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友達と恋愛の両立について。

こんにちは。初めて質問します。中二女子です。 私には好きな人がいます。その好きな人を今度とあるイベントに誘い、行くことになったのですが、同時に友達も誘い、一緒に行く予定でした。 その後、学校で友達が笑いながら「当日ドタキャンしようか?w」と、いってくれたので思わず、「いいのー?じゃあお願いしちゃおうかなw」といってしまいました。 家に帰ってLINEで「本当にいいの?なんかごめんね?」と送りましたが、返信が「別にいいよ」「なんでもないし」というように、怒っているような感じで。 友達は学校とLINEでのリアクションが全く違う時があるので、そういう時かな、と思いスルーしてました。(この時も何回も謝ってました。) その後、ふと友達のタイムラインを見たら、恐らく私の愚痴を言ったことに対しての返信であろうスクショが投稿されていました。 やっぱり、恋愛と友達との両立はとても難しい事ですか? このように異性に話しかけ、何かしら行動を移す、というのは初めてなので… 友達には明日、電話してきちんと謝ろうと思っています。やっぱり、好きな人にはごめんと言って、友達と行ったほうがいいですよね? どうすればよいのでしょうか…

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  • 回答No.5

こんばんは。 大学生です。 中学生くらいにありがちなシチュエーションだなと思いました。 大学生くらいになると、嫉妬しても大人な対応ができるようになる人が増えるんですけどね…なかなか難しいですね。 お友達にはパートナーがいますか?その様子だとおそらくいないですよね。 お友達と結構仲が良いのであれば、今まで一緒にいた友達にもうすぐ彼氏ができてしまうかもしれなくて、疎遠になるかもしれないことをさびしいと思いつつも、私には彼氏いないのになんで…先を越されてしまう、なんであんただけ…うらやましい。。。といったような嫉妬もあるのかなと思います。私も、中学の時、恋愛関係ではありませんでしたが、女子のごたごたに巻き込まれたことがあります。今考えると、大方嫉妬が理由だったなと思います。年齢的に、多感な時期なので、大人な対応ができる子は少ないと思います。 本当は、そのお友達はあなたとイベントに行きたかったのでしょうね。 でも、友達の恋を応援したい気持ちもあって、二人きりでいってきて欲しいとも思った。だけど、色恋沙汰がない友達はうらやましい気持ちも混じっていて、素直にあなたの恋を応援できないのだと思います。ずるい、とかそういう気持ちもあるんじゃないでしょうか。 その友達が、あなたを素直に応援できるとしたら、その友達にも恋の予感が芽生えた時だと思います。 謝るのも確かに、誠意を示せるので良いと思います。しかし、謝るだけだと、謝るならなんで行くんだよ、とも思うと思うので、同時に「こういう機会をつくってくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝えてみたらどうですか。 ひねくれている友達だったら、さらに憤慨するかもしれませんが、謝られるだけよりも印象がよい気がします。 あなたは、友達と好きな人に挟まれて困っていると思いますが、あなたが後悔しない選択をしてください。 好きな人とのイベントを蹴って、また誘うのも大変です。せっかくの大チャンスなのではないですか? 友達には今回は我慢してもらって、また別の何かに誘ってその友達との時間をつくることの方が簡単かもしれません。 しかし、その友達の嫌な態度が気になるとしたら、好きな人にごめんと言って、別の機会にしてもらうことにして、友達とイベントに行ってきて、友達とのわだかまりができないようにすることもできます。 おかしな考え方かもしれませんが、キャンセルしても許してくれる方をキャンセルするしかないかもしれませんね。 中学生って本当に難しい時期なので、いろんな人の性格をみながら、うまーくやっていくしかないなと思います。 それでも、時に自分が傷つかざるを得ないこともあります。 いじめに発展しない程度に、友達とはうまくやってみてください。 友達に負けず、恋もしてください! もし、あなたがなにかしらの対応をしたとして、状況が面倒なことになったら、またここで相談すれば、心優しいみんなが助けてくれます。 応援しています。

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  • 回答No.4

自分からドタキャンしようかといっておきながら、 陰では怒ってるって本当に仲がいい友達なんですか? 自分からドタキャンしてやろうかって提案したのは自分でしょうが? 自分の提案なのに陰で愚痴を言うのはおかしいよ?友達やめようか? と言ってみてください。 どっちが悪いかわかりますよね。 でもまあー子供だからこういうけんかも仕方ないでしょう。

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  • 回答No.3
  • blazin
  • ベストアンサー率50% (18940/37651)

