気になる人の言葉は、本音か、社交辞令か分からない

質問

2週間前に、気になる男性と初デートに行きました。
会う前に頻繁に連絡とってました。(ほぼ毎日)
ご飯は全額奢ってくれましたので、
私からお礼のラインを送りました。
そうしたら、相手からも「楽しかったです。
ちょっと仕事で先になっちゃうかもしれないけど、●●(私の食べたい料理)必ず行きましょう」と返事が来ました。

私は「ぜひ誘ってください」と送りました。
向こうからは「また連絡しますね」

「また連絡します」と言われましたし、
また、会話の中で、彼は今月仕事で忙しいことが分かりましたので、
私から連絡することをやめました。
そこから彼からラインきません。
もっと仲良くなりたいので、我慢できず、2週間のあいだ3回自分からラインを送りました。（他愛のない話、返信がきますが、5,6往復であまり続きませんでした。）

また連絡します。今度行きましょう
は社交辞令としてよく使われる気がしますが
社交辞令の場合、「必ず」は平気で言いますか？

連絡してこないことは答えですか？
しつこいと思われたくないので、諦めた方がいいですね。。。

回答No.1

Dr_Hyper · ベストアンサー

意図としては「必ず」を入れることで社交辞令と思われないようにしたい。
という気持ちは伺えます。それをポジティブに捉えれば，次も誘うつもりはあると言うことだと思います。例えば気持ちがそうゆう時に出てしまうタイプであれば，「また機会があれば。」
ともっと投げやりな表現になると思います。
ラインが続かないといっても返事が来ると言うことは男性目線からすれば気持ちはあるのでは？
と思ってしまいます。一方で，相手が社交辞令を頻繁に使う相手でしかも嫌われるのが嫌なタイプのひとであれば，「必ず」といった言葉も会えて社交辞令に付ける人の可能性もあります。これは男女関係なく，「絶対！行きましょうね。」ご丁寧に「社交辞令じゃなくて絶対に」とまでいって連絡しない人もいます。その時のノリでは本気だったのかも知れないし，その時の言葉を信用するよりは，今この時点での雰囲気や応答などを信じる方が確実だとは思います。
今回の場合男性からすれば，好意は維持されている印象を持ちます。仕事があってその合間に遊びに行こうとしているのですから，その程度の頻度でも十分かと感じます。
むしろもっとガツガツこられたらあなたの方が引いてしまうかも知れません。
ただここのやりとりも文字ですし，あなたと彼とのやりとりも所詮文字です。多くのことを言外に語りはしますが正確性には欠いています。大まかに予定を聞いてみるとか，楽しみにしているといった内容を少しだけ挟むのもいいかもしれません。まあそれが上手くできるのであれば，ここでは聞かないでしょうね。
あなたが仕事が出張などが頻繁にあたり，シフトを予め決めないと行けない場合などであれば，
来月の予定を（二週間後とかでもいい）決めようかと思って，もしよければお時間あればと思うのですがいかがですか。と曖昧に送ってしまう。受け取った方が何のことやら？程度でも話すきっかけになりますので，いきましょうーよーという流れに持っていくのも手かも知れません。
自然消滅しても良いならそれはいいですが，どうせなら私の方は結構あなたと居たいのですよ。と示しておくのは悪いことではないですから。

