解決済み

ダメ男とのご縁しかない

  • 困ってます
  • 質問No.9408622
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と嘆くと、同類だからとか自分を大切にしていないからとかいわれます。
アラフォーになる今まで、ご縁があった人は各々タイプが全く違いますが共通点はクセが強いことです。私は離婚歴があり、シングルです。
子供が大きくなるに従い、結婚はしたくないけどまた好きな人が出来たら毎日が違うかなあと信頼できる相談相手は欲しいなあと思うようになりました。
でも、やはりご縁があるのはあまり良くないです。

ひとり目、究極の車オタクであまり会えない。連絡もあまりない。他のバイト先の女の子とよい中になったり、私は彼女とも誰かに紹介されない。
お金なさそうだからおごってしまった。好きすぎて会えない淋しさで苦しくなり2ヶ月で別れた。
(今は外国でもレースに参戦してる模様)

二人目、束縛する癖に自分はいいなっと思う人がいると会いに行く、私を財布がわりにする、否定的、生理が止まり相談したら勝手にしてくれよと自暴自棄になりかけた、
プレゼントが旅行先の石、3年間ほぼ連絡あり毎日会いながら最後は捨てるように彼女じゃないと言われた。

3人目、見合い相手で結婚、離婚した。
体の相性が悪い以前に、超淡白で10年の間に10回ほどしか営みがない。
泣いても解決せず、あまり私に対しても関心がないようで離婚。


こんな感じで男性にはあまりよいご縁がないです。私が合う人がいないだけでしょうか?
一度、離婚してから好きな人は出来ましたが
お金落としたふり?とか、お金ない話が多く、食べるにも困っているようでしたから放っておけなくて最終的に万単位で貸した(実質、あげた)りしました。

そのうち何となく不信感が芽生えてしまい私から離れました。

私のようなのはやはりダメ男しかいないでしょうか?
皆、どうしてそんなに大事にして貰えるんですか?尽くしたつもりが違っていたんでしょうか?お金がない人なら無視すればよかった?だとしたら非情ですよね?好きだからだったのに。

未だに分からないです。女性として生まれたのに情けないです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4

ベストアンサー率 48% (142/295)

人それぞれだとは思いますが、そもそもな考え方が「つけこまれやすい」ので、そういう男性がよってくるのかな?とも思います。(そういう男性ってそういう女性を見分けるのがうまかったりしますからね)
また、No.2さんがおっしゃってますように、自分でダメ男を拾ってダメ男に育てている、と思えます。

私の個人的な考えを言えば
〉尽くしたつもりが違っていたんでしょうか?
お付き合いは尽くすものではないと思うので、それ前提になっていることが「尽くしてくれる女=適当に扱ってもいい女」と思われるんじゃないかな、と思います。
お付き合いは対等であって、尽くすとかではないと思うのです。
だから私は尽くすことはしないですし、尽くされたいとも思いません。
というか、ダメ男を選んで尽くすからダメなのであって、ちゃんとした人相手に尽くすというのだったら話が違うと思います。

〉お金がない人なら無視すればよかった?だとしたら非情ですよね?
非情とは思いません。
むしろ、そういう考えでいるから「情に訴えればだす女」として扱われるのでは?
私は本当にあげるつもりだったり、奢るということでないと、出したりしません。
デートで出せない、というなら、お金をかけないデートにするだけです。
そんな人に借りなきゃいけないようなのは、自分がいけないだけであり、それを人に負担させよう、というのが間違っています。
特に大切な人相手なら尚更です。
自分の大切な人に負担をかけさせたい人なんていますか?ということ。
負担をかけさせるということは、それだけ自分の方が大切だということの裏返しでもあります。
自分のことは自分で責任をもつ。
断るということは、そんな当たり前のことを突きつけるだけです。
好きだから出す、なんてヒモを甘やかすダメ女の典型じゃないですか。
質問者さんが好きで付き合ってたというよりも、お金を出してくれるような女性だから付き合った、という人もいたはずです。
例え親兄弟といった家族であっても、お金は人を惑わし狂わせます。
お金に関わることは「好きだから」とかの感情ではなく、ちゃんと冷静に考えて線引きしなくてはいけないことだと思います。
好きだからだすとか、そういうことではなく、人にお金を無心するような考え方や生活や様々なやり方といった根本的なのが、良くないってことですし、そこに気づいていないというのも問題かと思います。
そういう意味では質問者さんも、単にお金を出すだけで、彼自身の問題に「好きだから」とまともに向き合ってこなかった、見てこなかった、とも言えると思います。
そういう意味では「好きだから」といった「恋は盲目」状態で恋愛フィルターで見てしまい、相手の悪いところを悪いと向き合ってこなかったから、そうなったのでは。

