彼女との別れ話。

質問

価値観が違いすぎるということで別れ話になりました。

私は会いたがる、彼女への優先順位が高い。

彼女は会わなくても平気。恋愛体質ではない。

私は初めから価値観の違いには気付いておりましたが、
彼女が受け入れるという言葉を真に受けて、素のままに付き合っていました。

しかし、やはり綻びが生まれてきました。

私の一方通行の「会いたい」という気持ちが、彼女がだんだんと重荷になってきたのです。

今となっては彼女に申し訳のないことをしたなと思っています。

そこで、私が会うことを我慢する。
彼女が本当に会いたくなったときに会うことを提案しました。

ですが彼女はどれだけ私が会いたがり屋なのかを知っています。
そして、お互いが価値観は変わるものではないと分かっています。

だから、私が我慢できると言い切れても、
無理して彼女に合わせようとするのは彼女としても逆に重みだし、
辛いと言われてます。

私としては彼女と別れたくないので、努力は出来ます。

でも、これ以上の解決の糸口がありませんので、
彼女が無理であるなら別れも仕方のないことだと思っています。

しかし、それを伝えたら引きとめようとします。

でも、私が我慢すると言ったら、あまり信じてもらえてはいません。

結局、お互いしぶしぶ納得したような気持ちで続ける事になりました。

しかし、何か爆弾を抱えているようで苦しいです。

特に彼女から何も言ってくれないので、
余計に彼女が私に合わせようとしているような気がして不安です。

私の性格上、極端で、恋愛体質で、せっかちで、心配性です。

正直、これからどうやって彼女に向き合っていけば良いのか？
他に解決方法はあるのか？
それとも、このまま終わりにするべきなのか？

彼女はとても素晴らしいひとです。
だから、彼女にも辛い思いをさせたくはありません。

皆様のアドバイスを伺いたいです。

回答No.5

恋サルタント ヒサト（@hisatz）

元スカウトのタタキ上げの、
恋愛コンサルです。

この問題は、
まずあなたが自身を見つめる事が大切に思います。

ご自分で「極端で、恋愛体質で、せっかちで、心配性」と言っていますが、
なぜこんな感情が湧き出るのでしょうか？

もしかしたら
自信が足りないのかもしれません。
信頼も足りないかもしれません。

僕は文章だけであなたを判断する事はできませんので、
「自分はどうして彼女を束縛してしまうんだろう」
という問いかけをまずご自身になさって答えを導いてください。

その問題を解決しない限り、その問題が種となって
「心配」「不安」「あせり」などのマイナス感情が実を結んでしまいます。

あくまで僕の例ですが、
「大好きな趣味」「大好きな友達」「大好きなもの」
など彼女のほかにも「自分を幸せにしてくれる存在」
をまわりに置く事にしています。

この方法は、心にゆとりと自信をもたらし、
そのゆとりがまた自分の魅力となって現れる好循環をつくる方法です。

合わせて検討してみてください。

回答No.4

tami340

こんにちは、女ですが回答させていただきます。

私も質問者さんと同じで、

＞性格上、極端で、恋愛体質で、せっかちで、心配性

です(^^;

で、問題があるとことあるごとに

＞正直、これからどうやって彼に向き合っていけば良いのか？
他に解決方法はあるのか？
それとも、このまま終わりにするべきなのか？

こんなことも思ってしまいます；

当事者になると上記の通りですが、第三者としてみると何も心配いらないと感じます(^^)

今はまだ、お話し合いからそんなに日にちが経っていないのはないでしょうか？
なのでよけいに、不安に押しつぶされそうになっているのでは？と思います；

何も言ってもらえないと余計に不安ですよね・・・
ここでいろいろな回答者さんの「大丈夫ですよ」「心配ないですよ」よりも、
彼女さんからのその一言がほしいことと思います；(笑)

ですが、彼女さんも無理をしているとか辛いと思っていることなどもないと思います。

どうしたらいいのか＞＜　となっているでしょうが、
会えたときに仲良くしていけば、あなたも、また彼女も安心して
自然と心配はなくなっていくと思いますよ(^^)

彼女さんが会えそうな日を聞く　というふうにすれば、そんなにせかして会うような印象も受けないのではないかなと思います。彼女さんに合わせているわけですからね。

次に会えるまでは毎日不安かもしれませんが、先の回答者さんが言うとおりです。
彼女さんを信じましょう？あなたが好きになった、とても素晴らしい人です！
不安とは、自分が傷つきたくない気持ちがいっぱいの状況…
そんなときこそ、彼女さんが喜んでくれることはなにか？と考えたりしてみてはいかがでしょうか(^^)

会える日には、笑顔で会うんですよ。こちらが笑顔になれば、相手も笑顔になってくれます。

お幸せに♪

長くなってしまいましたが；読んでいただきありがとうございました！

お礼

ありがとうございます。

＞彼女さんが会えそうな日を聞く　というふうにすれば、そんなにせかして会うような印象も受けないのではないかなと思います。

僕が「会いたい」と言って、彼女さんの都合で会うとしていたんですが、
何しろ私が頻繁に聞くので嫌になったんだと思います。

そして、別れ話になったのは昨日今日の話です。

最初は胸が張り裂けそうになるかもしれませんが、
彼女さんを信じてみます。

回答No.3

19910214a

彼女はサバサバしてますね。
そんな人に、会いたい会いたいって、鬱陶しいし重いだけです。

彼女さんは、自分の時間の過ごし方をご存知です。

質問者さんも、空いてる時間(彼女さんと会えない時間)を何か趣味とか自分磨きに使ったら良いのでは。
悩んでる時間が無駄です。
自分を磨くことは、自分を見つめ直す時間。

しっかり磨いて、素敵な方になって下さい。o(^-^)o

年下が生意気にものを言ってしまい失礼しました。

お幸せに。

お礼

ありがとうございます。

ただ、自分の時間が彼女さんと過ごす時間と思ってしまうんです。

いけないと分かっていても・・・。

たぶん、彼女さんにそれを無意識に押し付けようとしていたんだと思います。

回答No.2

04315

私も同じですよ。
好きな女性とは、可能なら毎日でも逢いたい派です。

貴方のお話しを読ませていただいて、始めの内は『別れるべき』だと正直思いました。
しかし、貴方が別れ話をした時、彼女は引きとめようとしたのですよね？
であれば、彼女の気持ちを十分に理解してあげるべきです。

別れる必要など無いですよ。
　　貴方は彼女の事を思い、逢いたい気持ちを抑えようと努力をしている。
　　彼女は貴方の事を思い、貴方に逢う時間を作ろうと努力をしている。
お互いが相手の事を思い、お互いの価値観に合わせようと努力をしているのです。
今別れれば、お互いにもっと辛い思いをする事になりますよ。

いい関係じゃないですか。
とても羨ましいです。

彼女をもっと信じてあげましょうよ。
末永くお幸せに（＾_＾）ノ

回答No.1

blumen99

＞私の性格上、極端で、恋愛体質で、せっかちで、心配性です。

「押してダメなら引いてみな」

難しいと思いますが、一度、実行してみては？