シングルで娘を幸せにする方法

質問

私は未婚で4歳になる娘がいます。
ひとりっ子ですが近くに歳の近いいとこ達がたくさんいて、実家に集まるとわいわい仲良く遊んだりケンカしたり、兄弟みたいに育っていて良かったなぁと思っています。

ただ、娘は3歳になった頃から父親のことを聞くようになり、パパは今遠くにいるよと話していますが、何度か同じ事を聞いてきました。保育園のお友達にもよく聞かれているようです。時々、1人で考え込んでいるなぁという様子も見られるようになりました。

いとこたちのパパは、子供たちにもすごく優しい、いつも遊んでくれるいいパパです。うちの娘にも同じように接してくれます。けれど、娘ももちろんわかっていますが、いとこたちは◯◯のパパじゃない！と言ったり、パパ自慢をしてきたり、実家にパパがいない時に集まっても食卓でうちの両親含め、パパの話しになることが多く、パパというワードが出るたび娘の様子が気になります。話に入れないし寂しそうに感じます。

昨日は実家からの帰りに、娘が、◯◯ちゃんち（いとこ）はいいなぁ、と言って落ち込んでいました。すると私の母が私の娘に、じゃあ◯◯ちゃんちの子供になる！？と言いました。
娘はなにも言いませんでしたが、私はそれはすごく、言って欲しくなかったです。それはパパもママも兄弟たちもいて楽しそうな家族のうちの子になりたいと普通思いますよね。
これからそう思わせないよう頑張ろうと思っているところに、そう考えるキッカケになりそうな言葉ですごくイヤでした。

じじばばには懐いていますし、いとこたちとも楽しく遊んでいますが、実家にいくと娘の気持ちを考えない発言が多いことがすごく気になります。私は頑張って働いて、お金で不自由もさせたくなくて手当て等貰わなくていいくらいには稼いでいます。誕生日もクリスマスも欲しいものをプレゼントします。好きなピアノも習わせています。休みの日にはずっと一緒にいて、公園やお出かけもたくさんします。

それでも、自信がありません。平日忙しくほとんど一緒にいれないことや、パパがいればこんな時寂しい思いしなくていいよね、と思う場面が多々あります。娘に幸せに育ってほしいのに、これ以上どうしたらいいのかわかりません。

本当の父親は、4年付き合い結婚の約束も相手からしてきましたが、いざ子供ができると逃げて行きました。離婚歴のある人だったので再婚が怖くなったそうです。子供とも1度も会ってないしきっと会う気もないとおもいます。
本当の父親と家庭を築くのが、娘にとって1番いいことだと思いますが、それも無理です。

シングルの家庭に育った方、周りには幸せな家庭がたくさんあったけど自分も負けないくらい幸せだった方いらっしゃれば、どんな育て方をされたのか、片親にどんなことをしてもらえたとき嬉しかったかなど、教えて頂けますでしょうか。

よろしくお願いいたします。

回答No.10

sp550uz · ベストアンサー

まずは、『世の中にはいろんな人が居て、いろんな家庭がある』という事を教えるべきでしょう。父子家庭や、ジジババが居ない家もたくさんあります。さらには、両親不在とか手足が不自由な子どもだって居るのです。

その人達は『不遇』ではあるかもしれませんが、不幸ではありません。欲しいモノをいろいろと与えて居るようですが、『無いモノを我慢する』事も、成長には大事です。「無いからこそ、どうするか」と考えたり工夫したりする『知恵を付ける＝自分なりの解決策を考える機会』なのです。

『父親が居ない＝不幸・可哀想』という概念を、まず、ご自身の中から取り去りましょう。「パパがいれば寂しい思いをさせてないはず・・・いやいや、居ても、居るからこそ寂しい思いをしている子どもだって沢山居るでしょう。

本当の父親と家庭を築けなかった事を、今、貴方が悔やむ事は無いでしょう。新しいパパが出現する可能性だって有るのです。正直に、「昔のパパとはケンカして離れちゃったけど、○○ちゃんとも仲良く暮らせる新しいパパと出逢えたらいいなーって思ってる」って、伝えてみたらどうでしょうか。