〉こんな感じで男性にはあまりよいご縁がないです。私が合う人がいないだけでしょうか?
確かに多少縁というのはあるのかもしれませんが、
〉一度、離婚してから好きな人は出来ましたがお金落としたふり?とか、お金ない話が多く、食べるにも困っているようでしたから放っておけなくて最終的に万単位で貸した(実質、あげた)りしました。
ということをしているということは、縁というだけではないと思います。
だって「好きだから」だけでそんなことをするなんて、相手からすれば都合がいい女性としか言えませんもん。
だって、他人にお金を恵んでるみたいなものでしょ。
〉そのうち何となく不信感が芽生えてしまい私から離れました。
そんな時間をかけてお金を出さないと分からないことなんでしょうか?
お金を落とした最初位ならギリまだいいですが不信に思うし、2回目は絶対ないですし、お金ない話ばかりを女性にそんなするなんて、その時点でナシだと思いますが。
その上お金をあげるなんて、ものすごく都合がいい女性、です。
結局、質問者さん自身が「都合がいい女性」になっているから都合よく扱われるだけなんだと思います。

〉同類だからとか自分を大切にしていないからとかいわれます。
そういう意味では「自分を大切にしていない」とは言えると思います。
質問者さん自身が、相手の都合のいいようにしてしまっているんですから、自分を大切にしているとは言えないですからね。
もう少し「こんなダメ男なら嫌われてもいいや」位になってみては?
相手を思うことは大切ですが、相手の思い通りになるのとは意味が違います。
好きであってもおかしいのであれば、それまでで先はありません。
相手をちゃんと見ていますか?
「好きだから」で、スルーしていることが多すぎませんが?
「どういう人かを見極める」ということを毎回していますか?
「どういう人か」を知るために会ったりするのですから、ちゃんと「この人は大丈夫か」と思いながら会って、その引き際を「自分に害が及ばないように(嫌な思いをしないように)」していますか?
ダメ男を拾ってダメ男に育てている、というのはそういうことがちゃんとできていないからだと思います。

結婚された人はお見合いなので別にしても「見極め(相手の人となりをしる)」ができていないですし、引き際(決断)が遅いですし、感情に流されて都合がいい相手に自らなっている、というのがあるのだと思います。
そもそも最初からしっかり見極めてダメ男と一緒にならなければいいだけなんですがそれができていないですからね。(最初からやめておいた方がいいと思える相手と付き合って失敗しているとしか思えないので)
優柔不断なタイプなんですかね?
感情に流されやすく、押せばいけるような人とか?
であれば、もう少し意思を強く、考えに芯を持っていないと、同じことの繰り返しだと思いますよ。
質問者さんのような人でも、良縁に恵まれている人はいますが、それには周りにそういったことを結びつけてくれるような、人間関係であったり等があったりします。
質問者さんが困ったとき助けてくれるような友人はいますか?
それこそ、そんなおかしいことをする好きな男性に会った話をしたとき「それはおかしい。ダメな男だ」と、目を覚ましてくれるようなことを言ってくれる人が周りにいますか?
自分で気づかなくとも、人に指摘されてハッとすることもあります。
けれど、そういった人がいないといつまでたっても気づかずダメ男にズルズルと引きずられているだけになります。
質問者さんのように都合がいい女性になってしまう女性でも、良縁に恵まれたりするのは、そういったバックアップで悪縁を早めに切ったり「あなたは流されやすいから気を付けなよ」とか自覚させてくれるような人が周りにいたり。
「悪い男につかまる原因」を縁だけと思い込んでいたら、いつまでたっても本当の原因が分からず、同じことの繰り返しになってしまいますからね。
「縁は自ら掴み取るもの」くらいに思って、しっかり人を見て「好きとか関係なく、ダメ男はダメ男だから自分のために切り捨てる」としてくださいね。
お礼コメント
noname#230514
例えば、友人に対してはお金の貸し借りをしません。友人ではなくなってしまうからです。
そして、もし友人が私にお金を無心してくることがあればそれだけの仲としか見られていなかったんだと思います。

