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地震があり4日ほど甥の彼女も泊めていたが

私は北海道に住んでいたし強い地震にも見舞われました。 実家に母と姉と姪っ子と住んでおります。 甥っ子にとっても私の住んでる家は実家でもあるわけですけども、2年ほど前から甥は彼女と私と同じ市内のアパートに同棲して住んでおります。 で、今回地震があって甥とその彼女が住む家が停電と断水してしまったというのと余震も怖いというので我が家に今日まで4日間泊まりました。 私の家は停電だけでした。 その時に甥の彼女と初対面してお話もしました。 甥の彼女と姉と姪っ子は以前から友達のように仲が良いです。 地震が起きた2日ほどで電気は復旧して、甥が住むアパートの断水も治りました。 うちに泊まらせてくれたということで、甥の彼女は食料を大量に買ってくれましたが もう電気も水も復旧してるわけですし、家に帰ってくれるとばかり思ってましたが まだ余震が怖いということでしばらく私の家にいたいと言い出してたことが今日わかりました。 でも電気も水も復旧したし、仕事も普通に今日から行きだしたんで、私としては家に帰ってほしいなあって思ったわけです。 人見知りも激しいですし、他人が家にいるってだけで私は落ち着かないので、この4日間は精神的に辛くてただせさえ地震で停電になってるのに、赤の他人を家に泊めてたんで2倍も3倍も辛かったので今日はさすがに帰るだろうと思っていたら前述したようにまだ余震があるので不安なのでうちに居たいと言い出したので、もう勘弁してって感じで かなり強い口調で姉に色々言ってしまい姉を通して今日で甥と甥の彼女には帰ってもらいました。 私のこうした行動は心が狭いでしょうか? 実は甥の前の彼女が週に3日とか4日とか私の家(実家)に泊まるような人だったんで また今回の地震をきっかけになし崩し的に頻繁に泊まるのでは?って警戒してしまったのもあります。 ちなみにそういう生活が1年半ほど続いて物凄く精神的に疲弊したので、甥っこが前の彼女と別れてからはそういう辛さから開放されて凄い穏やかに過ごせていたんです。 この時はまだ甥は実家に住んでました。 甥っ子の前の彼女に関する質問はこちらです    ↓ https://okwave.jp/qa/q8944866.html

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質問者が選んだベストアンサー

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まずは今回の災害にお見舞いを申し上げます。心が狭いなんてことないですよ。復旧しているのであれば、少しずつ片付けなきゃだし帰ってねは当たり前です。 かく言う私は東日本大震災警戒区域になってしまい、二ヶ月ほど伯母の家に居座ってしまいました(笑)移動するにも仮設住宅もまだだし、避難所は今さら入れないしで、アパートを見つけたのが四月に入ってからでした。 後でお金は幾らか包みましたが、受け取りを拒否られたのですが、電気代だと言い張って置いてきました。 三日でも1日でも、まあ、同じですよ。 ましてや、復旧したなら、帰れ!で構わないと思います。 居づらくないのかなぁっていうのが、最初に思った事です。逆に凄いなぁって。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>まずは今回の災害にお見舞いを申し上げます。 お心遣いありがとうございます。 >>心が狭いなんてことないですよ。復旧しているのであれば、少しずつ片付けなきゃだし帰ってねは当たり前です。 ですよね。復旧してないならしょうがないけども、普通の感覚の人ならすぐに帰るはずだと私は思ったんでとても疑問におもいました。 >>かく言う私は東日本大震災警戒区域になってしまい、二ヶ月ほど伯母の家に>>居座ってしまいました(笑)移動するにも仮設住宅もまだだし、避難所は今さら入れないしで、アパートを見つけたのが四月に入ってからでした。 その状況ならお世話になってしまっても仕方ないとおもいますので、全然許容範囲だと思います。私でも伯母の立場なら泊めてあげますし。 >>ましてや、復旧したなら、帰れ!で構わないと思います。 >>居づらくないのかなぁっていうのが、最初に思った事です。逆に凄いなぁって。 ですよね。これがもっと大人の女性であればすぐに帰ってるはずです。 やはり精神的に子供なんでしょうねえ