『シングルマザー』や『母子家庭』などで検索して、絵本を調べてみましょう。
https://www.sukusuku.com/contents/112198

休みの日などに時間を作って近隣の公立図書館に行って、子どもは絵本を、お母様は「母子家庭の子育て」などの項目で検索して（今は、蔵書を検査する機械が図書館にありますし、自宅のPCでも蔵書検索が出来ます）みるなど如何でしょうか。公立でも県立・市立で蔵書の種類が違うで、数件探してみましょう。

貴方のお母様が「じゃあ◯◯ちゃんちの子供になる！？」と言った言葉は、おそらく、お子様に「いや、ママが良い」という言葉を言わせたかったからではないでしょうか。また、何も言わなかった娘さんも同じ気持ちだった事や、自分の振る舞いを（子どもなりに）反省したから黙ってしまったんだと思います。

「パパもママも兄弟たちもいて楽しそうな家族のうちの子になりたいと普通思いますよね」＝いや、そうは思わないです。冒頭に述べたように、様々な家庭が有るのです。言ってしまえば、フツーの家庭環境でも（時の過程で）仲が悪くなる家族は居るし、トラブルも多々あります。

ソレらを乗り越えてこその『家族』です。「お父さんが居なくて寂しい気持ちは、お母さんも○○ちゃんと一緒だよ」って言ってあげましょう。今のトラブルや不遇を、お子様が己の力（克己）に出来るか、後々の笑い話のタネに出来るかどうかは、貴方ご自身の『気の持ちよう』かもしれません。

貴方は十分頑張ってますよ。（子どもの為にと）頑張りすぎたり、考えすぎたりすると、正直、疲れますよ。祖父母に悩みを話したり、行政に相談したりするのは、何も恥ずかしい事ではありません。長文・駄文・誤字陳謝。発達障害児を育てている父親です。笑える将来の為に、懸命に、時にはゆるりと、お互いに頑張りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
欲しいものは我慢させることももちろんあります。ダダをこねても、誕生日かクリスマスのときね、みんないつも何でも買えるわけじゃないんだよと話しています。

世の中には色々な人がいて、色々な家族がいることも話していますが、アニメに出てくる家族を見て、いいなぁ4人で暮らしてて、私も家族がほしい、と寂しそうに言ったりするので心が苦しくなっていました。私は両親いましたが、かなり辛い子供時代を過ごしてきたので、娘のことを不幸だとは思いません。ただ、色々な家族があるはずなのですが、周りはなぜか絵に書いたような幸せな家族が多く、なんで私だけ、という想いがあるようです。大きくなるにつれ、世の中のこともわかってくると思いますが、今の寂しい気持ちを取り除いてあげたいと思いまして。。

母親の言葉は、いや、ママがいい、と言わせたかった、、言われてみればそうなのかもしれません。そうと信じたいと思います。
寂しい気持ちはママも一緒だよ、と伝えるのはすごくいいことかもしれないですね。寄り添っていけるよう、その言葉を伝えようと思います。

