自分から別れ話を切り出したのですが。※長文です。

質問

お互いに25歳、付き合って2年目の彼と昨日別れ話をしました。

これまで、彼に対する不満で愛情が薄れて私から別れ話を切り出したことが何度かありました。しかし、彼に引き止められ、自分も考え方を変えるなどして少しずつ関係を修復し続けて2年がたちました。

ここ半年ほどは別れたいと思うことはなくなり、良好な関係を築いていましたが、何度も同じ原因で些細な喧嘩が増えてきたのと、年齢的にもそろそろ将来を考えていきたいので、

「今まで何度も同じ理由で喧嘩や別れ話をしたけど、いつもその場しのぎの仲直りばかりだったし、将来について踏み込んで考えてこなかった。これからは将来を見据えていきたいとも思ってる。もうその場しのぎはやめて、お互いに問題を解決する努力をしよう。今までそっちから別れ話を切り出してくることはなかったけど、今後の関係についてどう思ってるの」と伝えました。

すると、「お前が言っている今の関係に対する不満はよくわかる。俺も良くないと思ってるし、いつかそれが原因でダメになる日が来ると思っていた。でも、実を言うと、良くないとは思いながらも俺は今の関係に対して大きな不満を感じていないし、正直将来のことも考えられない。これまで何度かお前から別れ話も出してきたが、このままだと遅かれ早かれ別れはくると思うし、
同じ原因でずっと喧嘩してきた以上は今後の関係が変わるイメージも持てない。今このタイミングで別れるべきだと思う」と言われました。

彼は臭い物には蓋をするタイプで自分の本心を話してくれることはあまり無かったので、彼の考えを初めてまともに聞き、別れる方向で一旦話し合いが終わりました。

しかし、その後私も少し考えた時に、いますぐ結婚したいとか別れたいということよりも彼のことを好きな気持ちや、別れに逃げずにお互いに努力してゆっくり問題の解決を目指したいという気持ちが強かったので、
「先のことを考えられない気持ちや、関係を変えられないと思っているあなたの気持ちはよくわかった。でも、それは今の気持ちであって、この話し合いで良いか悪い分からないけど関係を変えるきっかけにはなったと思う。これからも今の不満が本当にずっと解消できなかったり、本格的に将来を考えたいというタイミングで今の相手じゃないなと思うまではもう少し一緒に時間を過ごしたい」という旨を伝えました。
彼はそれに対してずっとこのままずるずる行くと思うけどねと言いつつ、納得してはいないと思いますが私の意見を尊重してくれ、別れないという結論で話し合いは終わりました。

初めて彼の本心が聞けましたし、私としては話し合ったことで関係を変えるという意味では一歩前進できたと思っています。
しかしその一方で、本格的にお互い別れについても意識しだしたと思います。また、短絡的に見ると私が別れ話をふっかけて彼も別れるという結論を一度は出したのに、私からやっぱり別れたくないと言い出したような形になってしまって、彼はこの話し合いでひどく狼狽していました。

お互いの関係を良くするための話し合いのつもりでしたが、このままだと別れる方向にばかり傾いてしまいそうで不安です。

原因となる不満の解決はお互いの努力次第ですが、変に連絡を控えたり距離を置いたりせず、日々の過ごし方自体はいつも通りにすべきでしょうか。
皆さんは別れ話をしたあと、どのように気持ちを落ち着かせていますか？
また、一度は別れを切り出したあと、説得されて関係を継続した方がいればその時の気持ちを教えて頂けたらと思っています。

長文で申し訳ありませんが、いろんなアドバイスをください。よろしくお願いします。

回答No.12

fushigi2012

沢山の回答者様が良い回答をされています。
僕も大体、皆さんの意見に賛成です。

此処からは、少し耳に痛いアドバイスに成ると承知して下さい。（笑）

人は人生の中で、立場や考え方、価値観も変わっていくものです。
その時々で、フィーリング（外見・印象）、価値観や考え方の合う人を見つけて恋愛するものではないですか。

