離婚についてとても悩んでいます。

質問

20代後半夫婦です。
子供が1人(0歳)います。
現在私は育児休暇中です。
夫の不倫相手は20代半ば、独身です。

今年に入り夫婦生活が減り(夫の拒否)、喧嘩が増えてしまいました。
週末の外泊が増え、仕事の帰りも遅くなり、不倫を疑いました。
生活費も渋る様子を見せだし、喧嘩になりました。
この後から、2日に1度しか帰らない日が続き、とうとう我慢できなくなり不倫を問い詰めて、携帯の奪い合いの際に暴力をふるわれました。(殴る、蹴る、首を絞める)
この時に警察に通報されており、自宅に警察が来たのですが、夫は実家に帰ってしまっていたため、私だけ警察署に行き事情を話し、悩んだ結果数日後に被害届を出しました。

今は別居しており、夫は不倫相手の家で生活しています。

夫の借金も発覚しました。(独身時代のローンもいくつかあるのですが、最近また新たにローンを組んでいました。)

不倫、暴力、借金、それに加えて警察のお世話にもなってしまい、壊れるところまで壊れてしまった家庭です。
夫は私に対して愛情の欠片もないし、謝罪の一言もありません。

しかし、私は憎くて仕方ない夫ですが、心の底から嫌いになることができません。

修復は不可能だと感じていますが、一緒に過ごしてきて楽しかった思い出もあります。
日々の何気ないことが幸せでした。
一緒にご飯を食べて、一緒にお風呂に入って、一緒に寝て、そんな日常が幸せでした。
子供が産まれて毎日バタバタしながらも、子供の成長を一緒に楽しんでいました。

と、思っていたのは私だけかもしれません。
全て過去のことです。
今は不倫相手とそんな日々を送っているのだと思います。

喧嘩が増えてきた時に話し合いをしよう、と何度も言ってきました。その度に拒否されました。
なんとか修復しようと頑張りました。
妊娠中、産後も夫婦生活に応えてきました。
私も気が強いので嫌なことを言っていたのだと思います。
私にももちろん原因はあったと思います。

これからどうしていったらいいのか、自分がどうしたいのかわかりません。

どうしたら心の底から嫌いになれるのか。
どうしたら諦めることができるのか。
どうしたら心の整理ができるのか。

このまま離婚するか。
とりあえず、別居のままでいるか。
本妻の意地で家に戻るか。

そんなにすがりつく意味があるのかわかりません。
また同じ空間で生活ができる自信も、今の私にはありません。
子供にも触れてほしくないです。

しかし、どうしても心の整理ができません。

回答No.17

takeup

長年にわたり、裁判所で調停委員をしていたものです。
多くの方がお答えの通り、離婚以外にありません。
ただし、離婚するにあたっては、
夫の不倫に基づく損害賠償としての慰謝料、
夫婦で築いてきた財産があれば財産分与、
子どもを引きとることになるでしょうから子どもの養育費、
などの請求が出来ますから、請求しましょう。
しかしご質問者だけではむつかしいでしょうから、お近くの家庭裁判所(場所は市役所などで聞き出して)に家事調停の申し立てをしてください。
別に弁護士などに頼まなくても相談に乗ってくれ、極めて安い費用で調停ができます。
うまく解決出来ることを祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫とは離婚に向けて話が進んでいます。
子供のこと、お金のこと、不安なこと、わからないことばかりです。
情報をありがとうございます。子供との生活のため頑張ります。

回答No.16

yama-yama-san

とうとう我慢できなく不倫を問い詰め、携帯の奪い合い暴力を振るわれました。
これは老若男女問わずいや子供でもそうでしょ？。
子供からおもちゃやお菓子を取り上げると暴れ暴力を振るうのは同じです。