ありがとうございます。笑える将来のため、頑張ります。お互いに、がんばりましょう。

回答No.12

okwavey3

>これは私が言ったのではなく、私の母が私の娘に言った言葉です…そう言われたのが嫌だったと書いています。

失礼しました。
読み違えていたようです。

それにより回答を改めます。

あなたが嫌だったかではなくて、それで子供がどう思うかを考えて、あなたはフォローすべき。

あなたはもちろん嫌たったでしょうが。子供も嫌な気持ちになったかもしれません。
自分が嫌だと言う事を主張する前に、子供への配慮を優先しましょう。

>あなたはシングルで育ち幸せになった方でしょうか？

私は自分のプライベートに関して答えることはしたくありません。

それにより回答の受け取り方が変わるなら、回答者は嘘を言うかもしれませんので、そこも加味して回答を精査されると良いと思います。

補足

子供を幸せにしたいという質問だったので、もちろん子供の気持ちを考えてのことなのですが、、。もちろん幸せかどうかも子ども自身しかわからないことですが。

回答No.11

sp550uz

追記です。読み返して「書こうと思ってたのに書き忘れてた事」を書きます。

『パパは今遠くにいるよと話していますが』。コレです。お子様は、貴方を信頼していますので、周りの子供たちにも、同じように伝えるでしょう。園内にも母子家庭や父子家庭のお子さんは居ると思いますが、「遠くにいる＝単身赴任」という情報だと、子どもたちの中で「○○ちゃんはお父さん（お母さん）だけだって」という話は、あなたに伝わりにくくなります。

やはり正直に伝える方がイイし、それも、出来るだけ早いほうが良いです。４歳でも「何だか腑に落ちない」「居ないなら分かるけど、居るのに何で会いに来ないの？」と、ますます疑問に思っているのではないでしょうか。

未婚の経歴から、おそらく『人を信用出来ない』『信用するのが怖い』という気持ちなのでしょう。でも、今のままだと、お子さんに対する思いやりのつもりのウソ（パパは遠くにいる）は、「信用されていないから？」という裏返しの行為に取られてしまいかねません。

親が正直であれば、子どもは、正直であることの大切さを知る
『子は親の鏡』：ドロシー・ロー・ノルト
https://www.php.co.jp/books/dr.php

全てを正直に話して、それこそ、子どもを信用・信頼して、「お母さんのパパ捜し、応援してくれる？」って言った方が、貴方の気持ちも楽になると思います。長文駄文、重ねて陳謝。連続投稿、大変失礼いたしました。

補足

まだ4歳で、詳しく話してもわからないため、遠くに生きており一緒にいることは出来ない事実を話しています。

回答No.9

happyhappyjjjj

父親が逃げたからといっても、
やはり今からでも、娘に会わせる為のあらゆる努力をすべきかと思いました

無理と決めつけるのはどうかと思いました

なかなか辛いとは思いますが、
お子さんから父親を奪う権利は、貴方にも、父親にもありません

やはり死に別れたのでないのなら、娘の為に娘と会えるようにあらゆる手段を講じることはできないのでしょうか
別にその方が再婚していてもダメ男でもなんでもいいのです
娘を可愛がってもらえる機会を作る為に何ができるか、考えられませんか

シングルで娘さんを幸せにする方法、というよりも、シングルでも、娘さんに父親、母親から愛されていると実感しながら育てることが大切かと思います

お父さんはいるのにどうして会いにきてくれないんだろう、私のことが嫌いなのかなぁと母親に気を遣いながら考えていると思いますよ

貴方の事情もあるかと思いますが、逃げた父親を諦めるのは早いと思います

私が貴方の父親なら、その男には最低限、父親としての責任は取らせます
その為に、なんでもするかと思います
逃げても、絶対、逃しません
父親の意思など関係ありません
娘と孫の為に、父親としての最低限の責任を負わせますね

補足

父親の意志など私にも関係ありませんし、私が会わせたくないわけでもありません。子どもに興味のない人に会わせたとして傷つくのは子供です。会わせられるような人なら会わせてあげたいですが。

回答No.8

eroero4649

娘さんが「自分が幸せかどうか」は娘さん自身が決める話で、親が決めることではありません。

私は血が繋がっていない子たちと一緒に過ごしたことがありました。女の子と男の子ですが、やっぱり子供たちは「父親」に飢えているなというのはしばしば感じました。父親というのは世間一般のイメージするところの「頼れるお父さん」というやつです。
ある日、家でみんなで食事をしていたら、近所のマンションでボヤ騒ぎがあったらしく、消防車が何台も集まってきたことがあったんです。訓練じゃないからすごい緊張した雰囲気になったんですよ。そしたら子供たちが不安になって、私に「今日はもう帰っちゃう？」と聞いてきたのです。それで「いや。一緒にいるよ」っていったら子供たちがホッとした顔をしたんですね。こういうときに母親だけだとやっぱり不安というのはあるのだと思います。