しつこい。
と思うのは，断られてもそれを理解できない人に使う言葉で，曖昧なまま放置されたのをすこしハッキリさせることに使うような言葉ではないですよ。

回答No.3

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
真実はどちらでも無い。
貴方のように凄く興奮してもいなければ。
極端に雑味のある感情で捉えてもいない。
貴方は今、
自分の中の「もっと」を持て余してしまっている。
早くあの続きがしたい！
一回デートして貰った事が、
諸々の感情の呼び水になってしまっている。
だから落ち着けない。
落ち着いたら途切れそう（終わりそう）
そんな不安が支配した貴方は、
待ち切れずに連絡して繋がる事を試みた、
でも・・・
貴方が期待したような手応えは無く、
貴方側が投げた波紋も早々に落ち着いてしまった。
貴方はその状態にショックを受け、
やや感情的な白黒論に堕ちつつある。
それって少し子供だよ？
また連絡しますと彼が伝えた意味は？
⇒次に連絡するならこちらのペースで、
こちらのタイミングで再始動、再起動させてもらいます。
そういう意味。
そう考えたら分かる筈。
貴方が我慢できず、
自分から動いて送ったラインは貴方のタイミング。
貴方のタイミング≠彼のタイミング。
だから反応が鈍かった。
彼は、
自分のタイミングで始動する事を望んでいる。
更に言えば、
自分のタイミングで（次に）始動する「まで」は、
自分の中の交流モードは限りなくオフに。
一旦交流交友スイッチ自体を切って過ごしている。
だから今の貴方と波長が合わない。
彼には、
交流欲（熱）のオンオフが明確にあるんだよ。
今の彼は実質オフ状態。
貴方の事を念頭には置いていない。
完全に脇に置いて過ごしている（≒オフ）
貴方との約束を思い出すのは、
諸々の予定やすべき事が片付いて「から」
その時点でようやく、
彼は自分のタイミングでスイッチをオンにし、
そのタイミングで貴方と向き合う気持ち、
それを再起動して感じようと思っている。
片思いの貴方は違う。
貴方にはオフが無いんだよ。
オフは怖い。そして寂しい。
オフにはしたくない（されたくない）
そう考えている分、
ずっと気持ちはオンのままで過ごしている。
当然オフのある彼よりも気持ちの消耗が激しい。
消耗すればするほど、
充電する必要性が出てくる。
早く次が欲しくて不安定になってしまう。
だから待ち切れずに彼側に動いてしまった。
でも彼は、
今の時点で貴方を満たす考えは無い。
彼自身オフである以上、
貴方側も基本的にはオフでいて欲しい。
こっちから連絡が届いた時点で、
貴方側もサクッと交流スイッチをオンにして、
身軽な感じで再起動して貰えたら。
そうすれば、
お互いに余分なエネルギーも消耗せず、
次に会えた時にカラッと快活に会える（遊べる）
それが、
大人の彼が貴方に望んでいる世界。
貴方はそれを満たせるか？
貴方はそれに順応できるか？
今の、
気持ちを持て余して不安定になり、
極論世界に急いてしまっている状態。
それって、
彼からすれば「構われ」女子の際たる姿。
構う≠付き合う。
彼がもし付き合える人を探しているなら・・・
もし貴方が、
彼と「付き合う」事を目標にしているなら・・・
今の貴方の状態は既に厳しい事になる。
彼は、
お互いに無理なく楽しく付き合える関係を望んでいる。
欲を持て余した相手を構う関係は交際とは呼ばない。
自分の気持ち位、自分で管理して欲しい。
持て余す位なら、
持て余さない手頃サイズに畳んで欲しい。
自己管理出来る範囲の大きさで相手を思い、
そしてその気持ちを日々のエネルギーに変えて欲しい。
それが出来る人≒未来のパートナー候補。
そう考えている彼の気持ちを、
貴方自身がどこまで汲み取り、実践できるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
今からでも自分自身に活かしてみる事。
感情を煮詰め過ぎて、視野狭窄を起こさないように。
大切にしてみて☆

回答No.2

aneki0526

30代にもなって何を遠慮してるんやろね。
相手がどれだけ仕事が忙しくてもラインを見る時間ぐらいあるやんか。
返信できないぐらい忙しい人なんて私の知る限り知らへんよ。
仕事の邪魔をしたくないと言うなら昼間の仕事中にはラインを控えて、昼食中や仕事が終わっている時間帯に相手の体調の事を思いやるラインをすればいいやん。
貴女がラインしてこないから相手も遠慮してしまうこともあるんだよ。

貴女が行きたいと言ってたお店に必ず行きましょうと行っていたのであれば、相手の代わりに私が予約取っておきましょうかと言ってみるの相手の気持ちを探るのには良いかと思うよ。

好きな相手であればどんなに忙しくても時間を作ろうとするものです。
メリハリをしっかりさせて相手の本音を聞き出した方が良いよ。