もし逆に貴方の携帯を見ようとしたら貴方も殴る・蹴るはしてるのでは？。
だから警察に被害届は出さない方が良かったかも。

気が強いと。
知らぬ間に傷つくような事を言ってたかも。

本妻の意地で家に戻ってもどうにもならないような気がします。
友達と同じパターンです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫とは離婚に向かいます話が進んでいます。
何度も話し合いを設けようと声をかけたのですが、向き合ってもらえませんでした。
私の嫌なところも言ってもらえたら、変えようと努力しました。もう、あとのまつりですね。

回答No.15

m1964

離婚するしかありません。家庭裁判所で離婚調停を行い子供の養育費を出させるようにして下さい。
母子家庭となりますが、生活保護等の公的支援を有効に活用して下さい。ご主人が悪いです。非は、ご主人にあります。
ご主人の不倫等を調停員の方に聞いてもらって下さい。
御主人に資産がある時は、必ず半分は、慰謝料として抑えて下さい。子供の養育費も出してもらって下さい。
子供だけは、必ず取って下さい。御主人に資産がある場合は、遺留分が、確保できます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫とは離婚に向けて話が進んでいます。
子供に対しての責任だけは必ずとってもらいたいと思っています。

回答No.14

red-falcon

「心の整理」ですね。今、あなたは何をすべきか他の回答者さんからのアドバイスから

学んで実行されていますので、法的手続きに関しては心配ないでしょう。

不倫された心の傷は慰謝料をいくらもらっても消えませんよね。

まして共に子を成した相手なら情が残るのは致し方ない事です。

今、あなたに必要なのは「孤独」に陥らない事です。しかし「負」の感情を持つ人との接触は

良くない。互いに「負」を増幅してしまいますからね。

明るい人と仲良くしましょう。男友達はダメですよ？今はあなたにも恋人がいるとなると

裁判上不利になりますし、寂しさ故に、また変な男にすがってしまっては元も子もありません。

１人の女友達もダメです。寂しさ故に、特定の人にすがって言いなりになって判断力を失って

しまいますから。

趣味のサークルなど、自分が楽しめるグループに入ってみましょう。辛い時こそ楽しむ事です。

幸いご両親がいらっしゃるのですから、赤ちゃんを週１回でも預けて、何もかも忘れて

明るく楽しむ時間をつくりましょう。今はご主人の事ばかり考えてしまうと思いますので

視野が狭くなっていますから、他の世界に目を向けましょう。

有名な合気道の達人の句をご紹介します。

「悲しくば　明日悲しまめ　今日の日は　光麗しく　我を照らすも」

悲しい事は明日考えなさい。眠って明日が来れば、その朝は人にとって「今日」になっている。

そして、また「明日悲しもう」と思って眠ると朝が来る。それはまた「今日」。だから悲しむ日は

永遠に来ない、という意味です。

光があると信じれば未来に向かえます。悲しみ、苦しみに溺れて深みにはまるのも、明るい未来を

切り拓くのも、あなた次第です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

素敵な言葉までありがとうございます。
仕事復帰が近づき、慣らしで週に2日程仕事に出ています。忙しくしていると少し気が紛れます。
事情を知っている友人も外に連れ出してくれて、本当に感謝しています。

少しずつ時間をかけてですが、心の整理をしていきたいと思います。

回答No.13

18barbican

丁寧な、お礼文ありがとうございました。2回目の回答です。

弁護士選びもとても、重要ですので補足します。
弁護士費用も、個々それぞれ違いがあります。

ワタシは法テラスの利用資格がありましたので、まずは法テラス3人の弁護士と話しました。気に入る弁護士がおらず。
その後、有料の弁護士さんと3人会いました。

anotherstory さんは、職業がありますので法テラスは利用できませんが。
初回の相談料は「無料」をうたっている弁護士も多いですから。
ひとりの弁護士の法解釈をうのみにせず、なるべくたくさん会ってみたほうが良いですよ。
男性の弁護士が良いのか、女性の弁護士が良いのか。
年配のベテラン弁護士が良いのか、フットワークの良い若い弁護士が良いのか。
裁判所沙汰は弁護士の「実力次第」で、結果は大きく変わってきますから。
この人選は大事です。