けれど世間の虐待事件を見ると、継父から子供への虐待というのはものすごく多いのもまた事実です。私だって子供らは可愛かったけどやっぱり他人といえば他人。どうしても親子にはなれないなあというある種の疎外感は感じました。向こう（母子）は血が繋がっているけれど、こっちは血が繋がっていませんからね。
それに娘は半分母の血を受け継いでいて、私はその母親とセックスするわけです。本当の父娘で妊娠させると生物学的にも問題はあるけれど、私がその子を妊娠させても道徳的に問題はあっても生物学的には何も問題はありません。そんなに女の子らしい発育の子じゃないからあんまりそういう目では見ずに済みましたけど、やっぱり子供だからじゃれて抱き着いてくることはあるし、あれでやたらと発育のいい子だったらどうだったのか、自信はありません。

とはいえ子供たちの実際の父親は借金まみれで子供たちをどこにも連れて行かない人だったようで、実の父親と一緒だったら幸せだったかどうかも分かりません。私はできるだけ子供たちをいろんなところに連れて行きましたけどね。ドライブで日帰り旅行に行ったり、博物館とかに連れて行ったり。
でも両親揃っていて、両親がいろんなところに連れて行くちゃんとした親であっても子供は幸せを感じないなんてよくある話です。そういう環境で育っていれば、それが当たり前と感じますからね。

だからこの問題に正解ってないんです。ただいえることは、彼女が幸せかどうかを決めるのは彼女であって他人じゃないってことだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
幸せは娘が決めること、もちろんそうですよね。
あとは母親の在り方によっても、娘の幸せは大きく左右されると思い、なるべく幸せにしたくて質問させてもらいました。
ただ最近、アニメのクレヨンしんちゃんなど見ては、いいなぁー、4人で暮らして楽しそう！私も家族がほしい、など寂しそうに言うのでちょっと、苦しくなっていました。

いろんな家族がいるんだよ、お父さんがいても帰ってこなかったり遊んでくれなかったり、ケンカばかりだったり、、など話していますが、
母親だけだと、何かあった時やっぱり不安ですよね。ただ言われるとおり、義父の虐待が多いことや、女の子だと手を出されるケースが現実的に多いと思いますし、実際周りに義父に虐待されてきた方もいたので安易に再婚は考えられないと思っていました。

eroero4649さんはお子さんたちを色々なところへ連れていかれたんですね。その後どうなったのか気になりますが、詳細なご回答頂きありがとうございました。

回答No.7

Yumikoit

これが正しいのかどうかは、わからないのですが。
お父さんと結婚できなかった理由を、娘さんがわかりやすいように教えてあげるのはいかがでしょうか。
娘さんなりに、どうして自分の父親だけが遠くに行かなければならなかったのか、どうして会いに来れないのかを考えているはずです。
そしてそれこそが、納得できない様子を見せている本当の理由ではないでしょうか。

お父さんと、娘さんと３人で幸せな家族を築いていけると思っていた。だけれど、お父さんにはそれがむつかしかった。一緒に暮らせないのは、娘さんのせいでもお父さんがずるいからでもないんだと。ただ一緒に暮らせない事情があったんだと。

心理的な抵抗があるかとは思います。ただ、あなたの親御さんやご親戚が近くに住んでいる以上、どんな形であってもお父さんに関する情報が娘さんに入ってくる可能性は避けられません。そしてあなた以外の人から入る情報はお父さんのイメージを歪めたものとなる可能性が高いです。

４歳というのは周りが思っているよりもずっと色々オトナで、むつかしいことを考えているものです。あなたの気持ちをきっとわかってくれるものと思います。
あなたが一人で背負ってきたそのことを、４歳というのは早いかもしれませんがこれからは二人で乗り越えていくべきものだと。そしてあなたが持っているお父さんの素敵な思い出が、娘さんのものにもなりますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
父親と結婚できなかった理由、話したことはあるのですが、いまいちたぶん理解できていないんだと思います。また聞かれた時は、一緒に暮らせない事情をわかりやすく伝えて行きたいと思います。