ボタンの掛け違えだよね? 貴方からすれば・・・ 理想は好きな人と二人きり。 でも、 いざ二人きりになってしまうと、 それはそれで緊張するしぎこちなくなる。 上手く話せなくなるし、間が持つか不安。 だからこそ、 他にもう一人友達がいてくれれば・・・ その存在がクッションとなり、 好きな人と一緒にいても自分が出しやすくなる。 一対一の緊張感が緩和される。 いずれは、 二人きりで出掛けたいけれど。 いきなり二人きりがしんどい時には、 他の誰かを含めての行動の方がしやすい。 そんな現実認識もあったんだと思う。 お友達も実は、 貴方の気持ちは薄々気づいていた。 本当は好きな人と二人きりが良い。 でも、 近過ぎる距離感も不安だから、 友達である自分も混ぜて行動する事で、 何とか動きやすくしようと考えているのでは? それはそれで分かるんだよ。 友達だったら、 貴方の恋路だって応援したいから。 ただ・・・ 貴方とのふざけたやり取りの中で、 貴方は思わず「本音」を出してしまった。 その本音が、 思いのほか友達の心を刺してしまった。 笑いながら、 ドタキャンしよう(してあげよう)か? そう言ってきた時の友達の気持ち。 貴方は丁寧に想像してみた? 友達からすれば、 好きな人とは一緒に行動したいけれど。 一人だけでは不安だからやっぱりいて欲しいわ。 友達として一緒に来てもらえると助かる。 そんな意志表示を想像していたんだよ。 ところが、 貴方は「真に受けて」しまった? ⇒い、良いの? じゃあ「お願い」しちゃおうかな? 凄く嬉しそうに。 それって、 いかにもその友達の存在が「保険」で、 メインはあくまで好きな人と二人で行く事。 そう言っているのと同じ事。 好きな人との距離感(調整)の為に、 自分(友達)という存在が置かれていた事。 それは何となくは分かっていたけれど・・・ いざ良いの?(お願いしちゃおうかな♪) そんな風にハッキリと言われてしまうと、 それはそれでショックはあったんだよ。 何だか虚しさも感じた。 嘘でもいいから、 一人じゃやっぱり不安だから一緒に来てよ♪ そう言って欲しかった。 不安な貴方をサポートする位全然構わない。 むしろ、 実際に行った時には、 (好きな人に)貴方の評価を上げるような関わり方。 それも考えていたんだと思う。 それもあって、 貴方の真に受けた対応は、 お友達の気持ちを少し損ねてしまった。 それは素直に認めた方が良いよね? 認められる誠実さこそ友達の証。 両立は勿論出来るよ。 両立したいなら、 しっかり両方の世界に誠実に向き合う事。 好きな人が出来ると、 つい夢中になって偏りやすくなる。 貴方にとっては、 好きな人に初めて自らアクションを起こした。 気持ちはやや好きな人に偏っていたんだと思う。 これからは、 完璧な「等分」は無いけれど、 偏らない視座も大切に向き合っていく事。 好きな人には好きな人への誠実さを。 大切な友達に対しても、 その友達との関係にも丁寧に向き合える優しさを。 忘れずにね☆

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  • 回答No.2

No.1さんがおっしゃってますように、友達と恋愛は両立は出来ますよ。 ただ、質問者さんのそれは、両立失敗と言うのではなく、自分の利益のために友達との約束をドタキャンしたということ。 〉約束事はちゃんと守る事は友達も彼氏も同じだからね。約束事をドタキャンをすればその時点でどちらも関係が終わると思う事だよ。  なんですよ。 基本的なそういった「どちらも平等」「約束はちゃんと守る」といった意識がなく、質問者さんは「自分が彼と二人でいたいから(成功させたいから)友達との約束をなしにした」といった、自分の欲を優先させて友達を蔑ろにした(=恋愛優先)から、友達はそれにイヤに思ったのではないでしょうか。 それは恋愛優先というのと同時に、自分(がしたいこと)優先にしたことで「友達は二の次な人なんだな」と信用ができなくなった、ということなんじゃないでしょうか。 もしそれが、毎日遊んでいた友達がいたけど、彼氏ができて毎日遊べなくなったら友達が怒っちゃった、とかなら「恋愛と友達の両立は難しい」になるのでしょうが、今回のことは両立云々とかではなく、質問者さんが基本的な守ることが守れなかった結果、というだけだと思います。 「約束は約束」です。恋愛とか友達とかそういうのは関係なしに、ちゃんと約束は守らないと。 人付き合いはそういったことを守ることで信頼関係ができるものです。 例え友達がそういってくれたとしても、友達に省かれるようなのは面白くはないものだと思います。 冗談で言ったと思うので「いやいや、一緒に行くって行ったし行こうよ」と言ってほしかったのだと思います。 約束は約束なんですから、質問者さんがそれに乗るものではないということ。 話してれば冗談まじりかどうかは分かったでしょうし、その冗談をすぐに受け入れて友達を省いたことが尚更「最初から私を邪魔だと思ってたってことか」とイヤだったのではないでしょうか。 謝りかたも「あなたがいいだしたことなんだからいいんだよね?」といった、確認をした上での謝罪なので、約束を反故した意識が感じられなかったのだと思います。 もう今更なので、次直接会ったときに自分勝手なことをしてしまったことをしっかり謝って、あとは時間をおくしかないと思います。 何か引きずるかもしれませんし、冷たくされるかもしれませんが、それは自分がしてしまったことだと思って受け入れてくださいね。 それはそれとして、好きな人とは楽しんできて下さい。 勇気を出して誘ったのですから、それは友達とのいさかいは関係ありません。 それこそ友達のことを引きずって恋愛がうまくいかない、となってもいけませんからね。

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  • 回答No.1

別に気にすることないよ。一時的な感情の変化だからね。 貴女が勇気を振り絞って好きな男子を誘ったんだから堂々とイベントに 行ってくれば良いんだよ。 友達と恋愛は両立は出来るんだからね。ただ、約束事はちゃんと守る 事は友達も彼氏も同じだからね。約束事をドタキャンをすればその時点で どちらも関係が終わると思う事だよ。

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