女性の権利を守ってくれる弁護士は共産党の女性弁護士が強いという噂を、聞きダメモトで会ってみました。
（ワタシはノンポリでまったく共産党ではないです。）
確かに、法テラスの弁護士よりも、はるかに「実戦経験」を感じました。
とりあえず共産党系の弁護士は弁護士費用は、他に比べてかなり安いです。

裁判所が「正義の味方」なのはテレビのドラマの中だけです。
実際の調停は、「証拠」が無ければ
「自分に有利なウソ」をいくらでも「言ったもん勝ち」のケンカでした。
ウソや、でっちあげも「日常茶飯事」で、珍しことでもなんでもないです。
裁判官も調停委員も慣れたもので、とくに驚きもしません。
それが裁判所の中の「フツー」です。
あきれたものですが、世間の一般常識も良識も裁判所の中では無力です。
「弁護士」は自分のかわりに「法律」で代理戦争を戦ってもらう「傭兵」です。おたがいに雇った弁護士同士が「闘犬」みたいに争う、まさに「紛争」なのです。

敵の「言ったもん勝ち」を許さないために、「証拠」を握って準備をしておかなければならないのです。
DVについては「被害届を出した」ことも大きな「証拠」になりますので、それに関する書類や記録等があったら、それも必ず用意しておいた方が良いです。
被害届の「書類」や病院の「診断書」などは、とっても有効な「武器」になります。
あとは可能ならば結婚していた期間の「通帳」や「家計簿」などのお金の流れがわかるものも大事な「証拠」になります。

本妻の意地ではなく、「裁判所」で必要になる「アルバム類」や「通帳」等、「証拠」を用意するためと、夫婦の修復のために努力した「かたち」を残すために、一度、自宅にお戻りになったほうが良いかもしれません。
そこで、夫からDV的な発言や行動があったら、心のなかで「シメタ」と思いながら、言われたセリフなどを記録に残しましょう。
暴力があったら、打撲程度のかるい怪我でもかならず病院で治療を受けて「証拠」を残しましょう。
心療関係の病院の診断書も、あとで「DV被害」の証明に有効になる場合があります。
暴力の恐怖で「眠れなくなった」等の理由を言って受診しておくべきです。
アルバムで、仲が良かった時代の「思い出」の整理をしながら、これらを同時進行で実行しなければならないのですから。
裁判所沙汰は本当に「心が張り裂ける」ような辛い日々でした。
二度としたくない「経験」です。
でも、もしかしたら「試練」を乗り越えたことで自分が「強く」なったのかもしれないと思うこともあります。
赤ちゃんを守れる強いお母さんとして、しっかりと、この「試練」を乗り越えてくださいね。
（＊＾＾＊）　再度　エールを送ります。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

エールを励みに昨日主人と話し合いをしてきました。
主人が少し涙を見せてくれて、「あ、彼にもそんな感情があったんだ…」と思いました。
私が「離婚はしたくなかった」と言うと「俺も」と言われ、「何で離婚するんだろう。まだやり直せるのかな。」と、心が揺れてしまいました。しかし、今までも何度も裏切られ、彼の言葉と行動が伴っていないことを思い出し我に返りました。
それなら、不倫相手とは別れて私たちを迎えに来るはずですもんね。

結局お金の問題(養育費、慰謝料)で折り合いがつきませんでした。出来れば調停に持ち込まずに話が決まればいいのですが…
このまま話が進まないようであれば、証拠集めの試練と思って、一度自宅に戻り頑張ってみようかと思います。

>女性の権利を守ってくれる弁護士は共産党の女性弁護士が強いという噂を、聞きダメモトで会ってみました。
確かに、法テラスの弁護士よりも、はるかに「実戦経験」を感じました。
とりあえず共産党系の弁護士は弁護士費用は、他に比べてかなり安いです。