父親のことは、素敵な思い出の部分を伝えていこうと思います。正直、複雑な想いももちろんありますが、当時は本当に好きだったので。そのいい思い出の部分だけ、、娘には伝えていきます。
ありがとうございました。

回答No.6

fumuslover

お父さんは遠くにいる

確かにそうなのだけどこれって娘に「毎日」期待を持たせてしまう言葉ですよね。
いずれは本当のこと、または嘘を言ってその遠くにいる父親には会うことはないだろうということを言う日が来るわけですよね。
まだ見ぬ遠くにいる父親にいつ会えるのかなぜ会えないのか小さな心で思いながら日々過ごしているのかと思うと心が痛みます。
私の場合はあなたとは状況が違い親の離婚により母子家庭になり自分の離婚によりシングルマザーとなったので私も子供も父親がなぜ居ないのかどこにいるのかはわかっています。
なので自分の経験から何を言うことも出来ませんが今の状況を変えるためにはやはりお子さんに父親は一緒には住まないこと、二人で家族なのだということを理解してもらわなければならないのかなと思います。
言い方も浮かびません。
娘さんがそれを聞きどのくらい傷つくのかも想像できません。
でもそれより期待が膨らみ(母親のその言葉を信じ)いつかそれが叶わぬものだと知る(母親に騙され裏切られた)日が来る時の方が心配です。
手当が要らぬほど頑張っているのも立派ですがあなた自身平日に娘さんとの時間が取れないことを悩んでいるわけなのでまだ小さいうちは時間を少しでも作ってあげた方が良いのではないでしょうか。
まだ未就学ですもんね。
頑張るのは小学校中学年以上で良いと思います。
もちろん書かれていないこともたくさんある(親戚も多いようですしご両親も見ていてくれたりしているんですもんね)のでしょうけど寂しい思いをさせてしまっているかなと思うのなら(余裕がある部分は)国に頼るなりしてお子さんと過ごされたら良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
詳細は書きませんでしたが、父親と心がすれ違って今は遠くで生きていること、もう一緒には住めないことは話しています。嘘はいつか、本当のことがわかったとき、裏切られたと感じますもんね。

仕事は、3歳までは時短で働いていましたが、色々考えた上でフルタイムへ切り替えました。
時短で働くと自分でお迎えにいき、家に帰ってご飯作ったり、バタバタしている間、結局娘が1人になってしまっていたので、今の方がいいと考えました。
時短だと実家に頼ることはなかなか許されない事情もあったので。仕事もいつでもいいとこに就けるわけではないので、いざお金が必要になった時仕事がない、じゃ、また不自由な思いをさせてしまうので。色々考えた上でいまの仕事を選びました。本当は、パートぐらいで家で裁縫したり、インテリア考えたり、、するのが自分には合っているんですけどね^^;

回答No.5

rilakkumamama

【実家にいくと娘の気持ちを考えない発言が多いことがすごく気になります】
→これは親族の方の発言ですか？それともお子さんの発言ですか？
まだ4歳ですよね？普段は我慢していることもあるでしょうから、素直に思っていることを言えるのはすごいとは思えませんか？お母さんに受け止めて欲しいのだと思います。

【自信がありません。平日忙しくほとんど一緒にいれないことや、パパがいればこんな時寂しい思いしなくていいよね、と思う場面が多々あります。】
→両親揃っていようと自信を持って育てている方はどれだけいるんでしょうか？自信がなくても当然で、お子さんと一緒に自分も成長していくというものではないでしょうか。