それと同じことをどうして気が付かなかったんだろうと思いました。
確かに、宗教の勧誘でもそうですが友人とは言えない知人程度が勧誘してきたりしました。それは友人ではないほうがリスクがあっても大丈夫だからですよね。

今後、もし知り合う機会があったとしてお金の話をしてきたり出させるのが当たり前になってきたらそこで見切りをつけるべきですね。
そしてそういう相手にされないように、必要以上に自分を良く見せようとしないということを徹底しようと思います。
少し冷たいくらいになったほうが私にはちょうど良いかもしれません。
とはいえ、今更な感じもしますが(もう出会いなどないと思っていますので)

人生の折り返しにきてやっと気が付きました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-12-17 18:53:30

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 14% (582/4047)

恋愛相談 カテゴリマスター
高飛車な態度でということではなく、誠実な方で、一番に、あなたの幸せを
願う人を選べば良いんだと。
例えば、お金が無いのを無視するのは非情だと思われるのですよね。
誠実な人は、まず、お金が無いアピールは、しないと思うし
うちの夫も結婚してから解ったのですが、本当に、お金が無くって
私とデートをする為に(ちょっと高めの店に、いつも食事に行ってました。)
夫は自分の食事を抜いてました。一言も、そういうことは言いませんでした。

あなたのことが大切なら浮気もしないでしょう。
それをした時点で許して付き合いを継続するから、ずっと、そういう男と
つきあうになるんだと思います。

とりあえず、男性を見る目を養いましょう。食べるのも困ってるような人とは
あなたは、付き合っちゃ駄目です。
そういう人は女性と付き合うより、まず自分が食べる為の、お金を稼ぐことを
考えるべきです。
そういう人に手を差し伸べてしまう、あなたは、そういう人は、とりあえず
やめましょう。
それだけでも、少しだけ、そういうリスクは減ると思います。
お礼コメント
noname#230514
お金のない人を恋愛対象にしないでおけば良いのですね。
手を差し伸べたくなるからダメなんですよね。
だからお金なさ気な人は目に入らないようにします。
つい助けたくなるので排除します。

ありがとうございます。
投稿日時 - 2017-12-17 20:16:25
  • 回答No.11

ベストアンサー率 34% (778/2261)

「好きだから、嫌われたくない」は誰にでもある気持ちです。
ですが

>お金がない人なら無視すればよかった?だとしたら非情ですよね?好きだからだったのに。

これはまるっきり逆です。
お金がないならないなりの生活をする必要があるのに、その人の生活能力以上の金銭を使わせては本人のためになりません。
ここは、好きだからこそNOという場面でしょう。
質問者さんのやってることは、相手に尽くしてるんじゃなくて、単に甘やかしてるだけです。

自分の身をすり減らしてまで相手に尽くすってのは、質問文の最初の一行「自分を大事にしていないこと」と同義です。
自分で自分を軽んじるから、相手にも「そういう関係でいいんだね」と軽んじられるんです。
好かれる努力が、相手への媚びへつらいになっていないのかを考える必要はあると思いますよ。

必要ならNOを言う、叱咤激励をする。
自分に対しても相手に対しても、出来るようになったほうがいいと思いますよ。
お礼コメント
noname#230514
これからは媚びるのではなく、媚びられるくらいの気持ちで接しようと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-12-17 19:24:28
  • 回答No.10

ベストアンサー率 24% (177/719)

ペットが餌をねだるたびに何も考えずに与えてれば肥満になって大きな病気になるし寿命も縮みます。これって飼い主の愛情ですかね?肥満にしておいて「にゃんこが可愛くて断れないのw」なんて馬鹿なことをいう人をみると「歪んだ愛情のせいで早死にか。こんな無責任に飼われて可哀想に・・」と思います