つまり、同じような価値観や道徳観、生活観を共有し、信頼し、尊敬しあえる相手を探すことが恋愛ではないでしょうか。

理想の相手を探して、確認（交際）して、別れて、また探す…　その一連の行為こそが人生で有り、恋愛だと思いますよ。

彼は既に考えかたや価値観の違う相手を説得して一緒に歩むものでは無いと理解しているのではありませんか。相談者様のご質問文を拝見すれば、彼が自分の方向性を決めている言動が有ることに気が付くハズです。

相談者様は考え方や価値観に相違が有っても話し合いで乗り越えるのが恋愛だと思っているように感じますが、彼には理解出来ないでしょうし、その気も無いでしょう。
相談者様は自分から別れを言い出し、その後『お互いが欠点を見直しながら交際を続けて行きたい』と勝手な価値観を押し付けていることを理解していますか？

別れる方向に傾いているのは、『お互いの相性が悪い』からです。
そんな簡単な理由も理解出来なくなっている相談者様に呆れているのが彼でしょう。

お互いに25歳です。
まだまだ色々な人と巡り会い、恋愛して、将来を決める時間が有ります。
一旦、整理して出直すことも必要だと思います。

相談者様が、『彼と別れる覚悟』を持ちながら交際すれば良いだけです。
普通に連絡し、普通にデートし、普通に会話する。
何も無かったように振る舞うことも大きな努力の一つです。

船底に穴が開いて沈没しそうな船を元通りにするにはどうします？
沈没させたくない相談者様、沈没しても仕方無いと思う彼。
この場合、一旦沈没した後、海底から引き揚げて陸で修理するのが普通です。
今の相談者様達に『縁』が有るなら、引き揚げることも、修理することも可能です。

回答No.11

3711710

＞。。本格的に将来を考えたいというタイミングで今の相手じゃないなと
思うまではもう少し一緒に時間を過ごしたい」という旨を伝えました。
自分から切り出しておきながら、考えられない言葉です。ずるい。
乙女心も解りますけどねー。
話会いという言葉のやり取りではなく、質問内容からお二人の心の結び
の質は極めて脆弱（ぜいじゃく）です。なんの為のお付き合いですか。
文の内容から結婚を前にお二人の前に壁が発生したようです。
どりらかが乗り越えて相手をリードしていく方向もありますが
関係はしばらく凍結し、冷静に結婚をするとは？。。を一人で考えなさい。

回答No.10

pipipi911

お2人ともに、幼児期からの生育史の中に
生じてきている負の感情エネルギーをクリアしない
侭に、お付き合いを始めてしまっていて、更には、
お付き合い後に新たな負のエネルギーが生じていて
それが良好な関係を育むことを阻害しているのでしょう。

いまいまの侭で、結婚の運びとなった際には、
婚後に生じて来る両家のことも含めた新たな
負のエネルギーが生活の中で、マイナス方向に
働いて、残念な状況・環境を生み出して
しまう確率が低くはないでしょう。
なので、
可能な限り、お早止めに、
清算するのがベストですが、アナタ様に、
女性にありがちな垂直思考での、
鬼の首をとったような感覚で、相手を責めて、
何らかの約束事を取り付ける…といったスタンスが
有るのであれば、いまの人と別れて、
別の人とのお付き合いが始まるとしても
同じような展開になってしまいますので、
トータルで、危ういでしょうなぁ。

ふろく：
「正しいことを言うときは
　少しひかえめにするほうがいい
　正しいことを言うときは
　相手を傷つけやすいものだと
　気付いているほうがいい　　　
　　　　（吉野　弘『祝婚歌』）」
［父がよく言ったものだ。
「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」
「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。
必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。
　また、こうも言った。
「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」
　そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。
（三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』）］

次のステージでは、
「愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」
「相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
　　　　二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　 （さくらももこ『ちびまる子ちゃん』）」
のようなスタンスを敷衍できるようなお相手と
邂逅できることを
祈っております。

なんであれ、菊池寛さんの
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
　　　　女性にとって、悪夫は百年の飢饉である」
のような状況にならないように賢く考えて
進めてください。

家庭生活に必要なことは、正義・正論ではなくて
〇〇〇〇であることに、気づかれることを
祈っております。
「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、
気がつかないということです。　（郭沫若）」

〇〇〇〇に気づかないと
溜め込まれている負の感情エネルギーに
日々の暮らしが浸食されてしまいます。
Good Luck！
Ciao.

