- 締切済み
些細なことではありますが…
弟に宛てたメールを弟の嫁に読まれて、只今その嫁が、わたしに絶讃炎上中です。 想定外だったのが、嫁が勝手に読んだという事ではなく、弟が、見せてた事…今回だけじゃなく、これまでのやりとりのメールも全部。 私も、弟以外に読まれる事が想定になかった事は大いに反省するところですが…釈然としません。 あくまでも、弟に宛てたメールです。 文章の中身もわかってて、嫁と回し読みするか？…と思うのです。 お陰で弟の嫁と、気まずくなりました。 弟に指摘したのですが、読まれてまずい文章を送る方が悪いと、自分の軽率さはどこ吹く風の様子。 私は、40半ばの昭和の人間ですので、メールとは言え、手紙の感覚もあり、そう簡単に人に見せるものなのか？少なくとも、そこに罪悪を感じる心を持って欲しいと思うのですが…古い考えでしょうか？ 因みに弟も、40歳前です。 みなさんの意見を聞かせて下さい。
- voze9
- お礼率68% (159/231)
- 夫婦・家族
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みんなの回答
おっさんです。 よく世間では、遺産相続に始まり大人同士になってからの兄弟、親子喧嘩が勃発して、まー他人から見れば話し合いで何故解決出来ないのかと他人事をあざ笑うかのように批評することがありますよね。 殆どのケースが血族に他人の意見が入るからです。 今回のケースもメールだけで済めば良いのですが、どうもそんなわけにはいかないようですね。 世の中、早かれ遅かれ有って当たり前と腹を括ってください。 今回の議題は、古いか否かではなく、昭和以前の何千年前からある話（貴方も歴史を習っていればご存じなとおり、兄弟の生死を掛けたイクサ、姉妹３兄弟の天下闘争等）ですから、今更・・・？ あーここで来たか？と思っていただければ受け入れ易いかも。 況してや弟さんは、嫁無しでは生きて行けませんので１００％なびいたモノとお考え下さい。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (890/2150)
質問者様がお人好し過ぎましたね。 兄弟とはいえもはや他人です。 弟さんの気質をまるで知らなかったわけではないはずなのに、 どうしてそんなにも気を許してしまったのでしょう。 私には兄と妹がいますが、 妹の方が素直ゆえに隠し事が苦手で結果信頼しきっている身内には口が軽い。 だから私は漏らしたくない話は、母と妹にはギリギリまで話さないことが最善と考えていました。 話されたら話してしまった自分の責任。 今まで家族に行っていた態度が、 新しい家族にもそのまま適用されていると考えておくべきでしたね。 話してしまう人は、大抵弟さんのような考え方をしますよ。 その性質を見抜いていたはずのお兄様が、 なぜかいつまでも実の兄>現在の家族と勘違いしてしまっていたことで今回の事態に発展してしまったように思います。 弟さんには万人に配慮するという能力があまりないのですから、 ご自身の読みが浅かったと思いませんか？ 妹も結婚当初はよく愚痴を送って来ていましたが、怒りに添った返事はしていません。 後になって、その時は「何で一緒に怒ってくれないの」と不満に思ったそうなのですが、 違った視点で返してくるため、冷静さを取り戻すのは早かったと言っていました。 一緒に義弟や婚家の悪口を言っても、味方を得た妹が付け上がるだけだし、 義弟やそのご両親に漏れないという保証がどこにもありません。 各両親は基本的に我が子贔屓のはずですから、私はあくまでも中立というスタンスです。 妹を守りはしますが、夫婦喧嘩の援護射撃はしません。 私と質問者さまはおそらくほぼ同年代かと思いますが、 メールは送ってしまえばどう使われるのかわからないものと考えています。 古い新しいではなく、 価値観は兄弟であっても同じではないということを質問者さまが失念されていたのでしょう。 義弟や義姉に見られてまずくなるようなメールはそもそも残しません。 義理ですから、一度つまづくと一生こじらせてしまいますので、細心の注意を払っています。 それでも大丈夫かなと思う時があります。 考え方が古いのではなく、 別の家庭を持った兄弟に対して、いつまでも同じ価値観だと疑うことをしなかった質問者様の純粋さゆえの些細な手落ちかなという印象です。 弟さんの価値観はいくら兄でも簡単には変えられませんから。 自衛対策は必要です。
お礼
反省してます。 ただ、弟よ、何してんねん…と言いたい！ ご回答ありがとうございます。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2482/6031)