質問者様の男性への接し方は餌をねだるペットを甘やかすのと同じで、相手を正したり,戒めなきゃいけない場面で相手に媚びる。ペットなら肥満になるし,男性なら傲慢になっていく。見る目のなさと男性をダメにする部分を反省せずに男運で片づけるのは現実を見ていないとしか思えません。
お礼コメント
noname#230514
全部私のせいだったんですね。
ダメ男製造器ですね。
気を付けます。なんだあの女と思われるくらい高飛車になって私は丁度いいくらいなのかもしれません。
投稿日時 - 2017-12-17 19:23:01
  • 回答No.9

ベストアンサー率 25% (682/2657)

シングルマザーですよね?
お金を男性に使ってしまうのですか?
有り余る財産があるのかな。
私は二人の子を持つシングルマザーですが男性に全く興味が湧きません。
子どもとの生活で満たされています。

まぁそれは人それぞれかと思いますしね。
それでも私はそのような男性には全く魅力を感じませんし、付き合いません。
他に出会いが無かったから彼らと付き合ったのか、それともそんなタイプが好きなのかわかりませんけどやはりあなた自身の問題としか言えませんね。

まずお金の繋がりはお金のみとなってしまいます。
初めは愛が存在していてもお金が勝ります。
金が無いならさようならです。
まずそのあたりから自分を見直したらどうですか?
この質問文に登場する女性は私が男なら絶対に付き合いませんね。
女性としての生活感すら感じません。
補足コメント
noname#230514
金がないならさようなら。を念頭に置いておきます。
投稿日時 - 2017-12-17 19:21:41
お礼コメント
noname#230514
稼ぎが良いわけでもないし、子供の進学どうしようと思っているくらいです。
ただ、そのころは無い貯蓄の中から可哀想だと思ってしまってここまでなら。。と思うのを出したりしていました。
いい加減、もうおかしいと思った時に「普通は女性に出させない。信用できなくなった」と自分から縁を切ったり、
財布代わりにし始めた人に対しては店で喧嘩しました。私だけ堂々とご飯を食べました。相手は水だけで恥ずかしそうだったけど・・それが戒めです。

そういう馬鹿な自分を思い出しては、付き合うとかどうとか考えたらまた馬鹿を見ると思っていたし男性に対してはもう感情が薄れていたので何年もお付き合いとか何もない状態です。
しかし、この時期になるとまたふっと寂しくなったりしました。
そういう感情がなければずいぶん楽なんですけどね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-12-17 19:18:08
  • 回答No.8

ベストアンサー率 11% (95/827)

先程回答した者です。
参考までに
『具合が悪いので仕事休む』と男が言った時に
『具合悪いんだったら休みなよ』
という女性は男から大事にされませんが
『ふざけるな!働いて来い!』
という女性は結婚してから大事にされます。
お礼コメント
noname#230514
え!そうなんですか?
私のしたことと真逆です。

若いときに知りたかった………。もう遅い。
投稿日時 - 2017-12-17 13:27:02
  • 回答No.7
人間ですから、多少は欠点、至らないところ、、
思い遣り、消極的、行動力、、意識の仕方などなど
様々な欠けている点は持っておりますし、、
御互いの意識の仕方とか、相手を思い遣る気持ちが
大事なんだと思いますね。
私は結婚20年未満ですが、主人に大事にされている
感覚はとっても感じておりますね。
休日に置いては買い物は一緒に行ってくれ重たい荷物は
必ず持ってくださるし、車で出掛けた場合はドアマンみたいに
開けてくれたり(今だにしてくれます)。
食事では、「今日は僕が作ってあげる」など、仕事の日でも
調理してくれますし・・・なので、常に「ありがとう」って
主人に言いっぱなしです;^^
疲れていても私の為にっていう、行動や言葉が切実に
感じられます。基本、、優しすぎるんでしょうかね~。。