情報ありがとうございます。
もう、後は戦うだけなんですよね。
子供との生活を守るためにも頑張ります。

回答No.12

00000000aa

大変な思いをされましたね？
一番に考えた方がいいのは貴女とお子さんの安全確保です。そして生活の確保が必要だと思います。
今は別居中ですね？お子さんには夫は手を上げませんでしたか？
やはり子どもを一人で育てるのはとても大変ですし貴女の
気持ちの中に父親が居なくなると可哀想だという考えがあるのではないでしょうか？その気持ちもよーく分かります。
ただ争いばかりする両親の元で無理やり子どもを育てると、子どもは二親の板挟みになり常に不安定になってしまいます。
色々心の整理をする時間も必要です。別居中で生活費は足りていますか？
取り敢えず生活できるようなら別居を続け、お子さんを抱え一人で生活できるようでしたら、夫、不倫相手に慰謝料を請求する事が出来ます。今は2組に1組が離婚すると言われています。
今は貴女も言っている通り、心の整理をしてみて下さい。
又シングルマザーを支援する制度は色々あります。
シングルマザーの生活に役立つ本もあります。図書館に行く時間はありますか？
もしありましたら、(最近の図書館は障碍者サービス、高齢者サービスに加え、子育て支援についても勉強しているから、お子さん連れでも大丈夫です。)
端末で「シングルマザー」と入力すれば色々出てきます。
そこで下見していいと思った本を一冊購入するといいと思います。
シングルマザー同士が繋がる掲示板も多分あるでしょう。
とにかく赤ちゃんをしっかり抱っこして自分も無理しない様にして下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今は別居中で私は実家に、夫は愛人宅で生活しています。
子供には手をあげていません。ただ、子供の目前でした。

やはりこんな父親でも、子供から父親という存在を奪うことを申し訳なく思う自分もいます。
しかし、こんな父親の背中を見せたくないと思う自分もいます。
そして、私自身も１人で子供を育てていくことが不安です。だからと言って夫が、何かをしてくれるわけでもないのですが…

すぐに結論を出さずとも、心の整理をしていく中できっと答えが見えてくる気がしました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

noname#263280

＞不倫、暴力、借金

すべてあなたとお子さんに被害がかかってきます。一緒にいる必要は感じません。あなたには仕事があります。これは大変良い。私も離婚経験がありますが、経済的に独立できたからです。前夫の妻ペット化計画には乗りませんでした。自分で稼ぎ、自分で子供を養える、その場合、不倫に走った男を父親としておいておく必要はありませんでした。例えばリストラにあっても、真面目に家族を考える人なら私は離婚などせず逆に助けたでしょう。私にとって不倫は裏切り、子供も父親として認識する必要はないと判断しました。他人にうつつをぬかす男が、大事な子供の本当の父親としての役目など果たせないと思うからです。

有責は自分から離婚を選べる立場ではないので、放っておくのも良いのですが、この男性は借金があります。おそらくどんどんこの先もする。あなたはそれを背負う必要はないです。これは不倫相手に丸投げした方が良さそうですよ。コスパの低い男はいらない、しかしまず有給復帰計画をたて、ご両親に手を貸していただけるように相談してください。良い弁護士を雇い、あなたはお子さんの教育と経済復帰に専念することです。離婚後に面倒な彼の借金を背負わないように弁護士を働かせることです。特にお子さんは大人の争いに巻き込まれるわけですから、最後まで責任を持って（経済的独立ができるその日まで）しっかりと育ててあげてほしいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身も“不倫されたら離婚する”と決めていたのですが、実際にその場面に直面するとクヨクヨしてしまう弱い自分がいました。

>特にお子さんは大人の争いに巻き込まれるわけですから

本当にその通りです。こんなに小さいのに片親にしてしまい、申し訳なく思います。
私もnonamelane様のように強く、子供の笑顔が守れるよう頑張ります。

回答No.10

18barbican

離婚経験者です。
同じ女性として、気持ちわかるんですけど・・・
ワタシも調停で争っている真っ最中に
「優しかったころの夫」が夢に出てきて自分の心のありようが不思議で、困りました。
夫の名前を呼びながら涙を流しながら目覚めたことが、何度もあります。