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その他の回答 (10)

  • 回答No.11

甥っ子さんが社会人なら、質問者さんも結構な年齢だと思うのですが、お住まいの主(その家なり家族なりの一番の費用負担者…お金だけではなく)が誰かによって、見方は変わってくると私は思います。 主がお母さんなら、最終的にはお母さんの好きにして良いと思いますし、主が質問者さんなら質問者さんの好きして良いですし、みんなで諸々負担し合っているなら、よく話し合って決めれば良いと思います。 甥っ子さんの彼女は、将来結婚すれば身内になるわけで、お姉さんやお母さんが理屈はどうあれ歓迎しているのに、質問者さんが強く反対できるだけの権利を有しているかというところでしょう。 それがわからない限り、なんとも評価できないと思いました。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>主がお母さんなら、最終的にはお母さんの好きにして良いと思います >>し、主が質問者さんなら質問者さんの好きして良いですし、みんなで諸々負担し合っているなら、よく話し合って決めれば良いと思います。 父だったかとおもいますが、父は去年亡くなったんで今は誰かとは掌握してません。 でも家の権利書は私が親から頼まれてもってます。 今はたぶん母が主かもしれませんがいずれ私が主になるかとおもいます。 >>甥っ子さんの彼女は、将来結婚すれば身内になるわけで、お姉さんやお>>母さんが理屈はどうあれ歓迎しているのに、質問者さんが強く反対できるだけの権利を有しているかというところでしょう。 たしかにそうかもしれません。私の個人的な考えでは家族全員の同意があったほうが良いのかなとはおもいます。追い出したのも同意というかやや強引ではありましたが。

  • 回答No.9

甥っ子はまだしも彼女って成人してますか? 普通は引き止められでもしない限りは迷惑を考え自分の住まいで生活できるような状態になった時点で感謝をして帰ります。 少し常識が足りないかなと思うのと、あなたの家が本当に居心地が良い場所なんだろうなということでしょうか。 居心地の良いのとそれとは別問題ですけどね。 甥っ子さんに誰かしらが言っても良いかもしれないですね、今後のためにも。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>甥っ子はまだしも彼女って成人してますか? 甥は今年26歳で彼女の方は今年で27歳になります。 >>普通は引き止められでもしない限りは迷惑を考え自分の住まいで生活で>>きるような状態になった時点で感謝をして帰ります。 >>少し常識が足りないかなと思うのと、あなたの家が本当に居心地が良い場所なんだろうなということでしょうか。 姉と姪っ子と一緒に旅行にいくくらい仲良しなんで居心地が良かったんだとおもいます。 そういうのもあって甘えていたんでしょうね。 ですよね~普通は帰るかなって私も思います。 余震が怖い怖いとか言ってたら何週間も自分の家に帰れないわけなんでキリのない話になってしまいますからね。

  • 回答No.8

NO7で回答した者です。お礼に?が付いていたので再度回答します。 >もちろんそうですが、復旧してるのに家に居座るっておかしくないでしょうか? 居座っているのとはちょっと違うと思いますよ。1カ月も2カ月も家賃も食費も払わず、帰る様に言ってもそのまま居続けるのを居座ると言うのです。 地震の怖さは、体験した人にしか分からないですし、その恐怖は人によって違うのです。 傍に人がいてくれるだけで、安心できる人も居ます。私は東日本震災後東北に7年、その間に伊豆大島の災害、常総のの災害、熊本地震など多くの被災地へ支援で行かせてもらい、多くの被災された方々と接してきました。 2000人以上の方たちと接して、お一人お一人皆体験や感じ方が違いますし、被災していなくても価値観や考え方はみな違います。 貴方の言っている事が間違っている訳では無いです。 甥御さんの彼女の事をおかしいと思う人も居れば、そうでないと思う人も居ます。 まして、地震で怖い体験すれば、少しでも安心できる場所にいたいと思うのは、当たり前の事です。 貴方の前の質問も読ませて頂きました。(男性だと分かり失礼いたしました。) 貴方の持っている観念や価値観が、他の人とは違うのですよ。 それがいけない訳ではないのです。 貴方の正しさに照らし合わせると、電気、水道が止まっている時は仕方がない、でも復旧したら、速やかな私のテリトリーから出て行くべきとなる訳です。 ただ、甥御さんと彼女には帰る所が有るからと追い出したけど。家族や甥御さんたちにどう思われるかが気になるのです。 自分した事が、心の狭いやつだと思われたくない、私のしたことは正しいのだと。それを強化するために、同調してくれる意見を沢山集めたいのです。 心の広い人は、決してその様に同調意見を集めようともしないし、自分は心が狭いですか?なんて質問しないし、そんな事考えもしないです。 そして、心は広くても狭くても、その人の自由です。 どちらが良くてどちらが悪いと言うものでもありません。 だだ知ってて欲しいのは、心が狭いとそれなりの人間関係を創りますし、広い人は人間関係も良好で豊かになります。 ご自分の人間関係を見回して見れば、お分かりになる思いますよ。