貴女様の場合は駄目男運しかないのではなくて
恋愛のタイミングも有りますから、継続していける力を
養っていくと良いですね?!
心掛ける事は男性が好きと思う相手の気持ちを貴女様へ
向けている最中、貴女様がどうやって視線釘付けに
継続させるかでしょうかね。
「愛おしくて、、メロメロ~」を目指してください。
自然体の中で必ず何か貴女様とのご縁の方が
現れます。
補足コメント
noname#230514
結婚したばかりでも、高熱出して寝込んでもやらなきゃならず、さすがに買ってきて 貰いました。
こんな歳40代になったら誰かの恋愛対象にはなりませんしね。
投稿日時 - 2017-12-17 08:59:04
お礼コメント
noname#230514
相手に尽くそうとするのではなく、自然体でいれば私に見合う人が見つかるかも知れなかったのでしょうね。
それを無理にひきとめようとするものだから、いつの間にかただ都合の良い相手だけになってしまったのだと分かりました。
長年連れ添う事ができるご夫婦が羨ましくてなりません。
私はなぜできなかったんだろうと、そう思うと悲しくなります。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-12-17 19:11:28
  • 回答No.6

ベストアンサー率 14% (633/4501)

そもそも結婚に向いていないんじゃないかって思うね。
過去の男は類は友を呼ぶという意味ではお似合いだったのかもしれんよ。

それは逆にバリバリのビジネスマンや、高収入の公務員相手では、引け目を感じて声をかけることができないんじゃないのか?
ロリコン男と少し似ている部分はある。それは自分の思い通りにしたい相手にしか妙味を持てないって意味だよ。
尽くしているようでいて実は自分の思い通りにしたいって願望がありすぎる。
相手をありのまま受け入れるということをまずやらないと、どんな男でも無理だな。
あとは確固たる趣味をもつ、あるいは男の趣味に興味関心を持ち受け入れること。

君がモデル並みの美貌と容姿をもつなら、婚活をすれば相手は見つかるかもね。
少なくとも淡泊な男と会うことはないはず。

まとめになるがダメ男しか寄ってこないってことは、君にそういう隙があるってこと。
もっと女子力を磨くなりしないと、現状のままだ。
自分を高めれば、自然とそれに合う男が見えてくるはずだよ。
補足コメント
noname#230514
結婚相手は公務員でした。
投稿日時 - 2017-12-17 09:00:12
お礼コメント
noname#230514
>尽くしているようでいて実は自分の思い通りにしたいって願望

上の方と同じことを指摘していますね。
目から鱗というか・・・まさかの事でした。

例えば、元旦那の場合は聞かれたら鬱陶しいかな?と思って出張先も自分からは聞きませんでした。
元旦那もあまり話をする人じゃなかったので出張先も言わないで出て行き、義母に行先を聞かれたときに「聞いてないから分からなくて」と言ったら驚かれました。
興味がなかったとも言えますが。

お互いによくなかったと思います。ありがとうございます。
投稿日時 - 2017-12-17 19:09:06
  • 回答No.5

ベストアンサー率 12% (643/5105)

意外に支配欲が強すぎて、自分の思い通りにならないことには関心がないということはありませんか。嫉妬心があるようなないような、というはっきりしない印象を持ちました。
お礼コメント
noname#230514
こういう場合も支配欲が強いということなのですね。それは知りませんでした。
むしろ支配欲が強い相手に私なりにやっていたつもりでしたが、そうではないのですね。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-12-17 18:55:42
  • 回答No.3

ベストアンサー率 42% (327/776)

 多分ですけど、尽くしちゃうから相手が図に乗ってしまうんだと思います。

 私の友人にもダメ男ばかりに引っかかる女性がいるんですが、なんでそこまでっていうくらい尽くす人でした。可愛いけどすごく美人っていうタイプではなくて、かなりモテるんですが、寄ってくるのは甘えたがりで格好つけのちょっと頼りないタイプが多かったです。彼女を恋愛対象にしていなかった男性に言わせると”お母さんみたい”って言われていて、世話好きって言うか、尽くしたがりなオーラが出ていて、自立しているようでしていない男性が、お母さん代わりにしたいって思わせる雰囲気があったようです。

 お金がない人なら無視するというのを非情と書かれていますが、そこで貸してしまうのが甘やかしです。”私もお金ないんだよね”って、嘘でも良いから言えば、それ以上は言えません。食事くらいは奢っても良いけど、毎回はダメです。奢った後に”次は奢ってね”とでも言っておいて、次の機会では奢らない、相手が奢ってくれるのが一番ですが、それが無理でも割り勘に留める、けじめをつけて付き合うことが、対等でいるためのコツでもあります。

