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離婚について協議中。離婚が受け入れられない。
20代後半夫婦、0歳の子供がいます。 夫の不倫、借金、暴力が原因で離婚に向けて話を進めています。 以前にもこちらで質問をさせていただき、皆様から「離婚しかない」という意見をいただいております。 現在1ヶ月半ほど別居、私は子供を連れて実家へ、夫はほぼ毎日不倫相手の元で生活しています。趣味のスポーツにも励んでいて、毎日楽しんでいるようです。 私はというと、ずっと離婚についてクヨクヨ考えてしまっています。「離婚しかない！」と思ったり「やはりもう一度修復できないかな」と思ったり…。 もう過去は変えることができません。 夫が不倫をした原因は私にもあると思います。 育児や金銭問題でピリピリしていたり、毎日見る姿は朝と夜だからスッピンパジャマで可愛くなかったり、将来の話をして「●●に旅行に行きたい！！」と、夫の意見を聞かないで話したり、料理が美味しくなかったのかな、って悩んだり…私にもいっぱい原因があったと思います。そんな自分を責めています。 私にも原因があるので変わろうと思います。だから、私はもう一度頑張れるのではないかと思います。 しかし、夫にはその気はないようです。 「俺は変わる気はない」と言われました。(別居前に) 私一人の努力ではどうしようもない問題だと思いますが、頑張れば夫もいつか家族の方を向いてくれるでしょうか。 私が夫をこんな人に変えてしまったのでしょうか。 修復できたところで他の女性と過ごしている夫を受け入れることができるか、借金の増えた夫を受け入れることができるかわかりません。 しかし、どうしても離婚を受け入れることができません。 私はまだ夫のことを愛しているのでしょうか。 不倫、借金、暴力はやはり繰り返しますか。 毎日同じようなことを考えて、自問自答しておかしくなりそうです。 同じような質問をしてしまいすみませんが、よろしくお願いします。
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- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1266)
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4001)
ご主人は帰って来ません。 その不倫相手と終わったら次の女性の元へ行きます。 一時的に戻ってきてもタダの時間つぶしです。 理由はお子さんが居るからです。 とても残酷な話ですが、実際そうでしょう。 自分のお金は自分で使いたいのです。 好きなことをして。 生活費とか払いたくないです。 そんな次元な男なんだと思います。 復縁したところで何を期待しますか？ お子さんへの影響は心配ではないですか？ 一時的に戻ってきた男とまた子供が出来てそして出ていかれたらどうするんですか？ ひどい話ですがそんな結果になる可能性が高い気がします。 あの時は悪かったともしあなたの元に戻ることがあるとしたら、 きっと遊び尽くして仕事も定年退職し、周りに誰一人居なくなった頃かなと思います。 ご実家に帰ることが出来ているので新しい人生(再婚含め)前向きに生きていかれることをお祈りします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません。 こんな人に何かを期待しても無駄でした。 子供と前を向いて生きていけるよう努力します。
たとえ再構築への道が残っていたとしても、 それは一旦離婚をして距離を置いてからだ。 とりあえず、離婚しましょう。旦那の気持ち的にも。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の私たちには離婚という道しかないですよね。現実に気付かせてくださってありがとうございます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
答えは離婚以外にない。それは分かり切っている。 ＞しかし、どうしても離婚を受け入れることができません。 なぜなのだろう？これをしっかり考えないと、何も始まらない。予想では「不倫相手よりも私のほうが女として格上なのよ」等のようなプライドが邪魔しているように見える。だけど、現実は残酷だ。その不倫相手に負けたんだよ。 これを認められないから離婚を受け入れられないんだと思う。 君は夫をまだ愛しているのではない。女のプライドが邪魔して執着しているだけだ。 不倫、借金、暴力は一生直らないよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 女のプライド、、確かにあると思います。 今までそんなに悔しい思いをする恋愛もしたことがなかったので、それを受け入れられない自分がいるのだと思います。 皮肉にも相手の女の子と私が似ているみたいなのです。似ているからその子がよかったのか、それなのにどうして私じゃダメだったのか。 現実を受け入れられない自分がいるみたいです。