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質問者からのお礼

再び回答ありがとうございます。 >>居座っているのとはちょっと違うと思いますよ。1カ月も2カ月も家賃も食費も払わず、帰る様に言ってもそのまま居続けるのを居座ると言うのです。 言葉の使い方を間違ってました。 >>甥御さんの彼女の事をおかしいと思う人も居れば、そうでないと思う人>>も居ます。まして、地震で怖い体験すれば、少しでも安心できる場所にいたいと思うのは、当たり前の事です。 姉と姪っ子と一緒に旅行にいくくらい仲が良いのでこっちだと安心できるんでしょうね。 >>心の広い人は、決してその様に同調意見を集めようともしないし、自分は>>心が狭いですか?なんて質問しないし、そんな事考えもしないです。 そして、心は広くても狭くても、その人の自由です。 元々そんなに心は広くないですし許容範囲は普通の人よりかは狭いことはたしかです

  • 回答No.7

こんにちは、60代の男です。 地震で大変な思いをしたようですね。 私の友人も何人か北海道にいて大変だったようです。 >私のこうした行動は心が狭いでしょうか? 人は、人それぞれですので一概には言えないし、実際震災にあった状況はあった人にしか分からないのですよ。 心が狭いか聞かれると、私は、「はい、狭いです。」とお答えします。 なぜなら貴女が狭いと思っているから、他の人に質問して、狭くないよ言って欲しいのが見て取れるからです。 貴女が住んでいるのは貴女の家ですか? 実家ですよね。つまり貴女の親御さんの家ですよね? そこに貴女とお姉さんと姪御さんは住まわせてもらっていて、以前は甥御さんも住まわせてもらっていたのですよね。 つまり甥御さんにとっても実家なわけですよ。 これはちょっときつい見方ですが、事実でもあります。 別な見方をすれば、お母さんと、お姉さんと、姪御さんと、貴女と皆んなの家なのですよ。 なのでお姉さんの息子さんとその彼女が泊まりに来るのはごく一般的な事ですよね。 まして地震の被害があって、怖い思いをして、お互いたすけあって生活していれば、多少のストレスはあります。 まだ震度7程度の余震の恐れもあります。 次は、逆の立場になったり、避難所へ行く可能性もある訳です。 地震の恐怖の感じ方は、人によって違います。 困難の時ほどお互いに助け合って譲り合っていけたらいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます >>なぜなら貴女が狭いと思っているから、他の人に質問して、狭くないよ言って欲しいのが見て取れるからです。 もちろんそういう気持ちもあったけども、自分がしてきたことに確信がなかったので皆さんの意見を聞きたかったのが大きいです。 >>困難の時ほどお互いに助け合って譲り合っていけたらいかがでしょうか? もちろんそうですが、復旧してるのに家に居座るっておかしくないでしょうか?