 結婚した相手に対し、、泣いても解決しなかったと書かれていますが、男性に対して怒ったりしてますか?私の友人は、付き合っている男性に対して怒らない人なんです。あとから話を聞いて、なんで怒らないのかって聞くと、”それって怒って良いことなの?”っていう感じで、怒るタイミングが良くわかっていないところがあります。妄想で彼女が浮気していると思い込んで、一方的に責めてきて別れてしまった彼氏に対しても、呆然として抗議もできずに別れを受け入れたこともありました。聞いていると、借りたお金を返せなくて、慰謝料という名目で借金を相殺しようとして元彼が演じていたみたいにも感じましたが、彼女は”もういいよ、私も誤解させるようなことがきっとあったんだし”という風で、怒らないんですよね。そんなんだから相手が図に乗るんだと思うんですが、子供は叱ったりできるので、付き合っている男性に対してだけ限りなく優しく?なってしまうようです。

 自分を大切にしていないからだと言われるようですが、自分を大切にしていないというよりは、自己評価が低いのかなという気がします。私は大切にされるべきって、傲慢にならない程度に思っていたら、過剰に尽くしたりはしないし、理不尽なことをされたら怒るし、お金を差し出すようなことはしないと思うんですね。”こんな自分を好きになってくれた”って気持ちがどこかにあるから、お礼代わりというと変ですけど、一番手軽に価値を示しやすい、お金という形で相手に尽くしてしまうのかなって思います。私もどちらかと言うと尽くしたがりですけど、尽くしたことに対して評価や感謝をしてくれる相手にしか尽くしません。尽くされることに”当たり前だ”って慣れてしまう相手は、見切りをつけてしまいます。自分をお母さん的な扱いをする人には尽くす気がなくなると言えば良いのかもしれませんね。

 好きだからと盲目的にならず、自分の献身の価値がある男かどうか、どこか冷静な部分を残して観察するようにしてはいかがですか。そして、お金は貸したりしないよう、気まずくならずに断る方法を身に着けたほうが良いと思います。

 
お礼コメント
noname#230514
なるほど。お母さんになってしまっていたのかも。それに
〉甘えたがりで格好つけのちょっと頼りないタイプ

それはありますね。
結婚相手はそうではないけど、ある意味マザコン気質でした。

相手に合わせていたり遠慮していたりとは思うのですが、図に乗らせたのでしょうか。
私を好きになってくれたって気持ちはありましたから見透かされていて、相手が立場が上になってしまったのかもしれません。

ひっかからないと自負しながら詐欺やマインドコントロールされやすいのかなと思いました。
投稿日時 - 2017-12-17 09:13:10
  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (582/4047)

恋愛相談 カテゴリマスター
客観的に見てキツイ言い方ですが、そういう駄目な男性を自ら拾って回ってる
印象です。

連絡が、あまりない。
他の女の子に・・・
彼女と紹介して貰えない
お金が無いからおごる
束縛、浮気、否定的、財布代わり・・・

最初に駄目って思った時点で、やめておけば、そんな男ばかりと付き合うこと
なかったんだと思います。
どこかで、駄目な、この人を自分が何とかしたい、何とかなるかも、そう思う人が
そういう駄目な人ばかり掴んで、元々、そういう素質のある人をあなたが
もっと駄目な男に育ててしまってるんだと思います。

多分、私は、ものすごく大切にしてもらってます。
夫とは出会ってから35年以上ですが、いまだに出会った時と同じで
重い物は持たなくていいよ。手が汚れるからゴミ捨ては僕がするから・・・と

お金が無くても彼女に言うんじゃなく、自分で何とかする
そういう男性を選ばないからだと思います。
最初から女性に、たかろうと思う人なんだから、そういう結果になって
当たり前の気がしますが、どうでしょう?
お礼コメント
noname#230514
>いまだに出会った時と同じで
重い物は持たなくていいよ。手が汚れるからゴミ捨ては僕がするから

羨ましいです。
最初だけで、いつの間にか良いように使われている感じです。もちろん喧嘩などはしましたが結局、許してしまうので何とかなると思われていたのだと思います。
今までの考え方をまるっきり変える必要があるのだと分かりました。
高飛車になればいいのか?行き過ぎなのかも分かりません。
その丁度いい具合が分からないので不器用なんだと思います。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2017-12-17 18:40:55
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