回答No.9

blazin

今の貴方の不安って・・・
彼側の引き留め度合いが変わっている事。
以前のように、
必死に別れたくない！
そういう彼が見えなくなっている事に尽きる。
貴方も書いているように、
今までのレベルを越えて、
一歩深いコミュニケーションが出来た手応え。
それは貴方も感じているんだと思う。
でも、
その一歩深い先を覗いてみたら・・・
正直見たくない彼側の現実が見えた。
彼は現時点では（まだ）、
貴方との未来や将来は考えていない、という事。
貴方の理想は、
話し合った事を踏まえて、
お互いのこれからをもっと意識し合う二人、
そういう形での再始動だった。
前向きに可能性も模索しながら、
今ある関係をより良い方向に導けたら。
貴方はそう考えた。
彼は少し違った。
貴方の言う将来を踏まえた云々は・・・
実質ただの先送りに過ぎない。
この俺たちが、
今後急に変わるとは思えない（変わらない）
こうして話し合いをした事が、
今後の関係性を変えるかどうか？
彼は変えない（そんな程度じゃ変わらない）
そう思っている側。
貴方は、
今まで出来ていなかった事をした（出来た）
それによって何かが変わる事を期待している。
変わったら良いなとさえ思っている。
対して彼は、
話し合いは出来たけれど、
基本的な考えは違うし、これからも同じだろう。
⇒ずるずる行くと思うけれど。
貴方の前向きな話の口調が、
まるで将来が変わるかのようなニュアンス。
それを強く含んでいた分、
彼はやや否定的トーンで応じた（ズルズル～）
貴方の希望を汲んで、
今急いで結論は出さず、
もう少し交際自体を続けていく事。
それは彼も同意した。
一応変化の余地や可能性、
それに対して向き合う時間も作るつもりはある。
でも・・・
おそらく変わらないだろう。
彼は正直そう考えている。
変わる事を求めている（と知った）以上、
変わらないと考える俺との交際はいずれ終わりが来る。
今までは、
将来云々はとりあえず置いておいて、
今はもう少し今（のまま）で良いじゃん？
将来への願望は無いけれど、
かと言って今に対する不満やストレスも無い。
だったら、
もう少し今のまま（別れない）で良いじゃん？
そう考えて貴方を引き留めてきた。
でも・・・
貴方が目指す世界が、
二人の関係を大きく変える（変わる事）
それがハッキリと分かった以上、
変わらないと考える自分との関係には終わりが来る。
彼は今、
来たるべき終わりに対してやむを得ない。
そう考えている。
その分、
以前のように必死に引き留める事も無くなった。
どうせ終わりが来るなら今でも良い。
彼はそう考えるようにさえなった。
それを貴方が引き留め、
何となく先送りの形で別れ自体は回避した。
貴方からすれば、
お互いに突っ込んだ話し合いをする事が、
より別れを加速させる事になる形（や結果）
それは想像していないし、したくなかった筈。
今少しそうなり掛けている。
話が出来た事はプラスでも、
現実にはお互いの違いがかなり大きく映えてしまった。
その不安や焦り、
それが今の貴方の素直な状態なんだと思う。
言われてみてどう？
説得では無く、「納得」出来てこそ。
彼は納得はしていない。
説得されて、
一応貴方の希望は汲んで極論（別れ）は避けた。
でも、
その選択が、
貴方との未来の再考だったり、
付き合い続ける事が彼も未来志向を選んだという捉え方。
そういう風に受け止められても困る。
そう考えている。
彼も彼で、
いざ別れを選ぶ（そこまで自分の気持ちが振り切った）
その反動に対しては、
やや動揺し、疲れもあるんだと思う。
それでも、
いつかは向き合わないといけない部分。
そういう意味では、
貴方の持ち掛けた話し合い（深い話）
それに対して感謝している部分はあるんだと思うからね？
お互いに違いはある。
それも踏まえて、
貴方も落ち着いて目の前の世界に向き合い直してみる事。
二人の関係性のバランスは変わりつつある。
変化を求めた以上、
見たい変化だけでは無くて、
見たくなかった変化に対しても向き合えるゆとりを。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

