでしょうか。
御主人もお優しい方のようですし、richinさんのことを守ってくださっているのなら、愛されていると思ってもいいのですよ。
だって、これからの永い道のりを一緒に過ごしていくのは、親でも誰でもなく、御主人なのだから。
「バツイチだから」「子どもが父親の顔を見に来るから」「辛い思いをするから」
だから、離婚しろ？
私だったら「ふざけるな！」と怒りますよ。
そして、双方の両親に「離婚して何になりますか。何の得がありますか」と聞きたいです。
娘が可愛くて心配で……親御さんのその気持ちも分かります。
でも親なら……本当に娘を愛し心配しているのなら、離婚しろとは言えないですよね。
『娘の選んだ相手だから、自分達は見守って、いざという時は助けよう』
というのが親としての役目じゃないでしょうか。

相手がバツイチで子どもがいて、将来、その子が御主人に会いにくるかもしれないということは、少なくとも結婚する前に予想できますよね？
『もしかしたら……』と。
でもそれでもrichinさんは猛反対を押し切ってまで結婚したのだから、予想出来ることすべてを受け入れた証拠だと思います。
別に、御主人の御両親とrichinさんの御両親が最悪の関係になってしまってもいいじゃないですか。
少なくとも私はそう思いますよ。
親同士の交流なんてそんなにないのですし。

私の親友も、去年１２月に反対を押し切って結婚しました。
でも御主人の母親に結婚する前から「いずれは離婚するのだから」と言われ続け、今も「子どもは作るな」とまで言われています。
彼女は自分の両親とも、気まずいままです。
でも離婚はしていません。
「親になんと言われようが、関係ないし。それに結局大事なのは二人の気持ちだしさ～」
彼女はそう言って頑張っています。

それに……私としては、richinさんはなんて恵まれているのだろうと羨ましいですよ。
だって当初は反対されていたとしても、離婚しろと言われているとしても、どちらにしろ「結婚生活」を認めてもらっているのには変わりないのですから。

私は今年の５月、男の子を出産し、６月に結婚しました。
でも、そのことを私の両親は知りません。
複雑な……本当に話を聞けば誰もが「何それ！ひどい話じゃない！」と言うくらい複雑な事情があり、話せなかったのです。
そもそも両親が弟のことばかりに手を焼いていたせいなのですが。
だから私が妊娠や仕事で悩んでいたことさえ知らず、母は「弟がね……」といつもそればかり話していました。
ようは私は親にとって都合の『いい娘』で『相談相手』だったわけです。
結局、今も親と電話で話をすれば（私は１人上京しました）必ず「弟がね……」とそればかり。
私も嫌気がさして、それ以来、実家と連絡をとっていませんが、逆にそのほうが幸せだったりします。

だからrichinさん、あなたの気持ちを教えてください。
あなたはこれから、どうしたいのですか？

私がアドバイス出来るのはここまでです。
親の言う通り離婚するもよし、御主人を信じて最後までついていくのもよし。自分の選んだ道をすすんでください。

たいした回答は出来ませんでしたが、少なくともあなたは恵まれていると思います。
今は精神的につらいでしょうが、自分以上につらい人はいっぱいいると思って、これからも頑張ってください。

回答No.2

noname#3557

親がそこまで言うなんて、理解に苦しみます。
私も子どもがいますが、そこまで子どもの人生を親が操作することはしてはならないことだと思っています。

私もバツいちなので、耳の痛い話ですが、そりゃ、『苦労するのわかっててわざわざバツのとこになんて・・・』って気持ちは理解できますよ。
それは親の子を思う気持ちだとは思う。

でも・・あなたが好きで選んだ人でしょう？
バツなのも、子どもさんが元奥さんの元にいるというのも承知して一緒になったのでしょう？
全部わかっていて、それでもいいと思って結婚したのでしょう？

だったら、今更親が・・・なんてことで心を揺らすようなことしないでください。
バツ１の彼と結婚したこと、覚悟してください。
自分で選んだことなら、将来子どもさんがご主人に会いに来ても、そんなの大したことじゃないでしょう？
だって『子ども』には変わらないんです。
これは現実です。

親ってナンだろう？と考えさせられました。
自分の元から巣立ったら、もう他人だと思った方がいいんじゃないでしょうか？
子どもには子どもの生き方、人生がありますよ。
幸せになろうと、不幸になろうと、もう自分次第なんです。
いい年した子どもが将来困るから・・・なんて心配、子どものためになるんでしょうか？
たとえ困ったとしても、自分でまいた種なら、自分でからせばいいことです。
本当に子どもを心配するなら、困ったとき、話を聞いてあげたりして、癒してあげたらいいんじゃないですか？

親が・・・というのはこっちに置いておいて、
あなたがこれから本当に旦那さんとやっていく気があるんだろうか、
それをちゃんと考えた方がいいと思います。

回答No.1

norimasa_m

あくまでも私見ですが、親の反対を離婚の理由にしてはなりません。

＜両親が心配しているのは、
将来、前妻さんとの子供が父親の顔を見に必ずやってくる。
その時、辛い思いをするのは私だと。＞

辛く思うか思わないかを決めるのは、あなたであって親ではありません。
何があなたにとって幸せで、何が不幸せなのかを決めるのもあなたです。

ご両親が、子供の幸せを願うのはご両親の権利ですが、それによって子供の行動を束縛する権利は出来ません。

あなたにとって一番大切なのは、あなたがだんなさんのことをどう思っていてだんなさんがあなたのことをどう思っているかです。お二人の感情がしっかりしていてお互いに信頼できれば、どんな苦難も乗り越えられます。

今大切なのは、あなたの揺れる気持ちをダンナさんとゆっくり話し合うことではないでしょうか?