  • 回答No.6

既にライフラインも復旧、食料も到達したとニュースにありました。それぐらいびしっとおっしゃってかまわないと思います。いくら食材を買いこもうが、仕事をしていなければ甥御さんのお支払いでしょう。買うだけでスマホでゴロゴロとは、まるで後はあなた方の仕事だと言われているようで不愉快ですね。一番の問題はそれを許す甥御さんとお姉様です。以前のケースで一年半とありますが、これはあなたとお母様にとっては相当のストレスだったと思います。あり得ません。毎回甥御さんはご実家を頼るようですが、これは便利で快適だからでしょう。そこに住むあなたやお母様のストレスなど考えていません。お姉様も相当甘いですし今後も甘いでしょう。 これはあなたの判断は正しかったと思います。私自身は最初から最後まで同棲には理解はありません。ましてそのガールフレンドはご自身の親御さんに連絡をしたのでしょうか。スマホを持っているなら、あなた方のご自宅にお礼の電話があっても良さそうなものです。若いからけじめが無くても仕方が無いとは思いません。若くてもしっかりしている人は大勢います。やはりご家族の中にあなたのような忠告をなさる方は必要かと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>それぐらいびしっとおっしゃってかまわないと思います。いくら食材を買いこもうが、仕事をしていなければ甥御さんのお支払いでしょう。 甥と彼女は同じ職場なんです。部署は違うようですけどね。 >>以前のケースで一年半とありますが、これはあなたとお母様にとっては相当のストレスだったと思います。あり得ません。 そうなんです。ですのでまた今回もそうなりそうで恐ろしかったです。 その時は父もまだ生きていたんですが、うちの父は何でもいいよいいよっていう性格でした。 相手も実家だから泊まってたようなことを姉はいってましたけども、日帰りで遊べば良いだけですからね。 >>これはあなたの判断は正しかったと思います。私自身は最初から最後まで同棲には理解はありません。 うちの姉や親は甘いのでそういうのはあまり気にしてないようですが、男親だからかもしれませんね。姪のときは対応がちがってくるかもしれませんが。 >>若くてもしっかりしている人は大勢います。やはりご家族の中にあなたのような忠告をなさる方は必要かと思います。 前の甥の彼女よりはマシですが、基本的な部分は同じなのかなって今回のことでわかりました。 うちの家族は基本的に私以外はだらしなくてルーズなので困ってます

  • 回答No.5

そんな経験されてたなら当然です。自分の家なんだし、ライフラインが 通ったのなら、「帰ってね」は普通だと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>そんな経験されてたなら当然です。自分の家なんだし、ライフラインが 通ったのなら、「帰ってね」は普通だと思います。 ですよね。自分だったらって考えた場合にすぐに気を利かせて帰るでしょうし、居座る神経がわかりません。 実は2日前にも一度途中まで帰ったんですが、やっぱりまだ怖いということで引き返してきたんです。