- hakatanooyaji
- ベストアンサー率22% (61/272)
旦那さんの不倫・借金・暴力は、あなたのせいではありません。 自分への甘さ，弱さ、他人の気持ちがわからないゆえの悪癖です。 これらは直らないもので 復縁より離婚した方があなたの為だと 思いますが、それでも復縁したいのであれば、待っていれば 戻ってくる可能性もあるかと思います。 借金・暴力問題で、いずれ 不倫相手とも不仲になるでしょう。 その時は、あなたにすがってくるかと思いますよ。 さて、将来 旦那が戻って来たとしても、借金・暴力は 繰り返されると思います。 あなたも大きくなったお子さんも、悲しい思いと苦労を する事になりますよ。 冷静になって、旦那さんの長所を考えてみてください。 あなたが幸せになれる男性という結論であれば、 戻ってくるのを待つのが良いでしょう。
お礼
以前にもご回答いただきありがとうございます。 何度も申し訳ございません。 長所が見つからないんです。 どこが好きだったのか、もう思い出せなくなってしまいました。 これ以上夫といても傷つくだけで、気持ちを殺しすぎて自分が自分ではなくなってしまいそうです。 頭ではわかっているつもりでも気持ちがついていかず、再度弱音を吐いてしまいました。 ありがとうございました。
- 0602tama
- ベストアンサー率23% (9/38)
貴女は自分を責めすぎていますよ。 旦那が変わったのは貴女のせいでは有りません。育児でピリピリしていたり、スッピンパジャマだったりで嫌われるようなら、そんな旦那は捨てた方が良いです。貴女の、好きで結婚した男性に、酷い言い方になるかも知れませんが、最低オトコだと思います。 奥さんがこんなに悩んでいたのに、浮気に暴力。結婚して子供もできたのに、一家の主という責任感が全く感じられませんね。 離婚に向けて別居したことは正解だと思います。 まだ若いのですから、本当の幸せに巡り会える機会はあると思いますし、お子さんのため、そして何より自分のために離婚した方が良いです。復縁しても旦那さんは変わらないでしょう。もっと酷くなるかも知れません。貴女の方に若干の未練や責任感があって、離婚に悩んでいるとも読み取れますが、お子さんのことも考えましょう。貴女が一人で苦労を背負い込み悩む必要は有りません。一緒に悩んだり苦労したり、それが出来ない男なら別れた方が良いです。貴女にも幸せになる権利はあります！ 離婚協議中ということですが、調停など正式な手続きをしていますか？ 当然お子さんの親権は貴女の方で、養育費と当面の生活費そして浮気やDVに対する慰謝料を請求し、調停離婚での正式な手続きをお薦めします。揉め事を最少にするため、弁護士に相談が必要かもしれません。何よりお子さんのためにも、金銭的に泣き寝入りや妥協はしないで下さい。 早く新しい人生に気持ちを切り替えて、お子さんと小さな幸せを実感できる生活から初めて欲しいと思います。いずれ、お子さん含めて貴女を丸ごと受け入れて、本当の幸せを感じられる人が現れることを願っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一番避けたかった「離婚」という形に話が進んでしまい、「あの時こうしていれば」などと後悔ばかりして、自分を責めていました。 最後の方は本当に辛い結婚生活でした。 本当に辛かったです。こんなに寂しくて惨めな思いに耐えるのが結婚なのか、とわからなくなりました。 離婚については今のところ双方で話し合いをし、公正証書にする予定です。 みなさんに背中を押してもらえたので、今週には公正役場へと足を運びたいと思います。 ありがとうございました。
- LLnyanta
- ベストアンサー率0% (0/1)
辛いご心中お察しします。 しかし、夫さんは「変わる気はない」と仰っていますよね。不倫も借金も暴力も変える気がない、そんな身勝手人と共に過ごせますか？ 人は人を変えられません。変えられるのは自分だけです。差し出がましいですが、あなたのせいで夫さんが不倫をしたり、そうなったと考えるのは傲慢です。夫さんは元々そういう人間だったのです。あなたがどんなに努力してもそこは変わらないです。ましてや本人は変わらないと宣言しているのですから、この先変わることはないでしょう。 あなたはお金のこともちゃんと向き合い、真面目にちゃんとやってきたのでしょう？褒められこそすれ、責められる筋合いはありません。それはどんな人にでも、あなたご自身にでもです。 あなたはあなた自身をもっと褒めて、もっと自信を持った方がよいでしょう。あなたがあなたの価値を認めて大事にしない限り、他人はあなたのことを大事にしてくれません。あなたを大切にしてくれない人と一緒にいることは、あなたの大切な時間を無駄にするだけです。 離婚をしてしまうと今までの自分の選択を駄目だったと思わなくてはならなかったり、幼いお子さんを抱えてたくさんご不安があることでしょう。しかし幸いなことにあなたはまだ若いです。 それにいま離婚すれば、子どもに不仲さや家庭内暴力を見せずに済みます。機能不全の家庭で育つことがお子さん世代への不幸の連鎖に繋がります。