メールを他人に見せるのか？ ということですが，弟さんの状況を考えれば，メールというもの自体の存在よりも，当然彼に上手く使われるだろうと想定しておくべきだったのでは？と同年代の男性ですが思いました。 仕事のメールでも引用メールを情報操作のように上手く使ったり，逆に引用してccでおくることで惨事になったりすることはご経験があるのでは？ 余計なお世話ですがあえて解説のようなことをさせていただくと。 あなたと弟さんが仲が良くても，毎日生活しているのは奧さんですから， 奧さんに治して欲しいところと，奧さんの機嫌をとるときに，奧さんからすれば厄介なあなたを上手く使っているだけですよね。 夫婦で口論になって，女の気持ちが分かってないといった内容になれば， ほれ見てみろよ，お姉ちゃんもこう言っている！とまずあなたが味方だと言ったのでしょう。 当然嫁さんは激怒です。こんなことをお姉さんにいって，味方になってもらおうとしているのか？と。当たり前です，あなたが姉弟の秘密と思う以上に夫婦の秘密の方が大事なわけですから。 大激怒にあい，弟さんはスタンスを変えます。 お姉さんが悪者。 そこからはメールがくれば，またこの人こんなバカなことを言ってるよ。 と奧さんの機嫌を取るために弟さんはあなたをこき下ろし，そのメールを見せます。むこうでは同じ悪者に対して同じ目線で見ている夫婦という構図です。おそらくあなたが思っている以上に弟夫婦の間ではあなたは悪者ですよ。 そうで無ければ，いちいちいろいろ見せる必要がありません。見せていると言うことはあなたが悪でいる状態がつづいているということです。 逆に言えば，弟さんは奧さんに見せるメールと見せないメールを上手く使い分けているのでしょう。 あなたの意図してないようにあなたの言葉を上手く悪意のあるように説明しながら見せれば，完全犯罪です。 考え方が古い古くないという問題では無いです。 あなたの弟さんを，あなたが買いかぶっている間に，上手く夫婦仲円満の為に使われていると言うことです。 このような構図は小姑がいるような家族構成では良くあることでしょうけど， 弟である旦那が未熟だと，このあとあなたと，奧さんの関係性が修復できなくなることに考えが向いていません。 あなたから弟さんに，早めに釘を刺さねば成らない自体でしょうね。 それでも関係がもどるかは微妙ですが。
補足
まず、私は姉ではなく兄です。 論理的で分かりやすく回答くださりありがとうございます。 兄としてまさかの展開でした。 状況的に意図するところでないところで、悪モノにされてる悔しくさはありますが…このまま、弟を非難ばかりも出来ないので… しばらく放っておくか、まず義理妹に謝ってしまおうか…悩んでます。 よろしければ、ご回答下さい。 宜しくお願いします。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (263/1815)
兄妹で話している、会話と、嫁さんに言っている会話は違うのです、貴女に話す言い回しわ、同調、擁護、してくれる用に話すものなのです、また、弟さんが嫁に話すのわ、夫婦の会話なのです、私わ、夫婦二人から、同時に話しを聞いたときに、考えの捉え方の、違いがわかりました、男と女の違いの価値の違いもありますが、その時は、どちらが悪いとかわ、いいません、 コミュニケーションなら、そこで、ホローできますが、一方的な、メイル、話なら自己の正当化、同調をもとめる、有利なはなし、いわゆる、一方てきな、話になりますので、注意した方がよいと、おもいます、 陰で、まずくなつたのなら、今度会ったときに、弟の言葉に、乗せられ同調して、しまつたこと、お詫びしますと、謝ればよい これからわ、二人の言葉を聞いてから、はにします、と、言えばよいのでわ、ないでしようか、
お礼
そうですね、私も、兄という立場上、熱くなってる部分もあります。冷静に考えようと思います。 ご回答有難うございました。 ※「わ」と「は」の使い方が…気をつけた方が良いようです。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (729/4686)
５８歳 男性 お嫁さんの悪口をメールしたのですか？ 悪口は証拠が残らないようにするべきです 復旧は難しいですね 弟さんを悪く思ってはいけません 弟さんからすれば自分の嫁さんの悪口を言われれば 良い気持ちしませんよね
お礼
悪口というか…弟の家庭の愚痴に対して、弟よりの意見を言ったまでなんですが、、 直でないメール等で発見されると良い気持ちはしないでしょうね。 済んだ事は、どうにもならないですが、私からすれば、弟の行為は、それはないだろ…って感じです。 ご回答ありがとうございます。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
メール、LINEなどは“第三者が読む”を前提で私は送ります。 自分は家族であろうと第三者に見せないとしていても自分以外は分かりません。 “見せない”と言うのがマナーだそうですが、そんなのあって無いようなものですしね。 弟さん夫婦は嫁さんの方が上、て関係なのかもしれませんね。 自分の母よりも自分の姉、妹よりも嫁が第一とするのは家庭内での男の自己防衛なのかもしれませんね。 ちなみに。 知人男性で一度の浮気後、立場が逆転して毎日、奥さんがスマホチェックしている人が居ます。 そして奥さんが怪しいとした電話番号、ゲームは削除だそうです。 それはそれで自業自得だけど怖いなぁ、と感じました。