【娘に幸せに育ってほしいのに、これ以上どうしたらいいのかわかりません】
→幸せかどうかはお子さん自身が思うことであってお母さんが決めることではないと思います。
お母さんがお子さんに、ちゃんと向き合って接して、お子さんが仕事などに頑張っているお母さんの姿も見ながら成長していけばきっとその思いは伝わると思います。
だから、今すぐには解決することではなくて月日がかかることです。
お子さんに対してそう思って行動出来ていることが素晴らしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
発言は両親や私の兄弟です。子どもは仕方ないとおもうのですが。そうですね、素直に話してくれるので、すごいですよね。私が子供の時は、気持ち言えないタイプだったので。きちんと受け止めたいと思っています。

自信も、両親いてもみんな、子供と一緒に成長していく、本当にそうですね。なんだか自分ばかりが自信ないような感覚になっていました。

ありがとうございます。これからも、ちゃんと向き合って、子どもと一緒に成長していけたらと思います。

回答No.4

toiawasedesuyo

59歳　男性
生まれた子供は親を選べません
貴女の娘さんは生まれた時に父親がいない環境
姪が付き合っている男との子供が出来たがだらしない
男だったので生まれる前に離婚
実家に帰って育てていました
幼稚園の運動会は甥が出ていました
父親がいない環境は大変で義理姉が色々手を焼いていました
そのうち姪が同級生と再婚して娘にも父親が出来ました
質問者様もいまは大変でしょうが、良い男性との出会いも
考えましょ
息子はお母さん、娘はお父さんを幼児期は頼りにしますよね
私の知っている後輩の女性は父親がいない環境で育ったので
結婚した相手は父親みたいな年齢の人でした
父親に甘えた事がないからと言うのが理由でした
ある程度の年齢になったら娘さんにも本当の事を話す必要が
あると思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。
姪さんはどうか知りませんが、私は4年付き合い結婚を考えた上での妊娠でした。年内に結婚しようと言われていました。
実家にも迷惑かけたくなく2人で暮らしています。仕事で遅くなるため保育園のお迎えをお願いしていますが金銭面で頼ったりもありません。
仕事家事育児一人で頑張っています。それでも事情など考えずにだらしないと批判される方もいますが私は悪いことはしていないと思っています。

子供のために再婚もと考えたこともありますが、娘なので安易に再婚すると怖い部分もあります。現実に再婚相手の娘に手を出す男も多いですから。

色々考えた上で、シングルで育ち幸せになった方へご意見を伺いたく質問しました。ある程度の年齢になると本当のことも話すつもりです。嘘をついてると本当のことを知った時に裏切られた気持ちになりますから。

回答No.3

agehage

父親のいない部分は他の何にも変えられません
あなたのお子さんはその部分を空っぽのまま成長するしかないのです
父親の愛情を他の事で埋めることはできないのです
それをご理解の上、いまの環境があったかと思います

どうしても埋めてあげたいのであれば、親である貴方達が全てを投げ捨てても一緒に暮らすことです
これ以外の方法などありません

そんなことできないのであれば、空っぽの心のままで育つお子様の人生を受け入れてください

子供のためならなんでもできると言う人は多いのですが、こんなことすら出来ない人がほとんどです
もう一度頑張ってみませんか？

補足

父親がいないと心は空っぽになるのでしょうか？あなたがそうだったのですか？
私が一緒に暮らしたいと思った所で相手はそのつもりはないしそれは無理でしょう。

回答No.2

TOMONARI SEIJI（@seijiadb07）

情報に流されないことです。欲しい物がある→手にはいる。流されがちです。これを誘惑と説く方もいますが、必要なものは意外にお金がかかります。教材など実は安価なものが基礎になることがあります。周りの空気に流されたり背伸びをしてしまう、、そんな感じが分かれば、安易には願望や渇望にはならないと思います。普通が普通であるには、また現状を普通にするには、何より流されやすい現状の埋め合わせ(これも流された結果ですが、)を二人のご関係で埋めることです。時間は費やすし面倒がってはいけません。培う毎日があればいいなと思います。

お礼

すみません、書いてあることがちょっとよく分かりませんが、面倒がることはありません。
2人で毎日を培っていこうと思っています。