お子さんが大人になってパートナーを選ぶとき、あなたのような苦労をさせたいですか？今までの辛い苦労を捨てて、新しい種類の苦労を選ぶときではないでしょうか。 辛くて思考がぐるぐるしてしまうなら、カウンセリングに行ってみてください。夫さんとあなたとには依存－共依存の関係があるようにも見受けられます。あなたのそれは愛なのか、執着（共依存）なのか、それはあなたにしか分かりません。 一度、依存－共依存という言葉を調べてみてください。もしかするといまの悩みを解く鍵が見つかるかもしれません。一番おすすめするのは信頼できるカウンセラーのいるところへ、カウンセリングに行くことだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一番避けたかった「離婚」という形になってしまい、悲しくて悔しくて不安で。子供から父親を奪ってしまう罪悪感もあり、毎日気持ちが不安定な状態です。 >あなたはお金のこともちゃんと向き合い、真面目にちゃんとやってきたのでしょう？ 過去質問を見ていただけたのでしょうか？ この件に関しても未だに夫からは非難され、夫の周囲の人からも私が変人扱いを受けているようです。それは、夫視点での話を聞いた人達だから仕方ない意見なのはわかりますが、悔しくて。 したくてしたわけじゃなかったのに、夫が全く向き合おうとしてくれなかったからあんな形になってしまったのに、なんでわかってくれないんだろう、と。認めてくださってありがとうございます。 以前、自分が一体何に固執しているのかわからなくなった時に、依存-共依存について少し調べてみました。 もう一度調べてみようと思います。少しでも気持ちが良い方向に向くよう頑張りたいです。
原因は有ったとしても、それが浮気をして良いと言う免罪符にはなりえません それ以前に借金に暴力？まあ、私から見れば真面じゃないですね 特に自分より力で劣る女性に対して暴力をふるう男は人間じゃありません もしかしたら復縁した場合、その暴力の矛先はお子さんに向けらえるかもしれません 何にせよ、結婚しているにも関わず、借金をこさえたり暴力をふるったりと言った人間は 一家を養う家長としての資格はありません 自分の行ってきた事で自分の原因を責めている様ですが、そんなすれ違いは普通の夫婦にだってあり得る事です お互いに話しあって、言う所は言う、引く所は引く、それが夫婦ってものです 貴方の旦那さんはそれが出来なかっただけ 私はこのまま離婚が良いと思います 復縁した所で、幸せな家庭になるビジョンが見えません
お礼
ご回答ありがとうございます。 全部お前が悪い、というような言い方をされて、全く私と向き合ってくれず、もう疲れてしまいました。 表面上は離婚に向けて話が進んでいるのですが、気持ちがついていかず、弱音を吐いてしまいました。 このまま振り返らずに話を進めていけるよう頑張ります。ありがとうございました。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
依存症のように思えます。 その夫で父親で妻子は幸せな家庭を作ることが出来ると思うのでしょうか 子供は不倫・借金・暴力が当たり前のこととして家庭で起きている環境で育つことでまったく影響がないように思えるのでしょうか。 不倫・借金・暴力は誰のせいでもなく夫の人格そのものです。治りませんし本人も治す気が無いのですよね。 愛情を持つことのなくなった妻子のために努力してよい父親になろうとするでしょうか。今自由に好き勝手出来る環境なのにそれを我慢して愛してもいない戸籍上の妻と子供のためにまじめに生活をするようになるでしょうか。 質問者さんは悪くない。結婚する相手を間違えてしまっただけなのです。 お互いに他の人とだったら笑顔の絶えない楽しい家庭を作れるのかもしれませんよ。お子さんの成長のためにも落ち着いた環境を作ることも親としての務めではないでしょうか。 0歳の子供がいながらも家庭よりも自由を選ぶ夫ですもの。この先子供に対しても愛情を向けるようには思えませんよ。一人で頑張ってもそれはお互いの首を絞めるだけ、苦しくなるだけではないでしょうか。 離婚をどうしてもしたくないのなら、別居をしばらく続けてはいかがでしょう。 もう少し時間がたてばご自身も冷静に考えることが出来るようになるかもしれません。乳飲み子を抱えてただでも大変なのにつらい思いをされていること、本当にご苦労されていると思います。 でも冷静に考えられない今の感情で無理に判断しようとしないでもいいのではないかとも思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 冷静に物事の判断が出来ない状態で情けないです。 子供には見せたくない、必要のない父親だと思っています。 しかし、片親にしてしまう不安や罪悪感でいっぱいな自分もいます。 子供のためにも、私がしっかりとしないといけないとわかっていても気持ちがついていかず、何度も同じような質問をしてしまい、すみませんでした。 ありがとうございました。
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