回答No.8

bekky1

【今まで何度も同じ理由で喧嘩や別れ話を・・・・あなた】
【同じ原因でずっと喧嘩してきた以上は・・・・
実を言うと、良くないとは思いながらも俺は今の関係に対して大きな不満を感じていないし、正直将来のことも考えられない・・・・彼】

まぁ、【結婚に向かって？】を所有・買い取り？と表現すると、ハラスメント的ですが、
彼は恋愛として相方・あなたをそのようにしか考えてないということです。
彼の本音が聞けた、だから元サヤでも、１ｃｍでも進歩した、
前に進んだというより、より、１０ｃｍも１ｍも後退していると思うけど。

彼的には、あの時、はっきりと、悪いけど、その気はないと言ったじゃないかということに過ぎないから。

2年付き合って、コレからの2年も、その次の2年も、まぁ、
言ってみれば、賃貸住宅の契約更新のような関係にしかならない。

彼は、それでなんの不満もない。
買い取って？自分のものにするというメリットがない。
だって、同じ物件だし、価値が上がるわけでもない。
買い取らなくちゃならないような物件でもない。
同じ様な物件で賃貸するなら、まだ10年ぐらいは別なところを当たれば十分でしょう？
今は「この部屋」でいいけど、別なのもまだチャレンジしてみてもいいし。
簡単に買い取りはできないし、その資金もないし、その予定もないし、
第一、「家」に拘束されたくもないし。

あなたは言ってみれば、3年以内、次の契約更新時には買い取り契約することが望ましいのが、彼は、はっきり嫌だと言ってる。

’住む’のに、不足はないので、彼はそのままでも良いといい、
あなたも、今すぐ出ていって、より良い物件があるわけじゃないし、
まぁ、とりあえず契約更新出来るみたいだし・・・と言うだけのこと。

相手に所有するだけのモチベーションがないので、無理でしょう。

回答No.7

stss08n

別れるのは原因がアリ、それがお互いの未来に障害が有れば両者納得すれば良い
事だから、取り敢えずは一切の連絡絶つ事：半年してから何も精神的に問題が無ければそれだけの事：忘れる事が一番確かな愛情表現でしょう。・・・

回答No.6

Dr_Hyper

この文面から推察するに，あなたは言葉が多く論理的に考え少しでも前に進められれば，それが１cmでも前進していると言えるタイプ。彼の方はストレスがかかると話さなくなる典型的な男性型のコミュニケーションを取るタイプで，彼の言動からも彼は考えてないのではなく，あなたがおそらくは頑固だと思っていて，彼が何か自分の意見を言えばそれで余計にお互い嫌な思いをするだけだと思っている。そんな印象をもちます。今回あなたは別れを撤回したのは，あなたの北朝鮮戦法が崩れてしまったというと，不謹慎でかつ酷い表現でしょうか。
あなたは普通で見れば自己崩壊，決裂，破壊的な言葉を並べても，ある程度のロジカルな表現をしておけば自分の立ち位置が崩れるとは思っていませんでした。
もちろん別れるときは別れると本気で思っていたでしょうけど，彼が冷たい言葉を淡々と話すとはあまり心の準備をしていなかったように感じました。
つまり経済制裁は受けることはしっているけど，完璧に無視，シャットダウン，抜け道無しになるとは実はどこかで思っていなかったのでは無いでしょうか。

そうゆう意味であなたがた二人は，あなたの裏側の自分での無意識な部分での彼への甘えや依存と，それを意識しないで認識している彼の本能的な部分での交際なのだと思います。

あなたの性格上，本心がきっけた。前に進んだ。というのを強調したいのはよくわかりますが，今前向きに感じているのは，大きく掘り出されshutoutされそうになった自分への焦りを，やっと対等になった。これが付き合っていて話しあっていると言うことだ。に置き換えているだけにも感じます。