離婚問題勃発したころ、自分のブログには「もう、結婚式のアルバム捨てちゃおうかしら」と書きながらも・・・「結婚式」のも「披露宴」のも写真も、やはりすべて取ってあります。
大切に保管してあります。
良い思い出までは消せません。消しません。
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さて、ところで悩んでいる場合では、ありません。

うちもワタシより若い未亡人女性が夫に接近して誘惑。
夫が、その誘惑に乗った浮気、不倫ですが。
あきれたことに、「離婚したい」と調停を起こしてきたのは向うからです。
ワタシは「家事をやらない浪費癖のある悪妻」として、まったく事実無根のデタラメの調停を起こされました。
仰天しましたが。
実は、これは「離婚弁護士」が使う「常套手段」なのです。
「離婚理由」がないと裁判所に調停も裁判も受理してもらえないので、こういうこと、まず「でっちあげ」を、するわけです。
若い未亡人女性と再婚したいがために、ワタシを「妻の座」から追い出さなくてはならない。でも、「慰謝料も払いたくない。」「財産分与もしたくない。」
となると「婚姻の破たん」の責任をワタシに「なすりつければいいや」と、こういうシナリオになるわけです。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
いま、「離婚弁護士」と呼ばれる「離婚」で稼ぐ弁護士が、とても増えているそうです。
刑事事件よりも、扱う内容が難しくなくてラクして「お金」になりやすいということらしいです。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
＞このまま離婚するか。
＞とりあえず、別居のままでいるか。
＞本妻の意地で家に戻るか。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
あのね　悩んでもまったく無駄です。
ぜひよく聞いて、覚悟しておくべし。

昭和のころは「本妻」が嫌と言えば「離婚」はできなかったイメージがありましたが。
いまは、なんにも悪いことをしていない落ち度のない「本妻」でも「離婚」を拒めません。（ココだいじなところですよ。）
裁判所の思想が「破たん主義」に変わったからです。

何年も別居しているし、事実は、夫婦として「破たん」しているのだから法的にも「離婚」したほうが合理的である。
これが、現代の裁判所の考え方のスタンスです。「破たん主義」です。
もうね「本妻の意地」もクソモナイノデス。

ついては
「財産分与」はこうしなさい。
「養育費はこうしなさい。」
「慰謝料はこうしなさい。」
現代の裁判所は、「お金」の分配を決めてくれるだけの場所です。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
いちおう「不倫」の事実があると、「破たん原因」を作った、向うから「離婚請求」はできないという原則はありますが。
あくまで「原則」であり、婚姻の破たんしている事実が「火を見るより明らか」な場合は、裁判所は離婚を勧めてきます。
勧告に、したがわないと、展開が「不利」になり、慰謝料や財産分与が減らされてしまう可能性も大きいのです。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
つまりanotherstory さんが、どう悩もうが、このアトの展開は「お金のとりあい」しか選択肢は、残ってないと思います。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
「離婚後」、お子さんと暮らしていけるだけの「生活費」と「養育費」をどう確保するか。
いま、しっかり考えなきゃいけないことは「これ」です。

いまやるべきことは「浮気」「不倫」の「証拠」を、必ずつかんでおくこと。
コレが、裁判所で自分とお子さんの権利を守るための「武器」になります。
不倫相手の女性には「慰謝料」を請求する権利がありますので。
弁護士とよく相談した上で、不倫の確かな「証拠」を示して相手に請求した方が良いですよ。
たぶん無条件で確実に取れるお金はこれだけです。
慰謝料は相手に「経済力」がなくても、免除されません。
「借金」してでも、支払う「義務」があるのです。
夫には「財産分与」と「養育費用」を請求できますが。
財産よりも借金が多ければ、「財産分与」は当然ゼロ。
あろうことか借金を折半させられる可能性すらあります。
anotherstory さんが、仕事も収入もあるため「養育費」が、おそらく減額される可能性があります。