  • 回答No.4

心が狭いだなんて、全くそんなことはありません。 むしろ、心が広いほうだと思いますよ。 4日間もいたのでしょう? そりゃ疲れますよ。 それも、彼女は甥っ子の妻じゃなく、ただの彼女でしょ? 図々しいって思います。 上げ膳据え膳で、ラクだったからじゃないのですか? 彼女も彼女ですが、甥っ子さんも随分と気が利かないですよね。 泊まる方はいいかもしれませんが、 引き受けるほうはいろいろ大変です。 それに、どんなに気心知れた友人であったとしても、 他人がお泊りすれば、誰だってうんざりして、早く帰ってほしいって そう思うと思いますよ。 食事の支度やお風呂の準備、洗濯・掃除などしている人なら 誰でも絶対そう思います。 でも、子供の目線、つまり甥っ子さんは そういったことにはおそらく気づきもしないことと思います。 これがご自分も結婚して、自分たちの家に誰かが泊まるようになると そのとき妻の負担の大きさを、やっと理解できるようになるのでしょう。 そう思うと、甥っ子さんが気が利かないのは致し方ないとは思います。 お世話になるからと 食料もたくさん買ってくれた、といっても それをその彼女が早くに起きて 3度の食事を作ってくれたりなどしないのでしょう? 彼女がくることによって あなた自身が上げ膳据え膳してもらえるなら まだ少しは楽だとは思いますが、 まず、そんなことはないはずですしね。 今後、またこのようなことにならないように 甥っ子さんに、もしくはお姉さまに、 きちんとお話されるといいって思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>心が狭いだなんて、全くそんなことはありません。 >>むしろ、心が広いほうだと思いますよ。 >>4日間もいたのでしょう? >>そりゃ疲れますよ。 ご理解してくださりありがとうございます。 姉や姪っ子はその人とは友達みたいな関係なので私ほどは全然辛くなかったようですが、私とったら完全に初対面の赤の他人ですからね。 そんな人間が4日も我が家にいて更に余震が怖いからって居座るわけなんでほんと大変でした。。姉達と親しいからこそちょっと甘えていたんでしょうね。 >>それも、彼女は甥っ子の妻じゃなく、ただの彼女でしょ? >>図々しいって思います。 そうなんです。ただの彼女の分際で図々しいですよね。 今回もこのまま追い出さなければ図々しさに拍車がかかって エスカレートしそうだなっておもったんです。 >>彼女も彼女ですが、甥っ子さんも随分と気が利かないですよね。 甥っ子は今年26歳ですがハッキリいって精神年齢は低いかとおもいます。 気は全く利きませんし。 >>それに、どんなに気心知れた友人であったとしても、 >>他人がお泊りすれば、誰だってうんざりして、早く帰ってほしいって そう思うと思いますよ。 たしかにそうですよね。いくら親しくても何日も家に泊めたくないですからねえ。 >>お世話になるからと >>食料もたくさん買ってくれた、といっても >>それをその彼女が早くに起きて 3度の食事を作ってくれたりなどしないのでしょう? たぶんあまり手伝ってなかったとおもいます。 ゴロゴロしながらスマホいじってただけですね。多分。 >>今後、またこのようなことにならないように >>甥っ子さんに、もしくはお姉さまに、 >>きちんとお話されるといいって思います。 かなりキツく言ったんで当分はないとおもいますが、 甘い顔をするとすぐに突きあがるので厳しくいこうかなって、 sashakissさんの言葉で決意しました。

  • 回答No.3
  • kano20
  • ベストアンサー率16% (940/5628)

心が狭いとは思いません。 ただ、心が広い人なら同棲先であるアパートに帰れと言うのではなく、同棲中の彼の実家に泊まるよりも自分の家はどこなの?と甥に実家まで送るようにきつく言って欲しかったです。 彼女が不安なのは余震であって、心配している実家の家族が居るのならそちらに顔を見せて安心させる方が先だと思います。 父親が居ない甥っ子さんに家族のためにも同棲ではなく女性たちとの関係を あやふやにすべきでは無いと意見してあげて下さい。

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回答ありがとうございます。 >>同棲中の彼の実家に泊まるよりも自分の家はどこなの?と甥に実家まで送るようにきつく言って欲しかったです。 こういう言い方のほうが良かったかもしれませんね。 優しくいってしまうとそのまま居座ってしまいますし。 >>彼女が不安なのは余震であって、心配している実家の家族が居るのならそちらに顔を見せて安心させる方が先だと思います。 その人の実家は車で1時間くらいかかるようですのでなかなか帰れないようです。

  • 回答No.2
  • bakansky
  • ベストアンサー率48% (3495/7222)

> 今回の地震をきっかけになし崩し的に頻繁に泊まるのでは?って警戒してしまった  まぁ、当然のことかと思います。本当は、当人に直接言い渡した方がスッキリしたかもしれませんが ・・・

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます >>まぁ、当然のことかと思います。本当は、当人に直接言い渡した方がスッキリしたかもしれませんが ・・・ 姉にもいったんですけども、姉は今の甥の彼女は頻繁に泊まりにくることはないっていってましたが、ほんとうにそうなのかな?ってすごく疑問に感じたんです。 余震程度で家に帰れないような人ですので、事あるごとに色んな理由をつけて泊まりにくると私は感じたんですよねえ。 恐ろしいです。。。

  • 回答No.1
  • l4330
  • ベストアンサー率22% (4371/19580)

  >私のこうした行動は心が狭いでしょうか? はい、そう思います。 でも済んだことでしょ、今更後悔しても無意味です。  

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >>はい、そう思います。 でも済んだことでしょ、今更後悔しても無意味です。 心が狭いですかあ。 もう普通に各々で住める状態だし遠慮してほしいなあっておもったんですけどね。。 電気とか水も復旧してないなら全然いてくれてOKだったんですが。

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