お礼
完全に自己防衛だと思いますが、、自分はまるっきり間違ってない…と思ってるのが腹が立ちます。 ご回答ありがとうございました。。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9772)
電子メールというのはゴミと同じで、ほとんど読んでいません、なぜなら 知らない人からも届くので、安全性に問題あります、知り合いでしたら 読んでみるけど秘密になりえるかというと、セキュリティーの専門家 でも無い限り難しいです、重要な文なら通信の秘密で守られている、 手紙をポストに入れるのが最適です、お気軽というのはリスクを自ら 望んでいると、とらえられても仕方ないです。
お礼
そのようです。 リスク管理出来てなかった… ご回答ありがとうございます。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7258)
小姑鬼千匹ともいいます。 ソレが、おそらくは、直接に、伝わった事例でしょう。 明らかに、表面的にはいい人やっていても、「陰ではこんなだった」という 正体がバレて、バツが悪いのは、「弟」が悪いわけじゃない。 メールとかの話でも、昭和の話でもなく、交渉として裏の顔を見せないとするなら、徹底することです。 ましてや、おそらくは、弟嫁様のことをあれこれ言及してのことだからこその、旗印を明確にしての「メールを直接見せる」につながる。 見せる見せないは「旗印」です。 「姉」の見方は、味方はしない、もともと、こんな人だったという今までの 弟さんの思いも知ったことでしょう。 直接あって、あれこれ苦情？を言っても、ストレートに、「姉がこんなことを言ってた」と多少の脚色がつくよりも、「確実な証拠」なのだから、見せる行為を 非難？するより、己の正当性（陰でなら何を言っても保身されるのが当然？）が親族と言えども通じないことを「理解できない」己を反省スべきでしょう。 【そう簡単に人に見せるものなのか？少なくとも、そこに罪悪を感じる心を持って欲しいと思うのですが…古い考えでしょうか？】 なんで罪悪？ だとしたら、根源的に内容に責任を持つべきメールでも、手紙でも書いた人ではないですか？ 口外したこと、書いたことには責任をもつ、波及することも同じ。 秘密にしてねも、内緒も、いつの間にか伝わるのですよ。 ４０も過ぎて、今更に、誰かのせいにすることの恥を知ったほうがいいですね。 今のSNSの炎上問題と根源は同じです。
お礼
なるほど弟は、回答者様みたいな感じですね。 電話での会話も盛り上がってて、弟が家庭で感じるストレスのフォロー的なメールのやりとりだったんですが…信じてた弟に裏切られたような感覚です。そんな裏切ったという、感情にも達してない弟が信じられないという、私の心中の悪循環。私だけが、悪者にされちゃったという悔しさ…弟は、気付かずなのでしょうね。 ご回答ありがとうございます。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
私は50代前半の女です。 受けた電子メールを他人に見せたことはないですね。でもそれは見せる必要を感じた場面がないからかもしれません。 友人から、彼女が受け取ったメールやラインを見せてもらったことはあります。 それは、メールの相手がいかに頭がおかしいかという話の説明のためだったので、別に悪いこととは思っていません。私も逆の立場なら、「見てみて～こんな狂ったメール貰った！怖っ‼︎」っと友達に見せたいですからね。 質問者さんの場合は、単に弟さんが無神経なのだと思います。ルールの新旧の問題などではなく、空気を読む能力の個人差でしょうね。普通はわざわざ揉めごとの種は蒔きませんよね。
お礼
本当に参りました… 腹心と思ってた、明智光秀が…お前かぁ…みたいな。事は、小さいですが、遺恨は残したくないので、少し時間を置いて、アプローチしてみます。 ご回答ありがとうございます。
- glee-glee
- ベストアンサー率30% (127/410)
読まれてまずい文章を送るなと言うなら、 嫁にメールを見せてる事を最初に言ってくれって感じです。 知ってたら送らずに済んだのに。
お礼
まさにそこは言いたい。 ズルイですよ、、ガールズトークをわざわざ開示する？…ていう…もう遅いですけどね。 ご回答ありがとうございます。
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- 締切済み
- 病気
お礼
そうですね…父と母も、相続がらみで多少イザコザがあったようでした。問題点は確かに小さいように感じてましたが、、身に降りかかった今回の件もおんなじ部類なのでしょうね…。 揉めたくないのは、みんな同じなはずなんだけどね。 ご回答ありがとうございます。