いまは、クヨクヨ悩んでいるより、弁護士のところに出かけて自分の法律的な立場を確認して理解してくるべきです。

一般的に離婚は「離婚したい」と、切り出した方が、不利になる場合が多いそうですが。
カードになる「証拠」がすべて、そろったら、こちらから「請求」できる費用を要求する調停を起こした方が、良い場合もあると思います。

弁護士に相談にいくにあったって、結婚からいままでの「二人の歴史」を年表をにして作っておくと良いですよ。
別居が始まった時期も、とても重要ですから、それも確認しておきましょう。

平成○年、○月　入籍
平成○年、○月　出産
平成○年、○月　別居開始

な～んて箇条書きでも良いですから。
あと二人が、いっしょに映っている写真も大事です。
「仲が良かったころの写真はないの？」
と必ず弁護士は言うと思います。
いままでの結婚生活のアルバムも必ず整理しておきましょう。
いつでも弁護士に見せられる状態に準備しておくと良いですよ。

辛い作業ですよ。でもアルバムの写真など夫婦の歴史を整理していくと
気持ちも整理がついてくると思いますよ。

それではお体に気を付けて
お子さんと一緒に幸福な未来がやってくるように、お祈りいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

経験談、アドバイスとありがとうございます。
そんなでっちあげがあるんですね…そんなことが通用するんですね。馬鹿にしてるんですか。腹が立ちました。
しかし、私も夫に同じようなことを言われました。不倫発覚→ＤＶで別居しているのですが、夫はしばらくの間は愛人宅ではなく自宅に帰って来ていたみたいで、これからどうするつもりなのかを尋ねた時に「俺は家に帰って来ている。お前が出ていっただけだ。」と言われました。何の謝罪もなしに。まるで、全部私が悪いかのように言われました。

>どう悩もうが、このアトの展開は「お金のとりあい」しか選択肢は、残ってないと思います。

悲しいですがこれが現実なんですよね。
弁護士に相談に言った時に、支払い能力がなければ慰謝料はとれないので諦めた方がいい、と言われました。借金をしてでも払ってもらえるものなのですか？調べてみます。

せめて、養育費はしっかり払い続けてくれれば…と思います。子供に対する最低限の責任だけは果たしてくれる人であってほしいです。

思い出の整理ですね…辛いと思いますが、それにより「過去の思い出」と受け止めることができればいいな、と思います。

子供の笑顔は守ってあげれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.9

A_Heart

心の整理より子供の事考えてさっさと離婚した良いのに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに子供に不仲な両親を見せたくはないですし、こんな父親の背中は見せたくないです。
それが答えなんでしょうね。ありがとうございます。

回答No.8

ecco

>どうしたら心の底から嫌いになれるのか。

なる必要はないのではないでしょうか。
むしろならない方が、お子さんの為にも良いのでは。

もしお子さんが成長してお父さんに会いたい、って言った時、
心底嫌いになってしまったら会わせるのも嫌だって思ってしまいませんか。
「お父さんってどんな人なの」って聞かれて答える時も、嫌な表情をして嫌な話をしてしまうのでは。
それはお子さんには気の毒なので…。お父さんあってのお子さんですから。
その時はいい思い出を話してあげて、でもいろいろあってね…
ぐらいがいいのではと思いましたが…。

いい思い出を残しつつ、このままお別れするのがいいように思いました。
お子さんとのこれからを第一に考えると。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>どうしたら心の底から嫌いになれるのか。

>>なる必要はないのではないでしょうか。
むしろならない方が、お子さんの為にも良いのでは。

こんな風に言っていただけて嬉しく思いました。
私は本当に夫のことを想っていたので、裏切られてそんな気持ちも全部なかったことにした方が楽になるのかな、って思ってしまっていました。

少しずつ整理できていけたらいいな、と思います。