それがあなたがたが求めている自然な結婚につながるのであれば否定はしません。愛の形など沢山あります。
ただ，ニコニコしながら二人の時間を過ごす。そんな甘い恋愛においては，今後は多少の演技が入ってくるでしょう。逆に言えば気を遣い維持する事に疑問を感じるか感じないかになってくると思います。結婚は維持する気持ちを非常に強くもって生活をします。それは脳が恋愛のホルモンをすっかり失っても家族として相手を大事にする心で向き合うからです。一方恋愛はそればかりでは無理があるでしょう。なぜなら婚姻届という証明書を出していないからです。

もう動物的には付き合っているという口約束以外拘束力は無い状態になっていて，そのなかで恋愛と言うキラキラした物をみれなくなってきているのでしょう。そうなれば，それでもこの人は離したくない。と思えば結婚以外彼を大事にし続ける覚悟をあなたに与えることはないと思いますよ。何故ならそれは周りと比較してなんでここまで思わないといけないの？と思ってしまうときがくるからです。彼は今の安定が結婚しても同じ安定なので，文句は無いと言っています。
唯一困るのはあなたが悲しい顔をするからです。あなたが側でニコニコしてくれているのであれば，細かい事はどうでもいいはずです。メールの頻度や，連絡や他の男女関係など。私にはあなたがいてくれるそれだけで今は良い。そういって側にいてくれさえすれば，彼はそのままの彼かも知れません。
彼の言動がわかりませんので，本心を言わない，でも維持する事に不満が無い彼の多くはそう言った感情をもっているという意味でかきました。

長くなりました。すみません。
最後に一つ。
彼への不満，彼の言動から見る彼の不満。
もしあなたが彼への不満をいったん保留して，彼は最後は私の事が好きなんだろう。とそれだけにして彼と接した場合に，もう少しあなたは楽になるのでは無いでしょうか。つまり彼から発せられているだろう不満のなかには，あなた自身が出している不満が彼という鏡に跳ね返って，あなたにぶつかっているので，いつもより2倍になっているのではないか？ということです。
女性がストレスをためて理屈っぽく騒ぎ出すと，男性はしばしば鏡になります。
あなたはそれを彼も同じように不満をもっていると今までおもってきたのではないでしょうか？　でも，その半分はあなたが発した物であるとすれば。あなたの彼への素直な今の愛しさを出して行けば，彼はあなたを愛しいと思ってくれるし，そう見えてくると私は思うのですが。

ながながとすみません。ご参考までに。

回答No.5

mdr9618

はじめまして。
とりあえず、本音で話し合えたのはよかったと思います。
ただ、この話し合いによって、関係が良くなるとは、あまり思わないほうがよろしいかと思います。
それでも、今まで通り付き合うならお付き合いすればいいのではないでしょうか？
些細な喧嘩を繰り返す状況のようですから、彼のほうも改めて無理かもなと認識を持ったように感じますけど、関係をよくするためという本来の理由での行動であれば、今の行動は真逆になっていますよね。
あなたの本来の希望である方向性でないなら、きっばり別れるという覚悟を持ってから話されたほうが良かったと思いますけどね？
この話がきっかけで、近いうちには二人の関係ははっきりするだろうと思いますよ？
別れ話を切り出す側なら、揺れない覚悟を持てないうちは、ズルズルするだけでいい結果にはならないように思いますね。

回答No.4

noname#232189

No.３です。
　私は、社会は怖いものだと言う気持ちがずっと拭えて居ません（>_<)
　自分が弱いからでしょうね（笑）。

回答No.3

zabusakura

彼の中では別れるというか、もう無理だろうと結論が出ている
気がします。
片方が、そう思っていたら難しいと思います。

何度も同じことでの喧嘩は、やはり結婚までは行かないと思います。

私も夫の前の彼氏とは同じことで、会う度に喧嘩に、なってましたが
夫とは喧嘩そのものが１度もなく、こんなに穏やかに過ごせるものかと
驚いたぐらいです。

あなたにとっては喧嘩は、それほどダメージが無いのかもしれませんが
彼は疲弊してるんじゃないでしょうか？
疲弊してるから積極的に別れるという話をする余力が無いのか
彼の性格から決断が出来ないのかは解りませんが
愛情は、もしかしたら無いかもしれないですね。
時間の問題じゃないでしょうか？
年齢.・結婚を考えるのなら別れて次の方を探した方が良い気がします。