離婚について協議中。離婚が受け入れられない。

質問

20代後半夫婦、0歳の子供がいます。

夫の不倫、借金、暴力が原因で離婚に向けて話を進めています。

以前にもこちらで質問をさせていただき、皆様から「離婚しかない」という意見をいただいております。

現在1ヶ月半ほど別居、私は子供を連れて実家へ、夫はほぼ毎日不倫相手の元で生活しています。趣味のスポーツにも励んでいて、毎日楽しんでいるようです。

私はというと、ずっと離婚についてクヨクヨ考えてしまっています。「離婚しかない！」と思ったり「やはりもう一度修復できないかな」と思ったり…。

もう過去は変えることができません。
夫が不倫をした原因は私にもあると思います。
育児や金銭問題でピリピリしていたり、毎日見る姿は朝と夜だからスッピンパジャマで可愛くなかったり、将来の話をして「●●に旅行に行きたい！！」と、夫の意見を聞かないで話したり、料理が美味しくなかったのかな、って悩んだり…私にもいっぱい原因があったと思います。そんな自分を責めています。

私にも原因があるので変わろうと思います。だから、私はもう一度頑張れるのではないかと思います。
しかし、夫にはその気はないようです。
「俺は変わる気はない」と言われました。(別居前に)

私一人の努力ではどうしようもない問題だと思いますが、頑張れば夫もいつか家族の方を向いてくれるでしょうか。
私が夫をこんな人に変えてしまったのでしょうか。

修復できたところで他の女性と過ごしている夫を受け入れることができるか、借金の増えた夫を受け入れることができるかわかりません。
しかし、どうしても離婚を受け入れることができません。
私はまだ夫のことを愛しているのでしょうか。
不倫、借金、暴力はやはり繰り返しますか。

毎日同じようなことを考えて、自問自答しておかしくなりそうです。
同じような質問をしてしまいすみませんが、よろしくお願いします。

回答No.18

riokawa

１６です。
お礼ありがとうございました。
他者さまへのコメントも読まさせて頂きました。

現在、協議離婚中で離婚条件のまとめに入っているんですね。

ところで離婚条件ですがanotherstoryさんの望むような条件でまとまりそうですか？
離婚条件は考え方や状況によって内容は違うものになっても良いと思っています。
まず前提として考えなければならないのがanotherstoryさんとお子様が離婚後に
出来るだけ好条件で生活が始められることです。

そのためにどの程度相手と戦うかの心構えや気持ちの強さによって変わります。
まずは確認したいのですが不倫相手との交際はいつ頃からあったのでしょうか？
これは相手の不倫を法的に認定できるかどうかで交渉も変わります。

もし相手の不倫が離婚条件の詰めに入る前に起きてることなら確実に不倫です。
すでに不倫相手と生活をしているので不倫の証拠はあります。
勝手に出て行って不倫相手と暮らし始めたのであれば『悪意の婚姻破棄』として扱われるので交渉に有利です。
もし離婚条件が不倫発覚前に書面（弁護士通して）で交わされてる場合は
双方離婚の意思ありで不倫として認めてもらえないケースがあるので注意です。
基本的には弁護士さんを入れる必要があります。

あと現在、婚姻費の支払いはありますか？
これはあなたが受け取れる権利があります。

次に不倫の慰謝料の件、不倫が認定されれば旦那と相手に請求できます。
額は１５０万～２００万程度かもしれません。
現在借金があるのでその慰謝料の件についても弁護士さんに相談です。
それと借金があなたに対して負の財産になるかならないかの相談も。

親権はあなたになる予定ですよね。
面会権は自由にさせてください。
ひどい父親でも親です。
子供のDVの可能性が高い場合は別相談ですが

養育費の話も重要です。
ガイドラインもあるのですがこれも弁護士さんに相談です。

色々と問題もあり心理的な辛さもあります。
なのでその中で一番良いと思われることを選択してください。

最後に
恨みもあると書かれていますね。。。

わかります。
私も相手がモラハラだったので離婚をしました。
DVはありませんでしたが精神的暴力はひどかったです。
離婚後も精神的ダーメジがひどく、恐怖心が抜けない、いないはずなのにまだいる気がする。精神不安定、過呼吸、手の震え、、、散々でした。
なので暫く恨みもありました。

でも恨み続けることで自分に何か良いことがあるかと言えばないんです。
離婚後は奪われた自信やトラウマから抜け出したくて
モラハラの勉強を始めました。
モラハラの特徴、モラハラ者の心理、原因、被疑者のタイプ、影響、、
それを知るにつてれ相手は病気なんだと確信できました。
なので自分は間違っていないし本当に被害者だったと思えるようになりました。
それと次の出逢いに対しての予備知識にもなりました。
もうモラハラ相手は嫌ですから。
おかげで今は前向きに捉えることが出来て穏やかな人生です。

とりあえずモラハラですが
モラハラの原因は彼らの育った環境が大きな原因になっていると言われています。
親が不仲、モラハラ、DV、過剰干渉、愛情不足、溺愛で甘やかされた、など

それが原因で自己形成時に影響が出て自己肯定が低くなりました。
モラハラ者は表面的が強さとは裏腹に内面は自己肯定が低い小心者です。
なので無意識に自分を強く思い込ませる気持ちが強くなります。
だから、自分を良く見せるために外面が良い、偽善的な優しさ、仕事ができる、
勉強ができる、面倒見が良い、
自分を上位に置かないと不安になるため、身内をターゲットにして暴力、暴言を用いて相手を陥れる。自分を守るために非を認めない、全部相手のせいにする、
本音を言えない、
浮気不倫の常習犯になるモラの原因は人のことを信じられないから交際相手も心の底では信じられない、なので小さな不具合でも不安になり違う相手を見つけて補おうとするがまた同じことの繰り前し、
異性に走らない場合は趣味に走る仕事にのめり込む、ギャンブルに依存をする等に
依存行動をとってしまう。

これがモラハラの姿です。

色々書きましたが穏やかに日々は戻ります。
なので負けないで！！

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

夫は不倫は「6月から」と言っていました。
しかし、夫のカバンから出てきた展示会の半券と、女性のSNSの投稿を見ると、去年の夏頃には仕事帰りに二人で出掛けていたみたいでした。
(女性は新卒で4月入社、夫が教育係をしていました。)
もしかしたら、6月とは去年の6月ってことだったのかな？なんて思いながら聞けずにいます。聞いたところで私の悲しみが増すだけなので、聞くのが怖いのが本音ですが…。

不倫は確実に離婚話が出る前に始まっていました。女性も既婚者であるのは知っています。(同じ職場ですし、出産祝いも頂いていました。)

婚姻費用はもらっていません。
きっと払ってくれないですし、払う経済力もないです。婚姻費用を請求すると、逆に家賃の折半の請求をされたりと嫌な思いをしそうなので諦めています。
(7月に金銭問題で揉めた時に「お前は家に1円も入れていないくせに偉そうに言うな、生活費は全て折半する」と育児休暇中の私に言ってきたくらいですので…誰の子供を育てていると思っているのでしょう。思い出しても腹が立ちます。)

親権は私になります。夫は面会を望んできませんでした。「たまに写真を送ってください」とのことでした。私が会わせるつもりはないと悟ってからかわかりませんが、子供に対してぐらい泣きついてくれてもいいのに、と悲しくなりました。
それか、不倫相手に「会ってほしくない」と言われているか、再婚話が出ているかですよね。
確かに私は会わせたくない、と言いました(離婚話がここまで進む前、少し不穏な空気が流れ出した時にです)。再婚したりして面会を続けることができないなら、結局は子供が傷つくからそれなら最初から会わせたくない、と。
最後は子供の意思を尊重したいので、将来子供が本当に会いたいと言うなら夫に連絡をしてみようとも思っています。子供に夫の悪口を言って育てるつもりもないです。子供が自分の存在を責めるようになったら嫌なので。
離婚することになって「絶対に会わせない。写真も送らない」とずっと思っていましたが、少し落ち着いて考えることができるようになって、その時のためにも養育費の振込の日にお礼と一緒に写真を送ろうと決めました。
本当にどんな親でもその子にとってはかけがえのない存在ですもんね。子供には本当に申し訳なく思っています。

ずっと「どうやって復讐しよう」って考えていました。
しかし、そんな間も夫も相手の女性も楽しく過ごしているんですよね。そう思うとなんだか馬鹿らしくなって、私も子供と笑顔のある日常を取り戻さなければいけないな、と思えるようになりました。まだ何も問題は解決していないし、そんなこと言っても実際9割は恨むようなことを考えてしまいますが、ほんの少しだけ前向きに考えることができるようになりました。

モラハラについてですが、夫の両親は不仲だったようです。(夫の就職を機に離婚しています。家庭内暴力もあったようです。)そして、義両親共に夫が末っ子だったこともあり甘やかして育てたと言っています。
そして、外面もいいですし優しいです。しかし、心のこもった優しさではないというのでしょうか。基本的にあまり感情がない人です。感情を出さない人でした。

>暴力、暴言を用いて相手を陥れる。自分を守るために非を認めない、全部相手のせいにする、
本音を言えない

本当にこの通りでした。
夫の本心は最後までわかりませんでした。
私を傷つけることに生き甲斐を感じているのではないかと思うぐらいでした。

最後になりますが、以前の質問(不倫の復讐)にもご回答いただきありがとうございました。
まだまだ離婚までの道のりは長いですが、子供のため、もちろん自分のためにも頑張っていこうと思います。
最近は、育児休暇を切り上げて職場復帰もしました。少しでも自分を必要としてくれる場所があると思うと安心しました。
存在もプライドも何もかも否定されて、傷つけられて、本当に何のために生きているのか、何のために生きてきたのかわからなくなりました。
何のために頑張ってきたのかも、守りたかったものが簡単に壊されてどうしたらいいのかわかりませんでした。
今でも乗り越えれたわけでもなんでもないのですが、そんな現実を受け入れることができるようになってきました。
現実と向き合って頑張ります。

長文失礼しました。